| Автор |
Играем в анекдоты! |
QuBo
Сообщений: 2392 |  18 Фев, 2005 г. - 12:25 |
Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли...
Ваш дедушка Мороз.
Дипломатия
| | |
Simonni
Сообщений: 254 | 18 Фев, 2005 г. - 14:54 |
ДИПЛОМАТИЯ - искусство убеждать других в том, что вы верите в то, во что не верите.
Казаки
| | |
Evgesha-novoch
Сообщений: 409 | 20 Фев, 2005 г. - 19:37 |
Казаки
Приходит молодой казак к отцу:
- Батько, дай мне из пулэмэта постреляты!
- Ой, сынку, а зможеш?
- Змогу батько!-Берет пулемет, стреляет, все куры во дворе лежат, только
перья оседают.
- Добре сынку, добре. А гранату кинуть зможешь?
- Могу батько!
- Тогда кидай в сортир.
... Взрыв, доски в воздух, говно по кустам...
- Добре, сынку, добре... А то бы мамка как дала бы нам за курей!
Девственница 
| | |
Evgesha-novoch
Сообщений: 409 | 24 Фев, 2005 г. - 20:10 |
Почему не продолжаем игру? Давайте 
| | |
B_Vera
Сообщений: 14354 | 24 Фев, 2005 г. - 20:17 |
Quote:
| Почему не продолжаем игру? Давайте |
|
Че, о себе то шутить 
ну ладно смягчу....
-Какая прелесть, какая прелесть!!! Что же там внутри!!! Я уже не могу терпеть!!!! Можно мне распаковать эти чудесные вещи? или мне придется ждать Нового года?!!!
-Прекрати! неужели ты не можешь растегнуть мне лифчик так, как все это делают?
| | |
B_Vera
Сообщений: 14354 | 24 Фев, 2005 г. - 20:23 |
Ах да,
служба доверия
| | |
Tina_
Сообщений: 1957 | 24 Фев, 2005 г. - 20:36 |
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила
платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама
открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая
сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну не е* твою мать!
| | |
Tina_
Сообщений: 1957 | 24 Фев, 2005 г. - 20:43 |
Quote:
|
Девственница
Дипломатия
|
|
Чем отличается дипломат от девушки?
Если дипломат говорит "Да", это означает "Может быть".
Если дипломат говорит "Может быть", это означает "Нет".
Если дипломат говорит "Нет", то какой же он дипломат?
Если девушка говорит "Нет",это означает "Может быть".
Если девушка говорит "Может быть",это означает "Да".
Если девушка говорит "Да", то какая же она девушка???
| | |
Silver
Сообщений: 1741 | 24 Фев, 2005 г. - 22:07 |
ПОШЛЫЙ
Девушка приходит к гинекологу:
- У меня тут болит
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?
- Да.
- Тык это ж гланды!
| | |
Silver
Сообщений: 1741 | 24 Фев, 2005 г. - 22:11 |
Quote:
| Ах да,
служба доверия |
|
Из рассказа про службу доверия. Парню посреди ночи телефонисты по ошибке подрубили вместо его номера номер телефона доверия. К утру его уже так достали сиуцидники, что ....
Раздался еще один звонок.
- Здравствуйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стараясь говорить с импортным
акцентом, - Что будем: вешаться, топиться, травиться, резать вены, стреляться?
У нас самый большой выбор принадлежностей для самоубийц: шелковые веревки
намыленные лучшей французской косметикой, прекрасные яды из экологических
натуральных трав собранных на Тибете, титановые бритвы для перерезания вен от
лучших европейских производителей, мультимедийные джакузи с электрошоком ...
- Это служба доверия?
- Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный специалист,
прошедший стажировку в Лос-Анжелесе, доктор Эндрю Краморски.
Мы работаем по лучшим западным технологиям служб доверия, оказываем людям
прибегнувшим к суициду самую квалифицированную помощь. Если вы не в
состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать
сертифицированных киллеров, которые за умеренную плату помогут вам.
У нас также вы можете заказать весь набор похоронных услуг...
- Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша
обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс наших услуг. Hе забудьте
посетить наш сайт в интернет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, суицид, точка.
...
- Во блин, докатились до точки. Кругом реклама. Послушаешь и умирать не
захочется, - на том конце положили трубку.
| | |
Silver
Сообщений: 1741 | 24 Фев, 2005 г. - 22:14 |
Лестница
| | |
Evgesha-novoch
Сообщений: 409 | 25 Фев, 2005 г. - 01:34 |
Бабка приходит к врачу с жалобами на боли в сердце. После всестороннего обследования врач выносит заключение:
- Вам нужно избегать тяжелых нагрузок, особенно подъема пешком по лестнице.
Через месяц бабка снова приходит к врачу на проверку. Снова обследовав ее, врач говорит:
- Теперь с вашим здоровьем все в порядке.
- И теперь я снова могу подниматься пешком по лестнице?
- Конечно!
- Ну наконец-то! А то я так замучилась подниматься по водосточной трубе!
Красная Шапочка
| | |
nadezhda
Сообщений: 1915 | 25 Фев, 2005 г. - 02:12 |
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке!.. 
* * *
Жена
| | |
ViceVersa
Сообщений: 1345 | 25 Фев, 2005 г. - 04:45 |
Жила-была девочка. И звали ее Красная Шапочка. Только шапочка-то у нее была серая!
Носила она её мясом наружу.
| | |
Tina_
Сообщений: 1957 | 25 Фев, 2005 г. - 13:49 |
Коpридоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой
опеpации, снимает пеpчатки и закypивает.. К немy подходит заплаканная жена пpоопеpиpованного и с нетеpпением спpашивает:
- Доктоp! Как там мой мyж!?
- Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень
нестабильное.
Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две
недели в палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком
положении сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое. Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:
- Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой
восклицает, похлопывая ее по плечy:
- Да шyчy я. Умеp он, yмеp!
Про эстонца
| | |
nadezhda
Сообщений: 1915 | 25 Фев, 2005 г. - 13:55 |
Беседуют два приятеля.
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я все делаю сам.
* * *
Муж
| | |
Гость
Незарегистрированный пользователь | 25 Фев, 2005 г. - 15:58 |
А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полу*****".
Женщина должна быть с изюминкой. Хотя бы одна сиська больше другой...
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Буратино
| | |
Гость
Незарегистрированный пользователь | 25 Фев, 2005 г. - 16:22 |
- Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как, геморрой на лице?
- Ах это лицо?!
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
женщины
| | |
Lia6ik
Сообщений: 618 | 25 Фев, 2005 г. - 16:35 |
jen6ina gulaet s rebenkom v kolaske,k ney oidhodit muj4ina i na4inaet susukatsa s rebenkom,ona gv a za4em vi eto delaete,s 4ego bi?
on gv etot rebenok vi6el s takogo prekrasnogo mesta kak va6e vot mne i priyatno.
ona v otvet:a vi idite i poceluyte 4len moego muja,on tolko v4era tam pobival!
pirojok
| | |
Гость
Незарегистрированный пользователь | 25 Фев, 2005 г. - 16:45 |
[quote]>> Самолет
жена
женщина
буратино
блондинка
мультяшки << /quote]
В самолете:
- Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
- Ну и что? Это ж учебные прыжки.
Словарь:
Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
- Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?
- Одаренная!
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на пятый!
Женщина верит, что дважды два будет пять, если хорошенько поплакать и устроить скандал.
Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Илюша, а ну-ка хрен ему рубани!
Жили-были Елена Прекрасная и Елена Премудрая.
Одна была дура, вторая уродина.
Заходит Кот Базилио с Лисой Алисой в комнату к Буратино:
Кот и Лиса: « Буратино, ты не бойся мы только спросить сколько тебе лет?»
Буратино: «Да? А зачем вам тогда пила?»
| | |
|
Играем в анекдоты! |
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
