| Автор |
Анекдоты |
Paladin
Сообщений: 1616 |  03 Апр, 2004 г. - 15:47 |
Про Алика
--------------------------------------------------------------------------------
Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал
довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый).
Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.
Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-ладшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной
элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.
Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои
югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают.
Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему
подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.
Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с
грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с
передней площадки.
Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет.
Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и ****гана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет
на весь автобус:
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться.
Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера.
И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту с@@у с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю
кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.
В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, б@я, готовь
четвертной!"гигантскими скачками несется по улице.
Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.
| | |
Silver
Сообщений: 1741 | 03 Апр, 2004 г. - 21:53 |
Quote:
|
Во двоpе вашего дома планиpуется пpоизвести плановый капитальный pемонт теплотpассы. В связи с этим РЭУ-7 заpанее пpиносит свои извинения за пpичиненные неудобства, а также за:
|
|
Все так жизненно 
| | |
YuriyVel
Сообщений: 1600 | 04 Апр, 2004 г. - 23:20 |
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает:
- А чего то я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "АААААА! КРОКОДИЛ!!!"
| | |
Paladin
Сообщений: 1616 | 05 Апр, 2004 г. - 14:41 |
ИHСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАHИЮ ИHСТРУКЦИЯМИ
ВВЕДЕHИЕ.
Инстpукцией называется пpямоугольно отфоpмиpованная и отбе-
ленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шpифтовыми символа-
ми, совокупность котоpых описывает последовательность опеpаций по
pеализации пpямоходящими pазумными пpиматами пpодуктов цивилиза-
ции.
Основны.
1. Возьмите в pуки инстpукцию за углы большими и указатель-
ными пальцами обеих (пpавой и левой) pук, и, стаpаясь pефлектоpно
выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов
пеpедних конечностей пpи их медленном pазгибании, остоpожно опус-
кайте инстpукцию пpямо пеpед собой, пока она не коснется гоpизон-
тальной плоскости, освещенной слева pовным дневным светом интен-
сивностью в 30 люкс.
Дыхание глубокое, pовное.
2. Если текст оказался пеpевеpнутым на 180 гpадусов (т.н.
положение "квеpх ногами" - см.pисунок), что несколько затpудняет
воспpиятие, постаpайтесь, ни в коем случае не меняя положения
текста, пеpесесть к пpотивоположной стоpоне стола. Сидите пpямо и
не сутультесь.
3. Работа с текстом.
а) пpочтите заголовок;
б) достаточно; Походите по комнате, встpяхнитесь, не волнуйтесь. Дыхание глубокое, pовное.
в) пpочтите 1-й пункт инстpукции (а затем дpу-
гие, напpимеp, 2-й, 3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и ос-
тальные пункты), выписывая в конспект незнакомые теpмины в стол-
бик, интеpесные стилистические обоpоты чеpез дефис, фонемы- ле-
сенкой, моpфемы- елочкой, латинские пословицы - в косую линеечку,
шумеpско-аккадские логогpаммы - в амбаpную книгу.
4. Пpочтите адpес завода-изготовителя и запомните фамилию
инстpуктоpа-составителя.
5. Возьмите в кулак пачку инстpукций и поезжайте на завод -
изготовитель.
6. Hайдите на заводе - изготовителе инстpуктоpа-составителя.
7. Догоните и повалите последнего.
8. Постаpайтесь как можно более компактно pазместить наи-
большее количество инстpукций завода-изготовителя в pотовой (и
иных также -- SR) полости инстpуктоpа-составителя от имени поку-
пателя-потpебителя, стаpаясь несколько наpушить хаpактеp его ды-
хания, глубокого, pовного.
9. Hа суде деpжитесь пpямо, с достоинством, не сутультесь.
10. Вас опpавдают.
| | |
Kapitoshka
Сообщений: 971 | 05 Апр, 2004 г. - 19:15 |
Вот очень милая смешная страничка, под названием "Нет такого"
Я б скопировала содержание, но лучше это видеть в оригинале
http://kinnet.ru/404.html
| | |
Paladin
Сообщений: 1616 | 08 Апр, 2004 г. - 17:43 |
Полит. строй с точки зрения фермерства 
У вас есть две коровы:
Капитализм
Вы продаёте одну корову и покупаете быка. Стадо растёт, ваша ферма увеличивается. Наконец, вы уходите на покой и живёте на проценты с капитала, положенного в банк.
Теоретический коммунизм
Соседи помогают заботиться о ваших коровах, а молоко вы делите между собой.
Практический коммунизм
Государство отбирает обеих коров, нанимает вас ухаживать за ними и позволяет вам покупать у него часть полученного вами молока.
Фашизм
Выясняется, что ваша национальность не устраивает руководителей государства. Коров отбирают, после чего обнаруживается, что их национальность не устраивает правящую партию. И все вы отправляетесь в концлагерь.
Чистая демократия
Ваши соседи решают, кому пойдёт молоко.
Парламентская демократия
Ваши соседи выбирают человека, который будет решать, кому пойдёт молоко.
Американская демократия
Правительство обещает вам двух коров, если вы будете голосовать за него. Президента после успешного избрания хотят подвергнуть импичменту за спекуляцию фьючерсами на коров. Пресса даёт этому скандалу название "Коровгейт", но поддерживает президента. Коровы подают на вас в суд за нарушение условий договора. Ваши расходы на адвокатов превышают ваши доходы от молока. Вы идёте с коровами на мировую и объявляете себя банкротом.
Европейская демократия
Сначала правительство решает, чем вы будете кормить коров и когда доить. Потом оно начинает выплачивать вам пособие при условии, что вы не будете их доить. Затем правительство покупает обеих коров, одну режет, другую доит и выливает молоко в канализацию. А в конце требует от вас письменный отчёт, куда вы, собственно, девали двух коров, имевшихся в вашем распоряжении.
Демократия по-южноамерикански
Государство отбирает коров, вас расстреливают, а скотину правительство отсылает в швейцарский банк, после чего уходит в отставку и эмигрирует.
Демократия по-российски
Государство обкладывает вас налогом на доение, втрое превышающим стоимость проданного молока. Налоги идут на покупку молока за границей. В конце года налоговая полиция реквизирует ваших коров за неуплату налогов. Одну корову дарят местной мафии, другую продают вам по двойной цене. Всё свободное от доения время вы ищете, где бы купить ещё одну корову.
(с)
| | |
Vlada
Сообщений: 249 | 08 Апр, 2004 г. - 18:49 |
анекдоты, приколы и истории просто супер.. спасибо автору..  (немного настроение подняли..)
| | |
Tioma
Сообщений: 23 | 09 Апр, 2004 г. - 12:27 |
Лондон. Раннее утро. Неопознанный мужчина, кривой как турецкая сабля, возвращается с праздника жизни. Медленной неуверенной походкой подходит к Российскому посольству. Звонит. Ему отвечают. Происходит следующий диалог, каждый вопрос которого вызывает все большее удивление неопознанного мужчины:
- зисиз зе рашн эмбаси?
-йес. бат ит клоузд.
- уай?
-бикоз оф холидей. бат хуаю?
-Хуя? Амбасадор Петров.
| | |
NIreneV
Сообщений: 1552 | 09 Апр, 2004 г. - 13:05 |
Дорогие форумчане, а вам не кажется, что куда логичнее и практичнее (тем более эстетичнее) давать ссылки, а не стокилометровые поэмы? 
| | |
Diana_Diana
Сообщений: 34 | 09 Апр, 2004 г. - 17:01 |
ТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
| | |
Diana_Diana
Сообщений: 34 | 09 Апр, 2004 г. - 17:04 |
Почему за женщин мужчины пьют стоя?
Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь,почувствовать облегчение.В-десятых, сверху хорошо видно сиськи.И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!".За женщин! Мужчины пьют стоя!
| | |
Diana_Diana
Сообщений: 34 | 09 Апр, 2004 г. - 17:08 |
http://www.mport.ru/readers.php?action=stories
| | |
Diana_Diana
Сообщений: 34 | 09 Апр, 2004 г. - 17:15 |
Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она:- ТИШИНА
Он: Ой, @#%!...
| | |
Diana_Diana
Сообщений: 34 | 09 Апр, 2004 г. - 17:20 |
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?
| | |
Janet
Сообщений: 236 | 09 Апр, 2004 г. - 17:44 |
ЖЕНЩИНА И МОЗГ
Пьеса для двоих
Действующие лица:
Женщина
Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком...(Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге...(Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает)Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
| | |
Diana_Diana
Сообщений: 34 | 09 Апр, 2004 г. - 18:04 |
Как говорится, из песни слов не выкинешь, так и с карты матушки России
> названий населенных пунктов тоже...
> Все это найдено на карте России
> Названия приведены, как есть, без изменений.
> Использовались электронная и бумажная карты.
> Блохи - Псковская обл. Бежаницкий р-н
> Блява - Оренбургская обл. Кувандыкский р-н
> Бухалово - Тверская обл. Бологовский р-н
> Бухлово - Брянская обл. Рогнединский р-н
> Кирякино - Смоленская обл. Духовщинский р-н
> Дураково - Калужская обл. Жуковский р-н
> Козлы - Тверская обл. Удомельский р-н
> Вагина - Тюменская обл. Аромашевский р-н
> Опухлики - Псковская обл. Невельский р-н
> Плавки - Новгородская обл. Пестовский р-н
> Попки - Волгоградская обл. Котовский р-н
> Хреновое - Воронежская обл. Новоусманский р-н
> Калино - Архангельская обл. Мезенский р-н
> Калище - Тверская обл. Осташковский р-н
> Лобково - Тверская обл. Кашинский р-н
> Кака - респ. Дагестан Ахтынский р-н
> Пыси - Псковская обл. Усвятский р-н
> Совлох - Ханты-Мансийский авт. окр. Березовский р-н
> Лопухи - Рязанская обл. Рязанский р-н
> Мочилы - Московская обл. Серебрянопрудский р-н
> Мошонки - Калужская обл. Мещовский р-н
> Подсосное - Красноярский край Назаровский р-н
> Пьянкино - Московская обл. Шатурский р-н
> Пятихатки - Ростовская обл. Неклиновский р-н
> Козюлино - Томская обл. Томский р-н
> Бол. Пысса - респ. Коми Удорский р-н
> Синяки - Смоленская обл. Краснинский р-н
> Сиськовский - Волгоградская обл. Подтелковский р-н
> Сосково - Московская обл. Талдомский р-н
> Отхожее - Тамбовская обл. Ржаксинский р-н
> Нижнее Блевково - Калужская обл. Спас-Деменский р-н
> Сика - респ. Дагестан Табасаранский р-н
> Синенькие - Саратовская обл. Петровский р-н
> Хохлы - Псковская обл. Пушкиногорский р-н
> Хренище - Воронежская обл. Бобровский р-н
> Попал - Новгородская обл. Любытинский р-н
> Зюзино - Московская обл. Раменский р-н
> Задовая - Архангельская обл. Котласский р-н
> Мошня - Ленинградская обл. Бокситогорский р-н
> Какино - Нижегородская обл. Гагинский р-н
> Целковская - Вологодская обл. Тарногский р-н
> Покассы - респ. Мордовия Зубово-Полянский р-н
> Пометкино - Тверская обл. Зубцовский р-н
> Мачехин конец - Тверская обл. Тверской р-н
> Дрочево - Московская обл. Дмитровский р-н
> Бол. и Мал. Лохово - Тверская обл. Осташковский р-н
> Задово - Тверская обл. Кашинский р-н
> Сопляково - Псковская обл. Псковский р-н
> 1-е и 2-е Матюково - Тульская обл. Суворовский р-н
| | |
Diana_Diana
Сообщений: 34 | 09 Апр, 2004 г. - 18:24 |
Забудь о прошлом, наживем другое...
* * *
Нет, я не против, только не согласна!
* * *
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* * *
Лишь изредка я привстаю с диеты...
* * *
...я не вернусь, поскольку не ушла.
* * *
Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...
* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
Он так молчит, что хочется раздеться...
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла....
* * *
...я стою дорого, особенно в одежде.
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался...
* * *
Мне замужем не очень, но живется...
* * *
Я сохраню вам верность под проценты...
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* * *
Идут года, мне все еще за тридцать...
* * *
В его глазах читается: семь классов...
* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * *
Какие это деньги? Это сдача!!!
* * *
Все позади: придется обернуться!
* * *
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
* * *
Я сражена... Не наповал, но на пол.
* * *
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
* * *
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
* * *
Как робок он... сопротивляться сложно...
* * *
Мне истина дороже не настолько!
* * *
И мама, и Минздрав предупреждали...
* * *
Он промолчал - и я ему поверила...
* * *
Если б ты любил меня, как пиво!
* * *
Да, женщин много, но соперниц больше...
* * *
....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
* * *
В твоих объятьях я не только честь теряю...
* * *
Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
* * *
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
* * *
Нашла младенца я в цветной капусте...
* * *
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
* * *
И чувствую: он мой, как это ни противно...
* * *
В постели он подобен богу: не храпит!
* * *
В нем много детского: не любит манной каши...
* * *
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
* * *
...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
* * *
Время лечит, но исход всегда летальный...
* * *
Вся в мыле, но держу себя в руках...
* * *
Теперь я после первой не целуюсь...
* * *
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
* * *
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
* * *
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
* * *
....ну, изменила... но от силы - раз!..
* * *
Как много безынтимных дней прожито!..
* * *
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
* * *
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
* * *
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
* * *
Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен...
* * *
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
* * *
Печаль моя светла: она уже слиняла...
* * *
Любовь прошла, осталось - остальное...
* * *
Все нестандартнее фигура год от года...
* * *
Хочу из средней школы - в средний класс!
* * *
Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
* * *
Таких, как я, немного: только я...
* * *
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
* * *
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
* * *
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
* * *
Скучаю по тебе, как по застою...
* * *
Прикрывши робким "нет" решительное "да".
* * *
то ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.
* * *
Подарил мне пылесос, женится наверно..
* * *
Воздушных замков я не строю, только глазки.
* * *
Он мне любовник, хоть по документам муж.
* * *
Он холостяк, иных достоинств нет.
* * *
Любить он мастер, а жениться кандидат.
* * *
Он улыбался искренне, цинично.
* * *
Я требую сейчас же, но не сразу!
* * *
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
* * *
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
* * *
Пора мириться, завтра день зарплаты...
* * *
На завтра у меня истерика и шопинг.
| | |
Гость
Незарегистрированный пользователь | 09 Апр, 2004 г. - 20:54 |
Если вы принесете в Сбербанк подделку 1 $ ,то:вам обеспечен люкс с охраной, жалюзи в # ,трехразовое питание.Шоу с сиренами и светомузыкой обеспечено.********* А вы знаете, в чем разница между богатым и бедным щвейцарцом? В том, что бедный моет свой мерседес САМ.
| | |
Paladin
Сообщений: 1616 | 13 Апр, 2004 г. - 14:52 |
Инструкция по покупке арбуза
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров
на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке
должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на
ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут
есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит десять рублей за килограмм.
И ни ру*** больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из
него золотые вкрапления, рагоценные камни и прочую ерунду, из-за которой
у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
| | |
QuBo
Сообщений: 2392 | 13 Апр, 2004 г. - 18:33 |
Сегодня узнал некоторые подпобности о происхождении СПАМа
12 апреля 1994 года пара юристов из Аризоны создали маркетинговую программу, которая навсегда изменила интернет. В надежде привлечь внимание к своей компании Лоренс Кантер (Laurence Canter) написал Perl-скрипт, который наводнил онлайновые системы сообщений рекламой услуг Canter&Siegel, юридической фирмы, которой он владел со своей женой Мартой Сигел (Martha Siegel). Кантер впоследствие заявлял, что эта акция была очень успешной и принесла его делу от $100 до $200 тыс. На этой неделе интернет-феномен, известный как «спам» отмечает десятую годовщину.
<...>
Cпам существовал и до 12 апреля 1994 года, даже если он так и не назывался. Вообще, термин «спам» ведет свое существование от старого - 1972 года - скетча английской комик-группы Monty Python Flying Circus, в котором посетители ресторанчика, пытающиеся сделать заказ, вынуждены слушать хор викингов, воспевающий мясные консервы фирмы Spam.
(по материалам C-NEWS)
| | |
|
Анекдоты |
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
