Выбрать мужа. И не ошибиться ..

Испокон веков известна мудрая поговорка: «Выйти замуж — не напасть. Как бы замужем не пропасть!» Видно, жизнь не скупилась на подобные примеры, когда через недолгое время после свадьбы молодая женщина обнаруживала, что жених так далек от образа реального мужа, что она, неприятно пораженная, разводила руками: «Да за того ли человека я замуж выходила?!» Во все времена выбор спутника жизни остается серьезной проблемой. Однако не случайно эту поговорку продолжает и другая: «Бабы каются, а девки замуж собираются». Да, действительно, «девки замуж собираются». Таков уж зов природы.

Однако никто в таком вопросе не может дать гарантии, что после веселого свадебного застолья семейная жизнь молодых будет такой же беспечальной, как торжество накануне.

ХОРОШО БЫЛО АДАМУ И ЕВЕ

От чего зависит счастье в семейной жизни? На эту тему исписаны тома учеными, писателями, поэтами, драматургами. Однозначного ответа как не было, так и нет.

Да и самый главный вопрос: как найти свою пару, как выбрать того или ту, с кем можно сложить прочный семейный очаг? — также не имеет однозначного ответа.

Поневоле можно позавидовать Адаму и Еве. За них все решила судьба. Он — один-единственный мужчина, Ева — одна-единственная женщина. И все. И не нужно выбирать. Не знали они советчиков в лице родителей, друзей и подруг. Не знали ревности, не ведали страха быть брошенным или отвергнутой.

Наш современник всегда стоит перед выбором: а вдруг на жизненном пути встретится еще кто-то другой, лучше, красивее, богаче, значительнее, идеальнее, более подходящий.

Но такой разброс предпочтений возникает еще и потому, что человек не только плохо представляет, что ему необходимо найти в будущем спутнике жизни, но и себя самого знает недостаточно хорошо.

У КАЖДОЙ РЕКИ СВОЙ ИСТОК

История каждого из нас начинается с семьи, где нам внушали определенные преставления о людях, о взаимоотношениях с ними, о наших жизненных перспективах. Ребенок растет в атмосфере своего дома, и те ценности, которые значимы для его родителей, невольно определяют и его дальнейшие представления о том, «что такое хорошо и что такое плохо».

Однако иной раз отпечаток на формирование будущей личности накладывает не только атмосфера отчего дома, но и общение с друзьями, соседями, учителями, словом, с теми людьми, чье мнение для неокрепшей и подрастающей души значимо. Такую же роль могут сыграть книга, фильм, спектакль, телепередача.

А, возможно, ребенок, наблюдая образ жизни семьи, ее житейские установки, решает жить по совершенно иным законам. Потому что те ситуации, которые бытуют в его собственной семье, идут вразрез с общепринятым, положительным образом жизни. Так нередки случаи, когда в семье закоренелых алкоголиков вырастает человек, абсолютно ни в каких формах и ни по какому поводу не приемлющий крепких напитков. Хотя, к сожалению, куда чаще «яблочко от яблони недалеко падает».

Человек взрослеет. Наступает то самое время, про которое сказал поэт: «Пора пришла, она влюбилась». У каждого из нас есть в запасе история, когда «душа звала кого-нибудь». Воображение не раз рисовало образ идеального партнера. И вот он «кто-то» появляется рядом и начинает укладываться в прокрустово ложе «идеального».

Хотя иной раз нет в этом человеке ничего такого, что подходило бы под собственное представление «идеального». Давайте припомним хрестоматийно известную со школьных лет критическую статью Добролюбова «Луч света в темном царстве». Речь идет о героине пьесы Островского «Гроза» Катерине. Ах, как точно сказано про ее чувство к возлюбленному! Она его полюбила «на безлюдье». То есть нет никого подходящего, и тогда «под статью» возлюбленного начинает девушка подстраивать того, кто есть в наличии рядом. Он начинает казаться «идеальным».

Причем в понятие «идеальное» не всегда составляющей частью входит высокое чувство любви. Как поется в эстрадной песенке: «Я тебя слепила из того, что было, а потом, что было, то и полюбила!»

Вроде бы эмоции разумеются сами собой. Но почему-то иной раз выходит так — все качества данной личности устраивают, а чувства никак не возникают. И если дело касается девушки, особенно в том возрасте, когда ее ровесницы уже обзавелись мужьями и детьми, то она, поддавшись уговорам, может соединить свою судьбу с «подходящим» женихом, но вовсе не с таким, о каком мечталось с юности. Он, может, и «подходящий», да не ей, а ее родителям или друзьям, желающим ей счастья на свой манер. Вот окружающие в один голос и твердят: «Ну что тебе еще нужно?»

«БЫЛА БЕЗ РАДОСТИ ЛЮБОВЬ, РАЗЛУКА БУДЕТ БЕЗ ПЕЧАЛИ...»

Зарубежные психологи, а теперь уже и отечественные, сделали на первый взгляд странный вывод: браки без любви гораздо крепче, чем союзы, созданные на основе нежных чувств. Но давайте не забывать, что у каждого народа своя история, свой уклад жизни, своя ментальность. Не случайно ведь мы говорим о горячности и быстроте реакции народов южных или медлительности, к примеру, эстонцев, финнов.

Но тем не менее стоит прислушаться к выводам ученых о крепости браков, где любовь не занимает ведущего места. Само чувство любви вообще считается некоей химической реакцией. У нас это принято называть страстью. А страсть, как и любое сильное чувство, — явление быстро проходящее. На предельной температуре даже металл долго не выдерживает, а уж такая хрупкая вещь, как человеческие эмоции, и подавно.

Вообще-то такая позиция — «прочный брак без особо высоких чувств» — понятна: не было очарования, не будет и разочарования. И даже поэт заметил, что «привычка свыше нам дана, замена счастию она».

Но у кого-то получается — «стерпится-слюбится», а у иного при всей внешней картинной благости вдруг со страшной силой вспыхивает протестное желание уйти от размеренности и покоя «прочного брака». Но такой порыв возникает, как правило, в том случае, если в пару соединились люди ни в чем друг другу не созвучные.

Потому что все же для того, чтобы не только «стерпелось», но и «слюбилось», необходимы определенные условия, а именно такие, чтобы у одного из пары были в наличии качества, соответствующие представлениям и образу жизни другого.

Иной раз даже «любовная химия» может возникнуть, если получше узнаешь поначалу не очень привлекательного партнера, и его главные житейские параметры совпадут с собственными.

Список этих параметров довольно обширен, и, вероятно, какие-то пункты у каждого свои, но основные, значимые для многих моменты здесь, безусловно, присутствуют.

А потому девушке, решающей жениха превратить в мужа, следовало бы обратить внимание на то, как он относится к женщинам вообще, какие взаимоотношения в его семье, что для него означают деньги, карьерный рост, — это то, что касается фундаментальных жизненных вопросов.

Но не менее важны и эмоциональные параметры. Умеет ли он рассказывать о своих чувствах и сопереживать, может ли он в каком-то шутливом случае не принимать себя всерьез, а в ином, принципиальном, где речь идет о достоинстве, способен ли к себе относиться достаточно серьезно. Обладает ли чувством юмора, и что вызывает его смех. Не раздражают ли его вредные привычки. Вроде курения, выпивки (разумеется, речь не идет об алкоголиках, но бывает, что и просто рюмка водки вызывает у другого неприятие). Полезно знать, какие у него друзья, с кем он враждует и почему возникла такая ситуация.

Очень важным моментом для создания или, напротив, разрушения взаимоотношений могут стать общие либо (в случае отторжения) кардинально противоположные политические взгляды, религиозные убеждения и, разумеется, жизненные ценности, мировоззрение и установки относительно образа жизни, сформированные семьей или каким-либо другим значимым окружением — друзьями, соседями, учителями.

Девушка, стоящая перед выбором спутника, и себя может таким же образом протестировать. А то иной раз она начинает требовать от избранника такого, о чем и сама имеет весьма смутное представление. Особо это касается натур, романтически настроенных.

«ОН ТАКОЙ РОМАНТИК!!!»

В чем иной раз заключается романтичность избранника, девушка и сама толком ответить не может. Иногда в создании ореола романтики участвует профессия или хобби избранника — детектив, артист, музыкант, сотрудник МЧС, пожарник или парашютист, альпинист и так далее. Во всяком случае, в нем нет ничего «серого, скучного, повседневного». Его рассказы — это всегда нечто, связанное с выделением в кровь адреналина.

Хотя подчас все это может быть просто красивым вымыслом, чтобы произвести впечатление, но юная натура, еще не накопившая собственного опыта, не в состоянии отличить правду от фантазии. Он представляется таким сильным, удачливым, ловким, им хочется гордиться, и на нее как бы падает отсвет его жизни, к тому же такой незаурядный человек выбрал именно ее, значит, и она в своем сознании также поднимается на более высокую ступень. Особенно если девушка до того времени не имела очень уж высокого рейтинга в глазах подруг.

Иной раз такой «романтик» может делать жесты, поражающие воображение, к примеру, взобраться на балкон шестого этажа и преподнести букет возлюбленной. «Ах, это любовь!» — восклицает девушка.

Но при этом он же заставляет ее сильно нервничать и переживать, скрывая какие-то важные стороны своей жизни. И старается не допустить девушку в свой внутренний мир, ограничивая отношения только внешней «показухой».

Или, напротив, ищет у девушки утешения, потому что вот он такой необыкновенный, а все пока складывается совсем не так, как хочется. Да, романтика — это замечательно. Всем нам памятна шекспировская строка: «Она его за муки полюбила!» Но и здесь неплохо бы научиться отделять «зерна от плевел». Иной раз ценность человека как раз и состоит в том, что в нем вовсе не наблюдается тех самых качеств, которые в девичьих романтических мечтах представляются необычайно привлекательными.

Его не нужно ни от чего спасать (в отличие от романтиков он не влипает ни в какие истории), не нужно помогать «найти самого себя», он не потрясающий красавец или секс-символ, у него нет тайной пещеры Али-Бабы с неоглядными сокровищами и других сказочных богатств, его не гложут честолюбивые мечты — стать известным всей планете, у него нет незаживающих сердечных ран, которые вам предстоит «зализывать». Он не интригует и, самое главное, не говорит вам ежеминутно высоких слов о своей горячей любви, по крайней мере пока вы не познакомились достаточно хорошо.

ЖИТЕЙСКАЯ ИСТОРИЯ «ХОТЕЛИ, КАК ЛУЧШЕ...»

Марина с отличием окончила престижный столичный институт. Родители гордились дочерью. В небольшом районном городе их семью учительницы и работника высшего руководящего звена справедливо считали образцовой. Дочь они воспитывали в самых строгих правилах. И когда отпускали на учебу в Москву, были уверены, что «никаких глупостей» их чадо не совершит.

Марина не подвела родителей. Прилежно училась, была активисткой в студенческом научном обществе, дискотеки и прочие молодежные гулянки ей были неинтересны. Время шло, подруги приглашали ее на свои свадьбы, а двадцатитрехлетняя Марина даже так ни разу и не сходила на свидание с молодым человеком.

Марина и сама не знала: хочет ли она выйти замуж или лучше посвятить себя науке? Родители одобряли ее серьезные намерения по части карьеры. Они и сами поздно поженились, когда, как говорил папа, «оба прочно встали на ноги», потому что «рая в шалаше не бывает». Марина с ними соглашалась.

Но была еще и бабушка в деревне, где Марина в детстве часто бывала в школьные каникулы. Бабушка знала множество сказок, и одна из них про Финиста Ясна Сокола запала в душу девочке. Она хотела в будущем встретить такого же жениха. Но жизнь от сказки сильно отличается. И ничего похожего во встречающихся на ее пути молодых людях она пока не находила. А другого ей и не нужно было. Юношеский максимализм встречается довольно часто. Правда, по мере взросления он постепенно исчезает. Но не у всех.

В подростковом возрасте ее покорила книга «Тихий Дон», страстная любовь Григория и Аксиньи. Правда, это никак не совпадало с мамиными наставлениями: «Для порядочной девушки чужие мужья не существуют!»

И вот с красным дипломом она вернулась домой, ее пригласили на работу в одну из местных, набиравших обороты фирм. Марина очень хорошо себя там проявила, получала приличную зарплату. Одновременно писала диссертацию.

Шло время. Ей уже исполнилось двадцать семь. Конечно же, ей хотелось мужского внимания, но никого «подходящего» на горизонте не появлялось. Более-менее приличные мужчины были уже женаты, а разбивать чужую семью — такого она не могла и в страшном сне представить.

«НЕУЖЕЛИ ТЫ ВСЕ ЕЩЕ НЕ ЗАМУЖЕМ?!»

Марина устала от подобных вопросов. А ей их задавали довольно часто.

Однажды мама встретила на улице старинную приятельницу и посетовала, что дочка никак не может замуж выйти. А у той как раз племянник гостил. Тоже где-то под тридцать и холостой. Вот и решили они Вадима и Марину познакомить, а там и сосватать.

Привлекательный, высокий, стройный Вадим Марине приглянулся, ей показалось, что перед ней сказочный Финист Ясный Сокол. Тем более что он рассказывал о своем увлечении прошлых лет альпинизме, спорте людей сильных и мужественных.

Вадим Мариной заинтересовался. Стали встречаться. Вадим говорил много и каждый раз про приключения в горах. Уже как будто все рассказал и стал повторяться. Причем его байки носили довольно хвастливый оттенок. Выходило так, что он всегда всех спасал, проявлял чудеса самоотверженности.

Правда, иной раз Марина подмечала, что в его рассказах концы с концами не сходятся. Как-то об этом сказала маме. Та отмахнулась: да ладно, мол, хочет на тебя впечатление произвести.

Маринина эрудированность, начитанность Вадиму были безразличны. Все его мысли крутились вокруг проблемы «стать богатым». И как-то в разговоре проскользнуло, что он хочет остаться в их городе, а отец девушки при своих связях мог бы ему помочь с предполагаемым бизнесом. Марине разговор про связи не очень понравился, но, с другой стороны, ведь Вадим в их городе почти никого не знал, так что на это тоже особого внимания не обратила.

Через две недели знакомства сделал предложение. Родители видели, что выбирать женихов не приходится, и уговорили выйти за него. Она согласилась.

В первые же дни совместной жизни Марина стала обнаруживать неприятные вещи — Вадим легко мог соврать, пообещать и не выполнить. Занял крупную сумму у знакомых Марининых родителей, ему поверили без всякой расписки, а когда пришел срок отдавать, то стал всячески изворачиваться, а в конце концов заявил, что ничего не брал, ведь у них нет его расписки. Чтобы погасить неприятный инцидент, выкручиваться и отдавать деньги пришлось Марине.

Словом, образ сильного и мужественного человека стал тускнеть. А вскоре обнаружились и более неприятные вещи — на одной из вечеринок он начал открыто флиртовать с одной из подруг Марины. Домой она ушла одна. С бизнесом тоже у него как-то не очень ладилось. Во всяком случае, он не спешил заниматься чем-то серьезным. Все ему мешали, все вокруг были завистниками и недоброжелателями.

Проблемы мужа нарастали как снежный ком. Во всем он винил Марину. А она устала от такого супружества. И в итоге ушла от Вадима.

НЕ ПРЕДАВАЙ СЕБЯ

Прошло время. В фирме, где трудилась Марина, появился новый начальник охраны Денис. Он стал оказывать Марине знаки внимания, приносил из буфета то кофе, то еще что-то вкусное. Как-то пригласил в театр. Хотя он нравился Марине, но она отказалась. На руке Дениса блестело обручальное кольцо, а значит, «нельзя брать чужое».

Но постепенно молодые люди подружились. И Марина узнала, что Денис — бывший военный, служил в «горячей точке», был контужен. С женой, по его словам, «прокололся», она оказалась вовсе не той, какой показалась поначалу. Пустая, вздорная, капризная, лживая. Давно бы с ней расстался, вот только дочка и держит.

Как все это было похоже на Маринин брак. Вскоре, несмотря на родительское неодобрение этого знакомства, у них начались серьезные отношения. Как ни восставала семья Марины против совместной жизни с женатым человеком, особенно после скандального визита к ним жены Дениса, ничто не могло помешать отношениям Марины и Дениса. Через какое-то время он развелся. Они поженились.

Марина считает, что ей очень повезло, а Денис — это и есть тот самый Финист Ясный Сокол. Подруги отговаривали Марину от союза с Денисом, считая, что он для нее слишком «простой, деревенский». Денис и в самом деле родом из деревни, рос без родителей, его воспитывал старый дед.

Денис мечтал стать военным и после окончания военного училища оказался в самом пекле сражений, в горах. Денис не так хорошо образован в гуманитарном плане, как Марина, но ей это не важно. (Впрочем, Вадим также был гораздо менее эрудирован, чем Марина. Сумма знаний для семейной, да и вообще для жизни — немаловажная вещь, но она не может стать ни гарантией, ни залогом счастья в браке.) Марина с удовольствием открывает мужу новый для него мир. В отличие от Вадима, ему это интересно.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА: ОПЫТ РАЗОЧАРОВАНИЯ Случай довольно распространенный. Девушке пора замуж, и с биологическим зовом природы спорить трудно. Воспитание в родительском доме заложило твердую установку на серьезное отношение к жизни.

Ведь за пять лет, проведенных вдалеке от мамы и папы в столичном вузе со всеми «соблазнами», Марина легко их преодолела. Да, собственно, она не совершала над собой насилия. Ей такая жизнь, насыщенная учебой, приобретениями новых знаний, оказалась по вкусу.

Мама часто повторяла, когда девушка приезжала домой на каникулы: «Моя дочь на танцульки не бегает».

Мама плохо понимала, что эти самые «танцульки» создают у девушки какой-то определенный опыт в общении с представителями другого пола. И девушка начинает жить не в придуманной романтичной сказке, а в реальном мире.

Понятно, что каждый родитель желает своему чаду счастья. Но ребенок живет уже в других условиях, в другой реальности, возможно, и не очень похожей на ту, что бытовала в дни юности папы и мамы. И их опыт не очень пригоден в новых житейских обстоятельствах.

Хотя, конечно, есть главные параметры, по которым измеряется человеческая личность. И пусть им две тысячи лет, однако пока никто не отменял жить по совести: «не убий, не укради, не лги...»

Родителям дочь казалась еще маленькой девочкой, но она уже стала взрослым человеком со своими взглядами, вкусами, устремлениями.

Конечно, установки родительского дома Марина пронесет через всю жизнь. Но в процессе реальности они могут несколько трансформироваться.

Это замечательно, что для Марины очень значимы такие прекрасные человеческие качества, как честность, порядочность, верность, ответственность. За это спасибо родителям.

Почему же она не увидела, что Вадим ей не очень в этом плане подходит?

Тут на родительские установки наложилась другая установка, приобретенная в детстве у бабушки. Ведь внешне Вадим так походил на сказочного героя Финиста Ясна Сокола. Высокий, мужественный, симпатичный, альпинист.

К тому же, привыкшая во всем доверять родителям, Марина согласилась на этот брак, так как папе и маме очень хотелось устроить ее судьбу. Вадим им тоже задурил голову, рассказывая о своем предполагаемом бизнесе. Опять же парень был племянником маминой приятельницы, и трудно было даже представить себе, что он может оказаться непорядочным человеком.

С родителями Марины, да и с ней самой, сыграл жестокую шутку стереотип сознания. Человек не анализирует ситуацию, а доверчиво идет на поводу придуманного им образа. Об этом написано много у психологов разных школ.

И все же Марине, когда она поближе узнала теперь уже мужа, было трудно закрыть глаза на негативные качества Вадима. Да, их знакомство было непродолжительным. Но и тогда можно было понять, что он чрезмерно хвастлив, повествуя о своих подвигах в горах. Истории об одном и том же, рассказанные в разные дни, не всегда совпадали. Но почему-то Марину это не насторожило.

Излишняя доверчивость, умноженная на желание выйти замуж, в результате сослужила девушке плохую службу.

Ее не научили (впрочем, в двадцать семь лет она уже и сама могла научиться) спрашивать не только «что я могу дать своему потенциальному спутнику жизни», но и «что он может мне дать».

Марина по наивности думала, что сценарий родительской семьи непременно повторится и в ее жизни.

И еще она была уверена: если что-то будет не так в ее спутнике жизни, то она, такая успешная и неглупая, безусловно, сумеет направить его в нужное русло. И это большая ошибка многих женщин. Никому еще не удавалось перевоспитать и изменить поведение взрослого человека. Опять же можно припомнить, что народная вековая мудрость учит: «Черного кобеля не отмоешь до бела».

Однако в подсознании девушки прочно укоренились картинки семейной жизни в родительском доме, их общение друг с другом, привычный образ жизни, мышления, а главное — установки.

Установки так плотно проникают в наше подсознание, что человек порой не в состоянии объяснить себе, почему он поступает именно так, а не иначе.

ДРУГАЯ УСТАНОВКА

Конечно, Марина хотела создать семью. Но подсознательно хотела выйти замуж по любви. Так же как папа и мама. Ей показалось, что она влюбилась в Вадима. По внешним признакам он соответствовал ее придуманному идеалу. А когда она в нем разочаровалась, то все же образ того, кого она могла бы полюбить, остался тем же отсветом сказочного персонажа Финиста Ясна Сокола.

Хотя родители внушали, что «чужой муж — табу», но еще с юности запала в ее душу история из «Тихого Дона». И эта установка из книжного мира тоже включилась в ее жизненный опыт.

В конце концов люди до тех пор живут вместе, пока хотят этого. А если один из пары решает перерезать давящие его узы, то это его право. И Марина, хотя именно по причине обручального кольца на пальце Дениса сопротивлялась охватившему ее чувству, ничего не могла с собой поделать.

Когда говорят о совместимости пары, то в перечень включают разные параметры. Стоит только взглянуть на пресловутые брачные объявления, где на одном из первых мест стоит графа «образование». Вроде как сходные «в/о» или «с/о» предполагают сходство интересов или характера.

Однако важнее те установки, которые впитал в своей семье человек. Ничего не известно из истории про родителей Вадима. Тетя не в счет, не она его воспитывала.

У Дениса же, видимо, совсем другая история. Очевидно, его старый дедушка исповедовал те же идеалы порядочности, ответственности, честности, что и родители Марины. Именно эти качества и сблизили молодых людей. Марина обожглась в первом браке на несоответствии установок своих и мужа в различных житейских ситуациях, на несовместимости взглядов, идеалов, Дениса же справедливо восприняла как родственную душу. Особо тронуло его отношение к маленькой дочке, очень напоминавшее ее связь со своими родителями.

И вовсе не образование — главное (правда, не стоит сбрасывать со счетов отношение к нему и возможность «обучаемости»), а личностные качества — доброта, сердечность, умение не зацикливаться на размолвках (они ведь даже в самой дружной семье неизбежны) — и основные житейские установки, когда любящие смотрят не только друг на друга, но в одну сторону. То есть оба одинаково относятся к тому «что такое хорошо и что такое плохо», оба «плачут и смеются» над одним и тем же.

«ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМОЙ» Именно таким образом отвечают многие девушки на вопрос: «Зачем вы выходите замуж?»

Однако не всегда это так. И не потому, что девушки лукавят. Многие из них просто не отдают себе отчета, делая такой важный и ответственный шаг в своей жизни. Понятно, что потребность в любви — одна из величайших потребностей человека. Только уж очень ущербные люди не испытывают необходимости в этом высоком чувстве.

Психологический комфорт, эмоциональная поддержка — это фундамент искренней любви. Но замуж выходят и из желания иметь свой дом, то есть мужа и детей. Из-за стремления «быть не хуже других». Что для многих означает иметь мужа и «штамп в паспорте». В глазах социума даже и в наше просвещенное и раскрепощенное время, обозначенное признаками сексуальной революции, статус «зарегистрированной» женщины, разведенной или матери, родившей малыша без мужа, тем не менее значительно выше, чем у женщины, носящей клеймо «старая дева».

Иной раз женщина идет под венец, потому что хочет освободиться от чрезмерной опеки и власти родителей. А иной раз тут просто вступает в свои права инстинкт. Но как бы там ни было, счастье человека невозможно без самореализации.

А потребность реализовать себя в личной жизни у женщин стоит на первом месте. Но годы идут, а с женихами негусто. Может, не по тем улицам ходит, может, претенденты на руку и сердце не впечатляют. Словом, «девушка плачет — жениха все нет». Она пытается взять реванш на балу жизни карьерой. У кого-то получается, у кого-то не очень. И опять вечерами приходит она в пустую квартиру, садится перед телевизором с одинокой чашкой чая.

Постепенно в душе накапливается горечь, ничто не радует, жизнь кажется беспросветной. Стремление выйти замуж любой ценой может обернуться трагедией. В таком состоянии многие делают глупости: умные, интеллигентные женщины выходят замуж за алкоголиков (самоуверенно и понапрасну надеясь их вылечить), за авантюристов или, забыв о чувстве собственного достоинства, мертвой хваткой вцепляются в мужчин.

Но так бывает в тех случаях, когда женщина забывает о том, что недостаток самоуважения может привести ее к близости с мужчинами, которые только и могут, что испортить ей жизнь.

Каждая женщина обладает индивидуальностью, только ей присущими способностями, неповторимым очарованием. Однако не стоит надеяться, что особенные достоинства — красота, доброта, самоотверженная любовь — помогут уберечь от беды или кого-то исправить. Очень плохой человек не сделается хорошим. Если в прошлом он подло вел себя по отношению к женщинам, не стоит рассчитывать, что именно вы побудите его вести себя иначе.

Страх одиночества иной раз толкает женщину, причем независимо от возраста, в объятия абсолютно неподходящего человека.

Причем некоторые ухитряются дважды, а то и трижды наступать на одни и те же грабли.

ЖИТЕЙСКАЯ ИСТОРИЯ «УЖ ЗАМУЖ НЕВТЕРПЕЖ!»

Рита очень хотела выйти замуж. Она уже дважды испытывала судьбу, растила сына от второго брака. Была очень хорошей матерью. Много внимания уделяла развитию мальчика — он посещал спортивный клуб, занимался музыкой, английским. Руки у Риты были, что называется, «золотыми» — она прекрасно готовила, шила, вязала.

Но жизнь, которая в общем-то могла быть радостной, казалась ей тусклой и никчемной. Рядом не было мужчины, и для нее это было настоящей драмой. Ее чувство собственного достоинства просто страдало от его отсутствия. В свои сорок с небольшим она чувствовала себя на двадцать и была готова вновь встретить «неземную любовь».

С первым мужем не сложилось. Он был, по ее словам, чрезмерно требовательным.

Второй постоянно изменял. Она хотела встретить порядочного, ответственного человека.

Рита, лидер по характеру, в жизни добилась многого — работала в руководящем звене крупной фирмы, материально была хорошо устроена, словом, могла бы жить и радоваться. Для полного счастья не хватало лишь мужа.

Рита была и в личном плане женщиной активной. «Напитавшись» разной информацией о том, где можно встретить потенциального суженого, ходила на вечера «Кому за тридцать», в турпоходы с незнакомой компанией, ездила в круизы.

И вот однажды познакомилась с приятным мужчиной. Михаил был недавно разведен. И в новый брак вступать не намеревался. Однако Рита ему понравилась своей раскованностью, активностью. И Михаил приглянулся Рите. Она сразу стала форсировать их отношения. Так бывало всегда. Она считала, что в наш современный век именно это притягивает мужчин.

Ей хотелось, чтобы их отношения моментально переросли в супружество.

Рита вовсе не была распущенной в сексуальном плане, что называется, женщиной «легкого поведения». Однако до Михаила был у нее быстротечный роман с Леонидом, который тоже испугался ее натиска и быстро ретировался. Затем появился в ее жизни Борис — и тоже связь оказалась непродолжительной. Потом рядом с ней оказался Максим — его хватило на две недели. Словом, список кавалеров, с каждым из которых Рита намеревалась создать семью, оказался довольно внушительным.

«Ну почему мне так не везет?!» — это фраза уже стала у Риты постоянным рефреном.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА: «ПОСЛЕДНИЙ ШАНС»

В самом деле — почему ей так не везет? Ведь на житейский взгляд у Риты есть все данные, чтобы быть хорошей женой. Привлекательна, домовита, хорошая мать, материально независима.

Однако причиной тут вовсе не невезение. У весьма успешной в социуме Риты очень низкая самооценка. Казалось бы, почему? Вроде бы нет причины.

Дело в том, что она, несмотря на хорошие внешние данные, не уверена в своей женской притягательности. Но она развита сексуально, не испытывает страха перед мужчинами. Ей известен лишь один способ привязать к себе мужчину — нырнуть с ним в постель. (Такое поведение типично для многих успешных в социуме, но оставшихся одинокими в личной жизни.)

Но, как известно, «что дается просто так — ценой не больше, чем пятак». И вот уже оставленная женщина «вцепляется» таким же образом в другого, так же пытаясь привязать его физиологией. При этом многие такие дамы даже не обладают горячим темпераментом и вовсе не из разряда «ночных бабочек», а просто пытаются доказать себе и окружающим, что они нравятся мужчинам.

Вот и «бросаются» на каждого нового избранника в полной уверенности, что он единственный и неповторимый, толком не разобравшись ни в его личностных качествах, ни в его желании соединить с ней судьбу.

К тому же мужская психология в области взаимоотношений полов очень отличается от женской.

Чрезмерная активность, исходящая от женщины, пугает представителя сильного пола. Он сам рожден «охотником» и не хочет отдавать этого преимущества женщине. А Рита даже на первый взгляд — лидер. И если ей встречается мужчина мягкий, слабый, даже чуть женственный, то ей кажется, что тут-то она легко возьмет дело в свои руки. Однако именно такие мужчины как огня боятся агрессивных, лидирующих женщин и быстренько «сматывают удочки». «Роль второго плана» их не устраивает.

Мужчина с еще более сильным характером, чем у Риты, как правило, по контрасту выбирает очень мягкую и женственную женщину.

Так что Рите необходимо перестроиться. Особо важно в общении с мужчинами запрятать свои лидерские качества, по крайней мере не брать уже в первые дни знакомства «бразды правления» в свои руки.

Да, мужчины способны восхищаться умной, решительной женщиной — лидером, но жениться предпочтут на менее яркой. На той, рядом с которой они будут ощущать себя главой семьи. При этом женщина может оставаться в семье «неформальным лидером», управлять мягко и незаметно, никак не проявляя этого внешне. Словом, оставаться «шеей», которая куда повернет, туда и «голова смотрит».

«НЕ МАНИПУЛЯЦИЯ, А ДОВЕРИЕ»

Измениться, не значит научиться манипулированию. Впрочем, ведь Ритин подход к очередному мужчине — не что иное, как манипулирование. Рите предстоит научиться быть уверенной в себе не только на службе, но и в личной жизни. А это означает — знать, что можешь предложить партнеру (кроме постели) и не предлагать этого слишком быстро. Недостаток самоуважения ни к чему хорошему привести не может. Быстрота контакта, который возникает у Риты, не дает возможности не только понять личностные особенности очередного партнера, но и препятствует возникновению той душевной близости с ним, в которой нуждается каждый из нас.

Душевная близость возникает из общности взглядов, интересов, установок. И тогда не нужны ни манипуляции, ни игры, как об этом говорит классик современной психологии Э. Берн. Он полагает, что проявление истинной близости возможно лишь в том случае, когда отношения свободны от различных игр, придуманных самими людьми. В эти «игры» входят и расчет, и манипулирование друг другом, и обман, и многое такое же несимпатичное.

Только доверие дает нам ощущение покоя и уверенности. Без этого чувства невозможны отношения, рождающие искреннюю привязанность и любовь.