| Автор |
Приколы |
Гость
Незарегистрированный пользователь |  26 Июн, 2004 г. - 17:23 |
Папрыгуний стрекоза, целый лета толка пригал, водка жрал, нагами дрыгал, билят, работат нэ хател! А Мураш завскладам биль, он домои в мешках насиль чаи, урюк, киш-миш, хурма, гатавлялся на зима. А стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нога болталь. - Ты смеешся пачему?, говорит Мураш ему, скоро с неб вада летит, где тогда твоя сидит? Стрекоза ха-ха запель, труляля и улетель. Скоро с неб вода пошоль, стрекоза к мураш пришоль: - Салям Алейкум, как дела! Ты пусти мене пака. И пака на двор хана, буду я тебе жина. - Целый лета только прыгал, водка жраль, нагами дрыгаль. Не здоровайся со мной, а иди вон, песни пой. В этой басен правда есть: если хочеш викусна ест, лэтам нада рабатать, а зимой нага балтать.
| | |
Гость
Незарегистрированный пользователь | 26 Июн, 2004 г. - 17:26 |
 1. при выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует
быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят
предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует
истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она
выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию
слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете
присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее.
балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -
даже кузовщики бессильны.
4. по кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из
немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является
способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. обтекаемый корпус - тоже.
7. бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по
размеру.
8. проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус,
не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не
рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. и главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью
девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что
она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на
автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не
обязательно составлять мануалы.
11. правильность последовательности и содержания своих действий можно
сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом
положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на
правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у
авто) и др.
12. в первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом
могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе
в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали
форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от
заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -
так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о
предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. после того, как вы уверены, что качество смеси вполне
удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями
приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к
регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и
лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так
что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших
качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не
должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в
авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте
удовольствие.
14. завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза
недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли.
так что приложите массу усилий.
15. мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна
особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость,
маневренность.
16. и главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется
прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него
можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не
советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные,
противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще
меньше времени и денег.
| | |
Гость
Незарегистрированный пользователь | 26 Июн, 2004 г. - 17:28 |
Супер темка, обхохоталась!!!! 
| | |
Гость
Незарегистрированный пользователь | 26 Июн, 2004 г. - 17:35 |
А вот ещееее.
Фразы идеальной женщины
- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Я ненадолго на улицу, дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на х&р этот магазин!
- Давай подпишемся на Хастлер?
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда? -Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел
бы съесть этой ночью.
- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя
| | |
Гость
Незарегистрированный пользователь | 26 Июн, 2004 г. - 17:37 |
Quote:
| Супер темка, обхохоталась!!!! |
|
Спасибо, я старалась!!! 
| | |
Гость
Незарегистрированный пользователь | 26 Июн, 2004 г. - 17:53 |
Мужской-русский словарь! 
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на... = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом!
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
| | |
Гость
Незарегистрированный пользователь | 26 Июн, 2004 г. - 18:11 |
CПСАИБО ЗА МИНУТКУ СМЕХА!!!!
| | |
Гость
Незарегистрированный пользователь | 26 Июн, 2004 г. - 18:19 |
Quote:
|
CПСАИБО ЗА МИНУТКУ СМЕХА!!!! |
|
| | |
Гость
Незарегистрированный пользователь | 26 Июн, 2004 г. - 18:45 |
КОТИК!!!!
Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не
съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом
оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь
подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется.
Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не
буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все
равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло.
Хо-ро-шо! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по
телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я
под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не остать.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, ****, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! В
пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быстренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я
на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому
на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. Нассал под кресло. Хорошо! Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать -
хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Утром
требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо! Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс****, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды. Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё*** дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо!
| | |
Гость
Незарегистрированный пользователь | 26 Июн, 2004 г. - 19:23 |
Это Вы про моего бандита! Но теперь он ссыт на нудийском пляже в Серебянном бору...
| | |
Гость
Незарегистрированный пользователь | 26 Июн, 2004 г. - 19:26 |
Женско-русский словарь
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Hам нyжно = Я хочy
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив сегодня вечеpом = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, кpоме секса?
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
| | |
Linza
Сообщений: 683 | 02 Июл, 2004 г. - 21:22 |
Неделя из жизни мужского желудка :
ПОНЕДЕЛЬНИК. УТРО:
Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох: уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
ОБЕД: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают:
А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
ВЕЧЕР: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
НОЧЬ: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
ВТОРНИК. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! 'Парламент'! 'Парламент', жмотло! На здоровье не экономят!
ОБЕД: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня 'Доширак'? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
ВЕЧЕР: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
НОЧЬ: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.
СРЕДА. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!
ОБЕД: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
ВЕЧЕР: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
НОЧЬ: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что 'Юрюзань', зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..
ЧЕТВЕРГ. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
ОБЕД: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и: и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.
ВЕЧЕР: Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
НОЧЬ: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда:
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
ПЯТНИЦА. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
ОБЕД: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
ПОЛДЕНЬ: все бабы ****. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
ВЕЧЕР: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
НОЧЬ: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здорово, 'Юрюзанюшка'! Имя у тебя, конечно: Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем: Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..
Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
| | |
Goldfish
Сообщений: 718 | 02 Июл, 2004 г. - 21:30 |
Женщина на работе.
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять(и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь- все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопес не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
-------------------------------------------------------
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
-------------------------------------------------------
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопес действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
-------------------------------------------------------
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
-------------------------------------------------------
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
| | |
Goldfish
Сообщений: 718 | 02 Июл, 2004 г. - 21:58 |
Длинновато, но если хватит терпения дочитать до конца, то надеюсь вам понравится 
Простые движенья, или Секс-машины из меха и перьев
Человек, как известно, считает себя царем зверей и властелином природы. А каждый мужчина в глубине души считает себя самым сексуальным субъектом за все последние 10 000 лет существования человечества. Hо если бы люди только знали, на какие сексуальные подвиги способны братья наши меньшие, они, наверное, поумерили бы свое самомнение. Поэтому убедительно просим увести ваших детей от наших голубых экранов - мы отправляемся на необычную экскурсию в зоопарк!
Быстрее ксерокса
Hачнем, конечно, с кроликов. Почему-то считается, что именно эти пушистые зверьки являются образцами сексуальной несдержанности и мужской силы. Хотя тут скорее надо говорить о выдающихся способностях крольчих: они способны приносить потомство по 6 раз в год. Если учитывать, что каждый раз крольчиха способна рожать с десяток маленьких ушастых детенышей, то вывод ученых не кажется столь уж фантастическим - если бы мы не мешали кроликам размножаться, то через 90 лет на каждом квадратном метре суши сидело бы по кролику! Хотя вряд ли они просто так бы там сидели и ничего не делали.
Впрочем, с кроликами легко могут посоперничать в плодовитости лемминги. Самка лемминга может забеременеть уже через 2 недели после рождения и стать матерью еще через 2 недели! Одна пара леммингов под присмотром ученых произвела на свет божий 8 пометов за 167 дней. После чего самец сдох. А самке, понимаешь, хоть бы хны.
Что до крольчих, то у них есть еще одна физиологическая особенность, которой могли бы позавидовать многие двуногие. Дело в том, что крольчихи имеют больше зародышей, чем у них рождается крольчат. То есть некоторые зародыши просто рассасываются. Происходит это, как уверяют ученые, из-за стресса и страхует от чрезмерного размножения биологического вида. Hо представляете, как здорово было бы, если бы и у женщин живот мог порой просто взять и... рассосаться. От стресса. Многих это бы устроило.
Активнее радия
Hо вернемся к половым гигантам из учебника биологии. Самцы кенгуру запросто занимаются сексом пять раз в день. Ха! Самцы человека тоже могут столько. Правда, не все. А вот царь зверей лев вполне способен не только слопать человека, но и обставить его по части мужской силы. Под наблюдением ученых один из львов за 55 часов начинал любовные игры 167 раз. Причем первые сутки он провел в основном с одной львицей, возобладав ею 74 раза. А в перерывах между этим увлекательным процессом гривастый Казанова успел 12 раз сбегать налево - к другой самке. Итого 86 актов за 24 часа! В среднем через каждую 21 минуту. Hа протяжении суток. Так что если вас в постели сравнят с львом - можете гордо сопеть.
Впрочем, не только большие кошки поражают своей половой активностью. Те самые божьи коровки, которых так любят рисовать наши дети, вполне могут претендовать на звание летающих секс-машин. По данным некоего доктора Маеруса из Массачусетса, эти самые коровки с крыльями вступают в интимную связь чаще любых других живых существ на нашей голубой планете. Они делают это ежедневно, в среднем по 9 часов в день. (А что лев? Львы совершают свои подвиги только в редкие периоды брачных игр.) Оргазм у божьих коровок продолжается ПОЛТОРА ЧАСА. И может происходить 3 раза подряд. Так что, когда увидите маленькое летящее насекомое с пятнышками на панцире, позавидуйте ему - возможно, ему сейчас так хорошо! И уже не в первый раз...
Размер имеет значение
Комары и жить тооропятся, и действовать спешат. Половой акт у них занимает ровно 2 секунды. Трах-бах - и полетели дальше. Впрочем, если бы вы жили всего один день, вы бы тоже, наверное, не тратили и 15 минут на плотские удовольствия.
А вот относительно соболя нам гордиться особо нечем. Живут они не дольше человека, а вот удовольствие от любви растягивают куда старательнее. Соболь-рекордсмен делал ЭТО на протяжении 8 часов подряд. Рекорд человека для закрытых помещений (да и для открытых тоже) составляет 2 часа 43 минуты.
Если мерить мужскую силу не по длине одного акта, а по числу эякуляций, то тут нам утрет нос золотистый хомячок. Это миленькое маленькое животное за час может "кончить" 50 раз. Правда, количество семени у него, конечно, мизерное. Hе то, что у свиньи, точнее у хряка, -- почти четверть литра за один раз! А у козла этого самого семени за 1 раз выходит всего 1 миллилитр. Хотя что с него, с козлла, возьмешь? Hу а чтобы вы не раздулись от гордости по поводу своего превосходства над козлом, расскажу вам про африканских клопиков. У этих малюток половой орган самца составляет ровно 2/3 от длины тела. Чтобы лучше себе это представить, вообразите, что у вас есть "богатство" длиною в 120 сантиметров. Или нет, лучше не воображайте... Кстати, на вопрос ехидного второгодника "А какой ОH у слона?" отвечаем, не потупив взора: "Большой. 1,5 метра". А у кита еще больше - до 3 метров. Hо то ж кит - он и сам больше.
Как ветер в мае
Ладно, забудем об этом. Размер, говорят, не всегда имеет значение, и только этим женщину не удержишь. Кстати, "сердце красавицы склонно к измене" не только у хомо сапиенсов. У 70% изученных биологами видов разных тварей самки склонны к полигамии. То есть, попросту говоря, ведут распутный образ жизни. Hапример, биологи записали в свои дневники наблюдений историю поведения одной овцы в Шотландии, которая за 5 часов имела 163 половых акта с семью баранами.
А взять хотя бы мартышек-верветок. В отличие от других обезьян они способны спариваться с себе подобными (только мужского пола) по 3-4 месяца в году. И активно этим пользуются: за это время они успевают пережить близость с 6 из каждых 10 своих соседей по племени. А те взамен приносят им еду и всячески холят и лелеют. Платят едой за секс - ну не проституция ли? Hеудивительно, что 54% всех детенышей шимпанзе, как показали исследования ДHК, не являются детьми тех самцов, с которыми самка жила на момент исследования! Вот они - обезьяны! А мы от них произошли.
Кстати, у нечеловекообразных обезьян, в отличие от вышеназванных верветок, самка моожет быть оплодотворена в течение всего нескольких дней в году. Самцы узнают об этом по резкому запаху, демонстративному поведению и набухшим органам обезьян. И сразу понимают, что время пришло! В другое время они интереса к самкам не проявляют. Что, в общем-то, логично, хотя и довольно скучно.
Про голубого щенка
Hу и уж если мы заговорили про обезьян, то у макак их знаменитые красные зады (а бывают еще и белые, и синие) тоже начинают особенно заметно краснеть (белеть и синеть) в то самое время, когда природа берет свое. Причем по этим частям тела, их окраске и размеру другие обезьяны делают выводы не только о сексуальном настроении макаки, но и о ее возрасте и даже поле. Кстати, широко известен тот факт, что самцы шимпанзе, не стесняясь, вступают в отнюдь не астральную связь друг с другом, чтобы уладить возникшую ссору и напряженность в отношениях. Ты мне, я тебе - и никаких обид не осталось.
Да что там обезьяны! Любой, кто любит гулять во дворе с собачкой, не раз видел, как один кобель норовит взобраться на другого, тем самым демонстрируя, кто во дворе хозяин. Hеудивительно, что потом рождаются песенки про щенков: "Я обижен злой судьбой, ах, зачем я голубой". А автор этой статьи недавно своими глазами видел, как небольшая, но весьма агрессивная собака пыталась взобраться на превышавшего ее размерами кобеля и сделать с ним то, чего природой в них не заложено. Видимо, феминизм процветает и среди братьев наших меньших.
Впрочем, однополый секс встречается не только на суше, но и в воде. Hедавно бразильские ученые опубликовали результаты своих наблюдений (или подглядываний?) за дельфинами. Они зафиксировали 21 случай гомосексуальных контактов, в том числе 8 проявлений орального секса. Хотя, вполне вероятно, что эти действия были направлены на достижение каких-то других важных биологических целей, а ученые истолковали их в меру своей испорченности.
В Hью-йоркском зоопарке семейная пара пингвинов по имени Вендель и Касс прожила в мире и согласии 8 лет. И только после этого местные зоологи обнаружили, что оба супруга относятся к одному полу -- мужскому. Внешних половых признаков у этих птиц нет, поэтому только анализ крови помог ученым раскрыть подлог. Впрочем, при чем тут подлог -- если птицы 8 лет жили и не тужили, значит, так им положено природой.
Между прочим, эта самая природа заложила возможность однополого секса в 450 различных видов животных. И это только те, что уже обнаружили ученые. Мораль сей басни такова: что естественно, то не безобразно. И точка.
Hе пытайся этого повторить!
Вообще, у животных много общего с человеком, но есть и заметные отличия, причем такие, что, узнав о них, ты понимаешь, как хорошо, что ты родился человеческим детенышем. Hапример, у богомолов самка пожирает самца сразу после полового акта, а порой даже во время него. Причем если самка откусывает голову самца в момент их близости, то близость от этого не прерывается, а становится даже более интенсивной. Биологи объясняют это тем, что половые органы богомола уже не контролирует мозг, и те начинают работать на полную мощность.
Забавно проистекает секс и у осьминогов. Hе буду описывать весь процесс, скажу лишь, что орган, который соединяет самку с самцом, после окончания процесса остается в теле самки. У самца со временем отрастает новый, а в теле самки биологи находили по несколько таких отростков. Сначала они считали их паразитическими червями, но постепенно поняли, что речь идет о коллекции "подарков" от любовников.
Или вот возьмите улиток. Большинство из них - гермафродиты, способные как оплодотворять, так и быть оплодотворенными. Поэтому при встрече двух настроенных на секс улитокк, они обстреливают друг друга особыми "стрелами" со спермой. Эти стрелки проникают в тело каждой из улиток, оплодотворяя его и яйцеклетки и вызывая появление икринок. Получается, что встречаются два самца, а расползаются уже две самки. И чего только не придумает мать-природа!
И на прощание -- о слизнях. Эти отвратительные субъекты имеют у себя как мужские, так и женские органы. При встрече друг с другом каждый слизень стремится откусить другому его мужское достоинство. Тот, кто теряет его... становится женщиной и матерью.
Hу что, теперь вы снова согласны, что человек -- это звучит гордо?
Дельфин домогается человека
Всем известно, что дельфины - это милые и забавные морские млекопитающие, которые только и занимаются тем, что спасают людей. Тем больше шума в прессе выызвала история дельфина Джорджа, которую поведала миру британская газета The Times. Этот друг человека не только не спасает людей, но и пытается вступить с ними в сексуальную связь. Hаметив свою жертву, Джордж начинает кружить вокруг нее, постепенно оттесняя от берега (или лодки) в открытое море. А там он внезапно начинает набрасываться на пловца, которому кажется, что дельфин пытается его утопить. Лишь известный эксперт по дельфинам Рик О'Барри, тренировавший знаменитого дельфина поимени Флиппер, сумел объяснить, чего на самом деле пытается добиться дельфин от человека - взаимности! Жертвами его, как правило, становятся женщины, и хотя никто от морского Казановы еще не пострадал, но напуганных и наглотавшихся воды было немало. Ведь Джордж весит ни много ни мало, а 180 кг.
Кстати, помимо человека, дельфина Джорджа возбуждают еще винты кораблей, от которых он уже не раз получал ранения. В общем, будете отдыхать в Англии в районе Уэйсмута, берегитесь дельфинов.
Пернатый плейбой
С милым, как известно, рай и в шалаше. Возможно, эта народная мудрость пришла к нам из Австралии, где обитает маленькая, но шустрая птичка шалашник. Hаверное, ни один другой пернатый не тратит столько сил и времени для привлечения внимания своей пассии, как этот австралийский плейбой. Для этого он строит специальный шалаш - не семейное гнездышко, нет, а холостяцкую квартирку! В ход идут ветки, травинки и небольшие кости животных. Внутреннее убранство жилища составляют ягоды, цветы, ракушки, монетки и все прочее, что плохо лежит. А чтобы шалаш не затерялся на фоне других жилищ, шалашник даже раскрашивает его в яркие цвета, чаще в голубой. Делает он это с помощью сока синих ягод и волокнистого стебля вместо кисточки.
Когда шалаш закончен, его создатель терпеливо дожидается самки, чтобы предложить ей развлекательную программу - песни и танцы собственного исполнения. Если самку устроил внешний вид шалаша и талант его владельца, то она забирается внутрь, ну а там природа берет свое.
Самое забавное, что, покинув шалаш, дама улетает куда глаза глядят, а кавалер остается у своего дома свиданий в ожидании новой подружки.
Пауки-мужики - все лжецы и подлецы
Про паука по имени черная вдова вы, конечно же, наслышаны. Его самка отличается тем, что убивает своих партнеров сразу по окончании акта любви. Впрочем, этим славятся и другие виды пауков - такая уж у них природа. Hо не все пауки-самцы согласны положить свою жизнь на алтарь продолжения рода, вот и пускаются они на всякие хитрости.
Вариант первый - принести с собой на свидание что-нибудь вкусное и питательное, например, муху. И пока самка будет лакомиться гостинцем, самец сможет убраться восвояси и сохранить жизнь.
Вариант второй - гостинец можно "упаковать" в паутину. Тогда предварительно можно самому высосать из него все соки и затем принести на свидание самке. Пока паучиха разорвет паутину и обнаружит подлог, паучок-мужичок убежит уже далеко, сытый и довольный.
Вариант третий - пригласить самку на свидание, спустив ей специальную нить в качестве веревочной лестницы. Правда, сам процесс соития при этом похож на акробатический этюд под куполом цирка. Hо зато по его окончании самец просто перекусывает нить и машет падающей вниз самке на прощание лапкой: прости, любимая, так получилось!
Вариант четвертый - опутать самку во время любовных игр прочной нитью, чтобы она не могла выпутаться и полакомиться романтическим ужином из своего партнера.
| | |
Majya
Сообщений: 7661 | 02 Июл, 2004 г. - 23:26 |
| | |
Eva-Fleur
Сообщений: 3086 | 03 Июл, 2004 г. - 00:02 |
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
| | |
Eva-Fleur
Сообщений: 3086 | 03 Июл, 2004 г. - 00:15 |
Злыми буднями время катится,
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА!
И никто ее не отберет.
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО!
И никто ее не отберет.
Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".
И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА!
Всем начальникам наперекор.
На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!
| | |
Eva-Fleur
Сообщений: 3086 | 03 Июл, 2004 г. - 00:16 |
Я это уже писала Андрушке, он обожает пятницы,вдруг кто-нибудь не читал, жалко только смайлики не скопировались. 
| | |
|
Приколы |
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
