| Автор |
У кого хорошее настроение - всем сюда!!! |
ViceVersa
Сообщений: 1345 |  20 Дек, 2004 г. - 11:59 |
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что тормозные диски с тыловой части немного заржавели. Никто не в курсе - лучше отполировать или новые поставить?
 
У НАС ВЫПАЛ ОГРОМНЕЙШИЙ СНЕГОПАД, КОТОРЫЙ ПАРАЛИЗОВАЛ ВЕСЬ ГОРОД. ДОРОГИЕ ФОРУМЧАНЕ, НАПИШИТЕ ЧТО-НИБУДЬ ТОЖЕ ВЕСЕЛЕНЬКОЕ МНЕ В ОТВЕТ, А ТО КАК ПРЕДСТАВЛЮ, ЧТО МНЕ С ОДНОГО КОНЦА ГОРОДА В ДРУГОМ ПРИДЕТСЯ ПЕШКОМ ИДТИ ЗА НЕИМЕНИЕМ САМОЛЕТИКА, ТАК ГРУСТНО СТАНОВИТСЯ:))))))
СПАСИБО 
| | |
Retnuh
Сообщений: 5894 | 20 Дек, 2004 г. - 12:06 |
Президент Америки Буш срочным звонком вызывает Президента России
> Путина по телефону.
> - У нас несчастье! Произошел теракт на самой крупной фабрике по
> производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие,
> поскольку для нашего населения кондом ? излюбленное средство
> Ограничения рождаемости! Путин, взволнованный сообщением и испуганный
> перспективой такого размножения америкосов с готовностью отвечает:
> - Мистер Буш, русские люди будут счастливы сделать все возможное,
> чтобы помочь в вашей беде!
> Буш соглашается:
> - Да, нам очень нужна ваша помощь! Пришлите нам, пожалуйста, как можно
> скорее не менее 1 миллиона презервативов.
> - Все понял,- отвечает Путин, - я немедленно лично займусь этим вопросом!
> - Спасибо,- благодарит Буш, - но у нас к вам еще одна маленькая
просьба...
> - Да, записываю
> - Презервативы должны быть окрашены в цвета американского флага и
> иметь размеры как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре!
> - Без проблем,- отвечает Путин и кладет трубку.
> Буш, положив трубку телефона, довольный, смеется: "Теперь эти русские
> будут знать, какие мощные у нас в Америке люди!" В это время Путин
> вызывает к себе директора фабрики, производящей изделия
> ?2 и дает ему задание:
> - Идя навстречу просьбе американского правительства, вам надлежит
> срочно изготовить партию в 1 млн. презервативов. Они должны быть
> окрашены в цвета американского флага и иметь размеры 25 см в длину и
> 6 см в диаметре.
> - Мы немедленно приступим к производству! Есть еще какие-то пожелания,
> Владимир Владимирович?
> - Да, есть пожелание. Чтоб америкосы не вы@бывались, поставьте на
> каждом презервативе клеймо: MADE IN RUSSIA/ SMALL SIZE
| | |
Retnuh
Сообщений: 5894 | 20 Дек, 2004 г. - 12:09 |
В Тель-Авивском торговом центре "Диззенгофф" случилось чрезвычайное
происшествие, пишет еженедельник "Огонек". В разгар торгового дня какой-то
человек, смуглый и черноволосый, вышел с чемоданом в самый центр торгового
зала и протяжно прокричал "А-ЛЛ-А-ААА". Привыкшие к такому началу
израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого
"А-Л-ЛАААА!", бросились врассыпную, ожидая закономерного в таких случаях
"АКБАР!" и неминуемого взрыва. Охрана, проявив героизм, все-таки скрутила
неизвестного. Выяснилось, что россиянин, армянин по национальности, прибыл
в Израиль по туристической путевке вместе со своей женой Аллой и потерял ее
где-то в зале
| | |
Retnuh
Сообщений: 5894 | 20 Дек, 2004 г. - 12:10 |
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Wоrd
Реrfесt. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с
работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без
причины.
Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда
я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На
ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур
питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка
в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не
один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй
кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в
компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас
сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и
отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ
КОМПЬЮТЕР!!!
| | |
Sveti
Сообщений: 1468 | 20 Дек, 2004 г. - 12:15 |
Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.
Так веселее?
| | |
Retnuh
Сообщений: 5894 | 20 Дек, 2004 г. - 12:19 |
Муж и жена занимаются любовью в позе 69. Муж:
- Дорогая, ты знаешь что высота Эйфелевой башни 312 м? Ням, ням, ням...
- Нет, дорогой... Ням, ням, ням...
- Дорогая, ты знаешь, что в Индии 1 миллиард жителей? Ням, ням, ням...
- Нет, дорогой... Ням, ням,ням...
- Дорогая, ты знаешь, что Эверест высотой 8848 м?
- Нет, дорогой. Какой ты у меня умный. Откуда ты все это знаешь?
- Да у тебя тут кусочек газетки к ж@пе прилип... Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил женится на ней. Она:
- Но мы совершенно не знаем друг друга.
Он:
- Это пустяки. Мы узнаем больше по ходу дела.
Женщина согласилась и они, поженившись, уехали в свадебное путешествие.
Одним утром, лежа возле гостиничного бассейна, мужик вдруг встал, взобрался
на десятиметровую вышку и нырнул оттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три
оборота, в согнутой позиции и т.д. В воду он вошел как стрела. Она:
- Это было невероятно!
Он:
- Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам с вышки. Видишь, я говорил тебе,
что мы узнаем больше друг о друге.
Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной скоростью
проплыла метров 300.
Он:
- Это было невероятно! Ты что, тоже Олимпийская чемпионка?
Она:
- Нет, я работала проституткой в Венеции... по обеим сторонам канала...
Как-то приходит любовник к жене и говорит:
- Дорогая, я решил испробовать новую позу.
- Нет, не получится. Муж подарил мне говорящего попугая, тот если увидит, все расскажет.
- Да не страшно. Мы его черным платком накроем, он и не увидит.
Так и сделали. Любовник объясняет жене:
- Ты становишься у подоконника, я взбираюсь на люстру, раскачиваюсь и тут все происходит.
Истошный вопль из клетки:
- Отрежьте мне язык, я должен это увидеть
Женщина останавливает такси.
- Довези до такого-то посёлка, только у меня денег с собой нет, как приедем там расчитаемся.
- Хорошо, садитесь, по пути расчитаемся.
Таксист завозит её в лес, выходит из машины и начинает растилать на лугу простынь.
Женщина говорит:
- Я не могу, у меня муж, у меня дети!
- Я тоже не холостой, у меня тоже жена и дети, а ещё у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!
| | |
beautycity
Сообщений: 79 | 20 Дек, 2004 г. - 12:20 |
| | |
nimphe
Сообщений: 2561 | 20 Дек, 2004 г. - 12:21 |
Quote:
| Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.
Так веселее? |
|
чудно сочетается с аватаром... 
| | |
Retnuh
Сообщений: 5894 | 20 Дек, 2004 г. - 12:22 |
Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера.
>
> Муж любил рыбачить, а жена читать.Однажды утром муж вернулся после
> трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавав на
> озере, жена все же решила покататься на лодке.
>
> Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила
> читать.
>
> К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и
> спросил:
>
> "Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?"
>
> "Читаю книгу," - ответила та, (думая, "разве это не очевидно?")
>
> "Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, " - произнес офицер.
>
> "Простите, но я читаю, а не рыбачу."
>
> "Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать
> вас и доставить в участок.".
>
> "Если вы это сделаете, я обвиню вас в сексуальных домoгательствах,"
> -ответила женщина.
>
> "Но я даже не дотронулся до вас, " - ответил офицер.
>
> "Да, но у вас с собой весь инструментарий."
>
> МОРАЛЬ: Никогда не спорь с читающей женщиной.Скорее всего она также
> умеет думать.
| | |
Retnuh
Сообщений: 5894 | 20 Дек, 2004 г. - 12:27 |
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Dо уоu wаnt а whitе wоmаn?
- Nо, nо! - кричит мужик.
- Dо уоu wаnt а blаск wоmаn?
- Nо!
- Dо уоu wаnt а mаn?!
- Nо!!!
- Dо уоu wаnt аn аnimаl?!!
- NO!!! I WANТ RUSSIAN СONSUL!
- Pоssiblе, but vеrу ехреnsivе... Два случая, которые произошли почти одновременно на Пасху 1996 года, поставили под угрозу жизнь творческой интеллигенции Киева - если можно умереть от хохота, то именно тогда нам представились наилучшие шансы. Муж моей сестры пилит скрипочку в Национальной опере. Несмотря на громкое название сего учреждения, проблема с выплатой зарплаты там стоит очень остро, и практически все музыканты ищут какой-то дополнительный заработок. В основной своей массе они делятся на тех, кто играет по вечерам в ресторанах для бандитов и на тех, кто состоит в т.н. "оркестре жмуров" - то есть, играет на похоронах ( преимущественно, тех же самых бандитов). Всем работам работа, но спиваются на ней в два счета.
Непосредственно перед Пасхой хоронили они одного кадра, который проживал в одном из "спальных районов" - в 16-тиэтажном доме, причем на 12-м этаже. Когда уже собрались в полном составе безутешные родственники и друзья, подъехал автобус и венки с траурными лентами уже украшали ступеньки подъезда, когда музыканты уже взяли инструменты "на изготовку", в самый что ни на есть распоследний момент возникла маленькая техническая заминка. Дело в том, что покойный был мужчиной очень высоким - под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше, грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, даже поставленный "на попа", не уместился бы ни в коем случае. Наступила затяжная "рекламная пауза" - народ не знает, что делать, вдова нервничает, длительное время заняли поиски лифтера, но это ни к чему не привело, поскольку выяснилось, что лифт поломан очень всерьез и надолго. Родственники-то ладно - куда они денутся, потерпят, а вот у музыкантов время лимитированное, посему им в утешение было выдано некоторое количество спиртного из поминочного запаса, и, удалившись в ближайший скверик, они постарались скрасить себе часы томительного ожидания. Тем временем оргкомитет похорон лихорадочно обсуждал, что делать. По лестнице гроб не снесешь, поскольку лестничные клетки многоэтажных домов, как известно, не предназначены для проносов гробов, не говоря уже о том, что нести его нужно, как минимум, шестерым, да еще и разворачиваться с ним на площадках. От причудливой мысли спустить гроб на веревках из окна тоже пришлось отказаться - во-первых, где достать веревки такой длины, во-вторых:ну как бы вам объяснить:вот представьте себе, что вышли вы на балкон , скажем белье повесить:и тут мимо вас, мерно покачиваясь на веревках, проплывает гроб: В общем, учитывая, что медлить далее уже нельзя, приняли единственное верное решение - взять усопшего под ручки и спустится с ним в лифте. Сказать легко, но вот только среди родственников и друзей добровольцев на роль труподержателя не нашлось . С другой стороны - посторонних привлекать не хочется, не давать же повод к лишним разговорам. Словом, не нашли ничего лучшего, как обратиться к оркестрантам, которые втихаря наслаждались жизнью, усевшись под детскими грибочками . Хотя, как известно, музыканты и самый циничный народ, но услышав такую просьбу даже они несколько опешили. Дирижер легкомысленно предложил возложить эту миссию на главного наследника по завещанию, но шутка успеха не имела. В общем, тромбонист Рома, будучи самый отчаянным (или самым пьяным), сжалился над бедными людьми и за некоторое скромное вознаграждение согласился спустится со жмуром в лифте, в то время как пустой гроб снесут по лестнице пешком. Друзья-музыканты, помогая им загрузиться в лифт, еще посмеивались насчет того, что дескать будет весело, если на каком-нибудь из нижних этажей лифт остановят на "подсадку": Рома тоже был довольно весел и бодрился как мог. Делов-то на три минуты.
Естественно, застрял и просидел в лифте полтора часа.
В компании с покойником ему не было очень скучно. Тем более, что дабы воспрепятствовать падению окоченевшего трупа, его приходилось все время нежно обнимать за талию. "Я полюбил его, как родного" - рассказывает Рома в долгие зимние вечера за кружкой пива:Теперь вообразите:
а) состояние Ромы, который, намертво застряв между восьмым и седьмым этажом, первые двадцать минут ревел белугой, колотился в двери и звал на помощь, потом обессилел и покорился судьбе. Когда его вызволили, он находился в состоянии, близком к каталепсии. На глазах его были слезы. Продлись весь этот кошмар еще хоть пять минут, и они бы получили второй труп, готовый к погребению (во фраке и с бабочкой).
б) -состояние родственников, вдовы и многочисленной толпы любопытных, жадных до развлечений - будь то свадьба или похороны. После получасового напрасного ожидания в подъезде (ах, как же им все-таки хотелось обстряпать все тихо и незаметно), растерянные гробоносцы вышли с ПУСТЫМ гробом на улицу и предались панике. Установить, где именно находится лифт с драгоценным грузом, найти человека, способного починить лифт и спустить его вниз - все это заняло немало времени. Дабы замять скандал и излечить от душевной травмы, в Рому влили щедрую порцию горючего. Эффект превзошел все ожидания. Он не только сообщил, что не имеет никаких претензий, но и готов честно выполнить свои обязанности тромбониста. О, зачем они, безумные, не отправили его домой:.Наверное, это были самые странные похороны во всей мировой истории. Вообразите себе похоронную процессию, где безутешные родственники идут, закрывая лица платками и давясь от беззвучного хохота, оркестрантов, которые еле сдерживаются, чтобы не бросить инструменты и не повалится на землю в истерическом припадке, но все же кое-как пытаются играть "Траурный марш" Шопена: Особую прелесть произведению великого польского композитора придавало то, что тромбонист отставал ровно на два такта от остального оркестра, что привнесло в избитый шлягер совершенно новый, просто-таки авангардный оттенок. Все-таки им худо-бедно удавалось сдерживаться, пока на кладбищенской дороге им не повстречалась сухонькая старушка, которая, утирая слезы кончиком платка, сказала дребезжащим голоском: "Хлопци, вы так гарно граете:" После этого в составе оркестра остались только скрипачи, которым истерическое кудахтанье все же не мешало воспроизводить какое-то подобие звуков - в отличие от духовиков. Дирижер же молча содрогался в конвульсиях. Во время панихиды Рома, будучи уже совершенно невменяемым, поскользнулся и упал в соседнюю яму, вырытую для чужого покойника. Скромное самоотверженное сердце:Не имея возможности выбраться, он все же не пожелал нарушить торжественность момента, и чтобы не подводить товарищей, продолжал играть свою партию.
Постепенно все инструменты один за другим растерянно умолкали.
Ситуация во вкусе Гофмана - тромбониста нет, а тромбон играет, причем звучание у него явно замогильное:Столпившись вокруг ямы, где скорчившись на дне, ничего не слыша, не видя и вряд ли уже хоть что-нибудь соображая, Рома продолжал увлеченно заниматься тромбонизмом, бесстыжие циники огласили обитель печали дружным, бодрящим хохотом, от которого несчастный, забытый всеми покойник, наверное перевернулся в своем гробу.
| | |
Retnuh
Сообщений: 5894 | 20 Дек, 2004 г. - 12:28 |
А это моя любимая....
История старая, но ОЧЕНЬ душевная, хотя однажды опошленная Задорновым...
Рассказываю по памяти, так что если кто слышал, звиняте за неточности.
На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естесственно единственная в номере (СССР:). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится...
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естесственно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсетре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают "пострадавшего"... Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо мужик оптытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но... рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот... Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет... Разворачивают машину, едут в травмпункт... Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает что надо и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду...
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку... В будке гаснет свет... Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки...
Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается... Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимсся ртом...
| | |
kristina1981
Сообщений: 3200 | 20 Дек, 2004 г. - 12:37 |
Superskaja istorija!
| | |
Retnuh
Сообщений: 5894 | 20 Дек, 2004 г. - 12:39 |
У нас в офисе русскоязычных не много, так все кто были, долго не могли успокоиться 
| | |
kristina1981
Сообщений: 3200 | 20 Дек, 2004 г. - 12:39 |
Kak to tozhe zahotelos' lampochku v rot zapihnut'
| | |
nimphe
Сообщений: 2561 | 20 Дек, 2004 г. - 12:42 |
сегодняшняя новостя с украинского сайта:
Сотрудники правоохранительных органов Эстонии и России совместными усилиями обезвредили группу контрабандистов, организовавших нелегальную перегонку спирта из российского Ивангорода в Нарву. С помощью насоса и резинового шланга, проложенного по дну Нарвского водохранилища, эстонцы каждый день получали до трех тонн спирта. Холод спиртопроводу был не страшен, поэтому спирт тек совершенно беспрепятственно и в мороз. Оперативники не исключают, что такие спиртопроводы могут быть установлены и в других местах российско-эстонской границы.
бедные эстонцы...
| | |
beautycity
Сообщений: 79 | 20 Дек, 2004 г. - 12:49 |
| | |
Retnuh
Сообщений: 5894 | 20 Дек, 2004 г. - 12:53 |
Это для тех, кто говорит на Английском
THE MIRACLE OF TOILET PAPER
Fresh
from my shower, I stand in front of the mirror,
complaining to
my husband that my breasts are too small.
Instead
of characteristically telling me it's not
so, he
uncharacteristically
comes up with a suggestion. If you want
your breasts
to grow, then every day take a piece of toilet
paper
and rub it between your breasts for a few
seconds."
Puzzled
but willing to try anything, I fetch a piece
of toilet
paper
and stand in front of the mirror, rubbing
it between my breasts.
"How
long will this take?" I ask. "They will
grow larger over a period
of years,"
he
replies.
I stop. "Do you really think rubbing a piece
of toilet
paper
between my
breasts every day will make my breasts larger
over the
years?"
Without
missing a beat he says, "Worked for your
arse,
didn't
it?" He's
still alive, and with a great deal of
therapy, may even walk
again.
Stupid,
stupid man.
| | |
Retnuh
Сообщений: 5894 | 20 Дек, 2004 г. - 12:56 |
Quote:
| Kak to tozhe zahotelos' lampochku v rot zapihnut' |
|
Я еле устояла перед соблазном..........врачей Меди Клаба жалко, они не перенесут такой шок
| | |
ViceVersa
Сообщений: 1345 | 20 Дек, 2004 г. - 12:56 |
Заходит гурман в магазин, а там все как обычно: мясо птицы, свинина, баранина, колбаса.... Тут видит: в центре кусочек мяса такой небольшой, и надпись: суслятина г к.
Гурман: О! БЛИН! Сусликов не ел ни разу, да еще горячего копчения!!!! Подходит к продавцу:
-Можно мне 0,5 кг суслятины?
-(с претензией в голосе) Очень приятно - продавец Суслятина Галина Константиновна, и я пока по полкило не продаюсь ...
| | |
Retnuh
Сообщений: 5894 | 20 Дек, 2004 г. - 13:03 |
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной.
В кухне - объедки, гора немытой посуды. На полу - окурки.
Обои испачканы, люстра висит криво, стекло в балконной двери разбито.
Короче, срач ужасающий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики"
в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, - не хотела я этого, да и не люблю я это делать,
да, видно, придется это сейчас все-таки сделать".
Мужик, удивленно-радостно: "Неужели - минетик?"
Наркоман сидит на суде. Сует руку в карман, а там полграмма герыча. Ну он раз, как будто сопли вытер, второй, третий. В общем, обдолбился в ноль, сидит в отключке.
Судья:
- Подсудимый, Вам предоставляется последнее слово. Подсудимый! Эй, подсудимый!!! Конвой, разбудите подсудимого.
Подсудимый поднимает голову:
- Опаньки, менты..
Море, пляж. На пляже лежит очень волосатый грузин, рядом проходит девушка.
Увидев грузина, воскликнула:
- Ой, вы такой волосатый, прямо как в "Мире животных"!
Грузин:
- Щас сниму плавки - будет "Очевидное-невероятное".
Идет Иностранный фильм.
В фильме: - Open the door!
Переводчик: - Открой дверь
В фильме: - Fuck you!
Переводчик: - Не открою!!!!!
- Папа, папа, а почему бабушка бегает по огороду и кричит?
- Кому бабушка, а кому и теща, сынок. Подай-ка еще патронов.
| | |
|
У кого хорошее настроение - всем сюда!!! |
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
