| Автор |
Возвращение = спасение |
alenushka
Сообщений: 205 |  13 Ноя, 2003 г. - 05:51 |
Как возвращать? Мне сейчас это покоя не даёт. Сколько трагедий кругом, и во всех подразумевается, что надо принять потерю, найти новое. Не согласна. Вечный брак - огромная ценность. Калейдоскоп партнёров - это лишь вначале привлекает, когда всё впереди, и каждый следующий может быть лучше. А потом оглянешься - в душе один, и никого другого даром не надо. Его увидишь и понимаешь, что нет умения возвращаться, нет культуры возвращения, иначе бы и он сейчас признал, что ничего другого ему не надо, и есть смысл сделать такие-то шаги навстречу. А вот какие?
| | |
nitka
Сообщений: 674 | 13 Ноя, 2003 г. - 13:07 |
Если хочешь вернуть, отпусти(из той самой фразы) 
| | |
Veta
Сообщений: 1853 | 13 Ноя, 2003 г. - 14:40 |
Quote:
| Если хочешь вернуть, отпусти(из той самой фразы) |
|
Абсолютно согласна. Любое "цепляние" за отношения только раздражает ушедшего. Настоящая любовь всегда вернется. А не вернется - значит, это не любовь.
| | |
alenushka
Сообщений: 205 | 14 Ноя, 2003 г. - 00:43 |
"Цепляние". Но ведь и прекращение отношений охлаждает и позволяет легче заменить. Есть какие-то хитрости с удерживанием без цепляния. Говорят, надо отслеживать динамику "дальше-ближе", "больше-меньше" и вовремя реагировать на изменения в партнёре. А кто-то начинает работать над изменением его и своих качеств, становясь учителем, наставником, и второй начинает чувствовать возможность подняться на новые высоты, чем и притягивается вновь.
| | |
Pedagog
Сообщений: 45 | 14 Ноя, 2003 г. - 05:23 |
Мне бы точно не понравилось, если бы человек с которым у меня был разрыв пытался бы во мне что-то изменить, уже слишком поздно. Пусть сам пытается измениться, может чем и заинтересует, тем чего не замечал раньше, а может этого раньше и не было.
В конце концов, такое бывает что живешь с человеком год, другой и понимаешь что это не твое, что предыдущий-то был лучше, роднее.
| | |
alenushka
Сообщений: 205 | 14 Ноя, 2003 г. - 09:23 |
Я сама оставляла хороших и горячо любящих людей. То, что сейчас - как наказание. Принимаю.
Из опыта.
Хорошее:
- он пишет письма, я читаю с ощущением их бесполезности, но с нарастающей ностальгией и пониманием, что, если он даст пережить мне некоторый опыт и не изменит ко мне отношение, то после этих писем (ах, как же они запоздали!) я о нём и о продолжении не раз подумаю;
- когда я назвала одну из причин, по которой прошу исчезнуть из моей жизни, с искренним огорчением заметил, что это же надо было вовремя объяснить, он даже не догадывался, он сейчас же всё исправит, и исправил ведь, хотя дорого ему это стоило;
- не раз и не два подошёл поговорить, не спешил с выводами и резкими решениями, очень сочувственно относился к моему состоянию и к проблемам, которые возникнут после его требуемого мною отдаления, не отказал ни в какой помощи и дал возможность чуть ли не паразитировать на нём (если это продлится, то я окажусь перед ним в большом долгу, который и возмещу-таки своим возвращением. Недаром же говорят: "Чтобы узнать, стоит ли выходить замуж, надо с ним сперва развестись");
- никому ни слова дурного не сказал про меня, советчикам и злопыхателям настоятельно рекомендовал попридержать языки; всё, что возможно скрыл, а остальное объяснил как свою вину;
- приглашал в театры и проч., стараясь продолжить обычную общую жизнь (но ещё и значительно расщедрившись в этом и улучшив качество);
- зачитывался моими книгами, просил новые, стремился понять, многое спрашивал, как у эксперта, превращая встречи в увлекательные беседы на дорогие мне темы;
- пошёл учиться по моей специальности, добился некоторого успеха и предложил работать вместе, щедро делился открывшимися перед ним возможностями;
- ни слова обиды, никаких обвинений, спокойное ожидание благоприятного исхода, живёт один и иногда красивыми словами вспоминает, как хорошо было со мной (мне кажется, что если бы он уходил и приходил по первой же моей просьбе, то я звала бы его всё чаще);
- искренне радуется всякому прикосновению, вниманию, весь расцветает, озаряет всё своим счастьем, заражает им;
- в ответ на моё малость гнусное предположение, из каких соображений прилип ко мне как банный лист, был изумлён и слегка обижен, чётко проявилась незаинтересованность, очевидна была неважность названного, т.ч. мои предположения завяли на корню;
- чётко обозначил некоторые принципы, от которых ни при каких обстоятельствах не отступит, напрочь исключена вероятность малейшей подлости с его стороны даже в ответ на мою (это делает его беззащитным, а значит и мои защиты не нужны).
Плохое:
- в письмах высказывал претензии, и это были те самые абсурдные обвинения, которые и стали одной из причин ухода; если бы не винил уверенно, а просил объяснить или раскаивался в непонимании, мог бы начаться спасительный диалог;
- начал с хорошего отношения к сыну, но отрывался всё больше и больше, и получилось, что всё лишь чтобы меня ублажить иопдкупить; если бы связь с ребёнком крепла (не отрывая дитя от меня), и я бы видела большую истинную пользу их встреч и его совершенство в роли отца, то это было бы сильнейшим аргументом в его пользу;
- я сама назначала срок, в течение которого стоило меня ждать, пока я пройду какой-то жизненный этап и смогу посмотреть на жизнь с новой точки зрения, и действительно через названные два года оказалась полностью свободна для новых решений, но он уже наделал подлостей в отместку за уход;
- совершил по одной попытке сделать мне что-то хорошее и внимательно наблюдал результат, ожидая мгновенной перемены, а надо было повторять, удачные ведь были находки, превращая отношения в крепкую дружбу;
- просила уйти, а он ругался и грозил уходом навсегда, не уходя;
- когда обнаружилось неустранимое противоречие в представлениях о воспитании детей, стал бросаться в крайности, чередуя игнорирование с бешенством; не смог полюбить трудного ребёнка и отнестись к нему с доброжелательным вниманием, сюсюкая со мной, отыгрывался на слабом, находя неуместные рациональные объяснения.
Здесь не об одном человеке. Если бы всё то хорошее было в одном, а всего плохого он избежал (и я так же), то наши несчастья исходили бы только из внешнего мира, и мы бы вдвоём с ним как-нибудь справлялись. Тот, о чьём возвращении мечтаю не один год, ухитрялся быть таким совершенством, а потом замкнулся, я заметалась и сама налепила ошибок. Понимание возвращалось, но место моё уже было занято другой. Сейчас в его душе, похоже, есть уютный уголок для меня, но он временно закрыт, чтобы я, пока нервничаю, ничего в нём не испортила. Разумная предосторожность.
| | |
alenushka
Сообщений: 205 | 24 Ноя, 2003 г. - 23:47 |
Мне очень важна эта тема. Жаль, что она угасла. Неужели никого больше не волнует?
| | |
alenushka
Сообщений: 205 | 28 Ноя, 2003 г. - 10:13 |
Предполагается последняя встреча. Напросилась на красивое прощание. Хорошо выглядеть и помнить только лучшее - это само собой. Но как всё-таки открыть путь к возвращению, сделать его желанным. Как пригласить, чтобы это приглашение было с гордостью принято?
| | |
z_e_n
Сообщений: 17 | 28 Ноя, 2003 г. - 11:19 |
То что приходит, то также и уйдёт. А то что не приходит, то одно и ЕСТЬ Любовь.
Любовь не может приходить или уходить. Это влюблённость приходит и уходит.
| | |
Mari
Сообщений: 153 | 28 Ноя, 2003 г. - 12:10 |
Quote:
| Предполагается последняя встреча. Напросилась на красивое прощание. Хорошо выглядеть и помнить только лучшее - это само собой. Но как всё-таки открыть путь к возвращению, сделать его желанным. Как пригласить, чтобы это приглашение было с гордостью принято? |
|
а, может, просто поговорить с ним об этом откровенно?
| | |
Trelly
Сообщений: 83 | 28 Ноя, 2003 г. - 15:44 |
Однажды я смогла вернуть того, кто хотел уйти....
зря, понимаю это сейчас, понимала тогда, ну уж очень хотелось, любила, блин, очень.
а когда вернулся, поняла, что тогда, в тот момент, когда у него сформировалось желание уйти, он предал "НАС". И сломалось что-то в моей душе, и осадок остался. Прошел год. Мы расстались. Кто предал один раз, то предаст еще. За этот год я не могу сказать, что была несчастна, но и счастливой не была. А сейчас, когда я начала все с «чистого листа» с другим человеком я понимаю, что не верни я его, бывшего, тогда, может счастливой бы стала НА ГОД РАНЬШЕ!
| | |
Mari
Сообщений: 153 | 28 Ноя, 2003 г. - 17:24 |
Quote:
| Однажды я смогла вернуть того, кто хотел уйти....
зря, понимаю это сейчас, понимала тогда, ну уж очень хотелось, любила, блин, очень.
а когда вернулся, поняла, что тогда, в тот момент, когда у него сформировалось желание уйти, он предал "НАС". И сломалось что-то в моей душе, и осадок остался. Прошел год. Мы расстались. Кто предал один раз, то предаст еще. За этот год я не могу сказать, что была несчастна, но и счастливой не была. А сейчас, когда я начала все с «чистого листа» с другим человеком я понимаю, что не верни я его, бывшего, тогда, может счастливой бы стала НА ГОД РАНЬШЕ!
|
|
То есть лучше отпустить, мол, если вернется сам - хорошо, а не вернется - тоже неплохо? 
| | |
Trelly
Сообщений: 83 | 28 Ноя, 2003 г. - 17:29 |
<<
То есть лучше отпустить, мол, если вернется сам - хорошо, а не вернется - тоже неплохо? [/quote]
Лично в моем случае было не так...
Вернется-плохо, не вернется -слава Богу!
| | |
SFina
Сообщений: 28 | 28 Ноя, 2003 г. - 20:01 |
А надо ли возвращать? Когда я расставалась с мужем, мне тоже казалось, что мир рухнул, старалась вернуть его на протяжении трех месяцев, искала встреч, приезжала к нему посреди ночи. Только душу себе травила. А ему, похоже это нравилось, поскольку этих встреч он не избегал, как женщиной мной пользовался, а на утро говорил, мол поезд ушел. Но как только я перестала страдать этой фигней, он тут же стал пытаться искать со мной встречи, посылать мне письма со стихами и т.д.
Прошло уже почти пять лет. А мне все равно неприятно вспоминать, все это г..., которое он вылил мне на голову. Несмотря на то, что сейчас я счастлива в новом браке, очень часто вспоминаю наше расставание и мне гадко на душе.
Не знаю, какая ситуация у вас, но по прошествии лет, я уверена, что если бы тогда не было с моей стороны попыток возвращения, меня сейчас бы ничего не мучало, и о прошлом браке были бы не такие паршивые воспоминания.
| | |
alenushka
Сообщений: 205 | 30 Ноя, 2003 г. - 02:22 |
"Любовь не может приходить или уходить"
Речь идёт о возвращении не любви, в ней сомнения нет, а самого любимого. Произошло недоразумение. Отношения разрушились, а чувства оставались и обострились. Но ни он, ни я не сумели исправить ошибку вовремя. Мы оба приняли уход другого как данность. Мы по ошибке посчитали себя брошенными и пошли искать утешения на стороне, и с лёгкостью нашли, к нам привязались другие люди и вызвали некоторые ответные чувства. Мы оба смотрели на кажущееся счастье другого со смирением и лишь со временем начинали понимать, как это всё произошло. Только когда поняли, появилась цель всё исправить, вернуть. Но я, найдя цель, не могу изыскать средства, а он и цель такую всерьёз поставить не может, потому что девочка прочно поселилась в его душе, и он не догадывается, что можно не выбирать одну из нас, а оставить обеих. Нет в нём подходящего примера, а что есть, то под запретом, как недостойное настоящего мужчины.
| | |
alenushka
Сообщений: 205 | 30 Ноя, 2003 г. - 10:21 |
Переформулировка вопроса: "Если в духе времени и мегаполиса более сильный отправляется искать себе кого получше, а слабый, понемногу восстанавливаясь, слепо обожает ушедшего, берёт всю вину на себя и желает исправить свои ошибки, то есть ли у него шанс действительно так что-то в себе изменить или так себя повести, что сильный примчится обратно с покаянием?"
Вот. В таком виде принимаются все рекомендации насчёт гордого разворота спиной к уходящему.
Кто кого не стоит, тот того не ценит.
| | |
Mari
Сообщений: 153 | 01 Дек, 2003 г. - 01:03 |
Quote:
| Мы оба смотрели на кажущееся счастье другого со смирением и лишь со временем начинали понимать, как это всё произошло. Только когда поняли, появилась цель всё исправить, вернуть. |
|
Аленушка, простите, а ОН-то точно это понял? Он Вам сказал об этом, или Вы наверняка не знаете, а лишь догадываетесь о том, что он мог понять?...
| | |
alenushka
Сообщений: 205 | 01 Дек, 2003 г. - 09:23 |
Было несколько фраз. Похоже, что понимание приходило и уходило. Циклично, не синхронно. Т.е. он найдёт какой-то определённый взгляд, намекнёт, потом где-то на стороне обговорит и изменит его. Я готова так же продолжить, а нечего, в нём снова похолодание.
Наблюдала однажды за семейной парой, где муж ходил к психологу, и обсуждался развод по его инициативе, как это получше сделать. Жена старалась его удержать и находила какие-то подходы, которые прежде бы подействовали, но психолог мигом менял его взгляд на вещи, и всё у неё получалось напрасно, всё мимо. Убрать психолога - пара уцелела бы, он бы свыкся с некоторыми её особенностями, она бы что-то изменила. А так всё пропала. нанятый спец работал по запросу и делал то, о чём просили. В нашем случае и просить не надо: девочка действует в своих интересах как хороший спец, тем более, что знание открытое, и она всегда может начитаться чего-либо нужного для более быстрого разрушения его былой привязанности.
| | |
Гость
Незарегистрированный пользователь | 03 Дек, 2003 г. - 23:48 |
Конечно, все это очень тяжело. Сама после развода чувствовала себя так, как будто кто-то отрубил часть меня. Не зря говорят, что станут двое одна плоть. Развод - это половина смерти. Но возвращать его, думаю, не стоит. Надо залечить рану. А лечится это только воздержанием от всяких отношений. Самая большая ошибка, когда бросаются в другие объятия. Это не помогает, только усугубляет душевную боль. Любя не расстаются, невозможно это, как не можете расстаться со своей рукой. Если же после того были и у него и у Вас отношения с другими - значит это не любовь. Так, что смело ставьте точку и идите дальше. 
| | |
alenushka
Сообщений: 205 | 06 Дек, 2003 г. - 08:44 |
Не согласна, что не расстаются, любя. Ради любимого - ещё как расстаются.
Не согласна, что это не любовь, если были отношения с другим. Разве что если такие же, так это невозможно. Напротив, неполноценность отношений с другим высвечивает ценность того, что было.
Воздержание от всяких отношений не лечит, но это честнее, чем впутывать других, и не так безнадёжно. Если ушедший захочет вернуться, то он хотя бы легко сможет это сделать, и помогает именно надежда на такой исход. Вот надежда лечит. Пока ею живёшь, что-то новое вырастает в душе, и потом можно существовать в этом новом.
Едина плоть - верно. Кто-то сравнивал развод с лечением гангрены: один отрубает другого, чтобы выжить. Протез вместо отрубленного бывает вполне хорош, и протезу пятку плохой обувью не натрёшь. А то, что удалено, хоронят поглубжа. И нет ничего глупее. чем гангренозную часть пришивать обратно.
В ответ на это анекдотик
-Удалите больному правую ногу
- ... (шлёп!)
- Я сказал ногу!
- ... (шмяк!)
- Я сказал правую!!
Если вышла ошибка, то пришивать нужно. Да только пострадавший со своей культёй может столько участия и сочувствия собрать, что лишь судьбу поблагодарит. Не было бы счастья, да несчастье помогло. И мой наверняка потряс девочку глубиной своих страданий, чуть не мгновенно вызвав её самоотверженную любовь. Я напрасно ждала и звала его чуть не с самого начала и до сих пор: он прежил боль, но только выиграл от моего отсутствия.
| | |
|
Возвращение = спасение |
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
