|
| Автор |
Сделайте свою жизнь веселее! |
Yohji
Сообщений: 2060 |  22 Июл, 2004 г. - 17:23 |
Как поддерживать здоровый уровень сумасшествия на рабочем месте и вне его. 
1. Во время обеденного перерыва, сядьте в вашем припаркованном автомобиле, напяльте солнечные очки  и направьте фен на проезжающие мимо машины. Наблюдайте, замедлят ли они движение.   
2. Вызовите сами себя по селекторной связи, не изменяя ваш голос.
3. Каждый раз, как кто-нибудь просит, чтобы вы что-то сделали, спрашивайте, хотят ли они с этим также картошку-фри.
4. Поставьте ваш мусорный ящик на стол и пометьте его "внутренняя корреспонденция".
5. В течение трех недель насыпайте только декафеинированный кофе в кофеварку. Как только все избавятся от кофеиновой зависимости, переключитесь на эспрессо.
6. На всех чеках в графе "Пометки" пишите "За сексуальные услуги". 
7. Завершайте все ваши предложения словами "в соответствии с прорицанием Нострадамуса". 
8. Не используйте в предложениях знаки пунктуации. 
9. Так часто, как это возможно, бегите в припрыжку, а не ходите.
10. Спрашивайте у людей, какого они пола. Смейтесь истерически после того, как они ответят.
11. В магазинах всегда говорите, что возьмете покупки с собой.
12. Пойте погромче в опере.
13. Пойдите на вечер современной поэзии и спросите, почему стихотворения не в рифму.
14. Натяните противокомарную сетку вокруг вашего рабочего места. Играйте весь день кассету со звуками джунглей.
15. За пять дней заранее сообщите вашим друзьям, что вы не сможете зайти к ним в гости, поскольку вы не в настроении. 
16. Попросите ваших коллег адресовать вас вашим подпольным именем "Железный Ким".
17. Когда банкомат выдает деньги, кричите "Я выиграл! Я выиграл! Уже третий раз на этой неделе!" 
18. Когда покидаете зоопарк, начните бежать к автостоянке и кричать"Спасайся, кто может, они освободились из клеток!"
19. Сообщите вашим детям за обедом: " Из-за состояния экономики, мы вынуждены продать одного из вас." 
И последний совет, как поддерживать здоровый уровень сумасшествия...
20. Пошлите эти советы всем в вашей адресной книге, даже если они первые послали их вам или попросили, чтобы вы больше не посылали им мусор, подобный этому.
| | |
YuriyVel
Сообщений: 1600 | 22 Июл, 2004 г. - 17:35 |
Лен, ты про свою работу?
| | |
kristina1981
Сообщений: 3200 | 22 Июл, 2004 г. - 17:58 |
Мне понравился номер 18
| | |
Yohji
Сообщений: 2060 | 22 Июл, 2004 г. - 18:10 |
Quote:
| Лен, ты про свою работу? |
|
Про свою работу...хм...нет у меня тут свои развлечения)))
Например прийти с невозмутимым видом на работу в супер-мини юбке)) И при этом быть очень деловой как всегда!
И радоваться что мой статус ЖЕЛЕЗНОЙ ЛЕДИ уже никакая мини-юбка не испортит)) Образ есть - его не может не быть) Вот так и развлекаюсь)
| | |
Laila
Сообщений: 2115 | 22 Июл, 2004 г. - 18:17 |
Вот ещё дополнение к приколам от Лены.
Если Ваш босс пришел на работу с большого бодуна с синяками под глазами, приклейте ему на монитор картинку Панды и сидите с невозмутимым видом.
| | |
Yohji
Сообщений: 2060 | 22 Июл, 2004 г. - 18:18 |
Quote:
| Вот ещё дополнение к приколам от Лены.
Если Ваш босс пришел на работу с большого бодуна с синяками под глазами, приклейте ему на монитор картинку Панды и сидите с невозмутимым видом. |
|
Класс!))))
| | |
lela
Сообщений: 365 | 22 Июл, 2004 г. - 19:12 |
Ну, Йоши, развеселила! Молодца! Мне понравилось!
| | |
Yohji
Сообщений: 2060 | 22 Июл, 2004 г. - 19:17 |
Quote:
| Ну, Йоши, развеселила! Молодца! Мне понравилось! |
|
Да всегда пожалуйста))
Я вот думаю, а кто еще что-нить такое выделывал смешное и необычное? Кто поделится кто кого чем удивил?)) Поделитесь)
| | |
Sabre
Сообщений: 2340 | 22 Июл, 2004 г. - 19:57 |
мы начальнику нашего отдела заменили его швейцарский ножик на швейцарский же, только намного меньше и положили его также как его.
В силу того, что место у нас серьезное, а работы просто дофигища, а у начальника еще больше, то он ничего не заметил, а когда мы ему наконец, не выдержав , сказали, ржали все.
а так тут у нас не принято, по-моему, даже улыбаться((((((
только у юриков в одном отделе и в одном отделе у финансистов, где молодый ребята и девчонки можно и посмеяться и приколоться, а так.... грустно
| | |
Sheila
Сообщений: 872 | 22 Июл, 2004 г. - 21:16 |
Quote:
| Как поддерживать здоровый уровень сумасшествия на рабочем месте и вне его.
1. Во время обеденного перерыва, сядьте в вашем припаркованном автомобиле, напяльте солнечные очки и направьте фен на проезжающие мимо машины. Наблюдайте, замедлят ли они движение.
2. Вызовите сами себя по селекторной связи, не изменяя ваш голос.
3. Каждый раз, как кто-нибудь просит, чтобы вы что-то сделали, спрашивайте, хотят ли они с этим также картошку-фри.
4. Поставьте ваш мусорный ящик на стол и пометьте его "внутренняя корреспонденция".
5. В течение трех недель насыпайте только декафеинированный кофе в кофеварку. Как только все избавятся от кофеиновой зависимости, переключитесь на эспрессо.
6. На всех чеках в графе "Пометки" пишите "За сексуальные услуги".
7. Завершайте все ваши предложения словами "в соответствии с прорицанием Нострадамуса".
8. Не используйте в предложениях знаки пунктуации.
9. Так часто, как это возможно, бегите в припрыжку, а не ходите.
10. Спрашивайте у людей, какого они пола. Смейтесь истерически после того, как они ответят.
11. В магазинах всегда говорите, что возьмете покупки с собой.
12. Пойте погромче в опере.
13. Пойдите на вечер современной поэзии и спросите, почему стихотворения не в рифму.
14. Натяните противокомарную сетку вокруг вашего рабочего места. Играйте весь день кассету со звуками джунглей.
15. За пять дней заранее сообщите вашим друзьям, что вы не сможете зайти к ним в гости, поскольку вы не в настроении.
16. Попросите ваших коллег адресовать вас вашим подпольным именем "Железный Ким".
17. Когда банкомат выдает деньги, кричите "Я выиграл! Я выиграл! Уже третий раз на этой неделе!"
18. Когда покидаете зоопарк, начните бежать к автостоянке и кричать"Спасайся, кто может, они освободились из клеток!"
19. Сообщите вашим детям за обедом: " Из-за состояния экономики, мы вынуждены продать одного из вас."
И последний совет, как поддерживать здоровый уровень сумасшествия...
20. Пошлите эти советы всем в вашей адресной книге, даже если они первые послали их вам или попросили, чтобы вы больше не посылали им мусор, подобный этому.
|
|
Йоши, солнышко, я реально смеялась Спасибо за мое хорошее настроение 
| | |
Eva-Fleur
Сообщений: 3086 | 22 Июл, 2004 г. - 21:23 |
Если я все сделаю на работе как предложила Йоши, меня уволят и при это будут ржать как педальные коняки.
| | |
Гость
Незарегистрированный пользователь | 22 Июл, 2004 г. - 21:34 |
| | |
Yohji
Сообщений: 2060 | 23 Июл, 2004 г. - 15:55 |
Quote:
| Йоши, солнышко, я реально смеялась Спасибо за мое хорошее настроение |
|
Шейла, всегда пожалуйста! Мне нравится когда хорошее настроение у людей!
Ежели чего еще придумаю смешного, пришпилю сюда обязательно))
| | |
Yohji
Сообщений: 2060 | 23 Июл, 2004 г. - 15:57 |
Вот ещё, что касается работы))
Всем УЧИТЬ. Знать на зубок.
3 урока корпоративного управления
УРОК 1.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась,
когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому
идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит
вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд , женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж
спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со
своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.
УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию.
Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся , извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не
удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.
Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам.
Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В
нем говорилось:
"Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу.
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.
УРОК 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она
растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом
Пина-Колады".
Пуфф! Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда". 
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым!
| | |
Yohji
Сообщений: 2060 | 23 Июл, 2004 г. - 16:16 |
Бизнес для девушек - краткое руководство.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг. 
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между
присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд.
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
- Это лизинг.
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл.
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
- Это сетевой маркетинг.
Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
- Это позиционирование.
Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка.Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
- Это рекламация.
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность.
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой
хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза.
Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж.Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор.
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
- Это оптовая скидка.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
- Это жертвы недобросовестной рекламы.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
- Это "крыша".
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ.
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного
мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?"
- Это креативный подход.
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза.
- Это протекционизм.
Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж.
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство.
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество.
Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии.
Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик...
- Это пенсия... 
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке.
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании.
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива.
- Это валовый национальный продукт.
Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели.
- Это drag and drop.
Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в
постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а вэто время лучшая подружка Светка, в уголочке трескаеттвой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации.
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг.
Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков".
- Это неверный выбор целевой группы.
Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.
- Это износ, милая.....
Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку и машина подруги.
- Это оффшорная зона.
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала.
Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст,
некоторым достаешься даже бесплатно.
- Это ликвидация склада.
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая...Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню...Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это Рынок, детка...
Вы приходите на вечеринку со своим парнем, видите другого классного парня, подходите к его девушке и предлагаете поменяться парнями. Она соглашается, все довольны.
- Это бартер
когда в 44 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район -
"Я хороша в постели!!!!"
- Это спам.
| | |
|
Сделайте свою жизнь веселее! |
|
| Внимание ! Вы просматриваете архив форума Iwoman.ru с октября 2002 по апрель 2010 года.Присоедениться к общению можно по новому адресу форума: club.iwoman.ru. Добро пожаловать ! |
|
|
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
