Крик души

Как странно наблюдать за тем, что творит с нами Время. Еще совсем недавно казалось, что это Невозможно.... И вот.... Я еще продолжаю высматривать тебя в толпе идущих по улице людей, я еще смотрю на себя твоими глазами, но уже осознала Твоё-Неприсутствие...
А ведь когда ты исчез, я долго не могла в это поверить, все ждала и ждала, отсчитывала дни, потом недели, потом перестала считать...и ждать...
Что это было? И было ли? Засыпаю с мыслью о новом дне - он принесет облегчение, освобождение...

А вот и Новый день, и он похож на вчерашний как капли на стекле... Шаги за спиной... Это ты, конечно же, это ты... я уверена... Только не оглядываться, только не оглядываться...зачем? ведь я знаю, что ты сейчас совсем в другом месте... И никогда шаги за спиной не окажутся Твоими шагами, а этот человек никогда не окажется Тобой, и этот голос в телефонной трубке только одну - первую - секундочку будет принадлежать Тебе...

Когда же это закончится? И с чем это можно сравнить? И нужно ли сравнивать? Я устала... Я не могу больше... Не могу ждать, и не ждать не могу...не могу притворяться, что у меня все ОК... не могу смотреть на мир через застилающую глаза пелену слез... "Ну как их загнать обратно, в глаза?"... Вечный отказ, полный провал...

Как-то утром я поняла, что не думаю о тебе нескольно часов подряд... Рекордная цифра за последние несколько месяцев... Я начинаю вспоминать - а о чем же я думала - и не могу. Потом вдруг почувствовала, что вспоминаю о Тебе без всякой боли - мне это понравилось. Теперь мне будет легче думать о Тебе. Ведь когда не больно - легче? Пытаюсь убедить себя, что все по-тихонечку проходит... это было бы сделать гораздо легче, если бы я знала - куда? Куда Оно проходит? Через ЧТО я знаю...

Больные мысли вдруг заметно здоровеют, я полна оптимизма и устремленности в будущее, я чувствую себя независимой и свободной, я иду по улице пружинящей походкой - своей прошлой походкой - и горжусь собой. И вдруг понимаю, что в этот момент я смотрю на себя Твоими глазами, я хочу, чтобы Ты увидел меня Такой, я просто очень этого хочу, и потому я Такая сейчас.

Предательница, - говорит внутренний голос, ты предала все, за что мы вместе боролись... Ты должна быть Такой не потому, что он - Вдруг - едет на встречном экскалаторе, не потому, не потому, не потому... Я (робко): а зачем Тогда? Для себя, только для Себя! Я: но ведь нас с тобой не обмануть, ведь мы же знаем Правду... Она в том, что мне никогда не избавиться от Этого взгляда... Вот уже вторую неделю я выхожу из дома без навязчивого предчувствия встречи с тобой, не гляжу украдкой на те места, где обычно можно было тебя увидеть... Не гляжу, потому что знаю - Тебя там нет и не может быть, это не случайность, это просто Ты так решил... Но не могу отказать себе в удовольствии представить Тебя здесь - прежнего, такого, Каким я хотела тебя видеть, без этого никому не нужного знания о Твоих слабостях и недостатках, о твоем невеликодушии и неблагородстве, о твоей трусости и жестокости... Но - черт возьми - это знание совсем не уничтожает Тебя, не отдаляет, не помогает забыть...

Так что же Болит? Любовь? Обида? Самолюбие? Голова? Смотрю на пустые облатки снотворного...

Полтаблетки на ночь, каждый вечер, в течении месяцев... Это единственное, что помогает забыть о Тебе хотя бы во сне...

Вот бы и днем так... Вдруг - беспричинный оптимизм и свобода, победный взгляд на себя в зеркало - неужели это Я? Снова прежняя? нет, конечно, Другая! Не хуже, не лучше... Забываю...

Время творит чудеса... и ужасные вещи тоже... Творит... А я живу под твоим Недремлющим Оком, я продолжаю жить и ждать, когда пройдет Время. Ты никогда не прочтешь Это... Но я перечитываю Твоими глазами...
Ты ведь и так все знаешь...

Елена