| Автор |
Анекдоты |
Usverg
Сообщений: 820 |  27 Янв, 2004 г. - 11:42 |
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
| | |
Usverg
Сообщений: 820 | 27 Янв, 2004 г. - 11:42 |
50 ПОДВИГОВ, которые должен совершить в своей жизни настоящий мужчина
Родиться.
Переболеть свинкой.
Возненавидеть рыбий жир.
Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
Пописать против ветра.
Научиться шевелить ушами.
Разбить стекло в кабинете директора школыметким выстрелом из рогатки.
На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть
оттуда изгнанным.
При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что
первая красавица класса
действительно носит трусики красного цвета.
Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм
еще не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьется, как вода, о
чем вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным
товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдет
дальше.
Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в
жизни и через неделю стать клятвопреступником.
Попробовать "травку".
Наконец-то лишиться невинности.
Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного
мира не считаются!
Отбить девчонку у приятеля.
Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию,
разгромить всю квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть
за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и
въехать в ближайший фонарный столб.
Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате
сидят ее родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
Попасться мужу любовницы на месте преступления, спуститься по
водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из
себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
Совершить путешествие к Черному морю автостопом.
Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнершу.
С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на
неприступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумленных
альпинистов в полной экипировке и на страховке.
Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в
город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл
одеть плавки.
Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым еще 15 кружек.
Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку:
"Ты почему не спишь?´"
Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала,
с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю,
побывав в Сочи и Астрахани.
Послать из Астрахани приятелю открытку с напоминанием о прошлогодней
мимолетной встрече на курорте, написанную с грамматическими ошибками
и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь
тебя) уже держит головку".
В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы
(подарок на день рождения) за три бутылки водки и два свежих огурца.
Назначить на один и тот же час свидание трем разным девушкам и в последний
момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" -"Динамо".
После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов,
развернув красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого,
плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь
ряд припаркованных мотоциклов и спокойно ждать последствий. Не забудьте
вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить
ценный подарок под овации остальных.
Купить подружке в секс-шопе съедобное белье. Съесть, запивая пивом.
Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и
торжественно подарить их сыну соседки.
Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга:
- потерять в последний момент обручальные кольца
- произнести остроумный тост о том, что ваш друг отныне человек конченый
- громогласно шепнуть за столом, показав пальцем на мать невесты: "Вот
во что превратится твоя жена"
- щипать за ягодицы свидетельницу
- пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и
акробатических этюдов
- спеть с эстрады в микрофон похабную частушку
- во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться
- заснуть, уронив голову в салатницу
Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к
дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом
на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
В Гамбурге на Рипербане долго торговаться с проституткой на ломаном
немецком, пока она не выругается на чисто русском языке:
"Ну и козел же мне попался!".
Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками:
"Гитлер капут!" и "Хенде хох!"
В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов.
Потребовать личной аудиенции у Папы.
Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет
цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры
рододендрона катэв-бинского (Rhododendron catawbiense).
Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж,
перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей
старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
Жениться.
Развестись.
Подумать..
| | |
Kapitoshka
Сообщений: 971 | 27 Янв, 2004 г. - 12:51 |
Две рыбки в аквариуме о чем-то долго спорят. Вдруг одна с явно огорченным видом отплывает в дальний угол аквариума. Минут через пять возвращается:
- Ну ладно, допустим, бога нет. Кто тогда воду меняет?
***
- Что такое ложь?
- Ложь - это такая зелновая культула.
***
- Что должен делать молодой специалист, получая пятьсот рублей зарплаты?
- Ничего, и даже немножечко вредить.
***
Только в России ответ "Ничего" на вопрос "Как дела?" может обозначать "неплохо"...
***
- Не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
***
Пришел как-то Змей Горыныч домой под утро. А жена ему: "А ну, дыхни!"
Такая вот глупая, нелепая смерть...
***
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
***
Мужик приходит к врачу и говорит:- Знаете, доктор, я некоторые буквы не выговариваю.Доктор отвечает:- А по-моему, вы хорошо говорите.- Не чавчем.
***
Из жизни:
-- Нажмите NumLock!
-- Как же я ее нажму, она же лампочка!
***
Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения:
"Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет" и "Нет и не проси!"
***
Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?
***
Летит стая комаpов. Вожак:
- Впеpеди стена! Облетать бум?
Бум- бум- бум....
***
На дереве висит "Запорожец". Под деревом сидит мужик и бубнит:
- Ведь предупреждали меня, когда покупал, что и маленький, и неудобный... Так он ещё и собак боится!!!
| | |
Lulay
Сообщений: 2659 | 28 Янв, 2004 г. - 19:45 |
Нам не понять тинейджеров сопливых - их поколение выбирает лимонад... (с)
| | |
Lulay
Сообщений: 2659 | 28 Янв, 2004 г. - 19:52 |
- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа.
| | |
Paladin
Сообщений: 1616 | 28 Янв, 2004 г. - 20:24 |
Quote:
|
Из жизни:
-- Нажмите NumLock!
-- Как же я ее нажму, она же лампочка!
|
|
| | |
Lulay
Сообщений: 2659 | 01 Фев, 2004 г. - 13:43 |
Мужик богатый прочитал объявление в газете о быстром гарантированном похудении. Пришёл и говорит: "Хочу похудеть сразу на 10 килограмм". Ему говорят плати 1000 баксов. Заплатил он. Провели его в большой зал и говорят, - "Видишь ту голую женщину? Ты должен догнать её и вы###ть." Мужик бегал, бегал в конце концов догнал и вы###л. Через некоторое время приходит снова, на этот раз захотел похудеть на 20 килограмм. Заплатил 2000 тысячи долларов, запустили его в зал с двумя женщинами. Их он то же догнал, вы###л и похудел на 20 килограмм. Через некоторое время снова приходит и говорит - "Хочу похудеть сразу на 100 килограмм!". Ему говорят, - "Плати 100000 баксов и никаких проблем". Запускают его в большой зал, а там маленький негр с огромным членом, и говорят, - "Если он тебя поймат, то вы###т"
| | |
cveto4ek
Сообщений: 48 | 04 Фев, 2004 г. - 18:08 |
Quote:
| Мужик богатый прочитал объявление в газете о быстром гарантированном похудении. Пришёл и говорит: "Хочу похудеть сразу на 10 килограмм". Ему говорят плати 1000 баксов. Заплатил он. Провели его в большой зал и говорят, - "Видишь ту голую женщину? Ты должен догнать её и вы###ть." Мужик бегал, бегал в конце концов догнал и вы###л. Через некоторое время приходит снова, на этот раз захотел похудеть на 20 килограмм. Заплатил 2000 тысячи долларов, запустили его в зал с двумя женщинами. Их он то же догнал, вы###л и похудел на 20 килограмм. Через некоторое время снова приходит и говорит - "Хочу похудеть сразу на 100 килограмм!". Ему говорят, - "Плати 100000 баксов и никаких проблем". Запускают его в большой зал, а там маленький негр с огромным членом, и говорят, - "Если он тебя поймат, то вы###т" |
|
 ужас то какой...бедняжка 
| | |
Esta
Сообщений: 8619 | 08 Фев, 2004 г. - 20:25 |
К вопросу о несовершенстве словесного общения (посвящается Юрию)
Все это за время своей работы сказала я – верите?
К. : Добрый день, могу я услышать Сидорова Ивана Ивановича?
Е.: Добрый, день Вы знаете, его нет. Что ему передать?
К.:Запишите мои телефоны, пусть со мной свяжется
5552235 - Иванов Сергей или
мобильный… Пауза
E: Как зовут мобильного?
К. Девушка, а мне на факс надо!
Е. Мы уже на факсе, что будем делать?
К. Добрый день, могу я услышать Esta?
Е. Я слушаю Вас внимательно.
К. Это фирма «Радиобум», когда-то мы работали с Вами, и сейчас я хотел бы возобновить нащи отношения.
E.(в задумчивости) Что-то не припомню, что бы у нас с Вами были какие-либо отношения…
Перед планеркой. Все руководители в трясучке перед дверьми начальства.
Заходит Еsta – грустна, лицо уставшее. Садится в кресло.
Люди: « что такая усталая сегодня?»
Е. Всю ночь не спала, не выспалась – настроение теперь не очень и (в задумчивости) продолжает:" Интересно, а директор сегодня выспался?"
Перед планеркой опять.
Все стоят трясутся.
Заходит один из сотрудников со стулом. Ставит рядом с Esta стул и говорит: «Присаживайся»
Рядом стоит женщина старше Esta в 2 раза.
E: Я что инвалид? Марья Ивановна, присаживайтесь!
Мудрость просто прет...))))
| | |
Kapitoshka
Сообщений: 971 | 08 Фев, 2004 г. - 21:16 |
Quote:
| К вопросу о несовершенстве словесного общения (посвящается Юрию)
Все это за время своей работы сказала я – верите?
К. : Добрый день, могу я услышать Сидорова Ивана Ивановича?
Е.: Добрый, день Вы знаете, его нет. Что ему передать?
К.:Запишите мои телефоны, пусть со мной свяжется
5552235 - Иванов Сергей или
мобильный… Пауза
E: Как зовут мобильного?
К. Девушка, а мне на факс надо!
Е. Мы уже на факсе, что будем делать?
К. Добрый день, могу я услышать Esta?
Е. Я слушаю Вас внимательно.
К. Это фирма «Радиобум», когда-то мы работали с Вами, и сейчас я хотел бы возобновить нащи отношения.
E.(в задумчивости) Что-то не припомню, что бы у нас с Вами были какие-либо отношения…
Перед планеркой. Все руководители в трясучке перед дверьми начальства.
Заходит Еsta – грустна, лицо уставшее. Садится в кресло.
Люди: « что такая усталая сегодня?»
Е. Всю ночь не спала, не выспалась – настроение теперь не очень и (в задумчивости) продолжает:" Интересно, а директор сегодня выспался?"
Перед планеркой опять.
Все стоят трясутся.
Заходит один из сотрудников со стулом. Ставит рядом с Esta стул и говорит: «Присаживайся»
Рядом стоит женщина старше Esta в 2 раза.
E: Я что инвалид? Марья Ивановна, присаживайтесь!
Мудрость просто прет...))))
|
|
| | |
Lori--An
Сообщений: 390 | 10 Фев, 2004 г. - 13:46 |
Quote:
| Предлагаю создать тему заполненную анекдотами, дополнительное хорошее нстроение пока ещё никому не мешало, разве что самоубийцам  . |
|
Кстати, анекдот о самоубийце:
Решил мужчина покончить жизнь самоубиймтвом (жена ушла, работу потерял, безнадега во всем), стал на стол, приготовил веревку, но вспомнил, что у него в холодильнике осталась целая бутылка водки, думает "Чего добру пропадать", спустился выпил 150гр., повторил, снова на стол полез, и вдруг мысль "А с чего это я вешаться собрался, ведь жизнь то налаживается!". 
| | |
Lulay
Сообщений: 2659 | 10 Фев, 2004 г. - 15:21 |
Quote:
| Кстати, анекдот о самоубийце:
Решил мужчина покончить жизнь самоубиймтвом (жена ушла, работу потерял, безнадега во всем), стал на стол, приготовил веревку, но вспомнил, что у него в холодильнике осталась целая бутылка водки, думает "Чего добру пропадать", спустился выпил 150гр., повторил, снова на стол полез, и вдруг мысль "А с чего это я вешаться собрался, ведь жизнь то налаживается!". |
|
Жизненный анекдот . Мне рассказали недавно похожий случай .
| | |
Lori--An
Сообщений: 390 | 10 Фев, 2004 г. - 16:54 |
Мужчина решил прогуляться по парку, идет любуется окружающим видом и вдруг замечает, что на него кокетливо смотрит парень, идет дальше - прохожий подмигивает, он останавливает первого попавшегося милиционера и говорит "Да Вы знаете, что у вас здесь происходит...? На чтоему отвечают "А ты не ходи по нашему парку симпатяга".
| | |
Kapitoshka
Сообщений: 971 | 19 Фев, 2004 г. - 13:33 |
Женщина - крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой , ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми.
Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят.
Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей? В первую очередь - по чисто практическим соображениям.
Взаимоотношение "хищник - жертва" - один из важнейших путей эволюции цивилизации. Говоря проще - без женщин люди дуреют. Очевидно, что женщины играют определенную роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни. В некоторых странах, например в Америке и Швеции, правительства проводят активную работу по акклиматизации женщин.
Внешний вид, строение, длина тела женщины, обитающей в Российской Федерации, в среднем составляет 150-180 см, задней ступни - 25-30 см, длина уха - около 7 см. Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опушены слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают еще конопатыми и вредными.
Женщина может издавать разнообразные звуки. Это как короткие, низкие звуки, так и более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи на кашель, но чаще - на тяжелые вздохи. Раздраженная женщина урчит и фыркает, но попав в капкан, лежит обычно молча.
Систематическое положение и история вида.
Официальная наука воздерживается от комментариев по поводу происхождения женщин. Существует мнение, что женщины были всегда, но некоторые специалисты утверждают обратное, подчеркивая недавно открытую закономерность -- там, где водятся женщины, обычно тут же заводятся и дети. Это явление еще ждет своих первооткрывателей.
Ареал и определяющие его факторы.
Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах еще больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет.
Географическая изменчивость вида.
Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки. Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам, Зигмунд Фрейд, утверждал, что существует лишь три категории женщин - жены, любовницы и прочие. С ним, однако, категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение - на доярок и колхозниц. Hеразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей.
Питание.
Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на все живое - от омаров по-ньбургски до клубничного ликера. Российская разновидность женщины предпочитает рыбу, соленые орешки, шоколад. Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом все равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике.
Мероприятия по охране и воспроизводству.
Женщина - одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность. Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать. Многие специалисты советуют водить женщин в театры, сбербанки и, что особенно важно - в магазины. Давно замечено - в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно.
В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт не прижился.
Во всех районах, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в ее защиту. Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечается Международный Женский день и именно с этой целью написана эта заметка. Гонорар прошу перечислить моей жене.
Список использованной литературы:
Гржимек Б. "Они принадлежат всем", М., 1965.
Корбетт Дж. "Кумаонские людоеды", М., 1957.
Слудский А.А. "Распространение и численность диких кошек в СССР", Алма-Ата, 1973.
| | |
Kapitoshka
Сообщений: 971 | 19 Фев, 2004 г. - 13:34 |
Я - Албанский вирус, но в связи с очень плохим развитием технологии в моей стране к сожалению я не могу причинить вред вашему компьютеру. Пожалуйста будьте так любезны стереть один из важных файлов с вашего
компьютера самостоятельно и перешлите меня другим. Заранее благодарен за понимание и сотрудничество.
| | |
Lori--An
Сообщений: 390 | 19 Фев, 2004 г. - 18:29 |
Quote:
| Женщина - крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой , ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми.
Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят.
Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей? В первую очередь - по чисто практическим соображениям.
Взаимоотношение "хищник - жертва" - один из важнейших путей эволюции цивилизации. Говоря проще - без женщин люди дуреют. Очевидно, что женщины играют определенную роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни. В некоторых странах, например в Америке и Швеции, правительства проводят активную работу по акклиматизации женщин.
Внешний вид, строение, длина тела женщины, обитающей в Российской Федерации, в среднем составляет 150-180 см, задней ступни - 25-30 см, длина уха - около 7 см. Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опушены слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают еще конопатыми и вредными.
Женщина может издавать разнообразные звуки. Это как короткие, низкие звуки, так и более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи на кашель, но чаще - на тяжелые вздохи. Раздраженная женщина урчит и фыркает, но попав в капкан, лежит обычно молча.
Систематическое положение и история вида.
Официальная наука воздерживается от комментариев по поводу происхождения женщин. Существует мнение, что женщины были всегда, но некоторые специалисты утверждают обратное, подчеркивая недавно открытую закономерность -- там, где водятся женщины, обычно тут же заводятся и дети. Это явление еще ждет своих первооткрывателей.
Ареал и определяющие его факторы.
Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах еще больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет.
Географическая изменчивость вида.
Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки. Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам, Зигмунд Фрейд, утверждал, что существует лишь три категории женщин - жены, любовницы и прочие. С ним, однако, категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение - на доярок и колхозниц. Hеразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей.
Питание.
Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на все живое - от омаров по-ньбургски до клубничного ликера. Российская разновидность женщины предпочитает рыбу, соленые орешки, шоколад. Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом все равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике.
Мероприятия по охране и воспроизводству.
Женщина - одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность. Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать. Многие специалисты советуют водить женщин в театры, сбербанки и, что особенно важно - в магазины. Давно замечено - в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно.
В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт не прижился.
Во всех районах, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в ее защиту. Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечается Международный Женский день и именно с этой целью написана эта заметка. Гонорар прошу перечислить моей жене.
Список использованной литературы:
Гржимек Б. "Они принадлежат всем", М., 1965.
Корбетт Дж. "Кумаонские людоеды", М., 1957.
Слудский А.А. "Распространение и численность диких кошек в СССР", Алма-Ата, 1973.
|
|
| | |
Paladin
Сообщений: 1616 | 28 Фев, 2004 г. - 00:09 |
Не дадим теме уйти в небытие !
"Как принимать душ. Пособие для М. и Ж."
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.
| | |
Paladin
Сообщений: 1616 | 28 Фев, 2004 г. - 00:20 |
Как закачать файл обратно в Интернет?
Masis Abul:
Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным, как мне закачать его обратно?
Я уже менял местами провода в телеф. розетке. Тем самым должна была поменяется полярность и файлы будут не выкачиваться, а закачиваться в инет. Но ничего невыходит.
NemeZ:
а ты его на CD нагрей и по почте отошли
Slimm:
попробуй их силой запихнуть обратно! Если сил не хватит, то ты скажи и мы вместе попробуем .
WEREWOLF:
Ну так правильно! Многие выкачивают файлы, и чтоб тебе его закачать, тебе надо противостоять напору целой кучи файлов! Так что придется сначала выкачать все файлы, а потом закачать их обратно.
Masis Abul:
Если я выкачею все файлы себе, то это будер равносильно тому, что я себе выкачую ВЕСЬ интернет, а если в это время комуто захочится там полазить? Бац а там и нету ничего.....Не я так не могу...
WEREWOLF:
Но вдруг у кого-то такая же проблема. Тогда он тоже сможет закачать файл обратно.
Masis Abul:
не тут надо подойти конструктивно, используя, научные знания, и опыт предков.
я вот думаю, если я попрошу провайдера позвонить мне, вот тогда должно получится т.к если я ему звоню, то я скачиваю, смею предположить и обратное действие.
| | |
Paladin
Сообщений: 1616 | 28 Фев, 2004 г. - 00:23 |
AIex
Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным, как мне закачать его обратно?
135
операция необратима. Семь раз отмерь - один раз скачай.
Вот Вы скачали не нужный файл - а кому-то не хватит...
KUBANец
Ты первый день в и-нете???
Скачал ненужный, удали на своем компе - в и-нете он все равно останется.
МногоЦелевойТягач
из за таких людей как ты скоро в интернете вообще ничего не останется... стыдно должно быть...
Кот Баскервилей
Mission impossible...
Registr
А чё смешного, файл надо отправить обратно бандеролью.
Nickk
Нужно поменять местами провода в телеф. розетке. Тем самым поменяется полярность и файлы будут не выкачиваться, а закачиваться в инет.
Gimer
Срочно звони в службу тех. поддержки провайдера! Лучше звонить не менее 5 раз чтобы тебе описали различные пути решения этой проблемы, а ты - выбрал лучшее.
Nickk
И не обращай внимания что послушать тебя соберется весь тамошний персонал -вопрос серьезный и интересный.
Helper
Вот это да !!! Ворос века у меня весь дом собрался разобраться с этой ерундой, тех. поддержка ложит трубку затруднясь ответить на этот вопрос, знакомый прогер у же 5 ночь не спит - думает.
И как тебе не стыдно Alex столько уже крови попортил, создал такую проблему, Ты должен извениться переж всеми, и немедленно
стерва
от тебя его взад однозначно не примут. Принеси винт к другу и попроси его отправить взад со своей машины.
Mexoc
Залей его на болванку и отправь по электронной почте обратно, и приложи извенения в письменном виде на двойном тетрадном листочке в клетку.
Nickk
Товарщи! Давайте же что то решать? Файл же нужно вернуть на место, это ему он не нужен, а кто то сейчас вот ищет наверное и не находит...
neatmen
н был запакован, вы его распаковали
файлы с нарушенной упаковкой обратно не принимаются
g cont
во народ дурной!
да нафига ж качать файлы которые тебе не нужны ????
а вообще-то оставь на всяк случай, кто знает, мож в будющем пригодится
Yurtsa
ALEX, напиши письмо в тех.поддержку, с просьбой открыть доступ на FTP сервера. Скажи, что нужно вернуть файл, который ты у них скачал))
Я думаю, ребята из тех.поддержки с радостью обсудят твою проблему и найдут выход
Nickk
(30) да кто ж знает что файл, который ты скачал, действительно окажется тебе нужным??! А фдрук и правда придется столкнутся с проблемой его возврата!
100% ))
Nickk
А если серьезно, то я согласен с (27). "хороший" вопрос задал Alex, только вот не в тот форум немножко попал... Хотя соглашусь, что если бы он запостил ЭТО в раздел ЮМОР-а - было бы не так смешно...
корум
(2 Прав 100%! В комиссионку файло неси!
Шорох
Варианта нет. На радиорынок только.
GOBLIN
Растиражируй на сорока сидиромах, разошли всем близким друзьям и будет тебе Шастье !!!
21h
Слыш Алекс, а какой файл то? может я у тебя куплю? Если пориво или винипух летающий на рабочем столе - можеш не отвечать.
Neo25
Выстави его соседу под забор - может подберет...
-=ZLOY=-[23RUS]
доигрались - уже и на http://www.nnm.ru засветились ....
lucky80
Да ребята так мля рассмешить это надо уметь. )) парню задавшему вопрос надо было на www.fsb.ru полазать мож там че пригодилось бы. или там лучше уж в какой шоп онлайновый влез мож там че зацепилось
P.S. на форум попал с nnm.ru Спасибо Доку подял настроение.
GSV
Теперь вся страна подключится к решению проблемы. Теперь точно решим!
shurikt
Я тоже нонейма, тоже плакаль весь.
Энжыл
Здря ржете господа! Есть реальный случай,...не помню где я это вычитал,.. причем не так давно - типелло скачал музу с какого-то платного сайта т.е. купил муз. файл...
послушал - надоело - решил продать б.у. файл - и продал...шуму ток подняли на всю страну(не у нас это было,...у нас врядли хто в нете покупает музу ))))
Idiotius
Ты в следуйщий раз будь по внимательнее ато так весь инет перекачаеш а толку не будет
Люди економте ресурсы Интернета
D`Ulis
Да не нужно его закачивать обратно самому!
Во всём серверном ПО есть специальная утилита "возврат закачаных по ошибке файлов", нужно просто написать админам письмо, они сами всё абратно закачивают.
П.С. да, и не нужно пытаться создавать резервную копию этого файла, утилита сканирует весь комп и находит копии даже в запароленых архивах и на скрытых разделах тоже, а если комп в локалке, то и все компы в сети проверит.
П.П.С. а файл, кстати, может пригодится. подложить под что-то можно, на день ражденя подарить кому-то, если тяжёлый, то можно вместо груза для пресса использовать и т.д.
вот ведь! зашёл на нонейм пасмотреть какие-нить проги инитересные, а тут...
MuTbKa
Alex, отошли этот файл на НоНэЙм, там его выложат на всеобщее обозрение, народ опять скачает его и будет маяться как ты.
Ant Graf
Не волнуйся Alex, твоей проблемой уже занимается крупная компьютерная фирма, вся...
Sketch
Алекс, Украина с тобой! ))
Молодец, паря - вопрос действительно серьезный, надо ж шо-то решать! А некоторые не вкурили всю серьезность дела - стаф надо класть туда, где и росло! )
dlin
Выкинь этот файл вместе с компом пока не поздно, а то скоро за ним придут люди в штатском... Будешь им в письменном виде объяснять с какой целью ты качал файл.
EnoT
Alex, твоей проблемой уже занимается крупная компьютерная фирма, another (4 ... FORMAT C,D,E, ... It's answer for your question. A zatem kuvaldoi po HARD DRIV-U
Dan_In_Black
Компания Microsoft признала наличие серьезной ошибки во всех версиях Windows, которая приводит к заполнению свободного места на компьютере пользователя ненужными файлами. Microsoft сообщает, что в ближайшее время будет выпущено критическое обновление(Fix), которое позволит в автоматическом режиме проверить скачанный из Интернета файл на нужность и при необходимости вернуть его в источник.
BOXP
Если скачал легально, в наличии должен иметься чек. Вместе с чеком и хардом приходишь на сайт и толкаешь предъяву (вроде поломанный и вообще ацтой). Если хорошо пошуметь - заберут как миленькие. Только придется подождать, когда тебе вернут хард - такой же как твой, только без файла. Кстати, принимать хард будут по весу (напр. 0.5 Кг), а когда начнут отдавать - требуй контрольного взвешивания, а то заню я этих прохвостов - так и норовят грамм 200 тфоих файлов незаметно отхватить. А если и не отхватят - могут заменить на плохие, негодные файлы. Так что перед походом на сайт составь полный реестр всех файлов на диске и распечатку содержимого файла, а то могут и по кускам чего-нить откромсать и ненужное вшить...
труба
а представте как плЯчетЬ админ фтпшника сейчас в объятьях службы безопасности той конторы, откуда этот файл изчес... нигодяй ты алекс, как можно так людей подставлять!
SasH
Я предлагаю админу этого форума закрыть этот вопрос и стереть все это нафиг, пока об исчезновении файла знает узкий круг людей, а то и вправду уголовное дело заведут по статье кража по неосторожности.
shmel
Я короче поздравляю вас, ребята, вы попали на dirty.ru
Podonok
Услышал тут насчёт уголовного дела - не заведут! Хотя, если файл больше 450 байт, то из расчёта рубль за байт - заведут по ч. 1 ст. 158 УК РФ! Предлагаю ввести отдельную статью :
Статья 158.1
Закачка ненужных файлов из сети Интернет и невозвращение их на родительский сайт повлекшее по неосторожности утрату данного файла для мирового сообщества, либо без таковой
наказывается пожизненной скоростью подключения ко всем сетям по модему либо иным каналам связи в 360 bod!
D Ulis
Alex, видишь как много разных вариантов поступило!
Перепиши их все на бамажку и пробуй по очереди (раза по три пробуй, на всякий случай).
Да, чуть не забыл! напиши в Фонд помощи юзерам скачавшим ненужный файл, там должны помогать таким как Ты!
И ещё, найди хакеров крутых, пусть взломают сайты интерпола, ФБР, ЦРУ (МАССАД, ФСБ и т.д.) и проверят не ищут ли этот файл и Тебя вместе с ним, мало ли что...
змей горыныч
Не ребятки зря вы так шутите а мы веть с вами получаемся соучастники преступления кража файла это не шутки..либо нужно сообщить куда следует но мы веть нестукачи..либо всем разбегаться пока непозно..меняем явки и пароли..уничтожаем форматируем свои винты дабы убрать следы посещения этого форума..ну алекс ну наделал делов..теперь нам страдай из-за тебя..позор!
SmartMax
Скупаю/меняю/продаю БУ, старые, битые, не нужные файлы, а так же нерабочие файлы старых версий на запчасти......ремонтирую файлы любых типов....меняю старые файлы на новые с доплатой......
Продаю новые и б.у. файлы производства ведущих производителей файлов США и Европы........
I am Alex
Я прошу прощения у всех, но файл оказался все-таки нужным. Так что извините за беспокойство и расходитесь все по домам
DenGA
плачу до сих пор. Кстати, не забудь вписать ентот файл в декларацию о файлах и заплатить штраф за домогательство к файлам неопределённого содержания
AEriman
2Smartmax: 4-5 Гб битых постскриптов оптом от издательства возьмёшь? Самовыкачем из Москвы.
SasH
Смех-то смехом, а я вот возьму и скачаю этот форум к себе не винт! Где тогда будете обсуждать это всё???
sanitarro
Привет из Беларуси! Linux.hitech.by вытирает слезу умиления
vlbul
Самое интересное, что того типа звали не Alex, a AIex. И файл ему в самом деле не нужен. Так что "I am Alex" 61 - 19.11.2003 - 16:38 не прав. Кстати, может это провокация и было затеяно с умом? См. http://vivatrossija.narod.ru/
Diggy
теперь вас читают и в Германии,так держать
http://foren.germany.ru/computer/f/...=collapsed&sb=5
Sivka
Автор, если все-таки у тебя никак не получиться закачать файл обратно, то обязательно удали его с винчестера. Но для большей надежности пригласи опытного программиста и скажи ему, чтобы он удалил файл полностью с компьютера. Но просто так он не будет этим заниматься. Поэтому я советую тебе дать ему n-ую сумму денег, тогда он начнет избавлять тебя от файла.
toljan
Пацаны, а насчёт Указа это правда? А то я себе пару Гигов всякой ерунды с инета засосал и не пользуюсь, так что теперь мне грозит? Смертная казнь штоли?
Titan
К этому важнейшему вопросу уже подключился и форум лента.ру
AdminAngel
Вегасе вас тоже читают
http://www.russianvegas.org/forum/f...=211&PN=1&TPN=1
Mustang
Положи аккуратно фаил в пакет и снеси на мусорку,там его бомжи с пустыми бутылками определят куда надо.
Известная
Ндяяяяяяя.......... ну откуда бы стока людей, если бы не НоНаМе, уzнало о нашем провинцияльном форум.Кубань.ру...
59rus
Mда, молодчики ребята К изучению вопроса подключилась Прага
sinner
Блин!!!!!!!!! это мой файл!!!!!! а я его уже третий день ищу!!! короче даю тебе еще три дня :о) если ты его не вернешь - обещаю, что перекачаю весь твой хард к себе ... и не верну :О)
привет из Карабаха )))
rigori
Автор! Ты типа того - думай, прежде чем...
Знаешь, скоко в сети всякого не нужного тебе?!
Потом замучишся обратные концы искать.
Так что пока проблему не решишь и файл кому следует не вернешь - от Сети отключись.
Да и впредь более одного файла за раз не качай... А то разве разберешь сразу - нужный он или нет..
ПС: Кстати, ты в курсе, сколько файлов Сетевой Експлорер со всяких сайтов тянет?
И большая часть из них не нужных, чаще даже и вредных.
Так что там в евойных Експлорерных настройках галочка есть - поставишь - и только текст с сайтов читать будешь - никаких ненужных файлов!
bang
Согласно Закону о защите прав потребителей если файл не потерял товарного вида в течении двух недель его можно вернуть обратно www.flashpoint.ru тоже прецца
Medved
Класс! Пост****ся же ж народ... Берлин, Прага и т.п.... ну вы даете!
Mossad
Дайти файл мне. Мы, евреи народ бережливый, таки в хозяйстве пригодится. не бывает ненужных фалов, бывает неправильное использование.
nexus6
Да. Я полностью согласен с D`Ulis... если файл не нужен, то его надо вернуть. Через специальную Админскую утилиту возврата. В ходе многолетнего поиска, я все-таки нашел фичу, которая не дает той утиле, найти резервную копию файла!
И вот как это делается:
Перед операцией возврата, надо скопировать этот файл на дискету 3,5. После чего вытащить ее из дисковода, и отнести в другую комнату. Или отдать другу (у которого нет компа) на хранение. Тогда утилита конечно же не найдет резервную копию.
madalf.ru с вами...
Тема - бомба!!! Так держать
Экстремал
NeDoma.ru присоединяется к всеобщему смеху сквозь слезы
godsdog
Поскольку большинство файлов состоят из одних и тех же циферок ты можешь, вооружившись подходящим инструментом, собрать из циферок ненужного тебе файла что нибудь полезное - а оставшиеся цифры подарить в школу - тебе ещё и спасибо скажут, у них там на уроках математики цифер не хватает в тетрадки записывать, а ты поможешь. И за нелегальную модификацию програмного продукта тебя потом не превлекут - богоугодное же дело детишкам то помогать!
LexX
Я тут из "Сетей и их администрирования", так ссылку поймал на http://www.doronchenko.ru/show.php3?id=2838
и отвественно заявляю, уже пол Молдовы бьётся над проблемой закачки файлы.
%)))))))
nexus6
я не соглашусь с тобой... Для неподготовленного человека, вырезание циферок из файла, становится невыполнимой задачей. (Для подготовленного - это просто гемор)...
Но все-же выход есть! Явно, AIex-у нужны еще файлы из интернета. Так вот суть такова: нужно узнать точное имя нужного файла. После,(воспользовавшись специальной функцией "RENAME") присвоить ненужному файлу имя нужного файла. Вот и все! На диске теперь есть нужный файл!
Вариант
Заводишь себе FTP.. закачиваешь туда ненужный файл, удаляешь ранее заведенный FTP... и спишь со спокойной совестью, файл вернули в интернет...
Или можно не удалять заведенный FTP... вдруг еще скачается ненужный файл... скинишь и его тоже ...
pachukas
Требую созыва Совета Безопасности ООН во избежание разрастания международного конфликта. Все Вооруженные Силы РФ необходимо привести в сосояние повыщенной боеспособности на случай возможной обратной отсылки файла (ядерного?). Всем остальным - в укрытие.
Sve
AIex, Комсомольск-на-Амуре сочуствует тебе со слезами на глазах. Запиши файл на дискету (или CD) и утопи в проруби. Только груз потяжелее привяжи, чтобы весной не всплыл.
Дима Сайт
Вот вы все прикалываетесь, а некоторые вещи не замечаете.
Во первых пост то был еще 11 сентября и файл назад уже не примут - две недели давно прошло.
А во вторых опять таки пост был 11 сентября и наверняка парнем уже давно интересуется ЦРУ. Походу AIex скачал Бенладеновские даныые... и его также могли уже его соратники прижать.. В форуме то AIex больше не появляется...
SanYOk
AIex просто скачал программное обеспечение двух боингов... А как самолет может летать без этих файлов? С трудом... Он плохо управляется!.. Вот они и начали летать как попало!
А Бен Ладен - добрый дед!
Nickk
Кстати, а куда делись посты с 3-го по 9-й? Их кто то скачал? Товарищи, верните. Нехорошо.
Redisska
смотря откуда скачал, (не смейся) можно закачать обратно, если качал по FTP протоколу с ftp сервера, под валидным паролем!
настасья
Вот вы тут пишите и пишите... А я уже на всякий случай все закачанные ранее файлы поудаляла. На всякий случай. Пока не поздно. А то и правда - вдруг ?
HTMLAdmin
Кстати, мне неоднократно приходят письма с аналогичными просьбами... И по этому поводу у меня долго назревала идея, но прошу уважаемое сообщество помочь в реализации (банеры, ссылки, скрипты). Итак излагаю идею: Создать ресурс интернета, в котором будет возможность, не безплатно конечно, забирать у пользователей ненужные файлы и размещять их обратно на ресурсы с которых они были скачаны! Внимание!!! Т.к. эту идею могут перехватить конкуренты, прошу ответы писать в зашифрованом виде!!!
SweetHeart
Алекс, Питерцы, живущие в Германии, и не только Питерцы, озабочены твоим вопросом! А вдруг в конце-концов ты решишь что файл всё-таки не нужен!!
www.gorodnaneve.de
| | |
Ptica
Сообщений: 81 | 01 Мар, 2004 г. - 16:07 |
Каникулы хакера
Понедельник.
Поехал в провинцию навестить бабушку. взял с собой нотебук.
В городе живет бабушка и четыре провайдера.
Скучно.
Вторник.
Сломал первого провайдера. Админ - ламер. Рассказал об этом местному киберпанку Сереге. Зауважал. Принес пиво.
Подарил ему десяток паролей.
Скучно.
Среда.
У провайдера аон. Ссерегу засекли, раскололся и сдал.
Вызывали в отдел Р. Просили не хакать.
Обещал. Скучно.
Четверг.
Сломал второго провайдера. Админ - ламер.
Рассказал об этом в чате на местной ббс юзеру под ником аlеnkа.
Зауважала. Обещала прийти поцеловать за смелость в щечку.
Подарил десяток паролей. Скучно.
Пятница.
Приходила наверное Аленка. В глазок поместилась только треть ее лица.
Хватило. Боялся, что выбьет дверь и поцелует, все равно куда.
Звонил в отдел Р, просил помощи. Приехали, отогнали Аленку. Все рассказала... Попросили больше не хакать.
Обещал. Скучно.
Суббота.
Сломал третьего провайдера. Админ - ламер.
Написал об этом юзерам. Зауважали. Поместил на страничке провайдера пароли.
Вызвали в отдел Р.
Как они узнали?! Я ведь скрыл свой iр?!
Сказали что это был я. Отрицал, посадили в сизо.
Анализирую отличия от своей квартиры. Нет компа, остальное похоже.
Рядом двое юзеров. Говорят на непонятном жаргоне, не знают что такое коннект. Сказал им что я - админ.
Зауважали, поместили рядом с системным устройством "параша".
Всю ночь не мог уснуть от запаха и интереса.
К утру обнаружил дыру и сломал... Что было потом не помню, очнулся через два дня в больнице.
День последний.
В аэропорту ожидая посадки подключился к линии и сломал четвертого провайдера. Админ - ламер. Снес всю систему, оставив только несколько файлов содержания "аdmin lаmеr! hасkzillа wаs hеrе". Скучно... Чувствую себя одиноким и потерявшим веру в людей..
| | |
|
Анекдоты |
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
