| Автор |
Как вернуть жену? |
B_Vera
Сообщений: 14354 |  05 Янв, 2007 г. - 16:47 |
Quote:
| >>>>Отстань, баба Вера, ни ты, ни твои принципы ак не подходят. ак, а как вам Правда глянулась?  <<
Если честно, я Правду люблю!  <<
Я тебя тоже!
А может, ну его ак со своими проблемами надуманными, давай про наши чувства?  друг к дружке |
|
Да, что ж тут о них говорить, все и так ясно! 
"Сядь рядом!Дай руку, милый! и помолчим...
Почему люди такие жестокие..."
( хф "Любовь и голуби)
А автору. я все равно помогать буду! 
| | |
Yohji
Сообщений: 2060 | 05 Янв, 2007 г. - 18:27 |
Я вчера эту ситуацию обсуждала с приятелем,у которого тоже был разрыв с девушкой.
Так вот,огда он мне рассказывал как они ругались в последнюю встречу,он тоже не держал эмоции,обвинял ее...я спросила-почему ты так говоришь о ней? Он грит,тока от бессилия...Мне было больно,что она уходит.Я не мог ничего сделать..
Я тогда задумалась, что мужчины и правда беспомощны в такой момент,переживают ведь сильно..Тока это играет плохую шутку такое их поведение - злость,эмоции,крики,обвинения...Тока усугубляет положение и укрепляет решение женщины уйти..
А если спокойно обсуждать проблему,то я уверена,всегда можно найти решение, или просто спокойно разойтись - без нервотрепки.
| | |
ag70
Сообщений: 152 | 05 Янв, 2007 г. - 18:54 |
Quote:
| Я вчера эту ситуацию обсуждала с приятелем,у которого тоже был разрыв с девушкой.
Так вот,огда он мне рассказывал как они ругались в последнюю встречу,он тоже не держал эмоции,обвинял ее...я спросила-почему ты так говоришь о ней? Он грит,тока от бессилия...Мне было больно,что она уходит.Я не мог ничего сделать..
Я тогда задумалась, что мужчины и правда беспомощны в такой момент,переживают ведь сильно..Тока это играет плохую шутку такое их поведение - злость,эмоции,крики,обвинения...Тока усугубляет положение и укрепляет решение женщины уйти..
А если спокойно обсуждать проблему,то я уверена,всегда можно найти решение, или просто спокойно разойтись - без нервотрепки. |
|
Огромное спасибо за поддержку и понимание. Я буду пытаться сделать все от меня зависящее. Еще раз спасибо.
| | |
Valechka77
Сообщений: 1335 | 05 Янв, 2007 г. - 18:56 |
Quote:
| ...они ругались в последнюю встречу,он тоже не держал эмоции,обвинял ее...я спросила-почему ты так говоришь о ней? Он грит,тока от бессилия...Мне было больно,что она уходит.Я не мог ничего сделать.. |
|
А говорят, что любят...
Эмоции сдержать не могут, а гадости говорить - всегда пожалуйста...
Quote:
|
Я тогда задумалась, что мужчины и правда беспомощны в такой момент,переживают ведь сильно..Тока это играет плохую шутку такое их поведение - злость,эмоции,крики,обвинения...Тока усугубляет положение и укрепляет решение женщины уйти..
А если спокойно обсуждать проблему,то я уверена,всегда можно найти решение, или просто спокойно разойтись - без нервотрепки.
|
|
| | |
SASHCA
Сообщений: 14 | 07 Янв, 2007 г. - 23:49 |
Шансы ее вернуть есть. Но только в случае, если все делать правильно и расчетливо. Постарайся "выйти из своего мира" и взглянуть на ситуацию как третее лицо. Что получается:
1. Она, возможно, действительно устала.
2. Ей хочется чегото нового, чего то яркого. Ей сейчас более потребны новые ощущения. А не новый брак и новая жизнь. Она сейчас не отдает себе в этом отчет.
3. Тот роман который у нее сейчас есть - яркий и вкусный. Собственно как и любой другой роман на этом этапе отношений.
4. Она не ценит, то что у нее сейчас есть. И не потому что глупая или плохая. Просто она не боится это потерять. Тем более ты ее сам уговариваешь вернуться.Иногда нужно потерять, чтобы по настоящему оценить. Только в сравнении перед иными людьми раскрываются достоинства бывших. Расспросите, что она хотела бы в
идеале - чего не хватало в отношениях. Чтобы точно знать чего не
хватает и чем дополнить. Потом когда все добавите - дайте ей время
убедиться что это все надежно. И дайте возможность сохранить отношения
с тем человеком, чтобы она была спокойна. а у Вас был стимул сохранить
все хорошее что появилось после ее ухода. Если она убедится что с Вами
уже хорошо, причем лучше чем с ним - она вернется через какое-то
время. Если у Вас хватит терпения.Удачи Вам!Ничего не делая еще НИКТО НИКОГО НЕ ВОЗВРАЩАЛ Из двух сторон ВСЕГДА виноват тот, кто хочет всё вернуть назад.
Всегда. Независимо не от чего. Если вы хотите вернуть отношения, то вы виноваты в том, что они были разрушены. Виноваты даже в том случае, даже если это не так. Субъективно виноваты. И только через полное и безусловное признание этой вины можно попытаться начать выстраивать отношения заново.
Если вы признаете этот тезис, то тогда вы – агрессор и деструктор. А человек, с которым вы расстались – жертва ваших ошибок. Он отказывается быть рядом с вами, потому что произошло нечто, что делает ваше дальнейшее «вместе» непереносимым и мучительным.
Тот, кто меньше хочет воссоединения, пострадал гораздо больше.
Если вы хотите вернуть отношения под хорошо скрытым предлогом, что тот второй был редкой сволочью и гадиной, и делал плохо и неправильно, а если бы он этого не делал, то всё было бы хорошо, вот и надо, чтобы он больше этого не делал, и тогда все будет очень хорошо, – эта стратегия обречена на провал. Единственный шанс восстановить отношения основан на полном и безусловном признании всей полноты своей вины за случившееся.
Не бойтесь брать всю вину и ответственность на себя – это редкий случай, когда подобное не только не испортит о вас впечатление, но, напротив, украсит вас, облагородит вас, даст надежду на лучшее. Больше вины, больше своего желания все исправить, больше полной и безусловной ответственности за все случившееся, и больше упреков в свой собственный адрес.
Человек, которого вы хотите вернуть, ушел от вас, и вернуться ему мешает то, что теперь вы ассоциируетесь у него с болью и страданием, с обидой и непониманием. Его стратегия «поиска защиты и поддержки» не завершена, и у вас есть шанс ему её предоставить. И тем самым вы разотождествляетесь с собой «плохим и нехорошим», оставляете его в далёком прошлом. Вы были неправильным, плохим, злым, резким, нечутким, невнимательным. И этого больше не будет. Никогда.
Вторая чудовищная ошибка пытающихся восстановить утраченные отношения заключена в том, что они апеллируют к прошлому. Дескать, нам было хорошо, ну и давай мы опять к этому вернемся. Это не работает, ибо боль отрицает правдоподобие прошлого и делает его ложным, неправильным, ошибочным. Можно сожалеть о прошлом, но вернуться в него и вернуть его невозможно. Запомните это. И, наконец, последнее. В попытках восстановить былые отношения мы можем получать разные результаты, многие из которых вряд ли нас обрадуют.
Ну, например, «давай останемся только друзьями». Или «давай еще немного побудем раздельно». Могут быть разные ситуации и разные предложения. Но независимо от того, устраивает вас результат, или нет, запомните одно-единственное: не жгите за собой мосты, если вы хотите вернуть отношения. Как бы вам не ответили, что бы вам не сказали, – пусть всегда ваш мостик сохранится, останется как возможность. Пусть тот человек, которого вы ждете, сжег свой мост: это ничего, ведь есть ваш мост, и он может пройти по нему. Но если и вы сожжете, тогда что поможет вам быть вместе?!
Соглашайтесь. Соглашайтесь на меньшее, если оно было вам предложено, ибо всегда, для всех случаев меньшее лучше, чем ничего. Тем более, что завтра меньшее может стать чуть больше. Может быть, это промежуточный этап? Соглашайтесь быть «просто другом». Или быть тем и так, как этого хочет человек, которого вы любите и которого хотите вернуть. У вас всегда, в любой момент времени, когда угодно – будет еще возможность сжечь мосты, «отрезать». Зачем раньше времени лишать себя ресурса?
Итак, «время собирать камни». Подводим итоги:
• Признайте со всей искренностью и силой ваших чувств, что близкому человеку больно. Скажите ему о том, что вы это видите, слышите и чувствуете.
• Возьмите на себя всю вину и всю ответственность за случившееся между вами. Вы и только вы целиком и полностью виноваты в том, что произошло.
• Никогда не зовите вернуться в прошлое, а зовите в новое желаемое будущее, где нет больше места тем ошибкам, тем словам и поступкам, которые вы совершили.
• Оставьте для близкого вам человека, даже если он отвечает отказом на «снова быть вместе», – полную и безусловную возможность вернуться. Даже после того, как он сказал вам «нет», – он должен быть уверенным в том, что вы ждёте его, и двери ваши открыты для него в любое время дня и ночи, и сердце ваше живет только им и никем больше.
• Не делайте себя жертвой преступления, – но преступником, который осознает свою вину и понимает всю тяжесть содеянного. И не просите прощения, но покайтесь перед тем, кого обидели. Если любишь борись до конца!Никогда не сдавайся!Главное что бы хватило желания,терпения,мудрости.Может уйти год,два...Дров не ломай!Все получится.
| | |
ag70
Сообщений: 152 | 08 Янв, 2007 г. - 04:35 |
Спасибо за столь развернутый совет. Попытаюсь при первой возможности. Пока у меня нет даже контакта с ней. Буду ждать, пока появится на горизонте. Еще раз спасибо,что не поленились так подробно все разложить по полочкам.
| | |
ag70
Сообщений: 152 | 08 Янв, 2007 г. - 04:38 |
Вот только один вопрос - "И дайте возможность сохранить отношения
с тем человеком, чтобы она была спокойна."
Это как? Вернуть ее и дать ей возможность иметь еще и любовника? Или как?
| | |
krakov37
Сообщений: 28 | 09 Янв, 2007 г. - 21:33 |
ag70
А знаешь, мне знакомо твое состояние! Почитал твою историю, и хотя в наших историях много отличия, есть и много общего...
Совет правильный дать не могу, так как у самого не лучше..., Прочитал все советы, которые тебе здесь написали: есть умные, есть глупые, но нет ни одного такого, чтобы на душе у тебя стало бы легче (знаю по себе)....
Вот пример из моей жизни:
35 лет, женат уже 13 год, дочь, вроде не дурен внешне, хорошо зарабатываю, почти не пью, не курю, характер спокойный, "руки из того места ростут", да и в постеле не новичек... Жена красавица, энергичная, активная, сначала работала от звонка до звонка, потом решила строить карьеру... Я первое время даже помогал, бегал по кадровым агенствам с ней, поддерживал ее начинания, помогал с переквалификацией, подключал друзей, знакомых и все для любимой - все что угодно, только бы "не плакала"..
Жена оказалась способной, быстро пошла в гору, стала тоже прилично зарабатывать и первое время все было даже хорошо: глаза горят, интерес к жизни, долгосрочные планы на будущее, стала заниматься собой... Я радовался вместе с ней! Купили престижную квартиру, сделали дорогой ремонт - вот и семейное гнездо! Дочь радуется! Многие нам завидовали: мол какая отличная семья, все у них хорошо! И любовь и достаток! Но мена решила не останавливаться на достигнутом: ударилась вся в работу, стала топ-менеджером, престижной компании.. И тут ее как подменили: служебный автомобиль, еженедельные командировки, семинары, конференции, стала часто задерживаться на работе, а когда придет домой - занимается весь вечер и ночь финансовыми отчетами... И так изо дня в день, из месяца в месяц... В начале все родственники говорили: Помогай ей! Ей сейчас тяжело! Вон какая у нее работа! Не приставай к ней!
Я так и делал: всю домашнюю работу старался выполнять сам, готовил, водил дочь в школу и т.д.. Хотя у самого не так времени было много, но старался и находил его... Но шли годы и жена все менялась и менялась в худшую сторону: все разговоры только о работе...
И что, самое главное: из-за чего я стал постепенно возмущаться. Домой стала приходить нервной, дерганой, какой-то отрешенной... Моей жизнь перестала интересоваться, все разговоры о ее сложностях и проблемах на работе.. Я пытался много раз поговорить с ней о сложившейся обстановке в семье: секса нет месяцами, никуда вместе не ходим, ничего не хочет, типа: отстаньте от меня, я устала, давай потом, в следующий раз! И так целый! Я терплю, терплю, а потом как выполю - давай же все-таки погорим! Что происходит! А она - не доставай меня, устала я, мне нужно отдохнуть от всего!
Я ей и говорю: Ну давай съездием куда-нибудь, а она - поеду с подругой, а с тобой не хочу. Спрашиваю: Почему? - Я хочу расслабиться, оторваться, а с тобой примерной женой надо быть! Не хочу смотреть на часы в ночном клубе и думать о том, что дома муж тебя ждет с дочерью, рваться домой в самый разгар веселья, когда все ее подруги веселятся до утра, а ей нужно в 2 часа ночи возращаться.... Ну разве тут расслабишься???
Некоторые скажут: Ну отпусти ты ее на ночь с подругами, пусть оторвется!!! Все бы хорошо, но она же напивается там так, что потом дойти не может и компания не очень надежная,одни разведенные и одинокие женщины, которые только и ходят на такие вечеринки, чтобы найти приключения на вторые - 90. Уж поверьте!
Вот тоже не пойму, что происходит: придет домой - сухо так - привет! и в ванную, ни поцелует, не улыбнется, а услышит звонок в телефоне и сразу е вся засветится, начнет в с подругами, со знакомыми часами болтать и все слова ласковые, хохочет, радуется! Закончит - опять сидит как туча! Пытаюсь спокойно поговорить - отстань со своими глупостями - все хорошо!
"Давай пойдем в ресторан, ночной клуб" - говорю я ей. Никакой реакции: Нихочу, устала и т.д.. А если знакомый менеджер, врач, (любой) позвонит - сразу е одевается и бегом: Я не надолго, пообщаюсь и приду!
Я терпел, терпел и в одно прикрасное утро сказал:
Есл не хочещь со мной поговорить, что происходит с тобой, секса нет, мной не интересуешься, дочь заброшена, - собирай вещи и вперед.........
Поревела, поревела, собрала чемодан и уехала к матери!
Я на последок попытался еще раз спросить, что случилось?
Примерный ответ: устала от домашней жизни, хочу свободы, тебя уже наверное не люблю, хотя точно не знаю, ты вообще-то хороший, но вот что-то рухнуло в душе..... Давай поживем некоторое время отдельно, ей надо подумать!!!!
Она ушла, забрала дочь, а я стоял один в квартире и ревел целый день как маленький....
Один вопрос в голове: ПОЧЕМУ со мной все это произошло?
Уже пол года прошло, а я до сих пор так и не понял, что же случилось!!!
И ее не понимаю, то недели две не звонит, то приглашает к маме на ужин, как буд-то у нас все нормально, беседуем, гуляем, а потом опять на месяц изчезает...
То тебя не люблю и не звони, то через месяц, зовет меня в бутики, и покупает мне рубашки, галстуки, новый костюм... Мило улыбается....
Недавно заявила: А не купить нам дачу, будет где нам летом отдыхать, спрашивает моего совета, но если я спрошу: А мы что помирились - ответ: нихочу я говорить на эту тему, ничего не знаю....
Общаться толком не общается, не живет, а разводится не спешит....
Вот и я в раздумьях: Вроде только привыкаю к мысли, что уже разведеный и нет жены, как она появляется и мое сердце опять начинает ныть...
Я злюсь на нее, но продолжаю любить...
Читал советы многих: пытался отвлекаться на других, но многие сильно не дотягивают до жены по многим параметрам, мебель сменил, переставил, сменил гардероб, даже стрижку, работать стал больше, днем еще ничего, а вечером приходишь домой, а дома тишина, пустота - вот и тоска наступает....
Вот и предыдущего автора я понимаю, умом все понятно, а сердце - не хочет знать ничего!!!!
А вопрос остался: ПОЧЕМУ жена так поступает, так толком ничего и не объяснив?
| | |
ag70
Сообщений: 152 | 09 Янв, 2007 г. - 22:28 |
Да, не позавидуешь тебе, друг. У меня хоть детей нет. Но может ситуация и не такая безнадежная и твоя жена когда-нибудь сделает выбор в пользу семьи. Хотя ее затянуло как в болото, она просто раздвоилась исходя из твоего рассказа. Кошмар короче. Поневоле думаешь, что лучше не иметь моральных принципов, иметь любовниц и т.д.,таким людям проще. Но и себя не переделаешь. Выхода нет - надо учиться жить одному, а там жизнь все расставит по местам.
| | |
krakov37
Сообщений: 28 | 09 Янв, 2007 г. - 22:50 |
Вот уже пол года стараюсь жить заново! Но как морально трудно! Главное: Если бы знал точные причины, учел бы в будущем, а так - не хочет на эту тему вообще разговаривать и все!!!! Если начинаю спрашивать - сразу блокируется, начинает нервничать и стремительно уходит...
Если все прошло, то тогда зачем объявляться спустя две недели и как ни в чем не бывало, разговаривать про день рождения ее брата или моих родителей, типа: пойдем выбирать подарок или спрашивает, интересуется что ей надеть и т.д.. А после встречи-вечера, как подменяют (как с Золошкой), тон разговора сразу официальный: Все пока! Созвонимся! Садится в машину и уезжает!!!! Ни улыбки, ни воздушного поцелуя... И опять на две недели! Потом привезет дочь, - Не волнуйся, все будет хорошо! Я спрашиваю: Может зайдешь? Ответ: Нет! Уезжаю с подругами в другой город на праздники, когда приеду - не знаю! Как отдохну, так и приеду! Только ничего не говори!
Я спылю в ответ: Ну и вали!!!! Больше не приезжай и е звони!!!! И закрываю дверь! Она уходит, а спустя день - СМС от нее: НЕ дуйся! Все будет хорошо!
А что хорошо? (в ее понятии) - нагуляюсь и вернусь?
Человек, который хочет вернуться, хотя бы не будет делать близкому человеку больно, задевать его своим невниманием....
Чего-то я тут не понимаю!!!!
| | |
SASHCA
Сообщений: 14 | 10 Янв, 2007 г. - 00:33 |
Информация к размышлению:
3 года назад мой муж познакомил меня с его другом, как вы сами понимаете через год друг мужа признался мне в любви, хотя у него двое детей, но он сразу ушел из семьи, хотя я ничего не обещала. Через 6 месяцев я все рассказала мужу, собрала вещи, взяла сына и уехала к нему. Что тут началось! Муж не оставлял в покое ни меня, ни родственников. Верните, и все тут! Я все прощу. Надо сказать, что я, – под давлением или нет, – но периодически стала жить с мужем, а потом мы и вовсе сошлись. Так мы прожили еще год. С этим человеком отношения я совсем не порвала. Мы иногда созванивались... Но самое интересное впереди. Как-то вечером муж пришел домой и сказал что у него другая, и он уходит. Естественно я его отпустила, а что еще делать?
Ну а теперь вопрос: прокомментируйте, пожалуйста, поступок мужа. А как же любовь, за которую он бился?
Предположим, в семейной паре есть взаимная любовь. Достаточно ли этого для того, чтобы считать такую любовь вечной и настоящей? Нет! Для этого необходимо, чтобы влюбленные были верны друг другу, и чтобы каждый из них принадлежал другому и никому больше. И мужчина, и женщина всегда очень болезненно относятся к измене, и очень часто достаточно лишь одного раза, одной случайной связи, чтобы любовь оказалась погубленной навсегда...
Но и это еще не все. Предположим, что у нас есть некоторый союз, где влюбленные принадлежат друг другу, где нет и не может быть измены, где каждый абсолютно уверен в том, что не будет предан и не предаст сам. Можем ли мы сказать, что это и есть настоящая взаимная любовь и счастливый союз? Нет, пока еще не можем. Ибо для того, чтобы она была настоящей, необходимы не только платонические отношения, но ещё и сексуальные. И если в семье кто-то из супругов игнорирует секс как явление, предпочитая исключительно духовную сторону любви, то такие отношения могут оказаться под угрозой разрушения.
Итак, любовь – складывается, из нескольких составляющих, а именно: влюбленность, его взаимное чувство к вам, ваша уверенность в том, что он принадлежит вам и никому больше, и ваших сексуальных отношений. Если все это имеется, то тогда мы можем назвать это настоящей большой любовью, которая ведет влюбленных к союзу, к созданию полноценной семьи, к появлению детей, к жизни в понимании и согласии друг с другом.
Но и это еще не все. Взаимная любовь меняет вашу личность, изменяет приоритеты и ценности этого мира, повышает ваш статус в обществе (вы же знаете, как, например, скептически смотрит общество на одиноких женщин), повышает вашу самооценку. В любви очень важно и, быть может, даже более важно не то, что вы любите, а то, ЧТО ВАС ЛЮБЯТ. И если это есть – вы чувствуете себя иначе. Вы увереннее в себе. Вам проще смотреть в будущее. Вам незачем тешить себя надеждами. У вас ровная осанка, и вы гордо смотрите вперед, вы счастливы, ваше сердце наполнено чувствами. Это справедливо и для мужчин, и для женщин. Взаимная любовь делает личность цельной и уверенной в себе. Вас любят. Вы любимы. Вы дороги другому человеку. У вас все хорошо. Вам не о чем беспокоиться. Вы знаете, зачем живете и для чего вы живете. Вам хорошо.
И вот теперь вы представьте: в один момент, в одно мгновение вдруг это все рушится... «Я ухожу к другому» – с этими словами почва словно бы тоже уходит из под ног. С этими словами все то, что объединяло вас все эти годы, все то, что давало вам радость, счастье, восторг, – вдруг рассыпается, как карточный домик. Три слова, одно мгновенье, одна или две секунды. И весь мир вокруг вас рассыпался в пыль... Нет ничего страшнее для человека – мужчина, женщина, не имеет значения, – чем услышать такие слова. Чем потерять все и себя в том числе... Даже смерть близкого человека не так страшна, – и это точно замечено даже в анекдотах ("не расстраивайся, доченька, а вдруг ничего такого не случилось и он всего лишь попал под машину...")...
За то время, пока вы читаете эти строки, возможно, миллион мужчин и миллион женщин во всем мире услышали эти слова, и их жизнь рухнула. Еще через минуту это произойдет еще сто тысяч раз. Это происходит, и мы ничего не можем с этим поделать. Это не так страшно, как может показаться. Это проходит со временем, вы снова обретаете веру в себя, интерес к миру, желание любить и быть любимой. Но в тот момент, именно в тот момент, когда это случается, – желание у человека только одно, – отменить все это, вернуть все назад, воспользоваться машиной времени, телепортацией, все забыть, все простить, – назад, назад, назад! Туда, где было хорошо, где человек был счастлив, где его любили, где он мог радоваться каждому шелесту ветерка, каждому звуку, каждой минуте...
И именно поэтому ваш муж так поступил. Он бился не за любовь в простом смысле этого слова, как мы иногда говорим, когда человек нам нравится. Он стремился вернуть все то, что я вам описал, или хотя бы часть его, какую-то часть из всего перечисленного.
Плюс к этому важно отметить, что мужчина по натуре своей завоеватель. И уйти от него – это подорвать в нем веру в самого себя. (Поверьте мне, я говорю все это не для того, чтобы вы испытывали чувства вины, – нет в этом никакой вашей вины! – но для того, чтобы вы хорошо поняли эту ситуацию, чтобы вам были понятны причины и следствия, которые ложатся в основу как такого поведения в частности, так и любовных отношений в целом).
Что делает в таких случаях мужчина? Слабый – он сдается сразу, без боя. Сильный – начинает отчаянно бороться за себя. ЗА СЕБЯ, я подчеркиваю это. И чем сильнее инстинкты, чем сильнее воля к жизни, тем сильнее борьба, тем отчаянней сопротивление ситуациям и обстоятельствам. Я замечу также, что отчаянные заверения в любви и яростная борьба за ответное чувство человека, который или не любит, или разлюбил, – это ЕДИНСТВЕННАЯ ситуация, когда человек выказывает любовный эгоизм. Он преследует только свой интерес и ничей больше. Даже если при этом он готов вас золотом осыпать.
Теперь, почему через некоторое время ушел уже он. Ведь вроде бы все вернулось, вроде бы все нормально, все хорошо... На самом же деле – того, что было раньше, уже не вернуть. Так всегда говорят влюбленные, пережившие измену, и почти всегда это правда. Дальше может быть все что угодно, кроме того, что было раньше. Дальше может быть ДАЖЕ ЛУЧШЕ, чем было, но все равно не так, как было раньше. И от этой занозы в голове невозможно избавиться.
И дело тут не в умении прощать, это здесь совершенно не при чем, сколько бы об этом не говорила церковь. Прощение – это чепуха. А все дело в том, что человек больше НЕ МОЖЕТ верить так, как он верил раньше. Можно сказать – брат, я прощаю! – тому, кто намеренно выстрелил тебе в спину. И простить. Но после этого спиной к нему вы уже никогда не повернетесь. Ибо нет у вас больше способности ему верить.
Поэтому неудивительно, что часто брак окончательно распадается не с первого, а именно со второго раза. Почему? Возврат друг к другу был необходим на некоторое время, ибо каждая сторона хочет найти временную опору, восстановить свою психологическую и личностную целостность. Вы возвращаетесь. У мужа происходит компенсация, он уже не чувствует себя отброшенным в сторону, выброшенным на обочину жизни. Он становится увереннее в себе... Он приходит к психологическому равновесию... И вдруг обнаруживает, что все то, за что он боролся, ему уже не нужно.
| | |
SASHCA
Сообщений: 14 | 10 Янв, 2007 г. - 00:48 |
От всей души желаю счастья ag70 и krakov37.Хотелось бы верить что мои компеляции Вам помогут.Удачи!!!
| | |
Kisska
Сообщений: 439 | 10 Янв, 2007 г. - 18:09 |
Quote:
| Хотелось бы верить что мои компеляции Вам помогут.Удачи!!! |
|
Мне помогли. Я сейчас нахожусь в похожей ситуации (я не ушла к другому, муж устал от меня)но сейчас отдохнувши и поняв, что я обратно его не приму, не буду продолжать все это, он начал зарапаться якобы за семью  А я знаю, что позволь я ему вернуться, об меня вытрут ноги и пойдут к другой. Поэтому на вопрос: "как вернуть жену?" я отвечу так - надо было делать все, чтобы не допустить ее ухода, остывания к вам. И не пришлось бы ее возвращать.
| | |
SASHCA
Сообщений: 14 | 10 Янв, 2007 г. - 23:04 |
Люди не роботы.Они порой совершают ошибки.Люди не святые,грешат.Каждому дается шанс измениться и изменить то что не нравится в жизни.Было бы желание."Уходя,уходи."Стереотип.Терпеть ненавижу стереотипы.Мы все разные.И отношения у нас у всех складываются разные.Уважаемая Kisska дайте возможность вашей половинке попробывать еще раз.Кто знает что из этого получится?И долой стереотипы,тетушку мораль,общественное мнение.Жизнь одна, она очень быстро проходит.И это наша жизнь. Почему мы бежим от проблем?Кто в развод,кто к другому(ой).Позволю себе предположить,совершенно не зная ваших отношений с супругом.Предположим вы расстались.Вышли замуж второй раз.Родили ребеночка.Прошло 3-5 лет.Тот же самый быт,те же самые отношения,плюс-минус.
Одни успокаиваются,вспоминая устное народное творчество:"От добра добра не исщат.Доживают жизнь.Другие выходят(женятся)много раз в поисках идеала.Дон Жуаны,блин.Гоняясь за этими 3-5 годами счастья...
| | |
krakov37
Сообщений: 28 | 10 Янв, 2007 г. - 23:34 |
Киска!!!
А что нужно было сделать, чтобы жена не ушла?????
Я вот любил безумно ее, по настоящему, говорил по 100 раз за день хорошие слова, дарил цветы, был хорош в постеле (это ей меньше хотелось)... В деньгах она не нуждалась, хорошая квартира, личная машина у нее, заботливый отец, "руки из того места растут", нравился всем ее подругам, активно помогал с карьерой....
Не уже ли только из-за того, что я иногда, раз в три месяца, чтобы не ссориться, просил ее хоть иногда и в мою сторону смотреть, а не в сторону подруг, родственников и коллег по работе... Почаще бывать дома с семьей, а не засиживаться до утра у подруг...
Мне и так многие знакомые говорили, что я много ей позволяю, что "золотой" муж, так в чем моя вина????
Другая бы радовалась, а этой личной свободы захотелось... Причем я особо и не препятствовал ей в свободе.... И за что перестала любить???
Не уже ли можно просто так променять близкого человека, с которым прожила 13 лет, есть общая дочь, который искренне любил ее все эти годы, делал для нее только хорошее, человека раскрепощенного и без особых комплексов - променять на личное право делать что хочется, когда хочется и с кем хочется... На увеселительные поездки без семьи с подругами, коллегами по работе на турбазы, в отпуска... На право жить только ради себя и не быть никому обязанной, даже в хорошем смысле... Не уже ли в этом смысл жизни современных женщин: взять все сломать (не объясняя), грубо, но не разводиться и изредка намекать, что когда-то все будет хорошо! Не уже ли она думает, что уйдя из дома, наговорив множество обидных слов, отрываясь с друзьями, не звоня и общаясь, можно еще говорить о том, что все будет хорошо! Что она для себя еще ничего не решила, просто ей захотелось пожить одной некоторое время.... Так как после вего этого можно что-то захотеть продолжать, что за бред????
| | |
krakov37
Сообщений: 28 | 11 Янв, 2007 г. - 12:04 |
И еще хотел понять выражение: давай поживем раздельно некоторое время!!!
Вроде все понятно: устали, надоели, хочется отдохнуть и успокоиться.....
Все понятно, если бы жена, уйдя из дома к родителям, занималась бы спортом, самообразованием, дочерью наконец, вела бы себя достойно, как нормальная жена, то можно воспринимать эту ситуацию, как нечто полезное в укреплении отношений или восстановлении их.
В это время можно и не звонить и не общаться - просто успокаиваться, набираться сил...
Тут все ясно!!! Возможно, через пол года отношения и восстановяться!!!
Но не понятно, когда жена, решившая пожить пока отдельно и разобраться со своими мыслями, начинает не ночевать дома, все вечера проводить в кабаках, отрываться по полной, а при случайной встрече, делать холодное лицо и делать вид, что не замечает тебя, но при этом продолжает говорить родственникам, да и мне, что все хорошо!!! Просто надо время переждать!!! Заново привыкнуть друг к другу!!!
По моему, за это время скорее отвыкнишь, если не общаться месяцами, да и разве нормальный мужик захочет возвращения жены, которая сейчас себя так не прилично ведет (мягко сказано)....
Глупо все!!!
| | |
alliksa
Сообщений: 1373 | 11 Янв, 2007 г. - 12:35 |
С ума схожу от ваших рассказов!И лишний раз убеждаюсь,что всё не вечно под луной
И что более странно-уходят ЖЕНЩИНЫ,которым за 30 
Вообще реально прожить с человеком всю жизнь от и до в любви и верности?Уже кажется-Нет!
Я понимаю вашу жену,krakov37,но,увольте,я не буду объяснять почему.
| | |
Utkina
Сообщений: 2283 | 11 Янв, 2007 г. - 13:55 |
Quote:
| А вопрос остался: ПОЧЕМУ жена так поступает, так толком ничего и не объяснив? |
|
1. все вокруг говорят ей "ВЫ", один вы продолжаете тыкать - и таким образом выпадаете из ее ставшего привычным мира
2. все категорически уверены в ее гениальности, избранности еtc, один вы по привычке считаете ее обычной - и таким образом выпадаете из ее ставшего привычным мира
3. все ждут, когда она примет решение, чтобы тут же броситься его выполнять, один вы полагаете, что ваши решения должны быть совместными - и таким образом выпадаете из ее ставшего привычным мира
4. относительно подавляющего большинства окружающих ее людей она занимает доминирующую позицию, один вы полагает6е, что имеете равные с ней права - и таким образом выпадаете из ее ставшего привычным мира
тут можно много пунктов написать, все они будут иллюстрировать одну сентенцию: вы перестали соответствовать ее возросшим запросам.
проблема не ваша, это только ее проблема. проблема в том, что она, улучшив характеристики своей жизни, не желает признавать, чьто в этом есть и ваша заслуга. ее проблема в том, что она не может или не умеет быть благодарной. проблема в том также, что она не умеет ценить того хорошего, что у нее есть. но все это - только ее проблема. вы, к сожалению, ничем не сможете ей помочь.
| | |
B_Vera
Сообщений: 14354 | 11 Янв, 2007 г. - 15:50 |
Один домостроевец, другой подкаблучник. Женщина уходит только тогда, когда уверена. что не хочет вернуться или уверена, что может вернуться.Но всегда надеясь. на то что все изменится и она сможет вернуться. У Вас как раз два варианта. Поменяйтесь женами!
| | |
ag70
Сообщений: 152 | 11 Янв, 2007 г. - 16:04 |
Спасибо за совет. Вот только чем дальше, тем меньше у меня желания возвращать свою жену. Эмоции проходят, мозг прочищается и начинает работать правильно. Я свои уроки из ситуации извлеку и найду новую хорошую девушку, благо проблем с женщинами у меня никогда не было. А она пусть живет со свои юношей, совет им да любовь. Мне правильно сказали на другом сайте - не оценила, значит незачем возвращать. А дословно - если хочешь вернуть свинью, преврати свою жизнь в большую грязную лужу и свинья туда обязательно вернется.
| | |
|
Как вернуть жену? |
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
