| Автор |
Муж ушёл из семью с тремя детьми |
ALLINUZKA
Сообщений: 89 |  01 Сен, 2005 г. - 17:04 |
Вам может и покажется это глупо , но я не знаю как сейчас ему показывать свою любовь. Я пока могу только заботиться о нём .. КАК , как мне показать что я его люблю? Если я его совсем недавно пыталась погладить по голове потрепать за волосы ,( что раньше он любил.),а он отталкивал меня словами не надо не трогай меня. Если он пожаловался что у него болит нога и я предложила помассировать,.он опять же сказал: да не надо, пройдёт. КАК же мне дать ему поянть ?
Я не кричу. Я интересуюсь его делами на работе. Его проблемами в данной ситуации с деньгами .Я вообще занимаю деньги чтобы было на что жить пока и ему ничего не высказываю. Я ищу работу при том ,что не с кем оставлять дочь и она ещё кормиться грудью. Я отпускаю его и вообще молчу по поводу его вечерних пьянок с дурзьями не известно где и с кем .Я рассказываю какие у него дети замечательные. При случае хвалю его детям, чтобы брали пример с отца.
ЧТо ещё я могу сделать .?
Да и не плачу я при нём намеренно. Улыбаюсь напротив. То что он понял что я плакала это случайность. Но я дейстивтельно была слишком подавленна в тот момент. Я же человек, я не робот не могу полностью абстрагироваться от боли
| | |
Anidalok
Сообщений: 250 | 01 Сен, 2005 г. - 17:18 |
 Наведите порядок в своей душе.
Надо переключиться. Вы на нем просто зациклились. Он же тоже не робот. Сегодня Вы выгоняете, завтра гладите по головке. У него наверное тоже мозги "в раскорячку". Дайте время и все устаканится. Время - лучший лекарь. Не торопите события. 
P.S. А как Вы работать собираетесь, если детей не с кем оставить и младшую грудью кормите?
| | |
Kolombina
Сообщений: 59 | 01 Сен, 2005 г. - 17:44 |
Аленушка! Милая, хорошая. я Вас только об одном прошу - не казните себя!
Ошибки, конечно, были с вашей стороны. Но у кого их не бывает. Ваш муж тоже отнюдь не безгрешный. Потом, успокоившись, можно составить список того, что - на Ваш взгляд, вы делали неправильно. Но это не повод заниматься самоедством - ах, вот если бы я тогда так не сказала, он бы так не сделал...
Что было - то было. И прошлое не изменить. А вот будущее - вполне можно.
Ваши мысли сейчас - только о нем и о детях. А если переключить их на что-то другое? Сьездить с ними в выходные за город...Или одной куда-нибудь пойти с подругами, друзьями. Ведь есть, наверное - я надеюсь - у Вас родители любящие, друзья настоящие..
Мне еще неделю назад казалось,что ничего в моей семье исправить нельзя. Не уверена и сейчас, что можно. Правда, ситуация несколько другая, но...тяжело до сих пор. А сейчас мне кажется, что я только жить начинаю. Я - как писал кто-то из ответивших здесь - "отпустила несколько своего мужа в душе. Трудно, да. Вот сегодня у него зарплата, а я не уверена - придет ли, не загуляет ли..А завтра у него у друга ДР на работе - опять пьянка, опять неизвестно, чего ожидать и что будет. И тоже без работы. и без денег. И ребенок от первого брака.
А вот села и подумала - они, мужчины. ведь тоже должны понимать. Должны понимать, нароимер, что Вы сейчас одна с детьми - с ТРЕМЯ!, что вы их обстирываете, обглаживаете, кормите, деньги занимаете...Почему такое должно быть отношение? Почему мы должны сидеть и ждать , а они могут позволить себе творческие метания, неразделенную любовь, страдания и непонятость. И пива попить - на лавочке или с друзьями.
Очените себя. сами говорите - привлекательная. молодая. Вот и будьте в себе уверены. Не самоуверены, а уверены в себе. да, любовь есть, и она не уйдет - и можно мужу об этом сказать...но при всей любви вы должны и себя уважать. Молодая. красивая. самодостаточная. дети - будет кому кружку воды в старости подать... Общайтесь, улыбайтесь, поднимите гордо голову...без насмещек, иронии, унижения - а свободно и просто, легко, как человек, знающий цену себе и другим - на равных.
Ушел пиво пить - бог с ним. Ушел, когда вам было плохо, болела голова - Бог с ним. В следующий раз будете знать, кто чего стоит.
Вы бы, наверное, не ушли - если бы у него голова болела?
Все со времен станет на свои места. Может вам в нем откроются такие качетства, что и любовь-то уйдет. Дайте ему проявиться. Не насилуйте, не приставайте, не раздражайте - все легко и сободно.
Если есть страх остаться одной с тремя детьми...Так ведь не война, не блокада...а как те матери, у которых мужья на фронте погибли, и жрать нечего и детей поднимать надо? Полюбите на время себя - не его. Если вы себя полюбите - без эгоизма, а просто, заботясь о себе, холя и лелея..не стервозно, а мудро, спокойно - обязательно найдется тот, кто вас полюбит. Это закон.
Очень меня тронула Ваща ситуация. Прошу вас, только не отчаивайтесь. Жизнь стоит того, чтобы жить, а любовь стоит того, чтобы ждать (с)
| | |
ALLINUZKA
Сообщений: 89 | 02 Сен, 2005 г. - 09:00 |
Коломбина ,спасибо вам большое. А я вот прочитала вашу историю. Тоже сижу и гружусь . По видимому мы с вами возраста одинакового . Судя по годам вашего мужа. Я вот почитала, поговорила у многих, очень у многих проблемы начинаются к 30годам. И вроде уже сами не дети, но бывает не знаем что и как сделать и как жить (((
| | |
Sova
Сообщений: 1367 | 02 Сен, 2005 г. - 13:27 |
Алинушка (или Аленушка, как правильно?), не сомневаюсь, что вы вырастите троих детей, вы сильная, но дети без отца иногда растут вкривь и вкось, вы будете испытывать по отношению ко всей троице то же, что сейчас к старшему сыну. А ваши младшие дети могли унаследовать слабый характер отца, и с ними без него будет вдвойне трудно.
Я так понимаю, вам и мужу надо "дать установку" на долгую и счастливую семейную жизнь (расстаться всегда успеете). Коломбина тут правильно написала, но я хотела бы подчеркнуть некоторые вещи.
Подозреваю, что семьи-долгожители (по крайней мере, значительная часть) держатся не сколько на страстной любви, "как в первый раз", а на терпении и мудрости жены. Если муж не идеал, мудрая женщина считает его еще одним ребенком в семье и прощает некоторые вещи. Вопрос - где предел. (Ответа не знаю.)
То есть я предлагаю не ждать возврата прежних отношений. Вообще убавить некал страстей. Как я поняла, муж был бы способен на любовь и нежность только в идеальных условиях. А у вас трое детей и материальные проблемы. Он вообще только хочет, чтоб ему было удобно. Удобно было с вами, потом вы ему дали понять, что ждете от него усилий на благо семьи, это затронуло его самолюбие (для слабых мужчин это очень существенно), какое-то время ему было удобно терпеть упреки, потом стала удобна девушка без претензий и материальных проблем (она "лучше" вас только этим, не терзайте себя больше этим вопросом), потом поднялся скандал, ему стало неудобно там, теперь удобно изображать обиженного, но почти честного мужа. Повторит ли он свой маневр с уходом, если найдет еще кого-нибудь? Возможно, но не всякая женщина будет рада. А время у него ограничено. Со временем домашние тапочки станут ему дороже приключений. И тогда он даже сможет стать "образцовым мужем". Если ему будет так удобно.
Ваша задача - вытерпеть, продержаться и обеспечить ему душевный покой. Это вам удастся, если вы будете смотреть на него сверху вниз (в мыслях, не показывая ему этого. Для него вы - равные.), как более мудрая, простить, "отпустить" как пишет Коломбина.
Я хочу сказать, что равноправного партнерства, настоящей страсти вам уже не достичь. Сможете ли вы, живая женщина, достойная лучшего? Я думаю, надо. Трое детей, вы найдете себе мужчину, но не найдете им отца. Так что оставим развод только на тот случай, когда вышеописанные маневры не удадутся.
Я думаю, вам сейчас не надо думать о том, где та девушка, куда сегодня ушел муж, с кем пьет, и что бы он мог сделать вместо этого дома. Вы пока правильно себя ведете, продержитесь хотя бы месяц. Потом, когда отношения стабилизируются, можно решать материальные проблемы. Если улучшений не будет - вот тогда нужно думать дальше.
И в любом случае нужна материальная независимость (на будущее, когда подрастет младшая).
Не рвите себе сердце тем, что у сына не было праздника на 1 сентября. Это бывает в больших семьях, и дети все понимают. Не нужно показывать сыну, что вы чувствуете вину. Просто покажите ему свою любовь, и то, что вы делаете все возможное. Уделяйте детям внимание во избежание проблем в дальнейшем, не циклитесь на отношениях с мужем.И им нужны больше вы, а не деньги. То есть дети хорошо себя чувствуют, когда любимы. Все их капризы, в том числе требования денег - способ обратить на себя внимание. Иногда дети эксплуатируют чувство вины родителей. Им очень нужно ваше душевное равновесие. Не позволяйте мужу разрушать его. Считайте, что его фокусы - временное помешательство. Он тоже просто требует внимания и в этом отношении похож на четвертого ребенка. А вы - одна взрослая. Не позавидуешь. В общем, держитесь.
| | |
Kolombina
Сообщений: 59 | 02 Сен, 2005 г. - 17:55 |
А почему мы всегда должны быть мудрыми? Это что, качество, проиходящее по половому признаку?
А почему ЕМУ не быть мудрым? Почему не облегчить жене жизнь с тремя детьми ( ладно, один не его, но другие двое)? Почему ИМ можно, а нам нельзя? С какой стати? Или потому, что в скрижалях записано - мужчина по природе полигамен?
вы уж извините, но люди - для меня люди. И такие качества, как чувство долга, обязанность, ответственность - они не расписаны по разнице полов. Какого хрена, наделав детей. сваливать из семьи7 Если учесть, что каждый ребенок - не в капусте найденный - этому предшествует еще и беременность, и токсикоз, и больница. и роды...
Вы мне скажите - где написано - что женщины должны гробить свое здоровье, рожая и воспитывая? мы, что - железные? У нас и эррозии всякие, и молочницы, и все остальное...А он, бедный - несчастый, оказывается семейная жизнь ему опротивела - к другой побежал.
Ага, еще той двух заделает - и доволен будет.
На кой хер, спрашивается, рожали? Для себя? нет - для СЕМЬИ.
| | |
Sova
Сообщений: 1367 | 02 Сен, 2005 г. - 18:14 |
Quote:
| А почему мы всегда должны быть мудрыми? Это что, качество, проиходящее по половому признаку?
А почему ЕМУ не быть мудрым? Почему не облегчить жене жизнь с тремя детьми ( ладно, один не его, но другие двое)? Почему ИМ можно, а нам нельзя? С какой стати? Или потому, что в скрижалях записано - мужчина по природе полигамен?
|
|
Почему им можно? Как говорится в моей любимой "Масяне": "Тысячи лет так, никто так и не разобрался, в чем тут дело, куда уж нам".
Хорошо бы, конечно, чтобы любили, помогали, и на руках носили - кто спорит. Но этот человек - отец двоих детей - данность. Ему пытались объяснить его обязанности, а он вон какой вывод сделал.
А инстинкт сохранения семьи действительно передается по половому признаку. Мы консервативны, ответственны, а мужчины ищут свой путь, и хорошо, если находят. А то ведь часто - ни богу свеча, ни черту кочерга.
Однако мы с этим инстинктом сплошь и рядом успешно боремся. Так что у автора, конечно, есть выбор. Никто не спорит.
| | |
Kolombina
Сообщений: 59 | 02 Сен, 2005 г. - 19:09 |
Как говорится в моей любимой Масяне - все мужики -козлы!!
Такую данность - простите меня - в жопу.
Данность - это то, что дается волею судьбы - к примеру, парализовало - данность.
И то - пытаещься что-то сделать.
А уж, чтоб муж был данностью?
| | |
Sova
Сообщений: 1367 | 02 Сен, 2005 г. - 19:26 |
Quote:
| Как говорится в моей любимой Масяне - все мужики -козлы!!
Такую данность - простите меня - в жопу.
Данность - это то, что дается волею судьбы - к примеру, парализовало - данность.
И то - пытаещься что-то сделать.
А уж, чтоб муж был данностью?
|
|
Масяне легко говорить - она девушка свободная. И данность - поправлюсь - тут не просто муж, а муж и трое детей. Язык не поворачивается советовать тут развод. И общее мнение в теме, как мне показалось, склоняется к тому, чтобы поискать альтернативу. Жили же люди вместе 7 лет. Обсуждать же личность и поступки мужа - бессмысленно. Мнение о нем сформировалось однозначное. Тут вопрос, как жить - выжить - дальше.
| | |
Victoriya
Сообщений: 10 | 02 Сен, 2005 г. - 20:13 |
ya toje tak dymay!
nyjno eto s gordostyy delat!  on vse ravno odymaetsya i vernetsya! ved ta tatarochka vse navsego nesmushlennaya! i slishkom molodaya!
ona emy nadoest i naskychit!!!!
ya very v yspex! 
| | |
Balbes
Сообщений: 681 | 02 Сен, 2005 г. - 20:36 |
Автор, выберите себе одну постоянную линию поведения с мужем и придерживайтесь её. "Контрастный душ" в виде то ласкаю то злюсь его только запутывает. Я бы не советовал ташиться за ним с вашими "давай поглажу", "помассирую" и т.д. Начните поиск работы; это покажет ему что вы расчитываете на жизнь без него и поможет вам заботиться о детях.
| | |
Anidalok
Сообщений: 250 | 02 Сен, 2005 г. - 20:45 |
Quote:
| А почему мы всегда должны быть мудрыми? Это что, качество, проиходящее по половому признаку?
А почему ЕМУ не быть мудрым? Почему не облегчить жене жизнь с тремя детьми ( ладно, один не его, но другие двое)? Почему ИМ можно, а нам нельзя? С какой стати? Или потому, что в скрижалях записано - мужчина по природе полигамен?
вы уж извините, но люди - для меня люди. И такие качества, как чувство долга, обязанность, ответственность - они не расписаны по разнице полов. Какого хрена, наделав детей. сваливать из семьи7 Если учесть, что каждый ребенок - не в капусте найденный - этому предшествует еще и беременность, и токсикоз, и больница. и роды...
Вы мне скажите - где написано - что женщины должны гробить свое здоровье, рожая и воспитывая? мы, что - железные? У нас и эррозии всякие, и молочницы, и все остальное...А он, бедный - несчастый, оказывается семейная жизнь ему опротивела - к другой побежал.
Ага, еще той двух заделает - и доволен будет.
На кой хер, спрашивается, рожали? Для себя? нет - для СЕМЬИ. |
|
Знаете, я прочитала и чуть со стула не свалилась!
Это ж как злость и ненависть в Вас пышет!!!
А в Вашем посте не хватает последней капли - еще написать надо было, что Вы для НЕГО рожали!!!! Ага!!!
Вот уж умора была бы!
Бред, бред и еще раз бред!!!
Никто никому ничего в этой жизни не ДОЛЖЕН!!!
И никогда Вы не заставите жить человека с тем, с кем он не хочет. И никакими детьми, чувством долга, ответственности ни удержите. Он засунет себе это в ... и пойдет туда, где ему УДОБНО.
| | |
ALLINUZKA
Сообщений: 89 | 02 Сен, 2005 г. - 21:03 |
ой милые женщины , если рассказать вам как я рожала как потом умирала с тяжелейшим маститом и как в это время вёл себя мой муж . А как он вёл себя когда я была беременной. Вы бы все мне сказали однозначно _дура! зачем он тогда такой нужен ?
Я и сама не знаю. Знаю только, что я всё таки родила от него детей и я несу за них ответственность . Есть в нём и определённые плюсы конечно и со стороны многие мои подруги не зная подробностей, мне завидовали. А вот одна подруга самая близкая она видела как начинались наши отношения, как они развивались и как вообще мы жили так вот она говорит я бы не променяла свою жизнь на твою.
И это при том что у неё.... она не замужем дочка от мужчины который её бил , пьёт и гуляет . Что то среднее между бандитом и алкоголиком. И вот она казалось бы должна быть несчастна ,а она говорит что её жизнь не смотря ни на что лучше и счастливее моей . У них такие отношения, что многие преграды они всё таки проходят вдвоём.
Конечно, я уже говорила что мои порывы к разводу возникли не на пустом месте. Я не из тех жён которые нарожав детей сидят дома , а муж при этом пашет как лошадь .А муж не из тех кто потратит последние силы ,чтобы семья не голодала. Я будучи беременной рожавшей занималась небольшим бизнесом . Всё таки конечно после третего ребёнка стало очень тяжело и в силу определённых причин я всё закрыла. Как раз вот этой зимой. Муж вроде понял что я хочу отдохнуть . Подрастить нормально дочь и младшего сына и уже потом снова начать работать. Я не только одела мужа и обула так сказать, но и сделала.,из него красивого, интересного мужчину.(даже банально в одежде). И на свидания к этой девочке, он ездил только в тех вещах которые покупала я, в самых дорогих ,в самых красивых. А я как всегда экономила банально на креме для себя. Нет и я одета вполне и не хожу дома в халатах. . Но мой минус действительно был в том , что я быстро срывалась легёко, начинала ругань обижалась и помнила долго плохое и если муж когда то меня отталкнул то из чувства гордости я больше к нему и не … не старалась быть ласковой ,и нежной.. И ещё мой минус был в том ,что я всё взвалила на себя. Зная что муж не может решить это или то. Что он сделает неправильно и будет хуже семье я везде старалась контролировать его. МНе говорила подруга пусть сам ,. пусть делает ошибки.. но иногда мне было жалко его... а иногда себя и деетй потому ,что эти ошибки могли отразиться на нас.
А ещё у него родители прожили почти 25лет вместе и вот теперь разошлись .Отец правда его сказал, что он не смог уйти из семьи в самом начале потому ,что моему мужу тогда исполнилось 4года И добавил что несмотря ни на что.. он не жалеет что вырастил детей и внуков. И только теперь решил создавать своё счастье с другой женщиной. так вот мой муж на это сказал что он не хочет жить несчатно из за детей. Он правда добавил ,что он всё таки не верит что я изменилась, что я перестану кричать и ругаться..
Сейчас он сам приходит и начинает наезжать по любому поводу. Испытывает меня своими вечерними посиделками с пивом в гараже.
Он понимает как тяжело именно мне с нашими детками, потому что я возможно и неправильно , но очень добрая мама , многое разрешаю. Средний сын ревнует к дочке , постоянно пытается привлечь своё внимание ко мне и я почти что разрываюсь между ними. Когда дома муж ,всё таки часть нагрузки я отдавала ему. Но сейчас …… он этого и хочет. Мне кажется он иногда специально мстит мне за то что произошло. Сейчас он точно знает, что я никуда не уйду, раз сама всё сделала для того что бы его вернуть. Но несмотря на всё это я люблю его….. люблю и всё ещё хочу сохранить семью.
Думаю если он ещё пару вечером погуляет . Я без ругани и без упрёков. Просто сам начну уходить не важно куда к подругам ,
просто по городу . не знаю к чему это приведёт ,лишь бы свекровь не сорвалась водиться с детьми, Хочу чтобы он может быть таким образом понял ,что дети не только мои но и его.
А его татарочка действительно полная моя противоположеность . девочка не видавшая проблем и жизни. Вся такая нежная мягкая и добрая и дети у неё не кричат и дома не пылинки( покрайней мере при нём)А для мужчины который не гулял 8лет она действительно прсото ангел во всем отношениях и в отношении новизны.
Жаль что до неё глупышки не доходит ,что она причиняет боль не только другим людям но и себе в итоге.
наслушавшись мужьиных красивых слов и обещаний и жалоб на невыносимую жизнь со мной , она верит в их безмятежное будущее. 
Посмотрю на дочку и не навижу её , а отпустит жалею ...
Спасибо вам всем, кто участвует в моём …. Дай бог любви и побольше удачи в жизни
| | |
ALLINUZKA
Сообщений: 89 | 02 Сен, 2005 г. - 21:07 |
Уважаемая Anidalok!
Мне кажется вы сама очень злы на людей. Либо вы знакомы с девушкой которая разрушила мою семью и моё счастье ?
И видите картину с её слов.
Не принимайте близко к сердцу ,если это не так.
| | |
ALLINUZKA
Сообщений: 89 | 02 Сен, 2005 г. - 21:15 |
Спасибо Balbes ! Мнение мужчины особенно приятно услышать .
| | |
ALLINUZKA
Сообщений: 89 | 03 Сен, 2005 г. - 00:13 |
Quote:
| Вы меня извините за грубость, но знаете как говорят: "За что боролась, на то и напоролась!". Извините еще раз, если обидела Вас, но все именно так выглядит. И нечего теперь кусать локти. Зачем Вам рядом мужчина, который "не с Вами"? Отпустите его. Уже все потеряно. Еще раз извините, что не утешаю и не говорю какой он ко***, но мне его почему-то даже жалко. Вы сделали его жизнь невыносимой изначально. |
|
А почему вы так решили?почему вы решили что Я изначально сделал его жизнь невыносимой.
Уже встречаясь с ней!!! , он мечтал о совмесном прекрасном будущём со мной !!! бывал и ласков и нежен и опять же занимался со мной любовью. Если бы я раньше поняла что могу его потерять... то мне всеголишь стоило перестать кричать !!!! Я лишь устроила скандал (на почве болеющих деетй и из- за его лени и нежелания помочь ) а потмо он не сразу сказал что он ушёл. а только после того как она сказаал что любит приютила в постели и пообещала что будет жить с его детьми. Только после этого он более твёрдо пытался сказать что всё ...
И то всегда КАЖДЫЙ день! он приезжал на обед домой ! рубашки стирала ему я ,трусики гладила я . Ну и так далее )
Иногда мне казалось что он и меня не хочет отпускать .... ему прсото там спокойно нет криков .. но дома.....лучше
Хотя может быть я и ошибаюсь .)
| | |
Anidalok
Сообщений: 250 | 03 Сен, 2005 г. - 19:14 |
Quote:
| С мужем часто не находили взаимопонимания. Я часто ругалась на почве разногласии при появлении родного сына с неродным ( ему ).
И ещё при беременности вторым ребёнком (первенцем мужа) , муж перестал заниматься со мной любовью. Да и ласки и нежности снизошли на нет. Я женщина более жёсткая и решительная. Но в то же время я очень нервный человек ,обидчивая долго могу припоминать старое.
Вообщем на фоне моей неудовлетворенности семейными отношениями из за разногласий старшего сына с мужем. Из-за отсутствия банально секса , я очень часто скандалила , при рождение второго сына как то пригрозила разводом. Муж исправился на пару недель. И Я втянулась сама не заметила как. Если возникал серьёзный конфликт, я в ярости угрожала разводом, он извинялся и всё вставало на круги своя ...
Угрозы с моей стороны ещё пару раз возникали но.. я действительно стала понимать что это уже не выход что скандалами не решить проблем.. Пыталась поговорить неоднократно что мужа во мне не устраивает ? говорила что не устраивает меня. Он отвечал. Что его всё устраивает я его полностью устраиваю . это только мне что –то не нравиться.
|
|
А что, из этих Ваших высказываний я должна была сделать вывод, что Вы такая ласковая и пушистая, а он такой плохой. Он же сам Вам сказал: "Ты хотела развода, вот ты его и получишь!" В криминалистике это кажется называется шантажон. Вы столько лет ему этим угрожали, а когда это замаячило на горизонте, вы запаниковали. А что, думали что привязался?
Извините, что пишу грубо, но я не злая, тем более на людей. Люди к счастью очень разные, просто РАЗДРАЖАЕТ то, что сначала наколбасят сами целые горы, рушат свою и чужую жизнь, а потом плачут и жалуются. Это не к Вам лично относится, извините еще раз, обижать никого не хотела. А такое, к сожалению, свойственно многим - заблуждаться. Но кто-то из этого делает выводы, исправляется, а кто-то продолжает ломиться в запертую дверь. Вы, я смотрю по постам, сильно запутались и не знаете чего же Вы хотите. Так что определитесь с Вашими желаниями, а оттуда и плясать можно.
Удачи!
| | |
ALLINUZKA
Сообщений: 89 | 06 Сен, 2005 г. - 16:37 |
Ну вот, наслучалось опять всего. Вроде нормально со мной начла вести себя муж. Но смесился всё равно с ней. Я прочитал один раз смс. После опять же хорошего секса и когда он сам ко мне приставал. Так стало обидно… рассказал подружкам. Они видимо позвонили ей пригрозили чтобы оставила чужого мужика в покое, а то неприятности на работе устроят, на сайт знакомств обьяву кинули. И вот звонит она мне вчера домой с угрозами. Если ей что-то кто то сделает ,то она заберёт моего мужа в другой город . И без детей. И вообще я останутсь нисчем .
Я в шоке ..была и от её грубости и вообще от заявления. Тем более что про то что ей звонили я ещё была не в курсе.Сказала что хоть сейчас вещи его соберу и деетй привезу водиться как они хотели. Но я говорила это всё на эмоциях. Спрашиваю а мама твоя знает ?. Она говорит дать ей трубку?
Ну и мама её на мне конкретно так оторвалась …. Что я сумашедшая ,что детей они у меня отберут, заберут и помогут воспитать и что помогут уехать им в другой город и ещё много чего. И если я с её мамой на Вы разговаривала .. то она мне тыкала кричала и .. .И такие угрозы… Я не выдержала мне звонили на домашний. Сказала что она сама больная и положила трубку.
Позвонила мужу. Сказала что мне угрожала его любовь, тем что заберёт его в другой город )) а мать её заберёт детей
Он по телефону нормально спокойно сказал, чтобы я успокоилась, что он приедет и мы всё обсудим и разберёмся.
Приехал. видимо после моих звонков и со своей любовью поговорил. Начало разговора было спокойное. Он толи не знал , что её мать говорила .толи ещё что, но когда я ему передала её слова.. Такое чувство ,что он снова понял что его там ждут что её родители уже не против. И… стал опять грубым. Сказал что не уходит от меня только потому что ку него нет денег сейчас. И негде пока жить. Любит её и никогда больше не полюбит меня. Тупо твердил что он детей не бросает ,что то что он извинился путсь я забуду. И то что он будет счастлив с ней а дети будут счастливы если он будет к ним приезжать и навещать.
Я решила, что сейчас его выгнать всё таки не могу. Нет машины не на чем ребёнка в садик отвозить и нет денег на няню. С маленькой дочей сидеть.
Не знаю будут ли они счастливы. Но возможно и вправду лучше никакого отца, чем такой.
Устала я , сил больше нет.
Советовать мне что то уже и не обязательно. Просто выплакалась вам.
| | |
Lord
Сообщений: 248 | 07 Сен, 2005 г. - 03:28 |
А, если это была не ее мама?.... Это же по телефону... Ведь ее родители раньше были против!?...
Посоветовать Вам что-либо сложно, потому что нет такого опыта: я моложе Вас и пока не женат. Но думаю, чем так постоянно мучаться, уж лучше быть без него. Понимаю, что это будет тяжело, но не невозможно! У меня бабушка одна подняла троих детей в свое время. Вы человек сильный. А со временем, не исключено, что встретите другого мужчину.
| | |
Kalina
Сообщений: 32 | 07 Сен, 2005 г. - 07:24 |
Да уж, все в лучших традициях.....
Пожалейте себя, отпустите его на все четыре стороны.
НИ один мужчина не стоит таких нервов.
Обговорите четко сколько денег он будет давать на детей. Пусть кто-то из родных поможет вам с младшей дочкой, а сами ищите работу.
| | |
|
Муж ушёл из семью с тремя детьми |
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
