| Автор |
Как избавиться от мужа за 30 дней:))) |
Asta
Сообщений: 2259 |  28 Апр, 2006 г. - 20:01 |
Проблема очень многих "девочек - девушек - барышень" сходна в одном. Сначала "мы" ("мы" - представительницы женского пола) упорно не хотим верить маме, а также народной мудрости, что "выйти замуж - не напасть, как бы с мужем не пропасть".
И торопимся, как на пожар, скорее выпрыгнуть из "отчего дома", так сказать, "замуж". При этом не сильно перебирая претендентов "на руку и сердце". А потом сами не знаем, как этого бывшего претендента, уже ставшего мужем, выпроводить "подобру-поздорову". Так как не уходит, зараза, и все.
Итак, кому нужна подобная помощь по "выведению ненужных мужей из дома", предлагаю цивилизованную некриминальную, как это сейчас модно говорить, "целевую программу" по изгнанию мужа за 30 дней. Программа хорошая, работающая, помогает на 90 % - это гарантировано. Что же делать с оставшимися 10% - расскажу в конце статьи. А пока держитесь за живот.
1. Поселить Вашу маму к вам в спальню на раскладушке. При этом желательно раскладушку поставить со стороны мужа. Хорошо, если Ваша мама храпит. Плохо - если муж буйный.
2. Запить. Этим способом стоит пользоваться очень аккуратно и избирательно. Так как, во-первых, Минздрав предупреждает: "женский алкоголизм не лечится". И, применяя тот способ практически, стоит проявить максимум бдительности, чтобы не "присесть на него" основательно. А во-вторых, если муж пьющий, то этот способ АБСОЛЮТНО не подойдет. Сами подумайте, кто ж по доброй воле от собутыльника (еще и в женском обличии) уходит?
3. Оставить в доме только один телевизор. Вечерами в присутствии мужа смотреть только сериалы. Желательно даже не мексиканские, а наши - наши глупее. На дружескую фразу: "Дорогая, давай посмотрим что-то другое", устроить скандал. Продолжать сие до полного изгнания мужа. Если он выкинет телевизор раньше, не отчаиваться и попробовать другой способ.
4. Каждый день находиться в дурном настроении. Тут без комментариев. Это способ любого выживет.
5. Интересоваться, будет ли он кушать. Если "нет", то с надутой мордой (пардон, лицом), на полном серьёзе отвечать: "Какая-то сволочь покормила". Если ответ: "Да", тогда говорить: "Могла бы и покормить". Этой фазой одна наша знакомая - еще в далекие советские времена - очень быстро извела мужа. Он сбежал, не побоясь ни обкомов, ни горкомов, ни товарищеских судов.
6. Научиться храпеть громче, чем он. Делать это самозабвенно и с душой. Если не задушит подушкой, то уйдет. Если же боитесь как-то не проснуться с утра, выбирайте другой способ.
7. Обсуждать его самого и его привычки с подругами по телефону. Обязательное условие - заниматься обсуждением в его присутствии. Можно рассказать всем о его безобразных трусах, о его привычке чавкать или чесать "хозяйство", когда ему скучно. А вынесение "в массы" информации о его весьма скромных сексуальных подвигах сделает так, что его очень скоро как ветром сдует.
9. Сменить имидж. Если ему нравятся длинноволосые барышни - подстричься коротко. Еще лучше - налысо. Если коротковолосые - нарастить волосы. Желательно наращиванием заниматься самостоятельно, дабы не делать брешь в семейном бюджете - это во-первых. А во-вторых, собственное творчество быстрее приведет Вас к заветной цели. Для этого нужно изуродовать синтетический шиньон или парик. Клеить клеем "МОМЕНТ" или другим "термоядерным" клеем. В общем, чем ужаснее Ваше "художество" будет выглядеть, тем лучше. Конечно, после такого, когда муж сбежит, Вам понадобится хороший парикмахер, который сможет хоть как-то привести Вас в порядок. Ну, хоть как-то. Особенно в первое время. Но это ничего. Волосы - они, по идее, отрастут (если, конечно, смогут, после клея "Момент"). Но, как говорится, в деле достижения цели все средства хороши. А на войне - как на войне.
9. Вступить в секту. Особенно хорошо сие, если муж, мягко скажем, далеко не самый религиозный товарищ. Каждый вечер "грузить" его вопросами религии и нравственности, пытаясь наставить на "путь истинный". Клянчить деньги на пожертвования. Каждое утро будить его "божественным песнопением". Особенно хорошо последнее, если отсутствуют слух и голос.
10. Увлечься среднеазиатской музыкой (типа "палка-палка, два струна, я хозяин вся страна"). Собрать хорошую коллекцию дисков и кассет: будет сложно, но Вы постарайтесь. Включать музыку каждый раз, когда муж приходит домой. Усугубить это обучением игре на среднеазиатских или чукотских национальных инструментах. Не использовать этот метод, если муж "среднеазиат" или чукча.
12. Стать пуританкой. В торжественной обстановке сообщить ему об этом. И что секс теперь Вы приемлете только для размножения. Никаких поз из кама-сутры. Все чинно, благородно, быстро, а главное, скучно. Через пару дней физиология мужа возьмет "свое" и муж сбежит. Или, в крайнем случае, загуляет.
13. Обзавестись ужасным халатом "а-ля смерть доярки" и такими же ужасными зелёными носками. Для этой цели, если не найдете халат и носки в городе, можно проехаться по селам. Там и за небольшие деньги купить у какой-нибудь сельской бабушки сей "камуфляж". Хоть бабушка и не поймёт, зачем это Вам, но деньгам будет рада. Ходить по квартире в "мужнином" присутствии исключительно так. Периодически "разноображивая" (или обезображивая) свой облик "бигудями" (знаю, что правильно "бигуди" но "бигудями" - смешнее). Больше месяца такое мало кто выдерживает. Обычно или сбегают, или запивают.
14. Нарастить целлюлит. В присутствии мужа находится с оголенными целлюлитными местами. Для пущей надежности бегать и прыгать, тряся жирами. Можно этот процесс усугубить песней "эх, жиры Вы мои, жиры". Не использовать, если муж любитель "рубенсовских" женщин.
15. Сделать пластическую операцию "наоборот" - "обвиснуть" грудь, прирастить живот, смоделировать второй-третий подбородок. Желательно, чтобы хирург был знакомым, так как незнакомый запросто может вызвать санитаров из психбольницы. Кроме того, если предполагаете, что у Вас может еще когда-нибудь возникнуть желание выйти замуж, тогда приготовьте сумму в два раза больше (первую половину - на обезображивание, вторую - на восстановление первоначального облика). Или откажитесь от этого способа.
16. Начать сниматься в фильмах ужасов. Приходить домой в костюме и в гриме. Постараться не перепугать детей (если таковые имеются).
17. Сообщить ему, что рожать детей вы теперь собираетесь каждый год. ВНИМАНИЕ! Нужно только сообщить, а не приводить в исполнение!
18. Завести любовника. Сделать так, чтобы муж заставал вас с любовником каждый вечер. При этом нагло и цинично просить его сделать вам обоим кофе. Важно! Не практиковать этот метод, если муж боксер, борец или просто обладает "буйным" характером.
19. Не мыться. Объяснить это тем, что согласно последним исследованиям, людям с вашим типом кожи мыться чаще раза в месяц просто противопоказано. При этом хорошо было бы организовать себе активное потение (понятное дело, что без использования антиперспирантов). Желательно в этот период взять отпуск на работе. Так как вместе с мужем можно параллельно избавиться и от работы также. Не использовать этот метод, если у мужа отсутствует обоняние или если у него насморк.
20. Всеми способами показывать ему, что вы умнее. Выучить наизусть толковый словарь Ожегова. Каждый вечер устраивать мужу экзамены и допросы в стиле: "А скажи-ка ты мне, милый, что обозначает слово импликация, корреляция, векша или фанаберия? Что, не знаешь? А что ты вообще знаешь?"
21. Кормить его исключительно рекламируемыми продуктами. Если фраза, что "путь к сердцу мужчины лежит через желудок", подходит к вашему мужу, то метод сработает очень быстро. Итак, кормим его исключительно вермишелью "Мивина", супами "Кнор", картофельным пюре "Большая ложка" и прочими концентратами. От такой жизни первым взбунтуется желудок мужа (скорее всего, даже раньше, чем через месяц), а за ним и сам муж. И очень быстро они вдвоем сбегут. Правда, этот метод принципиально не действует на всяких геологов, археологов, спелеологов, а также на мужиков с полярной станции из рекламы "Нескафе". Так как они и не такое ели (и пили).
22. "Присесть" на гормональные препараты. Обрасти волосами во всех местах. Особый шик - волосатая грудь. После мужниного побега сделать лазерную эпиляцию. Но можно не делать, что тоже хорошо. Особенно зимой. Дает ощутимую экономию на зимних сапогах и дубленке.
23. Сойти с ума (или сделать вид). Класть ему в кофе куриный помeт, ставить мышеловки в ботинки, искать на нем зубами блох и брить его в разных местах, когда он спит. Громко ржать, особенно по ночам. Петь песни идиотским голосом. Одно из двух - или сам сбежит, или Вас упечет в психбольницу. Первое, конечно, лучше.
24. Постоянно есть горох, фасоль и прочие бобовые. Желательно запивать все это сладким чаем. Такого надругательства ваш организм долго не выдержит. Не использовать этот метод, если муж - немец.
25. Заняться активным животноводством в городской квартире. На кухне завести свинью, на балконе - козу, в спальне - корову. Аргументировать это сложным экономическим положением в стране. Заставлять мужа убирать за всей этой живностью. Заранее придумать, куда потом пристроить все это хозяйство, когда муж сбежит. Не использовать, если муж убежденный зоофил.
26. Заняться боксом, борьбой или карате. Каждый вечер отрабатывать новые приемы на муже. Даже не думать применять этот метод, если у мужа есть хоть какой-то разряд по вышеперечисленным видам спорта. Так как за месяц вы все равно не дотянете до его уровня, а вот со сломанной челюстью вполне можете остаться.
27. Специально испортить его любимые или нужные вещи. Разбить его машину, порвать его годовой отчет, порубить топором его новый ноутбук. Одно из двух - или убьет или сам уйдет. Желательно предварительно не забыть свою новую норковую шубу отнести к маме (дабы не искушать мужа отомстить вам перед уходом).
28. Каждый вечер и каждое утро на сильном огне жарить селедку. Обязательно при этом держать на кухне его деловой костюм. Уже менее чем через месяц его начальник поставит ему ультиматум - или он, или Вы.
29. Купить трусы "а-ля парашют" на 3-х рублевой раскладке. Выбрать цвет покоричневее, а ткань - как можно более мнущуюся. Каждый вечер дефилировать перед мужем исключительно в этих трусах. В сочетании с рекомендацией № 14 "нарастить целлюлит" и № 19 "не мыться" - действует безотказно.
30. Увлечься африканской кухней. Кормить его каждый день деликатесами из жареных тараканов, тушеных сверчков и молью под соусом. Не использовать, если Ваш муж - африканский гурман.
К вышеперечисленным способам можно добавить еще один "бонус":
31. Развести в доме полную антисанитарию. С мышами, крысами и мадагаскарскими тараканами ("мадагаскарскими" - так как они больше, эффектнее и размножаются быстрее). Научиться изящным движением прибивать пробегающую мимо мышь комнатным тапком. Все это почаще демонстрировать мужу. Заранее отложить денег на "инсекционистов", когда муж сбежит (если, конечно, захотите вывести всю эту живность).
В общем, напоследок несколько советов. Во-первых, действуйте поактивнее. Во-вторых, примените всю свою сообразительность, находчивость и изобретательность. "Больше цинизма, людям это нравится" - кажется, так говорил Остап Бендер. В-третьих, попробуйте несколько способов вместе. Например, соедините свою маму в спальне в сочетании с Вашим храпом или запой с животноводством.
В общем, действуйте, действуйте, действуйте.
Чуть не забыла относительно оставшихся 10% мужей, на которых все это не подействует сразу. Тут выберите один из двух вариантов. Или повторите 1-2 курса (и тогда, как говорится, "золотой ключик у Вас в кармане"). Или подумайте. А может он Вас так сильно любит, что готов все от Вас стерпеть, лишь бы Вы были рядом?
Тогда, прежде чем приступать к еще одному сокрушительному удару, подумайте, а стоит ли это делать. Может, лучше потратить те же самые усилия и наладить в семье мир, гармонию и взаимопонимание? Хорошенько подумайте! Возможно, Вы недооценили своего мужа.
| | |
|
Как избавиться от мужа за 30 дней:))) |
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
