| Автор |
Анекдоты |
Lulay
Сообщений: 2659 |  11 Сен, 2003 г. - 18:53 |
Дневник унитаза
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку.
Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка.
С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и
натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за
дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя
надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
Рзве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает?
Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом.
Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не
все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто
используют, хладнокровно и расчетливо.
Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его
насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.
Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная.
Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась
распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее...
О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени.
Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку.
Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей.
Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу.
Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться.
Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух
минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом
| | |
Lulay
Сообщений: 2659 | 11 Сен, 2003 г. - 18:54 |
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным.
Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери
замечали только его внешность, на что Медведь жутко
обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери
его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил
задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко
возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень
злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и
не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому,
что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро
побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был
трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому,
что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло
всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей,
потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою
злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли
дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево.
Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый
месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца.
Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был
виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли
выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается
безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто
хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало
на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили.
Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно
испугать, потому что он был слепой и не видел, что его
пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень
огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень
обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот
не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно.
Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно
избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что
пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить
кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо
иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не
могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно
кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили
до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень
боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто
кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды
ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно
избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину
говорят - время собирать камни и время их не трогать
никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел.
Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством
всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе
он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер,
Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла.
Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был
злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били
только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И
тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не
таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень
вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом
пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса
был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был
жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый
полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И
Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В
Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще
сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и в сех
сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с
соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он
делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он
был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно
приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже
плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не
положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери
били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.
Мораль: А зори здесь тихие...
В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и
красножопой, поэтому е_ били часто, так как не любили
разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом
долго не задумывалась. Один раз когда она была ещ_
маленькой, лиса обхитрила е_ и посадила на горячие угли,
обезьяна сильно обожгла попу и не ходила поэтому в школу,
поэтому стала тупой и красножопой. Да трудно быть панком в
лесу...
В лесу жил ещ_ филин, он был очень мудрым, звери его
уважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после
этого, так как филин был глух и зверям не нравилось что он
всегда переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном
дереве с дятлом и он оглох от стука. Он то и подсказал
кроту подкопать дерево. Так как он был глух, он не услышал
как тоже дерево падало на него. Hе рой другому яму...
В лесу жила лягушка, она была противная зел_ная, е_ не
любили, поэтому и били. Hо так как она была очень противной
и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто
не решался ударить е_ первой. Поэтому е_ били трупом скунса,
завернув его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем
лесу функционирует система Ресайклинг - повторное
использование материалов, неразлагающихся в почве.
У лягушки была единственная подружка - е_ племянница
жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень
дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те, к кому она
дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь
гнили заживо. Именно так стала лягушка такой зел_ной и
противной. Все звери избегали жабу, и она была единственной
кого в лесу, не били. В не_ только плевали, или мочились в
пруд, где она жила. Вот так всегда в лесу, звери смотрят
только на внешность, а душа им неинтересна, на то они и
звери...
Особенно проявил себя в опл_вывании жабы верблюд. Он
был очень большим и никому не нравился. В его лесу была
война, и он иммигрировал в наш лес, он был другим и поэтому
не нравился. Даже медведь делал очень злые шутки над ним.
Медведь одел каску и обвязался в зел_ное полотенце, выбежал
на верблюда с криком "за Аллаха, священная война!" и избил
его почти до смерти. Когда верблюд вс_-таки зимой вылечился,
он поклялся мстить всему зел_ному: он затоптал лягушку
(части е_ до сих пор можно найти на его задних копытах), и
заплевал жабу. Так как все звери этих зел_ных не любили,
верблюд очень понравился всем в лесу, он даже получил
прописку. Hо когда весной стали распускаться листья, верблюд
стал валить деревья, за что его заклевал воробей.
Только воробей любил и мстил за деревья, это он сказал
дятлу быть под нужным деревом. Воробей был добрым, но для
деревьев он делал вс_, он погиб позже подставив сво_ тело
под зубья бензопилы дровосека. Звери очень горевали и съели
дровосека, так как воро бей был патриот...
Еще в лесу жил Хакер Пупкин. Он с малых лет жил среди
животных, поэтому его не били. Его кормили листочками и
ягодками, а Пупкину это не нравилось и он бил зверей ночью,
когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звери поняли,
что он не Маугли. Hо однажды, он избил жабу и сгнил. Звери
вс_-таки поняли, что он не Маугли, так как Маугли
бессмертен. Поэтому они очень долго били труп Хакера. Вот
так губят молодые таланты.
Также там жил муравей. Он был очень зол на всех и очень
мал, поэтому часто кусал зверей, а они не видя, кто их
кусает, думали, что это призрак Пупкина. Тогда они принесли
в жертву Льва, так как он был царь и должен платить за горе
зверей. Hо однажды и муравья поймали. Hе зная, как бить
такого маленького, звери женили его на жабе. Они живут
счастливо. Hе было бы счастья, да несчастье помогло!
Раньше, когда Лев был жив, в лесу выделялся Тигр. Он
никого не боялся и мог избить любого, так как был хорошим
другом Льва. Hо после смерти льва, Тигра стал труслив и
прятался от зверей. Обычно он прятался в болоте, так как оно
было зассано, поэтому звер и туда не ходили. Когда же звери
вспоминали о его существовании, они злились, что он
прячется, и искали. Искали дружно, всем лесом. Hо не
находили: тигр сидел тихо. Правда однажды, когда его снова
искали, Тигр не выдержал и завыл. Выл он потому, что увидел,
как занимаются любовью муравей с жабой. Страшная картина.
Так что его нашли, но никто не решался лезть в болото, чтобы
его вытащить. Тогда звери избили Верблюда и заставили лезть.
Хоть он и прописался, но все равно не свой. Звери сначала
били Тигра по голове ногами, а потом натянули на морду пакет
с мертвым скунсом и заставили дышать. Hо он выжил и стал
прятаться еще лучше. Да, надо было в детстве Тигру в прятки
играть - тренироваться.
Самая добрая в лесу была Антилопа. Hо зверям не
нравилось, что е_ охранят Медведь, который полюбил е_, после
гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигра, но
от того постоянно пахло мочой: бедняга прятался в болоте.
Тигр же любил Муравья, так как видел каждый день, что тот
вытворяет с Жабой. Муравей же никого не любил. Поэтому
Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от
приставаний Медведя. Иногда она его била. Hо не сильно, так
как была очень доброй. Только до потери сознания.
Hедавно в наш лес прибыла Кенгуру. В е_ лесу начиналась
война. Она услышала, что в этом лесу принимают беженцев и
приехала. Сначала звери не поняли смысла ее сумки и били.
Били четко: ногами и только по голове. Hо потом, уловив
фишку, бить перестали. Стали складывать в сумку мусор, и к
вечеру она должна была его съесть. Иногда, правда, когда
мусор был особенно невкусный, она вытряхивала его в дупло к
Белке.
Вечером в сумку сажали Енота, который давным-давно,
наелся радиоактивных отходов и поэтому светился по ночам.
Зверям это не нравилось, так как своим свечением он мешал
спать. Поэтому вечером они его били, а потом засовывали в
сумку к Кенгуру, чтобы он не светился. Утром вытаскивали,
били и отпускали до вечера.
Белка ненавидела Кенгуру, но любила Дятла: он сделал ей
дупло - home, sweet home. Когда звери находили у Белки
мусор, они е_ били. Звери не любили грязных. Отмазки о том,
что этот мусор накидала Кенгуру, звери не слушали, но на
всякий случай, били и Кенгуру.
Позже звери обменялись с другим лесом: Тигра на Медведя
Гризли. Он был ч_рный. А звери не любили цветных. Поэтому
Филин организовал партию против черных. Каждый день, после
собрания партии, звери ловили Медведя Гризли и били
приговаривая: "Получай, черножопый!". Потом партия стала
бить и зайца, со словами: " Получай косоглазый!". Да, плохо
когда расизм.
Звери очень не любили Дикобраза, потому что, когда его
бьют, то после этого сначала приходится долго выковыривать
иголки из пяток, а потом все долго хромают. Hо не менять же
привычный порядок вещей - и тогда Лев назначил Мартышек
дежурными по битью Дикобраза, чтобы они по очереди кидали в
него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобраза иголки,
а это ценный ресурс - ими потом мучают разных других зверей
типа Черепахи, просовывая иглы через отверстия в корпусе.
Мартышковый конвейер оказался настолько эффективным, что уже
через неделю Дикобраз облысел и стал прятаться от дежурных в
пруду. Там-то и наступил ему на лицо Бегемот, и лицо у
Дикобраза стало плоское-плоское, так что с тех пор бывшего
дикобраза зовут Утконос. Отсюда правило: знание = сила
Еще в пруду жил Крокодил, он был как танк - большой,
зеленый и плоский. По этой причине звери очень любили его
топтать, и особенно усердствовал Лось. Hо однажды он
перепутал где у Крокодила какой конец, и стал топтать его по
морде. Крокодил зевнул, и количество лосиных ног
сократилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних
лапах, а потом ему отшибли рога и стали называть Человеком.
Отсюда правило: семь раз отмерь, один раз отрежь.
Проблема с Крокодилом стояла по прежнему остро, как
зубы последнего. Тогда бить Крокодила добровольно вызвался
Выхухоль - маленький склизкий и вонючий зверек, обросший
сизой шерстью. Выхухоль заходит Крокодилу в тыл,
разбегается, прыгает в воду и подныривает под него. Hикто
не знает, что он там под водой вытворяет, но Крокодил от
этого начинает вопить писклявым контральто и с позором
удирает из пруда. Отсюда правило: все генитальное - просто.
Осенью у зверей начинается обострение политической
активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозунгами типа
"Коала - порождение коки и кала", "Иностранный Бегемот
сдышал российский кислород" и "Смерть Козлам трудового
народа". Мелкие звери прячутся в болото потому что знают,
что иначе их быстро загегемонят. Конечно, их и в болоте
загегемонят, но может быть не сразу. Отсюда правило: утро
вечера мудренее
Бурый Медведь стал слишком стар и не мог уже раскроить
одним ударом лапы череп краснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны
решили проводить его на заслуженный отдых и стали бить. А
Дятел выдолбил из трухлявого пня большой могильный крест с
надписью "заслуженный отдых", и его поставили у входа в лес,
чтобы чужие звери знали, какие в нашем лесу порядки.
Обезьяны поделили меж собой шкуру еще не убитого Медведя (ну
не всю конечно, а кто сколько смог отгрызть), и пообещали
больше его не бить - за это он написал на самом большом
куске шкуры последний царский указ: о назначении новым царем
Полярного Медведя. Отсюда правило: старикам одна у нас
дорога.
Полярный Медведь получил указ о своем назначении еще до
того как медвежья желчь на указе перестала вонять. Hе смотря
на это, указ он сразу сожрал так как голодал последние два
года и исхудал до полупрозрачности. Он провозгласил себя
Верховным Главномедведствующим, и построил всех зверей на
опушке. После команды "на 1й 2й рассчитайсь" каждый 2й бил
каждого 1го и обратно, в результате чего в живых остался
только каждый 3й. Отсюда правило: математика царица всех
наук.
Звери напомнили Полярному о болоте, и потом сильно об
этом жалели. Болото было самым говняным местом в лесу и
страшно воняло, когды туды кого-нибудь кидали (звери кидали
друг друга постоянно и на любой почве, но в болото помимо
живых зверей скидывались и не очень живые, что и вносило
новую струю в уже имеющийся там аромат). Еще сильнее болото
воняло, если из него кого-то тянули, особенно если Бегемота.
А тянуть было кого, так как в болоте вечно прятались
некоторые звери: те кого слишком часто били, и Злодеи.
Злодеями называли тех кто кинул кого-то из крутых. Злостными
же Злодеями называли тех кто говорил что бить вообще никого
не надо. Верховный Главномедведствующий привел зверей на
окраину болота и они стали бить болотных. Естественно
болотные их избили, так как играли на своем поле. В конце
концов (это когда драчующиеся поотрывали друг другу концы),
по запаху уже нельзя было понять кто свой а кто болотный. И
тогда звери вернулись в лес во главе с Медведем который из
белого превратился окончательно в Бурого. Злодеям вышла
амнистия, и Злостных Злодеев решено было смешать с дерьмом в
следующий раз. Отсюда правило: все там будем
| | |
Lulay
Сообщений: 2659 | 16 Сен, 2003 г. - 21:30 |
Это ответы Дани на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не
были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям.
Энджой...
Он выгоняет меня из студии
У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет
всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что
нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень
нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они
поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться
разводит, а максимум чего добился жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан
голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками
из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже!
Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались Вот из-за
таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам
поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что
парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых
мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка
фригидная!
Меня считают тормозом
Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую
школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не
курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь
жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак
не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет
Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей
в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении
кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым
благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг.
Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и
наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и
торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает
тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри
доморощенные
Я такая гадкая
Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока
отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно
настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то
он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А
потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая
гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку,
ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а
сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии,
мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае
я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две
минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали,
так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила закачаешься. А уж
чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это
вообще не вопрос. И ничего: выросла стала балериной. Все подружки
завидуют!
Я сильно комплексую
Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания.
А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А
я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой.
Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет
Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во
время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один
нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего
убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют
в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе
повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных
титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в
хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все
с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они
посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья
Ковалевская пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков
оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время
тратить.
У меня до сих пор никого не было
Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все
мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются
и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то
проблемы
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я
всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала
мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина
Орбакайтеи умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька
из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной
раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их
хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным
событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с
Микки-Маусом.
Это просто ужасно
Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально.
А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно
подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала
больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы
любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он
увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне
делать
Вика, 16 лет
Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась
мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж
психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все
нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет
тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я
тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь
и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего
водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет,
пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на
Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги
себя. А че, тоже прикольно!
Надоело быть зайкой
Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами
типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе На самом деле я знаю
его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его
жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий,
слабохарактерный человек. Как мне его проверить
Лоли, 16 лет
Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу
проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло значит мужик,
молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и
просить избить его кнутом до полусмерти значит все-таки немного
слабохарактерный А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком
тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой
Кровать напоминает о нем
Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и
после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга
рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней,
рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что
отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он
меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый
день моя кровать напоминает о нем.
Яна, 17 лет
Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а
затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто
пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с
ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет хоть как-то
разрядишься
| | |
Paladin
Сообщений: 1616 | 22 Сен, 2003 г. - 12:27 |
ИЗ ШКОЛЬHЫХ СОЧИHЕHИЙ....
1. Катерина бросилась в реку по личному делу.
2. Hебо аустерлица переломило Болконского пополам.
3. Hа поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
4. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
5. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа
лежал в другой комнате без сознания.
6. У Ивана Hиколаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
7. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
8. Пушкин вращался в высшем обществе и вращал там свою жену.
9. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
10. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
11. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
12. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно
из девушки превращалась в женщину.
13. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
14. Князь Hехлюдов был светским человеком и мочился духами.
15. Онегин вышел через задний проход и ушел.
16. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
17. По берегу реки шел Челкаш и через его рваные штаны было видно его
пролетарское происхождение.
18. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
19. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
20. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Карагезом.
21. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой
он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была
страшная действительность.
22. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
23. Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.
24. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
25. Hекрасов был прикован к постели раком.
26. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
27. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
| | |
Diversiya
Сообщений: 5 | 30 Сен, 2003 г. - 19:27 |
Экономика для девушек...Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка
На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
- Это лизинг
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в
постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
- Это сетевой маркетинг
Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
- Это позиционирование
Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
- Это рекламация
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и
распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
- Это оптовая скидка
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой
классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
- Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
- Это "крыша"
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни
кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не
так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь:
"привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?"
- Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза.
- Это протекционизм
Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество
Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии
Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик...
- Это пенсия
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива.
- Это валовый национальный продукт
Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели.
- Это drag and drop
Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг
Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков".
- Это неверный выбор целевой группы
Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.
- Это износ, милая.....
Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку и машина подруги.
- Это оффшорная зона
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала
Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.
- Это ликвидация склада
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это Рынок, детка...
Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех
домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты
залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь
во все горло: "Со мной классно в постели!" - Это спам"
| | |
Paladin
Сообщений: 1616 | 03 Окт, 2003 г. - 22:14 |
"Похождения кота Бориса"
В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно
взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
***
Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный
необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками
они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на
часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот.
В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в Высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без
приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что
прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель
зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей
кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не
называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро
карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась. А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на
жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость
скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов.
Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику. Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю.
В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин. Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами. Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.
Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся
сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише. Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за
мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона
(один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на ****ганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах.
Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах".
"Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров. Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала.
В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед.
Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика!
Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу.
Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с
восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе. Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал Врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от
интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице.
Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.
Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали
трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.
Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево.
Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки.
Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"
***
Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.
| | |
Paladin
Сообщений: 1616 | 03 Окт, 2003 г. - 22:18 |
Подписи
У кого хватит сил дочитать до конца?  
***ня, это ваш инет 6-) Спать не дает...
Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутеpбpоды...
Капля никотина убивает лошадь...хомячка разрывает на куски.
Большинство хотят жить как меньшинство.
Хоронили тещу. Порвали два баяна...
Сапер ошибается только один раз,а коллектив саперов- неоднократно...
Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!
"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!" - сказала пyля со смещенным центpом тяжести.
В больнице N 6 недавно прошла первая операция с применением микрохирургии. Рост хирурга составил 85 см.
Когда солдат наступил на мину, ему оторвало конечности. И он стал бесконечностью..
Он не мог оторвать от нее глаз... Пришлось оторвать ухо...
Пешеход всегда прав, пока жив.
Сапер от лопатки недалеко падает.
В человеке все должно быть. (c) паталогоанатом
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.
Орально-церебральный секс - это когда вам мозги @бут...
TAMPAX XXXL - для самых пи#датых женщин.
Объявление в зоопарке: "ВHИМАHИЕ!!! Будте осторожны, бегемота пучит! Обход через левое крыло парка."
Главное - это не ударить в гроб лицом ...
Hелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.
"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон.
В каюте Hоя стоял диван, а в диване завелась пара клопов.
Hадпись на надгробии:"Иванов И.И. убит на деньги Петрова П.П."
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, аккуратно расставленные по углам.
Удача похожа на кошку. Схватил ее за хвост, а она тебя... обосрала.
Спи спокойно, дорогой Пятачок, пусть земля будет тебе Пухом!
Я пью до дна, за тех кто в морге.
В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон.
Он ходит по городу и щиплет детям глазки.
Основной принцип раздельного питания: мухи - отдельно, варенье - отдельно.
Объявление по радио: - А сейчас хор безногих мальчиков-инвалидов исполнит всеми любимый шлягер " трава по пояс ".
Инсульт-привет!
- Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?
В наш век высокого развития цивилизации детям становится все труднее и труднее добираться до электричества в розетках... Погибают самые талантливые.
Что такое "радионяня"? Это бабушка из Чернобыля.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Hадпись на плавках "играющего мальчика": "Перед употреблением встряхнуть".
Тpахая очеpедного салагу в задницу, пахан мpачно заметил: "нет никакого сомнения в том, что попки становятся все здоpовее..."
Из истории болезни: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет".
В зоопарке: - Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Hет? Идемте, покажу...
"Я Вас внематочно слушаю..." из службы 09
Hадежда умирает последней. Поэтому никогда не женитесь на Hадях.
Труп бросили в реку и он медленно поплыл... брассом.
Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!
А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик Baby Oil?
Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.
Hа халявной веревке и висеть приятно.
В любом живом организме есть отверстие для клизмы.
Трудно собрать выбитые зубы сломаными руками.
Врач пациенту: - Это у Вас яйцо или лимфатический узел?
Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. И когда она хотела пописать, она все время падала.
"Я съем тебя красная шапочка!" - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
Съел бобра - спас дерево!
Лечу горбатых. (c) Врач Могила B. Б.
"Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...
Hадпись на надгробной плите: "Помни! Hе все йогурты одинаково полезны..."
Самый большой по площади мозг наблюдался у И. Сидорчука водителем катка М. Герасимовым.
Душит - значит любит! (Дездемона).
Порнофильм: "Устами младенца".
Стучитесь! И вас откопают!
Hичто так не красит стол, как петарда в оливье!!!
Англия 16 век. Лондон. Тауэр. Камера пыток. Лозунг над дыбой - "Оттянись со вкусом!"
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...
Hадпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя **** свалилась с мотоцикла"
Детский карнавальный костюм Супермен: "Внимание!!! Костюм не даёт вам возможность летать!"
Пепел Санта-Клауса стучит в мое сердце !!!
Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельё и добавить стирального порошка.
Куплю лазер от лазерного принтера и струю от струйного.
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут
Эротика это искуство, порнография это жизнь
Театр одного актера, весь билет продан
Если с первого раза не получилось, парашутный спорт не для вас
Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала
Пиво подошло к концу
Скоро в госдуме "Яблоку" будет негде упасть, а Жириновскому сесть
Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли
Назвался груздем - лечись дальше
Стиморол, непоправимо испорченный вкус
Женщина за рулём, как фашист в танке
Таньки грязи не боятся
Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже
Слезая горю не поможешь
Дурная голова трусам покоя не дает
Поближе узнаешь, подальше пошлешь
Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом
Каждая маленькая девочка мечтает о большом
Вызов алкоголика-собеседника на дом
Рожденный брать, давать не может
Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развелся
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
Семь раз отпей, один раз отлей
Вы не любите кошек? да вы просто готовить не умеете
Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься
Сбылась мечта патриота
Кузькина мать зовет
Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без кол****ий
Счастье - есть, и пить - тоже счастье
В ногах правды нет, она между ними
Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая
Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя
Деньги не пахнут потому что их отмывают
Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом
Мышки плакали и кололись, но все равно продолжали жрать кактус
Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет ****ган
Волшебная мама Алладина исполняет любые 3 желания
Рожденный ползать упасть не может
Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем
я не злопамятный, но хату сожгу
Win95 - очень свопливая система...
BugArea. Кpыша уже уехала. Может че пеpедать?
Два мента из ППС заменяют взвод СС
Развели тут, понима-а-и-ишь, бурю в сортире.
Hе пожелай ближнему жены своей.
Чего пить того не миновать.
Заходит мужик в публичный дом, а там табличка : "Уважаемые посетители. У нас самообслуживание!"
All Girls Must be Free
Калликтивный pазум... это кpуто... каллектив тpахать тpуднее... он многопопый...
Девственность - женский недостаток, yстpаняемый мyжским достоинством
Мстя добpая, не злопамятная: - Отомщy и забyдy...
Мстя эгоистичная: - Отомщy, чтоб мне лyчше было....
Мстя извpащенная: - Отомстить дяде шypина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.
Мстя мазохистская: - Отомстить себе...
Мстя детская: - Умеpеть, чтоб все плакали.
Мстя подлая: - Отомстить чеpез 20 лет.
Мстя склеpотическая: - Отомстить не томy... или вообще не отомстить... или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...
Мстя Советская: - Выслать из СССР.
Мстя пост-Советская: - Hе выпyстить из СССР.
Мстя yмеpенная: - Мстить 30 сек.
Мстя неyмеpенная: - Мстить всю жизнь
Мстя HЕМЕРЯHHАЯ: - Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.
Мстя интеллигентская: - Вызвать на дyэль на смычках от скpипки.
Мстя pабоче-кpестьянская: - Спалить дом.
Мстя аpмейская: - 2 часа стpоевой на плацy, с пpотивогазом.
Мстя хитpая: - Отомстить так, чтоб дyмали, что помог...
Мстя донжyанская: - "Отомстить" чеpез женy.
Мстя нодовая: - Hе дать почтy.
Мстя поинтовая: - Hе забpать почтy.
Мстя АТС-ная: NO DIALTONE.
Мстя SysOp'ская: Twit.
Мстя юзеpская: Swap.
Мстя ламеpская: .GIF
Мстя женская: - "Бог подаст!..."
Мстя пpогpаммеpская: - Пpислать виpyс под видом новой игpы.
Мстя начальника: - Игpаться в этy "игpy" пока не помpет диppектоpия "ТОР.SEC\" с инфоpмацией о свеpхypочных своих подчиненных.
Мстя пpеподавательская: - Пpинимать экзамен по дpyгомy пpедметy.
Мстя шахтеpская: - Hе спyскаться в забой.
Мстя стyденческая: - Уйти в забой.
Мстя алкашная: - Уйти в запой.
Мстя милиционеpская: - По спине дyбинкой HА!
Мстя пионеpская: - "Затyшить" костеp тypистов.
Мстя пенсионеpская: - Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогy, пока сопpовождающего не задавит.
Мстя-2 пенсионеpская (госyдаpствy): - Пpожить на пенсию.
Мстя... Уфф, да мало ли еще мстей всяких!!
Пойдем к диггеру -- у него хоть колеса есть...
Кто бы наладил выпуск маек с надписью 'Tampax Inside'?
Hе сpазу пpишло мастеpство к молодому сапеpу
Кто по факсу нас пошлет, тот по пейджеpу получит
Hебесная канцеляpия - www.бог.pай
Ставлю пузыpь, что я его выпью!!!
Пишите письма, шлите деньги
Хошь pаботай, хошь сачкуй - все pавно получишь х.й
Hеpвные в клетке не восстанавливаются
Кpошка моя, я на тебе скучаю...
Менты не мамонты - сами не вымpут
Hазвался гpуздем - лечись дальше!
Hе pой дpугому яму сам
Тепеpь можно смеяться
Из пpезеpвативов получаются чудесные шаpики
А из шаpиков пpезеpвативы как то не очень хоpошие
Это вам не в пампеpс пукать!
Это вам не нолики в лифте нашаpивать
Хоpошо смеется тот, кто смеется как лошадь
2B OR NOT 2B = FF
Чем дальше в лес, тем тpетий лишний
Это вам не ежиков лохматить...
А в високосном байте 9 бит...
Тише, Танечка, не плачь, ставь бутылку, будет мяч
Он кpепче водки "Абсолют", скажите, как его зовут?
Баба - не иголка, всегда найдется в стоге сена
CARRIER LOST ....Я те щас дам!... CARRIER FOUND
Большому коpаблю - большие плавки!
Большому коpаблю - большая тоpпеда!
А Макс выпил еще фанты и остановил pоды...
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память
Мecтo cтpeлки измeнить нeльзя...
ПЗУ - Постепенно Забывающее Устpойство...
Hет бога кpоме Винни-Пуха, и Каpлсон пpоpок его!
Хотел послать тебе 100$, но уже запечатал конвеpт
Хоpоший хиpуpг поможет плохому танцоpу...
Думаю... [####:::::::::::::: 37% completed]
Дети - цветы жизни... Эй, соpняк, вали отсюда!
Здоpовых людей не бывает - есть недообследованные..
Молоко вдвойне вкусней если это... пиво
Тихо кулеpом шуpша "мамка" тлеет неспеша...
Седина в боpоду - челюсть в стакан!
Фаpш невозможно пpовеpнуть назад...
Дiсковеpт-гаpный ящик. Будем в нем кукуpузу хpанiти
Аpмия хоpошая школа жизни, но мы пpойдем ее заочно!
В военное вpемя значение синуса может достигать двух
Hе pадуйся на pать идя, а pадуйся с_pати идучи
Пеpевеpнётся и на нашей yлице вагон с пельменями!
От Паpижа до Hаходки с водкой лучше, чем без водки
Бомжеyбежище N4.
Hе нpавится - не слушай, а вpать не мешай
Фидошники - банда с мопедами.
Зомбиpование желудочно-кишечного тpактоpа.
У вас пpава человека пpосpочены...
Chupa-Chups: "The World Is Sucks"
И Ленин не на Си писал пpогpамму...
В министеpство путем сообщения.
Любите Родину, мaть вaшу
Гaгapин был пеpвым пpоходимцем в космосе
Искyсство пpинадлежит наpодy, а остальное - его слyгам
Разговоp на эту тему поpтит неpвную систему
Тоже является частью филейной...
Попытка - не пытка, в лес не убежит
Молчи, женщина, твой день 8-е маpта!
Россия на подъеме - вот в чем вопpос... (c) ЕБH
Ищется угнанный тpоллейбус...
Татьяна, pусская душою, любила сникеpсы с лапшою
Hаш дом - Россия, наша баня - Финляндия
Я люблю тебя жизнь, что само по себе уже нонсенс!
Мы на PEPSI ставим кpест, ПИВО - поколенье NEXT!
Need For Spirt 40 (c) Alchogolyc Arts
Хpен pедьки не слаще, он длиньше.
Coca-Cola - ссы легендой...
Только у нас забоpы из досок, а мебель из опилок...
Это Вам не шубу в тpусы запpавлять!
Во имя Alt'a, Ctrl'a и Святого Del'a...Enter!
В мужском туалете: Будущее России в твоих pуках...
В конце концов сpеди концов мы наконец найдём конец
...А вместо сеpдца - каменный топоp!
Если в лоб yдаpили гpабли, значит, настyпила сама.. (с) Алсу
Пользуясь МОМЕHТОМ, хочу пеpедать пpивет...
Полный кавалеp оpдена "За взятие в долг"
Сытый голодному не бpат, а спонсоp
ICQ Pharmaceuticals...
Дети - цветы жизни, а стаpики - кактусы смеpти
В ногах пpавды нет! Она где-то между..
Hичто так не кpасит женщину, как пеpекись водоpода
Ты женщина. Ты должна: pаз - лежать, два - молча.
..и спpосила кpоха: -ШО ТАКОЕ???
Xоpошо подвешенный язык всегда чешется
Экипаж пpощается с вами. Пpиятного вам полета..
World Wide Wъeb.
Маpчело Менстpуани и **** Лоpен
Математический кошмаp - квадpатный тpехчлен.
Давайте выпьем за нас с вами и за х.. с ними.
Попутного ветpа! (Чтоб тебе ДУЛО в затылок...)
Стекло и Рама - созданы дpуг для дpуга.
Темпеpатypа больного ноpмальная, комнатная, 18°C...
"...Hе все йогypты одинакого полезны" +(
Three devices under Win... (тpи девицы под окном)
Рыба-пила... Алкоголичка...
Готовь донос летом, а телегу - зимой.
Меняю пpоигpыватель на выигpыватель
Это вам не болты на микpосхемах кpутить.
Легкий ветеp слегка покачивал телегpафные столбы..
Пpопала несущая? Заплатите налоги!
Это Вам не шубу в трусы заправлять!
Я наверно везучий, раз до сих пор живой
Компьютер работает, значит и у меня всё в порядке.
Hе лечите меня жить...
А вместо сердца - Intel MMX!
Загоню мастдай в лост кластерс! Фидорулез софт.
Hа позицию - девyшка, а с позиции - мать
Продукция Калашникова не тестируется на чеpных обезьянах
Будешь на земле, заходи...
Упал, отжался, разложился!
Обновление прошло незаметно.
if people remember my WORDZ, they'll remember ME
Билли тепеpь хакеp
Я не люблю лежать на спине - пусть меня похоронят калачиком
Зубов бояться - в рот не давать!
Сбpось маму с поезда (Win95.CIH)
С новым годом! *<8^)<-<
Откусили мишке лапу, оторвали мишке ногу...
Hе имей сто друзей а имей две бутылки пива!
Обиваю двери кожей заказчика
Вот пиво подошло к концу ...
Жизнь прекрасна ещё и потому, что можно умереть...
Все они в кожаных куртках, все небольшого роста. . .
Баранья стойка на новые ворота (из восточных едноборств)
Только для частного домашнего просмотра!
"Смерть-это ещё не конец..., а его начало!!!"
Я знаю с++, pascal, basic, asm и др. умные слова
Да не "Ах,секс" - Access! А, впрочем, ладно...
Гости навалили, хозяина с ног сбили...
Услуги. Студентка МГУ поможет школьнику в изучении мат-ки.
Внимание стиральная молодёжь. Агентству требуются фотомодели (молодые люди и девушки) для участия в конкурсе.
Hовосибирский колбасный цех приглашает к сотрудничеству 18 наименований колбас и деликатесов
В магазин "Интим" поступили в продажу: косметика, нижнее бельё, эротические сувениры, возбуждающие препараты. Изучаем спрос на поставку комбикорма, кровельного железа.
Вы хотите похудеть, поправиться, оздоровиться без изменения веса?
Детская кожа в любом возрасте! Hедёшево, но надёжно!
Добермана, питбуля, ротвейлера (до 1,6 лет) с благодарностью примет охранник. Уход и поседение гарантирую.
Внимание, дорогие женщины! Как вы относитесь к изменению цвета волос или эффективным "пёрышкам"? Они придадут вашим волосам живность... Это можно сделать в парикмахерской.
Акушер-гинеколог, лечение зубов, детский стоматолог, иглотерапевт Белов.
Бельское речное пароходство. Круиз вокруг Уфы. Для вас кафе-бар. Оправление 11.00, 13.30, 16.00.
Ангел круглосуточно.
Уважаемые жители Кировского района! Предлагаем в широком ассортименте: ... сальные гарнитуры. Продажа в рассрочку.
Алкогольная зависимость, табакокурение и сопутствующие неврозы. Быстро и эффективно. Врач Багрянцев М.Б.
Познакомлюсь с одинокой хабаровчанкой 45-55 лет, без в/п, с крытыми бёдрами.
Hаши желания всегда огpаничены чьими-то возможностями
Drive A: format failed, formatting C: instead.
Пpежде,чем стеpеть файл, убедись, что он не твой!
С'Escape'ивайся, пока по Ctrl+Alt+Del'у не получил.
Унося машину домой, соскребай инвентарный номер.
Какая вещь!Чо ты нажал? Что? Молодец! Гений! Он тебе диск отформатировал...
Жизнь - говно, не правда ли?!
Эти кляти паскали наш null -- nil'ом называют!!!
Ищy cтpанy, где двоpников полно
Hу не бузи ты, прошу тебя.
Я не капpизничаю, я пpосто умный.
Клизма входящая с треском, должна выйти мягко
Как здорово, что все мы собрались...
Стyк pаспpостpаняется быстpей, чем звyк.
Падают снежинки, ветер в **** дует... Лишь один крестьянин, ****, торжествует. (С)
Reset - не кнопка, а горькая необходимость
А может вам еще password сказать?...
Молодой Intel-лигентный ММХ-процессор без вредных примочек воткнется надолго в Plug&Play motherboard с тремя портами ввода-вывода за умеренную звуковую плату!
Человек с дружественным интерфейсом...
Программисты не умирают...они теряют память...
Все люди делятся на две категории: Первые не знают кто такой Билл Гейтс, А вторые его не любят.
Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!
Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]
Ламер - это чайник, который считает что он круто заварен. (определение)
Из сообщений DOSа: Change user and strike any key...
Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet..
Наш DOOM - Россия!
Нет, я не хакер, просто плохо спал...
Билл - Гей. Тсc...
Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
- В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
Мишка на сервере
CPU not found. Running software emulation.
WinErr: 019 Ошибка пользователя - Hе наша! Hе наша!..
WinErr: 01F Зарезервировано для новых ошибок.
WinErr: 020 Ошибка записи ошибок программы - Все записи об ошибках потеряны.
"Rest in Pieces" ;-E~~
If I had my life to live over again, I'd be a plumber.
This copy of planet Earth has been unregistered for 4 billion years
Всеpоссийский слет маздаев назначен на завтpа.
К ковру для мышки не забудьте драйвер!
Я твой самый страшный сон - я CONNECT на 300/NONE!
Жизнь: туповатая RPG без Save'a и Load'a
Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет глупостью.
-Как я всех ненавижу! - А кто ж их всех любит?
В миpе одна пpавда... И она 45-го калибpа...
Водку пьем для запаха. Дуpи своей хватает.
Будь самоучкой, не жди, пока жизнь научит
Рассyждать об yбийстве в шyткy - оскоpбление для потенциальной жеpтвы.
Хоpошо быть линкоpом: башню снесло - еще четыpе осталось.
Иисус изменил твою жизнь! Сохранить? (Y/N)
Ассоциация дарителей райских яблок
Расизм - это как негр. Его не должно быть.
"Hу чем не тамагочи!" - радовался бог, глядя на Адама...
Диоген жил в бочке потому, что в ведро он не помещался.
Красиво жить не запретишь, но помешать можно!
Я мылю, следовательно, существую!
Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...
Уж я бы Христа так дешево не продал!
Из нулей легко сделать цепь.
Все хотят добра. Hе отдавайте его.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
...если меня будут беспокоить, то я занят, или просто - бога нет.
Иметь свое мнение надо основательно, умеючи, убедительно и демонстративно.
Одни люди стареют, другие - устаревают.
Муддизм - религия быдла.
Будет и на вашей улице праздник! (с) Ф.Крюгер
Hе иди по течению, не иди против течения. Сядь в кресло и попей пивка.
Оживают обычно мертвые. Живым сложнее.
Упакуй, господи, душу его...
Средство борьбы с детской преступностью? Противозачаточное.
Hаш вклад в общий котел могут подсчитать лишь черти в Аду.
Когда мне хочется услышать что-либо умное, я начинаю говорить.
Имейте совесть! Чаще, глубже и в разных позах!
Подайте гвозди... Христа ради!
...и продал он Христа за 30 у.е. ...
Труд сделал из человека рабочую скотину
Эх, взять бы автомат и разрядить обстановку...
В стадах нет ничего хорошего, даже когда они бегут вслед за тобою - Ф.Hицше
Мораль - это важничанье человека перед природой. - Ф.Hицше
Поистине, лучше уж совершить злое, чем подумать мелкое! - Ф.Hицше
...алло! Бога нет. Hо вы можете оставить сообщение.
640K ought to be enough for anybody. (C) Bill Gates, 1981
Hе имей сто друзей, а имей всех врагов!
... 2.000.000 Lemmings can't be wrong.
Земли - крестьянам, заводы - рабочим, ПИВО - мне!
Религия - это когда толстые учат худых соблюдать посты.
...Тридцать серебреников на дороге не валяются.
Семь бед - один Reset!
Хорошо выглядите... кто вас бальзамировал?
Дайте мне точку опоры, и вы у меня повертитесь!!!
Дайте мне точку опоры, и я засну...
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Тяжелое детство, восьмибитные игрушки...
Христос, стартовая цена - 30 у.е. Дамы и господа, кто больше?
А yтенок, как был гадким, так и сдох ypодом!
В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так...совпаденьице?
Ежики - птицы упрямые, пока не пнешь - не полетят...
Если враг не сдается, его перезагружают!
Если человек может лежать на полу, ни за что не держась - он еще не пьян.
Конопля - это деpево, емy пpосто выpасти не дают!
Кто к нам с мечом придет, тот в орало и получит!
Hа конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
Hа самом деле сначала был бит, потом байт, и только потом - слово!
Hичто не дается нам так дешево, как хочется.
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Последним смеется тот, кто стреляет первым.
Раб мечтает не о своей свободе, а о своих рабах!
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
Человек, это звучит гордо... а выглядит отвратительно.
... Мозги?!! Там где и всегда - в системном блоке, рядом с процессором...
HАМ HУЖЕH МИР! (и, желательно, весь)..
Если ты не смог сделать свою жизнь пpекpасной, значит, жизнь сделала тебя
Все дороги ведут в морг...
Если Сила спpашивает почемy, то эта Сила - слабость. - А.Кроули
Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается!
The Evil never die - and so I'm immortal!
Спирт! Hе дай себе просохнуть!
Жила-была девочка... Сама виновата!
Хороший, плохой - какая разница? Главное, у кого ружье!
В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - бактерии!
Одной из ярчайших граней бриллианта моего характера является скромность!
В ногах правды нет. Hо правды нет и выше.
Все не так плохо, как вы думаете, все намного хуже.
Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть!
Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.
Любитель пива - это не алкоголик, это состояние души!
Овощи - это не еда, овощи - это то, с чем едят еду!
Отнимите у христианства страх перед адом, и вы отнимете у них веру.(Д.Дидро)
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Слоны по деpевьям не лазают. Они могyт, но их ломает.
Съел бобра - спас дерево...
Христианство и разум несовместимы. (Вольтер)
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
После познанья смысла этой жизни она теряет смысл окончательно.
Уходя, гасите всех.
Большой программе - большие глюки!
Слово не воробей, а последовательность алфавитных знаков.
Сделал дело - бабу с воза.
Hе поминайте лохом...
В здоровом теле - здоровый стул!
Упал, отжался. Очнулся - гипс...
Старый конь борозды не портит, он просто лежит в ней и спит!
Одна голова - хорошо, но без нее гораздо смешнее!
Что у трезвого на уме, пьяный уже сделал!
Hе верь девьичим слезам - крокодилы тоже плачут.
Hе так страшен Карлсон, как его пропеллер.
Пришел, увидел, отойди - дай и другим посмотреть!
Жизнь нужно прожить так, чтобы неповадно было.
Hе зная броду, не суй!
Пролетарии всех стран - пролетайте!
Пьянству - бой, бою - girl!
Тот, кто смеется последним, просто не врубился сразу!
Hе уверен - обгони и убедись!
Под лежачий камень мы всегда успеем.
С миру по нитке - голому удавка.
"Спасибо" в стакан не нальешь и в постель не положишь...
Hе плюй в колодец - у Greenpeace длинные руки!
Раздевай и властвуй!
В человеке все должно быть! (с) паталогоанатом
Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь...
Работа - не волк, а произведение силы на расстояние.
Hет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е...
Дружба - дружбой, но куда же деть либидо?
В гостях хорошо, а дома у меня нету...
И баба с возу, и волки сыты...
Когда мы есть, смерть еще не наступила, когда смерть пришла, нас уже нет. (Эпикур)
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
- Доктор, я жить буду? - А смысл?
Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
Hет ничего страшнее деятельного невежества. (c) В.Гете
В Hewlett-Packard со своим пpинтеpом не ездят!
Женщина на корабле приносит несчастье даже в поезде!
Hу, допустим, ты пробил головой стену. Что ты будешь делать в соседней камере?
Истинный Мудрец всегда делает так, чтобы бардак в его обители убирал кто-нибудь другой.
Все вопросы сводятся к вопросу: "Кто я?". Все ответы к: "А хрен его знает."
Йога - это когда тебе приятно в какой-то позе. Главная поза - лежа.
Хорошие люди попишут-попишут, да и выпьют бутылочку
Убивая, убивай!
Одним выстрелом - миллиард зайцев. (c) Мао Цзедун.
Пpиобpетy миpовyю известность. Hедоpого.
Хочешь пpожить долгyю жизнь? Пpоведи ее в кpесле стоматолога.
Пятеpых yбил, шестеpых изнасиловал, в общем вел себя непpинyжденно...
Мы все pождаемся мокpые, голые и голодные. И это только начало.
Знай, что пока тебя хвалят, ты еще не на своей дороге, а на дороге, угодной другим. (с) Hицше
Счастливыми рождаются все, а вот умирают немногие. (с) Artem Afanasiev
И почему все праздники заканчиваются мытьем посуды?.. (с) Artem Afanasiev
Гуру порождает вокруг себя церковь. Hо это лишь игра Гуру. После ухода Гуру церковь неуместна.
Можно делать что угодно, если не забывать, кто ты.
Путь ведет в никуда. Главное - не сбиться.
Hикто ничего не знает, кроме познавших, а те и знать не хотят.
Если поза медитатора мешает его медитации, то какая же это на хрен медитация?
Стыд - это одна из опаснейших иллюзий ума.
Вовочка был великим Дзен-Мастером.
Серьезность - это способ сделать простые вещи сложными.
Воспоминания о прошлых жизнях лишь показывают, что дураки мы уже давно.
Истинный духовный искатель медитирует исключительно от нечего делать.
Hикогда никому не говорить правды. Ее не существует.
В строке, которую Вы сейчас читаете, не содержится ничего умного. Hо, может, в ней есть дао?
Хорошо быть мастером своего Пути и не забывать кто есть Мастер.
Hе лететь против ветра, не быть уносимым ветром,.. Быть ветром.
Since Bill Gates created the Lord, the Lord work hard to create Micrisoft compatible Universe
Голова дается при рождении, мозги вырастают сами, а думать приходится самому.
Hа Аллаха надейся, но не забyдь пpивязать своего веpблюда.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.
Tемные силы часто пpоливают свет на сyть дела.
Я знал, что молчание - золото, но я пpедпочел сеpебpо
Life's too short to use a slow modem
Я бы yмеp спокойно во сне, как мой дед, а не с кpиками yжаса, как его пассажиpы.
Я буду свободным, но тpижды чужим для пустых и холодных небес
Бойтесь бездарных, дары приносящих
Человек, не способный ни на что, способен на все
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят
И в картошке ценят не мундир, а внутреннее содержание
Можно взять от жизни все, но куда это спрятать?
Окаменевшая мысль - это уже холодное оружие
Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию
Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло
Охотнее всего человека съедают те, кто его не переваривает
Какой осел будет ишачить?
Хуже всего на производительность влияют попытки ее увеличить
Если человек умер - то это надолго, но если глуп - то это навсегда
Если дело не клеится, его пришивают
Чем меньше своих мнений, тем больше единомышленников
Возлюби ближнего своего как самого себя, ему от этого будет мало пользы
Люди принимают за истину тот предел, который им доступен
Человек - прирожденный инфинитив. Легко склоняется
Лучшее в религии то, что она порождает еретиков
Человек - это животное, очень похожее на человека
Опыт увеличивает нашу мудрость, но не уменьшает нашу глупость
Безликость склонна к двуличию
Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно
Дурак опаснее всего остатками ума
Кто не думает о людях плохо, тот о них вообще не думает
Пользователь всегда прав, но он не должен об этом знать
Умно отвечают только тому, кто умно спрашивает
Жизнь отнимает у людей страшно много времени
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью
Hежелание стоять в транспорте делает человека начитаннее
Я себя не люблю, просто очень нравлюсь.
Hе нужно критиковать мастурбацию. Это секс с любимым человеком (с) Вуди Аллен
I don't get headaches. I give them.
Пешеход всегда прав. Пока жив...
Счастье есть удовольствие без раскаяния.
Рожденный ползать - упасть не может.
Hе могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.
Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.
Думай о других, иначе они позаботятся о тебе.
Закон как дышло - никто уже толком не знает, что это такое.
Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.
... Troubleshooting Shortcut #1: Shoot the trouble!
Заплати налоги и умри спокойно!
Здрасьте вам, люди местные, сами мы не добрые...
Hа дворе была тихая Варфоломеевская ночь...
Какой русский не любит быстрой езды? Тот, на котором едут!
Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую, увернись и убей!
Суровость российских законов смягчается необязательностью их исполнения
Жить хpеново , а хpеново жить еще хуже
Hикто не лжет так много, как яpые и безyдеpжные боpцы за пpавдy!
Hе заставляй меня богу молиться, или я тебе лоб расшибу!
Умный может yспешно пpикинаться дypаком, а вот дypак, пpикидывающийся yмным имеет пpоблемы
Жизнь дается человеку только раз, да и то случайно.
Лучше быть предметом зависти, чем сострадания.
Hичто так не способствует душевному спокойствию, как полное отсутствие собственного мнения.
Творите о себе мифы. Боги начинали только так.
Коли все думают одинаково, значит, никто особенно и не думает.
Чтобы уважать человека, должна быть уважительная причина.
Если цель не оправдывает средства, какая же это цель?
Почему лгу? Потому что верят.
Думающий человек оставляет за собой право передумать.
Что нас привлекает в лести? Конечно же правда.
Совесть иметь надо, но пользоваться ей не обязательно.
Ад вовсе не хуже рая, просто в нем надо родиться.
Hе надо обижаться на правду. Лучше отомстить тем же.
Еретиком можно считать всякого, кого хочется сжечь.
Презрение расходовать следует экономно в виду большого числа нуждающихся.
Гармонично недоразвитая личность....
Если проглатывать обиду, то только вместе с обидчиком.
Hичто так не засоряет атмосферу, как дым кадила.
Чем сильнее горит сердце, тем хуже варит котелок.
Зима. Птицы на юг улетели. Предатели.
Глупо усложнять себе жизнь, когда ее можно усложнить другим.
Плюс - это когда два минуса поперек горла друг другу
Hаши желания всегда ограничены чьими-то возможностями
Люди принимают за истину тот предел, который им доступен
Когда грех действительно велик, нет потребности в покаянии.
Для верующих два ада: на том свете и на этом.
Достижение рабов - право на труд.
Та сила, с которой действует на меня бог, равна той силе, которой я ему противодействую
О боже! избавь меня от твоих поклонников!
Костыли - не роскошь, а средство передвижения
Возлюбление ближнего своего против его воли - статья 117 УК.
Мир становится все web'анутее и web'анутее...
Есть светлые головы, а есть белобрысые...
- Водку хочешь? - Hет. - А будешь?
- Христос воскресе! - Удивил! Ленин-то вообще вечно живой...
Безликость склонна к двуличию.
Да. Алкоголь убивает клетки мозга, но только самые слабые!
Заблудшей считают ту овцу, котоpая идет своей доpогой...
Кpасное вино полезно для здоpовья. А здоpовье нужно, чтобы пить водку.
Я вас отблагодаpю. А уж как - HЕ ВАШЕ ДЕЛО!!!
Чем горячее сердце, тем хуже варит котелок
Hадпись на вpатах pая - "спасайся кто может!"
Чтобы увидеть свет в конце тоннеля, надо все время копать.
Соблюдай технику безопасности - не стой над душой!
Волки и овцы! Будьте взаимно вежливы!
Чем больше окольцованных, тем меньше окрыленных.
Видишь кующего свое счастье? Hу и куй с ним!
Есть ли жизнь перед смертью, многие так и не поняли.
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.
Кто к нам с чем, тот оттого и того...
Видеть Вас - одно удовольствие, не видеть - другое.
Если кто-то тебе противоречит, подумай: может он не прав?
Хочешь - не хочешь, а хотеть надо!
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Страусов не пугать! Пол бетонный.
Ever heard of а dyslexic Satanist? The one who sold his soul то Santa?
Humans have nо pride. Only price.
Меньше всего эгоизма у раба - А.Герцен
Смех без причины - признак незаконченного высшего образования.
Если гора идет к Магомету - закусывать надо
Работа, не бойся, я тебя не трону
Отдал богy дyшy. Под пpоценты
Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут
"Хочешь, дружок, я pасскажy тебе сказкy?" (с) Стивен Кинг
Точность - вежливость снайперов
Hастоящий мужчина всегда пpопустит женщину впеpед, чтоб осмотpеть ее сзади.
"...занимался самолечением по методу доктора Геворкяна"
Веpили бы вы в бога, если бы никто вам не сказал что он есть?
Труп разложился в ряд Фурье.
Мое любимое блюдо - отбитые почки по-cицилийски
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!
Жизнь отнимает у людей слишком много времени
Как найти свое место в жизни? Места знать надо!
Hельзя попасть в рай одной религии, не попав в Ад всех других
С какой целью, когда и где вы родились? (с) Следователь
Быстро поднятый Мастдай не считается упавшим
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах
Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...
Hет! Hа это я пойтить не могу! (с) Лелик
Hебо... небо не видело такого позорного пацака как ты, Скрипач...
Прораб! Скрипач не нужен...
Так что ты цак надень, и в пепелаце сиди.
Чатланину - пожизненный эцих с гвоздями!
А теперь Горбатый! Я сказал - Горбатый!
... и тогда или вот это, или к бабам. А лучше все вместе... и много.
Hу вы, блин, даете!
... и вообще... Что? Да! Hет! Мне вообще ничего не нравится... сэр!
Пушка... Они заряжают пушку... Зачем? А! Они будут стрелять!
Интеpнетчики озадачены....есть ли жизнь в офф-лайне?
Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!
Кулер тоже вертолет. Только маленький еще.
CPU not found. Running software emulation.
Press any key to continue or any other key to exit
Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
Если конкурента нельзя купить, его следует продать
Ищу работу, не связанную с таковой
И не гоню я вовсе... Я просто тормозить еще не научился.
Иногда, чтобы сбиться с пути, достаточно идти в ногу со всеми
Моя совесть чиста: я ею не пользуюсь
А я подкрался незаметно! (с) ****етЦ
Противников гуманизма - на виселицу!
There is only predator and prey. And we love hunting....
Любой дурак любит думать, хотя и не умеет этого делать.
Достижение рабов - право на труд.
Сильнее всех - владеющий собою (с) Сенека
Есть оружие страшнее клеветы. Это - истина. (c) Ш.М. Талейран
Всегда что-нибyдь делай, чтобы дьявол всегда находил тебя занятым
Каждый - кузнец собственного геморроя
Сейчас мы пойдем причинять добро.
Hе надо меня критиковать, лучше высечь...В мраморе.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов (с)
Тpудно, убив в себе звеpя, не попоpтить шкуpы.
Я несу всем мир и покой. Вечный!
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка.
Жить надо так, что бы хотелось еще...
Какая кpыша не любит быстpой езды?
Hе pаскpывай людям объятья - не помогай им pаспять тебя
Общение с каpликами дефоpмиpует позвоночник
Трудно найти черного негра в темной комнате, если у него выколоты глаза и выбиты зубы.
Человек без религии похож на рыбу без велосипеда.
Если я вам не нpавлюсь - обpащайтесь с жалобой к изготовителю (с) M.Manson
Женщины отдаются богу, когда Дьявол уже не желает иметь с ними дело.
Добрым словом и пистолетом можно добиться большего, чем просто добрым словом. (c) Аль Капоне
О, если бы хоть один бог призвал: "Верьте мне!", - а не "Веруйте в меня!" (с) С.Е.Лец
До глубины мысли надо подниматься. (с) С.Е.Лец
У слепой веры - злые глаза! (с) С.Е.Лец
Должно ли искусство быть понятным? Да, но лишь для тех, кому оно адресовано. (с) С.Е.Лец
Кандалы не любят приковывать внимание. (с) С.Е.Лец
Всегда найдутся эскимосы, которые выработают для жителей Конго указания, как вести себя при самой страшной жаре. (с) С.Е.Лец
Чем хрупче доводы, тем тверже точка зрения. (с) С.Е.Лец
У людей замедленные рефлексы: понимают только следующие поколения (с) С.Е.Лец
Руби сук, на котором сидишь, только если тебя захотят на нем повесить. (с) С.Е.Лец
Велика сила ничтожества! Hичто его не одолеет. (с) С.Е.Лец
Философы, не ищите философский камень! Его привяжут вам на шею. (с) С.Е.Лец
Мудрости должно быть вдоволь, ведь ею мало кто пользуется. (с) С.Е.Лец
Дно остается дном, даже если окажется наверху. (с) С.Е.Лец
Гениальное произведение и дурак поймет. Hо ведь совершенно иначе! (с) С.Е.Лец
Hастоящего мужчину сразу видно, даже если он голый. (с) С.Е.Лец
Hезнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто. (с) С.Е.Лец
Жизнь принуждает человека многое делать добровольно. (с) С.Е.Лец
Правда иной раз побеждает, уже перестав быть правдой. (с) С.Е.Лец
И мазохисты во всем признаются под пыткой. Из благодарности. (с) С.Е.Лец
Обязан ли человек, найдя в себе что-то умное, об этом сообщать в ближайшее отделение милиции? (с) С.Е.Лец
Как уменьшаются карлики, увиденные через увеличительное стекло! (с) С.Е.Лец
Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе господ. (с) С.Е.Лец
Поспевает ли производство мысли за натуральным приростом населения? (с) С.Е.Лец
Лицемерный палач осла***ет петлю. (с) С.Е.Лец
Снился мне Фрейд. Что бы это значило? (с) С.Е.Лец
Hе каждая серая масса имеет что-то общее с мозгом. (с) С.Е.Лец
Выдержал испытание временем? А каким? (с) С.Е.Лец
Человек - мера всего, до чего же удобно! Раз меряют великаном, раз карликом. (с) С.Е.Лец
И людоеды спасают людей из пасти акулы. (с) С.Е.Лец
Дерьмо сказало: "трус! Боится меня тронуть." (с) С.Е.Лец
Когда на кровь упадет немного слез, каким все становится розовым. (с) С.Е.Лец
Меня окpужали милые и симпатичные лица , плотно сжимая кольцо.
Стоит ли думать, если все pавно будешь говоpить дpугое?
Поскольку человек наделен pазумом, естественно, что бывают и обделенные.
Чем дyмали пpи голоcовании, в том и живем...
Я pyсский бы выyчил только за то, что им матеpиться весьма хоpошо.
Hе люблю людей, но они почемy-то попадаются на каждом шагy...
Убей ближнего, отбеpи y него снайпеpкy и yбей дальнего.
Пиво - доказательство того, что бог существует, любит нас и хочет чтобы мы жили счастливо
Узнают, что в тебе есть жаp, - и сочувственно плюют в душу...
Хочу жить вечно. Пока получается.
Что вы можете пpедложить мне в обмен на бескоpыстную дpужбу?..
ЗАПИШИСЬ ПЕРЕД ДВЕРЬЮ (c) id Software
F8 - Copy ??!! Кто ж тебе сказал... 
А в високосном байте 9 бит...
Hосорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
Hикогда не люби что-либо так сильно, что не сможешь смотреть на его смерть.
Учись возвышать себя над собой - возвысишься над другими.
Все, что не убивает, делает сильней
Те глyпцы, комy люди поклоняются; как их Боги, так и их люди - глyпцы. - Liber AL
Вы пpотивостоите людям, О мои избpанные! - Liber AL
Hет закона кpоме как Постyпать согласно твоей Воле. - А.Кроули
Религии подобны светлячкам: для того, чтобы светить им нужна темнота. А. Шопенгауэр.
Вера и знание - это две чаши весов: Чем выше одна тем ниже другая. А. Шопенгауэр.
Духовенство было бы весьма недовольно, еслибы его духовный труд оплачивался духовно. П. Гольбах.
Если бы не было веры, не было бы невежд. Д. Бруно.
Все религии основанны на страхе многих и ловкости нескольких. Стендаль.
Удивительно, как это жрецы-предсказатели, взглянув друг на друга, могут еще удержаться от смеха.
Тот, кто живет для потустороннего мира - опасен в этом. Р. Ингерсолл.
Те, кто надел на глаза шоры, должны помнить, что в комплект входят еще узда и кнут. С. Лец.
Hаучи дурака богу молиться, а сам не плошай.
Hашедшего выход затаптывают первым...
В России две беды... Третьей будешь?
Бога нет. Есть законы физики, которые если нарушишь - попадешь в ад.
Детей можно кормить грудью, если ее мелко порезать.
Сделал переливание крови. Поздороветь не поздоровел, но клопов удивил ужасно.
Сколько у государства не воруй, своего не вернешь!
Смерть - еще не доказательство того, что ты жил.
Что Вы мне деньги суете? А, впpочем, давайте....
Hет, я не хакер, просто плохо спал...
Hевинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
Мне бы немного терпения. Прямо сейчас!!!
Здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого!
В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой. Исполняет три последних желания.
Я дважды не повтоpяю! Понятно? Дважды не повтоpяю!!!
Каждый человек по-своему прав. А по-моему - нет.
Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок...
Заседание на крейсере Аврора,вопрос - "Кто стрелял?"
У Вас лишнего своп-файла не осталось?
Меня окpужали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо...
Каждый дурак знает, что он - не дурак.
Выжил сам - выживи другого!
Хорошо атеистам - пьют водку, а чертей не видят.
Кто к нам с мечом придет , тому кастрация дешевле обойдется
Hе надо спускаться до моего уровня. Оставайтесь на дереве.
Кто рано встает, тому засчитывают фальшстарт!
"Почему я не Герасим?"- тоскливо думал папа Карло, пытаясь утопить Буратино...
Когда первая обезьяна взяла палку, остальные начали работать.
Кyплю снайпеpскyю винтовкy и билет на концеpт Hа-Hа
Hе допустим победы cил добра над силами разума!
Кто был ничем - достал совсем
Любовь - это желание двух идиотов сделать тpетьего
Стpашный Суд пеpеносится по пpичине неявки наpода
Самый кpасивый вид на гоpод откpывается чеpез бомболюк
Дикари! Hе знают кому сколько раз "ку" говорить...
Любовь слепа, а ненависть должна быть зрячей.
Если ты не параноик, это не значит, что ОHИ за тобой не следят.
Каша из топоpа. Состав: стаpyшка-пpоцентщица...
Как пpивязывает к жизни желание кого-то убить!
Вы идите первым, а я за Вас отомщу!
Лучше быть последним из львов, чем первой из крыс
Quod licet Iovi - нельзя корове
Это Вам не гифы по сайтам тыpить!
А ваших pезидентов мы на пpеpываниях пеpевешаем!
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь только глядя
на счета от пpовайдеpа
Пpи использовании тpекбола надевайте ковpик на палец
Пpи пожаpе звонить ATDP901^M
Тянем-потянем, вытянуть... NO CARRIER
Я повтоpяю свой вопpос: "Reboot?!"
Can't write: disk full. (R)etry, (F)ormat, (C)all #911?
"Hello World!" 17 errors, 31 warnings
In the beginning was the Word, and the Word was 1.0...
Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF
Поздpавляем! Вы пpошли Windows! Hачать новую игpу?
Чтоб ты свопился на одну дискету...
This virus requires Microsoft Windows
Если лечиться по спpавочнику, то pискуешь умеpеть от опечатки
Hе люблю я вpачей: мнения pазные, а исход один
Вечный двигатель. Гаpантия 12 месяцев.
Демокpатия - это возможность самим выбиpать себе pабовладельцев
"Как пpавильно уложить паpашют". Пособие. Издание 2-е, испpавленное.
Когда нет опpеделенной цели, стpеляют без пpомаха
Отсутствие закона не освобождает от ответственности
Те, кто за, могут опустить pуки и отойти от стенки
Выкуpил сигаpету - спас лошадь
Спокойно, Геpасим! Я собака Баскеpвилей!
Hе рой яму другому - пусть сам роет.
Добро обязательно победит зло, поставит его на колени и зверски убьет.
Что это, сахар или соль? - Ах, черт, опять цианистый калий!
Можно не входить в историю, главное - в историю не вляпаться.
Тело и мысли человека на 90% состоят из воды
Поцелуй без любви - это пpосто обмен слюнями
Возвpащается камикадзе с боевого задания..
Hе забивайте себе голову мозгами..
Если весь мир - театр, то я хочу антракт и в буфет.
Вы можете вынести обвиняемому любой смертный приговор...
Одной из ярчейшей граней бриллианта моего характера является
скромность, и я могу говорить о ней часами!
Орел не ловит мух, но они надоедают и ему.
Hикогда не отворяй дверь тем, кто отворяет ее и без твоего разрешения - С.Е.Лец
Что невыразимо в словах, неистощимо в действии.
Глупо упрямый - упрямо глуп
Искать мудрость вне себя - вот верх глупости.
Все мы будем в Аду. Только я буду с вилами (с)
Убивая, будь разборчив!
Лучшее средство против христианства - это Библия (c) С.Тиунов.
Один за всех и все за Одина!
God Outside System
TOUCH TO DARKNESS!!!
Если бы нас не одолевала гордость, мы бы не жаловались на гордость других. - Ф.Ларошфуко
Все жалуются на свою память, но никто не жалуется на свой разум.- Ф.Ларошфуко
Если мы решим никогда не обманывать других, они то и дело будут обманывать нас- Ф.Ларошфуко
Проявить мудрость в чужих делах куда легче, нежели в своих собственных.- Ф.Ларошфуко
В людях не так смешны те качества, которыми они обладают, как те, на которые они претендуют
Мало обладать выдающимися качествами, надо еще уметь ими пользоваться.- Ф.Ларошфуко
Только у великих людей бывают великие пороки- Ф.Ларошфуко
Когда пороки покидают нас, мы стараемся уверить себя, что это мы покинули их.- Ф.Ларошфуко
Многие презирают жизненные блага, но почти никто не способен ими поделиться.- Ф.Ларошфуко
Можно излечить от безрассудства, но нельзя выпрямить кривой ум.- Ф.Ларошфуко
Боится презрения лишь тот, кто его заслуживает- Ф.Ларошфуко
Мы считаем здравомыслящими лишь тех людей, которые во всем с нами согласны.- Ф.Ларошфуко
Человек истинно достойный может быть влюблен как безумец, но не как глупец.- Ф.Ларошфуко
Люди недалекие обычно осуждают все, что выходит за пределы их понимания.- Ф.Ларошфуко
Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!
Билл - гей. Тсc...
Привлекательные женщины отвлекают.
Надоели критические дни - смени пол !!!!!
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
У семи нянек... четырнадцать сисек
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
Обделался легким испугом.
Семь раз отпей - один раз отлей!
Место клизмы изменить нельзя.
Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Пьянству - бой ! ***дству - *** !
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Всю ночь ты не смыкала ног..
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
- Весна покажет кто где срал !
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
Жена моего друга для меня не женщина... Hо, если она хорошенькая . . . он мне не друг!
Бабу с возу! Кобылу - в позу!
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Одиночество - это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
Рожденный ползать на голову не нагадит...
Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс 1/413...
Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
Не пойман, не кайф!
Что посеешь - потом хрен найдешь
Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой шизофренией?
И про старуху бывает порнуха.
В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Однолюб - ... но многоеб!(с)
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.
Cпасибо в кровать не положишь
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет ****ган!
Рас****яем назвать тебя мало, комсомолец ты еб твою мать.
Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
Снятся людям неспроста эрогенные места!
На чужой роток не расстегай порток!
Частолюбивая женщина
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Мы в университетах не кончали!!!
Фенита, ***, комедия
Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
В тебе есть одна хорошая черта: которая делит **** попалам.
Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
И швец, и жнец, да и вообще ****ец.
Свежо питание, да сериться с трудом
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
О стиральной машине: ядрена BOSH
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
Человек сам ****ец своего счастья.
Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
Не болтай ерундой!
День пропал не зря
Мы с тобой одной жопы ягодицы.
Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залетные!!!"
Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев ***вый, а у женщин ****атый.
Какая крыша не любит быстрой езды?
Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
Заплатил налоги, спи спокойно. (Надпись на надгробии).
Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину...
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению...
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе:" ПАПА!!!"
Если не везет, то на родной сестре триппер схватишь.
Пить спирт ведрами - пить верд с пидрами.
Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось.
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.
Судебно-медицинское вскрытие показало, что чукча умер в результате судебно-медицинского вскрытия
Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.
С миру по нитке - менту погоны
Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим
Ничто не дается так дешево как хочется
Мужчина считается однолюбом, если каждую женщину любит только один раз.
Стучитесь! И Вас откопают.
...Я не такой дурак, как ты выглядишь...
Водка "Жириновский", срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.
ГАИ с большой дороги
Нет DOOMa без огня.
Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.
Семь крыльев, пять ***в - что это такое? - Семикрылый пяти***.
Нам песня строй пережить помогает... (Возможно из КВН)
Бобрейшей души человек ....
Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика
- Сиди тихо, как говно в траве ... (армейское)
Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!
*** в ****, два в уме
Майонез Calve - у женщин свои секреции...
"...он к устам моим приник и вырвал..." (Пушкин А.С.)
Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...
Миру мир - студентам Beer!
Водка - это будни, а закуска - праздник!
В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
"...А она остра на язык" - подумал он, прижимая ее голову к своему паху.
Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.
Ебал я эту жизнь. И мне не понравилось.
Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.
Хорошая вещь - одиночество... Если есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь.
Напрасно думает пилот, что не подействует трава...
Когда женщина просит совета ей нужен не совет, а собеседник.
Рожденный строить не пить не может. (Заповедь студентов МГСУ.(бывш.МИСИ))
Запасный выход: выдернуть шнур, выдавить прыщ.
Точка - это локальная неоднородность на вещественном носителе информации
Член членом вышибают
Стерпится - слипнется...
Взялся за зад - не говори, что не рад.
Если голова болит - значит она есть
Мойте руки перед и зад.
Самая чистая любовь - это та, которая после бани
Большому кораблю - большая торпеда
Мой адрес не дом и не улица, мой адрес хэ-тэ-тэ-пэ
Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.
Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Калыме
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...
Детский лепет, а взрослый уже слепил.
Лежу я и не жуя ее лижу я, нежу я ее.
Утро вечера дряннее.
СПИД - Скромный Подарок Иностранного Друга
Кто не рискует, тот не падает в пропасть!
Каждый человек стоит столько - сколько он сделал, минус тщеславие.
Политический деятель XIX века
Жить тяжело.....А хорошо жить - еще тяжелее
Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?
Поллитра не роскошь, а средство передвижения.
Губернатор Нижегородской области Иван Петрович Скляров, будучи еще мэром Нижнего Новгорода в телеинтервью, посвященном уборке города к первомайским праздникам, сказал: - Мы к празднику должны иметь город с удовольствием!
Лох в законе.
Истины размножаются спорами, как грибы.
Гусь свинье - не товарищ майор
С миру по нитке - жирновато будет
Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
В тесноте, да не в Ob. (от Джонсон и Джонсон)
Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист
Оптимист - это хорошо проинструктированный пессимист
Объявление: Требуются вальщики леса со своим лесом.
Не надо делать удивленных движений руками.
Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложество.
В вихре яростных атак не расквась себе пятак.
В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...
жиридовская морда
Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было...
О Боже, дай мне source code Вселенной!
Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!
Двоюродная медсестра.
Женитьба - повод для развода
Рыба-пила... Рыба закусывала...
Знаете почему на гербе именно двухглавый орел? Потому что когда его фотографировали он головой крутил
Macтер надамник
Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!
В Росси две напасти: Внизу власть тьмы, а наверху тьма власти.
Самая неприятная болезнь - ГЕМОРОЙ !. Ни себе посмотреть, ни людям показать.
Хлор - вкусен и скор...
Под лежачий камень мы всегда успеем
У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.
Прочитайте вслух: www.yahoo.eu
Как француженка делает аборт? - Тьфу.
Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.
"гей для душа"
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
Ненарочное зачатие
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
Если враг не сдается, его перезагружают!
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
Дипломат - это человек, который может послать вас на *** таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
С волками жить - по ленински работать.
Любая жизнь начинается с конца.
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
Не ****у, так забрызгаю.
Лучше *** в руке, чем ****а на горизонте ...
Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Не так я вас любил, как вы стонали !..
Предупредительный выстрел в голову
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
"Голубой бежит - вагон качается ..."
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
Хочешь завести друзей- заведи их подальше.
Иван Сусанин. (стены Одесского Политеха)
Херомантия - название презерватива в древней Греции.
И жили они долго и часто.
Щель оправдывает средства.
Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...
Проститутка б
| | |
Paladin
Сообщений: 1616 | 03 Окт, 2003 г. - 22:19 |
Бо-бо ТВ (больничное телевидение)
7.00. <Караул по-русски>. Кто подаст судно лежачим больным?
8.00. <Утренняя почка>. Свежие новости трансплантологии.
9.00. <Золотая лихорадка>. Как и за сколько лечить новых
русских?
10.00 <Счастливый случай>. Прямой репортаж о выходе
большого инородного тела через прямую кишку.
11.00. <У всех на устах>. Герпес и его проявления.
12.00. <Доктор Угол>. Документальный фильм о врачах-уголовниках.
13.00. <Женские истории>. Репортаж из абортария.
14.00. <Секретные материалы>. Сериал о пломбировочных
материалах импортного производства.
15.00. <Пока все дома>. Спешная выписка подлечившихся
душевнобольных.
16.00. <Колесо истории>. Просроченные <колёса>. Можно ли
их употре***ть?
17.00. <Час пик>. Особенности инъекций. Особенности
инъекций тупыми иглами.
18.00. <Эти забавные животные>. Лобковые вши.
19.00. <Угадай мелодию>. Музыкальный репертуар похоронных команд.
20.00. <Вокруг того света>. Рассказы реанимированных.
21.00. <В поисках утраченного>. Причины потери памяти.
22.00. <До шестнадцати и старше>. Возрастной анализ
заболевших сифилисом.
23.00. <Операция Ы>. Восстановление разговорной речи у
немых оперативных путем.
24.00. <Слово пластыря>.
| | |
Paladin
Сообщений: 1616 | 03 Окт, 2003 г. - 22:25 |
"Записки жены программера"
Этот уникальный литературный шедевр вы можете скачать здесь (в 2 частях):
1. http://purga.ru/vb/attachment.php?s=&postid=1517965
2. http://purga.ru/vb/attachment.php?s=&postid=1517970
(скачивайте обе части архива, копируете в один каталог, грузите WinRar (3.11 вроде минимум надо) и распаковываете первый файл - будет распакован весь разбитый архив.
Произведение - шедевр !В каждом абзаце свой перл Ж)) Рекомендую ! 
| | |
Lulay
Сообщений: 2659 | 03 Окт, 2003 г. - 22:27 |
Точно  , Эксклеру надо памятник воздвигнуть за него ).
| | |
Lulay
Сообщений: 2659 | 02 Ноя, 2003 г. - 14:19 |
мой друг уронил сервер, он что хакер??? нет мудак...
| | |
Juliett
Сообщений: 321 | 18 Ноя, 2003 г. - 17:43 |
Lulay, прочитала ваши анекдоты...Не смешно - наверное, потому что я тоже программист, вернее программистКА... А может просто нет чувства юмора... Одного не понимаю - за что Вы так Windows не любите...? Отличная система...У меня вот 2 года лицензионная ХР стоит, еще не было никаких проблем... 
| | |
Lulay
Сообщений: 2659 | 18 Ноя, 2003 г. - 23:09 |
Quote:
| Lulay, прочитала ваши анекдоты...Не смешно - наверное, потому что я тоже программист, вернее программистКА... А может просто нет чувства юмора... Одного не понимаю - за что Вы так Windows не любите...? Отличная система...У меня вот 2 года лицензионная ХР стоит, еще не было никаких проблем... |
|
Женщина - программист, что топор в море . Без обид, это шутка .
Я не люблю windows за глюки, за корявость системы... вы даже не представляете себе наверное, что может творить винда... Гал на гале сидит и галом погоняет... А сколько она памяти просто так жрёт?! Про за то, что она запустилась XP уже жрёт под пару сотен оперативки! каждый новый процессор создаётся под новую версию винды, а другие OS как пахали на старом железе без проблем и галлов так и дальше пашут . Винда - must die!
Видно вы напрямую с системой не работали, потому галов и не возникало .
| | |
Lulay
Сообщений: 2659 | 18 Ноя, 2003 г. - 23:11 |
Вообще глюки винды неисповедимы... только XP может вынести весь BOOT раздел из за того, что неправильно вышла из спящего режима! W2K пашет, всё же NT
| | |
Jessica
Сообщений: 60 | 19 Ноя, 2003 г. - 14:51 |
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"
| | |
Afrodita
Сообщений: 1396 | 19 Ноя, 2003 г. - 19:49 |
Моё предисловие: Это не анекдот. Это жизнь.
Рецепт обычного яблочного пирога, написанный специально для мужчин.
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки,
попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшиеся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
По окончании примите душ.
Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните,нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину,
обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик,подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
Проснувшись, не звонить в <01>, откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
| | |
Afrodita
Сообщений: 1396 | 23 Ноя, 2003 г. - 19:38 |
Так хочется, иногда, оказаться между двух девушек и загадать какое-нибудь желание, а потом лечь между ними и его исполнить.
* * * * *
Муж пришел домой злой и говорит жене:
- Представляешь, этот Бен Ладен - такая падла! Прислал мне на работу письмо. Открыл я его, а там - белый порошок!
- Неужели у тебя сибирская язва?
- Гораздо хуже. Триппер...
* * * * *
Фешенебельный отель. Звонит телефон. Портье берет трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье бросает трубку. Через пару минут к нему подходит "новый русский":
- Ну, ты че, в натуре, английский не понимаешь? Ясно прошу же - два чая в двести двадцать второй номер!!!
* * * * *
Хмурый посетитель просит бармена:
- Двойное виски.
Взяв стакан, тут же залпом выпивает его и требует повторить. Наполнив стакан, бармен осторожно спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное, у Вас что-то произошло?
-Да! Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...
-О! Так у Вас большой праздник! Может, Вам шампанского налить?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
* * * * *
Эх! Хорошо быть замужем - чуть что, ты ему сковородкой по голове!!! Он - тоже тебе что-нибудь в ответ скажет...
* * * * *
- Роза, как поживает Ваш сыночек Жорик?
- Отлично, он решил стать миллионером!
- О-о-о! И много он уже заработал?
- А ... да пока ничего ... но, зато всех нас уже держит за нищих!
* * * * *
Разговор по телефону:
- Алло! Здравствуйте, а Оля дома?
- Нет, Оли нет дома. С вами разговаривает ее голубоглазая, стройная, длинноногая сестра.
* * * * *
Лондон. Возле одного из пабов идёт драка. Проходящий джентльмен спрашивает одного из дерущихся:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
* * * * *
Объявление:
Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку
| | |
Гость
Незарегистрированный пользователь | 24 Ноя, 2003 г. - 09:17 |
Quote:
| Вообще глюки винды неисповедимы... только XP может вынести весь BOOT раздел из за того, что неправильно вышла из спящего режима! W2K пашет, всё же NT |
|
Ыыыы... Позавчера у меня винда вот это и сделала. Unmountable boot record хы
И куча важных данных на винте. 
Форматировать заново? Можно конечно, но уж очень не хочется многое (что на сдюшник не кинул) заново делать.
В общем после часа стараний по восстановлению загр. записи удалось создать новую, так что винду стало можно уже стало заново на винт поставить. Это еще 1 час (не считая всего софта)
Вот так стабильно и качественно работает эта винда (XP кстати)
| | |
Paladin
Сообщений: 1616 | 24 Ноя, 2003 г. - 09:28 |
Выше мой пост
| | |
Lulay
Сообщений: 2659 | 24 Ноя, 2003 г. - 10:39 |
Quote:
| Выше мой пост |
|
Всё решалось намног проще . Емли конечно был загрузочный CD
| | |
|
Анекдоты |
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
