Мой мужчина - айсберг

...Дело не в этом. Просто он очень редкий человек и я не хочу с ним расставаться, да он уже и не собирается. Только не знаю, смогу ли я и дальше терпеть такое холодное отношение.

>>Katay, как я тебя понимаю. Тебе сей час тяжело и кошки скребуться на душе. Ты устала от повседневных забот, от постоянной гонки в каръере. Сын повзрослел и у него начинается своя жизнь и вроде как ты ему уже ненужна, а ведь так жизненно важно быть нужной. Чтоб рядом был любимый человек, с которым хорошо и спокойно, чувствовать его надежное плечо, заботу о тебе. Это вполне объяснимые желания. Мы все к этому стремимся. И мы все тяжело переносим расставания с человеком, который дарил нам подобные ощущения. Слова здравого смысла в такой ситуации излишни. Прими, что это не тот мужчина, хотя и очень подходящий. Смирись, что Ваши отношения не сложились. Просто уткнись в подушку и отпусти печаль через слезы. Ну а дальше... а дальше начни готовится к приходу твоего мужчины в твою жизнь. Ты молодая, красивая, умная, независимая женщина. Ты достойна такой жизни о которой часто задумываешься. И она уже идёт к тебе. И подтверждением тому является расставание с человеком, который лишь частично подходил тебе. Он ведь был честен и открыт с тобой, ведь он объяснился с тобой. Прости его за то, что он не оправдал твоих надежд. Пожелай ему всего наилучшего в жизни, ведь он того же желает и тебе. И начинай готовить себя к своему счастью. Оно уже в пути к тебе.

... Если у мужчины сразу не возникло никаких чувств, то и не возникнет уже.
Самое интересное, что он уже никуда не уходит, все осталось как было, кроме того, что в моей душе уже нет такого доверия к нему. Наверное лучше уйти самой и не мучаться, потому что я теперь все время буду ждать, что он уйдет. Но вот где взять силы уйти, если так хочется его увидеть.

Катя, нашла любопытную статейку. Почитайте
Любовь или болезнь?
Душевная боль, которую испытывает человек, - это действительно боль нервов, так называемая "адреналиновая тоска": в кровь человека под влиянием отрицательного стресса выбрасываются резко возросшие порции адреналина. Отсюда и гнетущая, совершенно физическая тяжесть, от которой "ломит душу", "рвет сердце". Каждая клеточка организма "стонет" и "жалуется", тело тянет к земле…

Доктор Майкл Лебовиц из "Нью-йоркского института психиатрии" считает, что регулятором такого состояния является химический источник – фенилэтиламин, который относится к семейству амфетаминов. Среди прочих свойств амфетамины обладают способностью выделять адреналин. "Любовь вызывает головокружение, подобно реакции на высокотоксичный амфетамин, - говорит доктор Лебовиц, - и крах, который следует за разрывом, очень напоминает психологическое состояние аутизма (крайняя форма отчуждения)".

Он обнаружил еще одну связь между любовным чувством и фенилэтиламином. Наблюдая своих пациентов, склонных влюбляться и разочаровываться в выборе гораздо чаще, чем это свойственно среднему человеку, доктор Лебовиц обнаружил, что как только любовная связь разваливалась, эти люди начинали поглощать огромное количество шоколада. А шоколад содержит фенилэтиламин и, насколько можно судить, помогает потерпевшим "сердечное крушение" справиться с болезненными переживаниями, подобно тому, как метадон помогает отучить наркоманов от привычки к героину.

В Германии уже в наше время произошел случай, который обошел всю печать мира. Молодой служащий, получив "нет" в ответ на признание в любви, буквально заболел от душевных страданий. Заболел так, как болели от несчастной любви в "Тысяча и одной ночи", в арабских, персидских преданиях и поэмах, в индийской и европейской рыцарской литературе средних веков. Несколько дней он не мог есть, спать, ходить – и хозяин уволил его за прогул. Но страдалец, подал на него в суд! Суд назначил экспертизу, и экспертиза решила – любовное страдание – вид нервного шока, который требует лечения, как и все нервные расстройства. Суд счел причину прогула уважительной и восстановил молодого человека на работе.

Немецкими учеными установлено, что самоубийства среди мужчин из-за несчастной любви в три раза выше, чем среди женщин. При разрыве мужчина чувствует себя по-настоящему несчастным. Он испытывает глубокую депрессию и невыносимое одиночество. Некоторые мужчины даже умирают от разрыва сердца, такой "острый случай любовной болезни" может вызвать высокое давление и привести к хронической инвалидности, а иногда и к смерти.

Дж. Локк: "Люди, охваченные подобным состоянием, кажутся иногда одержимыми: они как бы находятся под властью каких-то чар, не видят того, что происходит перед их глазами, не слышат громких речей компании: а когда при помощи какого-либо сильного средства их потревожат, они производят впечатление людей, вернувшихся из какой-то далекой страны…"

А.Шопенгауэр и З.Фрейд полагали, что любовная страсть ослепляет, притом настолько, что в любовном ослеплении человек способен совершить преступление, ничуть не раскаиваясь об этом.

Аббат Клод убил любимую им Эсмиральду из чувства ревности и ненависти к ее избраннику, Отелло задушил Дездемону. Подобные трагедии происходят ежедневно, а значит и сегодня это произошло.

Психолог Дороти Теннов, автор книги о "пристрастной любви" предложила новый термин для обозначения этого "сладостного безумства". Она называет это чувство "лимеренция" и толкует его отнюдь не лирически, а как навязчивую страсть, которая превращает жизнь в подобие ада, озаряемого минутами блаженства. Образно это выражается – бочка дегтя, в которой есть ложка меда.

Синонимом лимеренции являются состояния о которых говорят:

от любви сгорает, сохнет, оглушен, сражен, ослеплен, "крышу снесло", потерял голову, изнурительный жар крови, безумие от богов, смятение души и сердца, в голове дурман, испепеляющий зной, сердечная горячка, сладкое сумасшествие, душевная крайность, теперь ни жить не могу, ни умереть, не вынимаемая заноза, землетрясение души, мученическая.

Любовь правильнее всего сравнить с горячкой: тяжесть и длительность и той и другой нимало не зависит от нашей воли. Ф. де Ларошфуко

Лимеренция характеризуется неотступностью мыслей о любимом и уверенностью в том, что обойтись без него невозможно.

Сопутствующие ей эмоциональные взлеты и падения требуют значительных энергетических затрат, что сказывается на взаимоотношениях с миром, снижает работоспособность и нарушает внутреннее равновесие. По мнению Дороти Теннов, одним лимеренция незнакома (что вовсе не означает, что они никогда не любили), тогда как другие неоднократно испытывали всю гамму проявлений этого чувства. Она предупреждает, что в этом состоянии могут совершаться настолько неразумные поступки, о которых человек в последствии может пожалеть.

А вот как Э.Хемингуэй переживал лимеренцию: "Время остановилось, и земля под нами качнулась".

В конце XIX века известный французский юрист исследователь судебной психологии писал: "Любовь, которая играет такую важную роль в жизни и в литературе, занимает также в статистике преступлений и самоубийств существенное место".

Случай из жизни. Адольф Гитлер был старше Евы Браун на 23 года, их любовная связь началась задолго до того, как он стал фюрером. Гитлера больше всего интересовала власть, поэтому судьба семейного бюргера его совершенно не привлекала. Он поддерживал отношения с Евой ровно настолько, насколько она не мешала его партийной карьере. Еву это обижало, она так тяжело переживала, что совершила попытку самоубийства. Попытка оказалась незавершенной и практически никак не отразилась на их взаимоотношениях.

В конце мая 1945 года, когда судьба третьего рейха была уже предрешена, а над рейхстагом развивался красный стяг победителей, Ева проживала на даче фюрера в Альпах. Она понимала, что Гитлер проиграл и его дни сочтены, но она принимает решение ехать к нему, в осажденный Берлин. Сама по себе эта поездка была очень опасной, кругом бомбежка, взрывы, стрельба, но Еву ничто не останавливает.

Для Гитлера приезд Евы был неожиданностью, но он обрадовался и сказал, что она заслуживает, чтобы стать официальной женой фюрера. К этому времени Гитлер представляет из себя жалкое зрелище, это трясущийся, невротизированный инвалид, развалина. Вместе с обсуждением бракосочетания они обсуждают и о том, как покончат с жизнью. Ева Браун много лет была любовницей Гитлера и меньше суток - его женой.

С болезнью "алкоголизм" сравнивает манию Робин Норвуд, известная психотерапевт из Калифорнии, в своей книге "Надо ли быть рабой любви?"

И алкоголизм и "слишком сильная любовь" (нездоровые взаимоотношения) на ранних стадиях проявляются скрыто, но когда разрушительные последствия становятся очевидными, возникает искушение рассматривать и лечить лишь физические проявления болезни – цирроз печени или панкреатит у алкоголика, нервное расстройство или высокое кровяное давление у женщины, которая "любит слишком сильно", не рассматривая картину в целом. Жизненно важно лечить эти "симптомы" в контексте болезненного процесса, приведшего к их образованию, и распознавать данный болезненный процесс на самых ранних стадиях, чтобы предупредить возможность разрушения эмоционального и физического здоровья.

Будь то пристрастие к химической зависимости или к нездоровым взаимоотношениям, в конечном счете, затрагивает каждый аспект жизни больного, вызывая прогрессирующее расстройство во всех отношениях. Это относится и к детям людей, страдающих нездоровыми взаимоотношениями, у которых возникает психическое заболевание – "созависимость", что в свою очередь приводит к их предрасположенности к такой же болезни – нездоровые взаимоотношения.

Возникшее влечение (под действием сильных эмоций) меняет внутренний мир человека и искажает психические процессы, такие как мышление, восприятие и оценка. Происходит переоценка ценностей, переориентация личности. Межличностные отношения формируются на базе этих искаженных чувств.

По словам Стенона Пила, автора книги "Любовь и пристрастия", "…пристрастное переживание поглощает сознание человека и как анальгетик приглушает его озабоченность и страдание."

Пристрастные взаимоотношения характеризуются желанием постоянного и успокаивающего присутствия партнера. Второй критерий пристрастности состоит в том, что она ослабляет способность сосредотачивать свое внимание на других аспектах своей жизни.

Мы пользуемся своей одержимостью любимым человеком, чтобы избежать страданий, пустоты, гнева и страха. Мы пользуемся нашими взаимоотношениями как наркотиками, избегая тех чувств, которые нам пришлось бы испытать в одиночестве. Чем более мучительным становится наше общение с партнером, тем сильнее оно отвлекает нас от действительности. Самые ужасные взаимоотношения служат для нас той же целью, что и наркотики для законченного наркомана. Но без возлюбленного, на котором мы можем сосредоточить все свое внимание, мы замыкаемся в себе. Часто у влюбленного появляются физические и эмоциональные симптомы, характерные при приеме или воздержании от наркотиков: избыточная эйфория, тошнота, потливость, переохлаждение, судороги, хаотичные мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги.

Весьма неустойчивой становится и психика влюбленных: они то безпричинно веселятся, а то на них находит уныние, они не слышат, что говорят им окружающие, или вдруг взрываются и говорят близким дерзости из-за какой-нибудь ерунды. Стоит ли удивляться, что в старину такое необычное поведение влюбленных приписывалось действию зелья или колдовских чар?"

Известный испанский философ Х.Ортега-и-Гасет рассматривает манию как временное состояние похожее на психическое заболевание.

Евгений Пушкарев специально для Интернет клуба Просвещенная любовь

>>Эвридика, вы решили заменить временно отсутствующего Зэна?

Не надо иметь дело с ущербными морально людьми. С вялыми, душными, тоскливыми и загадочными. Их загадки пусть решают доктора.

>>Не надо иметь дело с ущербными морально людьми. С вялыми, душными, тоскливыми и загадочными. Их загадки пусть решают доктора.<<Так чуйства у нее... началник большой...

Да, к сожалению ничего в нем порядочного нет. Если действительно я ему не нужна, так почему он не ушел, а продолжает играть на моих чувствах? Я поняла, он не собирается уходить, а просто ему доставляет удовольствие поиздеваться так, как когда то бывшая жена поиздевалась над ним. Ой, как это все больно.

Ну вот, вы тут уже его представили каким то тухлым монстром. Но он не совсем такой. Просто он немного закомплексованный и холодный, а может у него какие то душевные травмы. Но у него и очень много достоинств. А то, что он начальник - это вообще ничего не значит, я занимаю гораздо более высокое положение, что его тоже, как мне кажется, мучает, потому что самолюбивый.
Я не могу от него уйти, он мне нужен и я буду за него бороться.

>>Главное понять что это плохое, и работать с этим без нервов и истерик.

Сложнее всего без нервов! У меня много было разных отношений, много мужчин всегда вертелось возле меня, и поэтому у меня есть с кем сравнить. И он не первый попавшийся, он действительно достойный человек, просто, к сожалению меня не любит. Но что то он все равно ко мне испытывает. Может со временем привыкнет, расскроется, а может и полюбит? Я все равно в это верю. Правда все время мучаюсь от того как себя вести, чтобы еще больше не испортить.

>>
Если б так. Вы можете понять, что такое это "что-то", которое он к вам испытывает? Знаете, опустошенные люди нуждаются в ком-то радом, но это не привязанность, просто подпитка. Разница в том, что в этом случае на чувства любящего наплевать. Лишь бы был контакт. Мне показалось, у вашего айсберга так и есть.

Если б так. Вы можете понять, что такое это "что-то", которое он к вам испытывает? Знаете, опустошенные люди нуждаются в ком-то радом, но это не привязанность, просто подпитка. Разница в том, что в этом случае на чувства любящего наплевать. Лишь бы был контакт. Мне показалось, у вашего айсберга так и есть.

>>Пусть попробует, раз так хочется. Может он ее еще полюбит, кто знает, я Кате желаю удачи

>>>>
Если б так. Вы можете понять, что такое это "что-то", которое он к вам испытывает? Знаете, опустошенные люди нуждаются в ком-то радом, но это не привязанность, просто подпитка. Разница в том, что в этом случае на чувства любящего наплевать. Лишь бы был контакт. Мне показалось, у вашего айсберга так и есть.<<

Вы, наверное, правы. А еще мне кажется, что я ему нужна, чтобы выглядеть круто перед друзьями, какая у него классная женщина. Все это грустно. Но в то же время, пока он рядом, на него можно как то повлиять?