| Автор |
Анекдоты |
Гость
Незарегистрированный пользователь |  03 Мар, 2004 г. - 16:04 |
-Что-то я совсем не понимаю, что говорит Хакамада.
-А разве ты китайский знаешь?
| | |
AlexUs
Сообщений: 488 | 04 Мар, 2004 г. - 02:18 |
Мужская история:
Место действия – дружеская попойка…
-«Крадусь я значит по саванне, вижу – стадо кабанов. Прицеливаюсь, стреляю. Жертва сражена. В дали слышится рев стада шакалов… Добычу нужно спасать. Хватаю я нож, закидываю ногу туши на плечо, и одним махом срезаю филе…»
- Неожиданно раздается звонок телефона и рассказчик прерывается…
- «Так, на чем это я остановился?»
- Ты кажется закинул ногу на плечо…
-«Ах да, закидываю одну ногу, потом другую, и кааак впиндюрил ей по самые гланды!!!» 
| | |
Anri
Сообщений: 2 | 04 Мар, 2004 г. - 05:40 |
Семья не завтраке. У родителей возникает сексуальное желание, они перемигиваются…
Мама говорит:
- У меня пропал аппетит, я не буду доедать.
Встает из-за стола и поднимается на второй этаж в спальню.
Папа быстро всё доедает и тоже поднимается наверх.
Старший брат говорит младшему:
- Что-то подозрительное - сходи наверх посмотри.
Младший брат уходит. Потом возвращается и бысто-быстро начинает доедать.
-Что там было? Почему ты так быстро ешь?
- Там, наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу
е…ё!
Интересно?
| | |
AlexUs
Сообщений: 488 | 05 Мар, 2004 г. - 18:12 |
Юмор для програмистов:
Задачи:
Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в
фирме 1000 у. е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил
докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую
плату за 100 у. е., процессор за 200 у. е., винчестер за 150 у. е. и монитор
за 300 у. е. Сколько у. е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде
работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?
Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а
программистка Клава Мышкина - за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну
ошибку на 15 строк, а Мышкина - 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине повиснет
программа заказчика, если Мышкина пишет на Delphi, а Пентюхов - на
ассемблере?
Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной
книги. У среднего пользователя в адресной книге - 30 адресов. Из-за ошибки в
программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове,
отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль
хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?
Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с
пиратской игрой. Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать
себе игру с помощью дискет. Объем игры - 750 Мб, объем дискеты - 1,44 Мб,
всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает
полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра
запускается только при наличии CD-ROM?
Рабочий день программиста Сидора Пентюхова - 8 часов. Из них два часа он
потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение
электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в
Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет
домой, если срок сдачи проекта - завтра?
Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил
прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее
фотка занимает 15 Мб. У Васи коннект с провайдером на 2400 бит/сек. При этом
связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут.
Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше,
когда Вася докачает ее фотку?
Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты.
Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler - 736. Насколько Yandex вреднее Rambler
для производственного процесса?
В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива
быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником - на треть, а от
водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной
вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным
состоянием?
Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей
помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система
Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным
объемом памяти - вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не
запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он
не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе
инсталляции 5 раз?
На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд-блоков и 4 вируса. Количество
бэд-блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов - каждые 8 часов.
Объем винчестера - 1 гигабайт. Через какое время система перестанет
грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд-блока, теряет
способность к дальнейшему размножению?
Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за
час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к
своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр
программы?
Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву
$10 000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на
следующий день его адрес попадает еще в два спамерских листа рассылки.
Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца?
Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?
Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2
письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5 писем
по 2 килобайта. Каков будет их суммарный траффик к тому моменту, как они
обнаружат, что переписываются друг с другом?
Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые
18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает
в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft
должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия
закона Мура?
И еще для админов:
Программеры - они толстые. Потому что они сидят.
А админы - они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это
исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и
толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и
придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят
медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не
падает. Поэтому они курят редко.
* Если техник сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из сети и
отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 2700 сетевых
паролей.
* Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место,
убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий,
мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических
тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.
* Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его
удалите! Мы просто тестируем систему.
* Если техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои проблемы
и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим
и всегда готовы подумать о починке компьютеров.
* Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему
компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вобще курим
или пьем воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или
телефона.
* Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее
распознает и отправит быстрее всего!
* Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает, что
его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему, выждите
ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому что вам никто
даже не перезвонил. Вы ведь вправе расчитывать на элементарную
вежливость!
* Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный
прибор, разве нет?
* Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу компьютерной
поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.
* Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и
поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания
проблемы. Мы просто обожаем загадки!
* Если техник по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать,
почитайте газету. Hа самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне
просто нравится звук моего голоса.
* Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением операционной
системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся, когда это
закончится!
* Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз.
* Задания на печать часто улетают прямо в космос.
* Если после 20 попыток принтер все-же не печатает, отправьте это
задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них
обязательно должен его напечатать!
* Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.
* Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые
драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим работать до
2:30 ночи, исправляя это.
* Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед ним.
Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.
* Hикогда нас не благодарите. Мы любим свою работу и нам за нее платят!
* Если техник спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы на
компьютер, - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя!
* Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки,
приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда.
Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.
* Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая
программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами
находится примерно пол-кило хлебных крошек, обрезанных ногтей и
больших липких пятен от Кока-Колы.
* Если вы увидели сообщение "Are you sure?" нажмите "Yes" как можно
быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали
этого, не так ли?
* Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом
компьютерном дерьме". Hас совершенно не волнует, что кто-то называет
область нашей профессиональной деятельности дерьмом.
* Если вам надо заменить картридж с тонером, вызывайте техника. Замена
картриджа это черезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард
рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой
степенью доктора наук в области ядерной физики.
* Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить нам.
Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме
ни малейшего представления.
* Если вы получили видеоролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлите его
каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности на
почтовом сервере.
* Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части. Господь
не даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать.
* Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе, задайте
ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю,
даже в гастрономе в выходной день.
* Если выш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные
поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его
пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access.
* Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для бесплатного
ремонта, скажите насколько немедленно мы должны его исправить, чтобы
ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в первую очередь.
Ведь все знают, что все что мы делаем - это весь день бесцельно бродим
по Интернету!
| | |
AlexUs
Сообщений: 488 | 05 Мар, 2004 г. - 18:14 |
Еще чуток:
Ведущий. Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в
нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь -
молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя.
Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками под
глазами.
Ведущий. Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?
Герой. Да, уже около двух лет.
Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.
Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном
представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.
И Вы согласились? Разве Вы не знали о последствиях?
Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом
отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже
и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости
и опустошенности в кармане...
Тем не менее, Вы попробовали снова...
Хотелось понять, что люди в этом находят.
Поняли?
Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.
Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, Вы втянулись...
Hу, типа, угу.
Ваши друзья не пытались вас остановить?
Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь
новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.
А ваши родители знают, что Вы - пользователь лицензионного софта?
Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за
этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...
А с той девушкой Вы продолжаете встречаться?
Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь,
где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.
А сами Вы не пробовали лечиться?
Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...
У Вас бывают ломки?
Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать?
Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой
гарантии...
Hо Вы хотите бросить?
Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут...
Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей.
(Ассистенты с микрофонами обходят зал).
Тетка. Вот из-за таких, как Вы, наши отечественные хакеры сидят без работы!
А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!
Дедок. Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на
IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно
ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была молодежь! Романтика
была, порыв, идея! Hе то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве
мы могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!
Девица. А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает
лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код
ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со
службой техподдержки... (Герой краснеет.)
Женщина. А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать
его...
Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному
пиратскому софту невозможно. Hо можно, для начала, попробовать пересадить
его на freeware. Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без
регистрации...
Бабка. Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем
подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за
диал-апом, а ЖЭК...
(объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)
Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А
теперь послушаем нашего эксперта-психолога.
Психолог. К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к
данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Hо на
самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня
компьютерной грамотности.
Кто из вас слышал о голландских хакерах? Hа самом деле, пристрастие к
лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь
человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к
нормальной жизни. Hо он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных
версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги.
Hарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает
адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают
комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая
идея платить даже за freeware'ный софт. Как правило, пользователями
лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым
комплексом неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или,
напротив, не отстать от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной
защиты у службы технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда
откупиться от проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще
наших первобытных предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто
пробует просто из любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы
безглючности лицензионного софта. Hе будем забывать, что за лицензионным
софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно
заинтересованный во втягивании все новых пользователей в это пагубное
пристрастие.
Hу что ж, благодарим нашего эксперта и надеемся, что для нашего героя еще не
все потеряно. До встречи в онлайне.
Если в Windows исправить глюки, если баги исправить тоже,
эта Windows зависнет от скуки, потому что глючить не сможет...
| | |
Paladin
Сообщений: 1616 | 05 Мар, 2004 г. - 23:16 |
Как сразить женщину и как сразить мужчину
Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться.
| | |
LESSA
Сообщений: 2017 | 19 Мар, 2004 г. - 23:17 |
Сначала он снял с неё юбку,затем медленно стянул блузку,потом он расстегнул лифчик,и он упал к его ногам,а потом он снял с неё трусики....
Перед ним осталась голая бельевая верёвка.....
| | |
LESSA
Сообщений: 2017 | 19 Мар, 2004 г. - 23:20 |
Сара жалуется маме:
- Мама, вы представляете, уже медовый месяц заканчивается, а Абрам меня ни разу не имел, прям и не знаю, что такое.
- Не может такого быть.
- Ну не верите, можете сегодня ближе к ночи проверить.
Дело ближе к ночи, мама на стреме, в замочную скважину видит такую картину: лежат Сара и Абрам, на кровати, включен торшер, Абрам в одной руке держит книгу, читает ее, другой рукой ласкает жену, шея, грудь, живот, дошел до "этого" места, ну мать засмущалась, и пошла спать. На следующее утро Сара:
- Мама, ну вы видели?
- Да все я видела, дочка, чего ты на своего мужа бочку катишь, такой нежный у тебя, ласковый.
- Да что вы видели мама?
Та ей рассказывает.
- Мама - так вы же самого главного не видели - он же обмакнет палец, перелистывает страницу и читает дальше!
| | |
LESSA
Сообщений: 2017 | 19 Мар, 2004 г. - 23:23 |
- Какая разница между женщинами и батарейками?
- У батареек есть плюсы...
| | |
Terminator
Сообщений: 530 | 19 Мар, 2004 г. - 23:46 |
Quote:
| Дневник кота.
11:22pm: Нассал под кресло. Еееееcccc!
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь.
Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван.
Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор.
Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет.
Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе.
Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.
Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
11th September 2003
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!1
1:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то
ненаш
запах.
Спал её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!
Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал – дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли – вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
12th September 2003
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
13th September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад.
Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
14th September 2003
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройнах! Откройнах балконнах! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешилсамолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса.
Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго,
вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
15th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен |
|
Ну спасибо,Papai. Давно так не хрюкал от смеха- хорошо живу один временами. И где вы такие штучки выкапываете? 
| | |
papai
Сообщений: 377 | 19 Мар, 2004 г. - 23:54 |
Quote:
| >>Дневник кота.
Ну спасибо,Papai. Давно так не хрюкал от смеха- хорошо живу один временами. И где вы такие штучки выкапываете? |
|
Друзья у меня веселые, и меня порадовать любят. 
| | |
LESSA
Сообщений: 2017 | 20 Мар, 2004 г. - 00:01 |
| | |
papai
Сообщений: 377 | 20 Мар, 2004 г. - 00:01 |
Вот сообразила, что я, наверное, постоянно чьи-то авторские права нарушаю. Надеюсь, не посадят  .
| | |
papai
Сообщений: 377 | 20 Мар, 2004 г. - 00:35 |
Из класстки:
- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерио систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитафон. Включил и развлекайся. А тебе что купил?, - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
| | |
papai
Сообщений: 377 | 23 Мар, 2004 г. - 13:21 |
Маркетинг
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты
подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в
постели».
- Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к
нему и говорит: «С ней классно в постели».
- Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты
поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к
нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь:
«Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы
поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью
его руки, а затем говоришь: «Кстати, сомной классно в постели».
- Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем
хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между
присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне.
Когда все передерутся, ты говоришь:
«Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»
- Это черный пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит
к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в
постели».
- Это узнаваемый брэнд
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней.
Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет
классно в постели.
- Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц.
Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в
постели, и шоколада с шампанским не надо!»
- Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в
постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот
вечер».
- Это сетевой маркетинг
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только
о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что
тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со
Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себяза
нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите
симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает,
как круто с ней в постели и что она за это хочет
получить.
- Это тендер
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и
распространяет записки, в которых описано, как
с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу
красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит
пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу
вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с
каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с
тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите
домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши,
ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой
классно в постели... Через пару дней все парни с
вечеринки встречаются в диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой
круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат
и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40%
шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!»
- Это «крыша»
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым
присутствующим там парням, что если каждый из них
расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в
постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то
они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает,
как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и
скрываешься в неизвестном направлении.
- Это «МММ»
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет,
одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что
ты не так уж хороша в постели, третьи еще не
долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь
на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя
хотят все, заваливают подарками и норовят
познакомиться поближе...
- Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты
подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь,какой
мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых
простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле
не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в
области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то!
Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?»
- Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой
классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским
шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз.
А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка
«Алёнки», - два или, может, даже два с половиной раза.
- Это протекционизм
Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за
подругами, уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя
классная задница, у нее -грудь)... Всем парням
выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая
отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь
за вечер...
- Это акционерное общество
Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа
проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя
хотят...
- Это государственные субсидии
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и
просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне,
сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны
следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные
вечеринки...
- Это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И
тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с
тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за
2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить
только 2 бутылки шампанского, так как хозяин
вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен
Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают
спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в
постели?» - причем по их сальным рожам видно, что они
это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No
comments...», - а в это время лучшая подружка Светка в
уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и
рассказываешь, как с тобой классно в постели и что
тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки.
Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит
голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга.
За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг
Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня,
подходите к нему и говорите: «Пойдем наверх, я очень
хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому
что люблю мальчиков».
- Это неверный выбор целевой группы
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего
передаешь заработанное подруге, которая приносит
все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим
мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая,
сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что
в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно
отдаться хорошему парню... Но всех парней
расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это рынок, детка...
| | |
Kapitoshka
Сообщений: 971 | 24 Мар, 2004 г. - 14:04 |
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью,
и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик
мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын
дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще
терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает
моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего
отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой
сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут
жалуешься на семейные проблемы!"
*****
- Добрый день.
- Добрый день, - ответила Шатци.
- Что будете?
- Два чизбургера и два апельсиновых сока.
- С картошкой?
- Нет, спасибо.
- С картошкой за ту же цену.
- Нет-нет, не надо.
- Чизбургер, напиток и картошка, набор номер три, - сказала девушка
за стойкой, показывая на фото позади.
- Замечательное фото, но мы не хотим картошку.
- Вы можете взять двойной чизбургер, набор номер пять, без картошки,
за ту же цену.
- За какую цену?
- За ту же, что простой чизбургер с соком.
- Двойной чизбургер стоит как простой?
- Да, если вы выберете набор номер пять.
- Даже не верится.
- Значит, набор номер пять?
- Нет. Простой чизбургер каждому. Не двойной.
- Как хотите. Но вы зря теряете деньги.
- Неважно, будьте так добры.
- Значит, два чизбургера и два апельсиновых сока.
- Отлично.
- Что на сладкое?
- Хочешь пирожное, Гульд?
- Да.
- И одно пирожное, пожалуйста.
- На этой неделе, если вы берете сладкое, одна порция бесплатно.
- Спасибо, не надо.
- Вы должны взять, у нас такое правило.
- Не надо, я не люблю сладкого.
- Я должна его дать.
- В смысле?
- Это специальное предложение. Действительно на этой неделе.
- Я поняла.
- Значит, я должна вам его дать.
- Что такое должна, если я не хочу, я не люблю сладкого, я совсем не хочу растолстеть, как Тина Тернер, я не хочу носить колготки размера XXL, что, я должна ждать еще неделю, чтобы съесть один чизбургер?
- Вы не обязаны ничего есть. Вы можете взять сладкое и не есть его.
- А что тогда?
- Выбросить.
- ВЫБРОСИТЬ? Я ничего не выбрасываю, можете выбросить сами, давайте, берите и выбрасывайте, о'кей?
- Я не могу, меня уволят.
- Черт побери...
- Здесь очень строго.
- Ладно, о'кей, хрен с ним, давайте пирожное.
- С сиропом?
- Без.
- Это бесплатно.
- Я ЗНАЮ, ЧТО БЕСПЛАТНО, НО Я НЕ ХОЧУ, ЯСНО?
- Как скажете.
- Без сиропа.
- Со сливками?
- Если хотите, то со сливками.
- Но если я не хочу пирожного, какого хрена вы думаете, что мне нужны СЛИВКИ?
- Я не знаю.
- А я знаю: без сливок.
- И для мальчика тоже?
- И для мальчика тоже.
- Хорошо. Два чизбургера, два апельсиновых сока, пирожное без всего.
Это ваше, - добавила она, протягивая для Шатци два пакетика чего-то из прозрачной бумаги.
- Черт побери, а это что?
- Жвачка, это бесплатно, внутри начинка из сахара, если красная, вы выиграли двадцать жвачек, а если синяя - набор номер шесть. Если начинка белая, вы съедаете ее, и все. Правила написаны на обертке.
- Простите, минуточку...
- Да?
- Простите, э-э...
- Да.
- Предположим невозможную вещь, что я беру эту жвачку, хорошо?
- Да.
- Предположим совсем невозможную вещь, что я жую ее минут десять и нахожу синюю начинку.
- Да.
- Тогда я вам отдаю ее, всю обслюнявленную, и вы кладете ее сюда, и даете набор номер шесть, вкусный, горячий, поджаренный?
- Бесплатно.
- А когда, по-вашему, я съем ее?
- Сразу же, я думаю.
- Я хочу чизбургер и апельсиновый сок, ясно вам? Я понятия не имею, что мне делать с тремя макчикенами, картошкой, кукурузным початком в масле и одной кока-колой. ЧТО МНЕ, ЧЕРТ ПОДЕРИ, ДЕЛАТЬ С ЭТИМ?
- Обычно все это едят.
- Кто, кто ест? Марлон Брандо, Элвис Пресли, Кинг-Конг?
- Люди.
- Люди?
- Да, люди.
- Послушайте, сделайте одолжение.
- Конечно.
- Вы заберете у меня эту жвачку.
- Я не могу.
- Вы отложите их для первого толстяка, который появится, ладно?
- Я правда не могу.
- Черт побери...
- Мне очень жаль.
- Вам очень жаль.
- Правда.
- Дайте мне эту жвачку.
- Она ничего на вкус. С папайей.
- С папайей?
- Это такой тропический фрукт.
- С папайей.
- В этом году очень популярно.
- О'кей, о'кей.
- У вас все?
- Да, дорогуша, у нас все.
Они заплатили и уселись за столик. К потолку был подвешен телевизор, настроенный на канал "Food TV". Там задавали вопросы. Если ты знал ответ, то писал на салфетке в специальном месте и относил в кассу.
Тогда ты выигрывал набор номер 2. Сейчас вопрос звучал так: кто забил первый гол в финале чемпионата мира 1966 года?
1. Джеффри Херст.
2. Бобби Чарлтон.
3. Гельмут Галлер.
- Номер три, - пробубнил Гульд.
- Не стоит рисковать, - шепнула ему Шатци и открыла коробку с чизбургером. На внутренней стороне крышки оказалась наклеена красная светящаяся этикетка. На этикетке стояла надпись: ПОЗДРАВЛЯЕМ! ВЫ ВЫИГРАЛИ ГАМБУРГЕР! И помельче: отнесите немедленно этот купон в кассу, вы получите бесплатный гамбургер и напиток за полцены! Наискось шла еще одна надпись, но
Шатци не стала читать. Она спокойно закрыла пластмассовую крышку, оставив чизбургер внутри.
- Пошли отсюда.
- Но я даже не начал... - пожаловался Гульд.
- Начнешь в другой раз.
Они поднялись с места, оставив еду, и направились к двери. По пути их перехватил кто-то в костюме клоуна, с фирменной кепкой на голове.
- Воздушный шарик для вас.
- Возьми шарик, Гульд.
На шарике было написано: Я ЕМ ГАМБУРГЕРЫ.
- Если вы повесите его у входа в дом, то сможете участвовать в розыгрыше под названием "ВОСБУРГЕР". Воскресный гамбургер.
- Повесишь его у входа, Гульд.
- Каждое воскресенье в розыгрыше принимают участие дома, где хорошо виден шарик. К победителю приезжает грузовик и выгружает перед входом 500 чизбеконбургеров.
- Не забудь очистить аллею перед домом от всякого хлама, Гульд.
- Есть еще спецпредложение: холодильник на 300 литров. Чтобы хранить чизбеконбургеры.
- Само собой.
- Но если вы возьмете морозильник на 500 литров, то получите бесплатно микроволновку.
- Классно.
- Если у вас уже есть такой, вы можете взять профессиональный фен с регулятором на четыре скорости.
- На случай, если я захочу вымыть шампунем пятьсот чизбеконбургеров?
- Простите?
- Или вымыть себе голову кетчупом.
- Извините?
- По-моему, волосы становятся шелковистыми.
- От кетчупа?
- Да. А вы не пробовали?
- Нет.
- Попробуйте. Беарнский соус - тоже ничего.
- Серьезно?
- Избавляет от перхоти.
- Перхоти у меня нет, слава богу.
- Обязательно появится, если будете есть беарнский соус.
- Но я его не ем.
- Да, но вы моете им голову.
- Я?
- Ну да, это видно по фену.
- Какому еще фену?
- Который вы повесили у двери.
- Я не вешал его у двери.
- Подумайте как следует. Когда улетела микроволновка на четыре
скорости.
- Улетела откуда?
- Из морозильника.
- Из морозильника?
- В воскресенье. Разве не помните?
- Это шутка?
- Я похожа на того, кто шутит?
- Нет.
- Правильно. Вы выиграли пятьсот литров воздушных шариков, вам доставят их в виде чизбургеров, увидимся, пока.
- Не понимаю.
- Неважно. Увидимся как-нибудь.
- Ваш шарик.
- Возьми шарик, Гульд.
- Тебе красный или синий?
- Мальчик слепой.
- О-о, извините.
- Неважно. И такое бывает.
- Тогда берите вы.
- Нет, пусть мальчик. Он слепой, а не тупой.
- Так вам красный или синий?
- А рвотного цвета нет?
- Нет.
- Как интересно.
- Только красные и синие.
- Ладно, пускай красный.
- Держите.
- Возьми красный шарик, Гульд.
- На, держи.
- Скажи спасибо, Гульд.
- Спасибо.
- Не за что.
- А что вы забыли сказать?
- Простите?
- Нет, ничего. До свидания.
- Ни пуха, ни пера в воскресенье!
- К черту.
Они вышли из забегаловки. Воздух был прозрачным и морозным. Настоящая зима.
- Что за дерьмовая планета, - тихо сказала Шатци.
Гульд так и стоял неподвижно посреди тротуара с красным шариком в
руке. На шарике было написано: Я ЕМ ГАМБУРГЕРЫ.
- Я хочу есть, - сообщил он.
| | |
Lulay
Сообщений: 2659 | 28 Мар, 2004 г. - 21:44 |
Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растёт,
за уши тянешь что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц
на 5 см поднимаю!
| | |
Lulay
Сообщений: 2659 | 28 Мар, 2004 г. - 21:45 |
Парень с девушкой закончили заниматься любовью. Она его спрашивает:
- Дорогой, как мы назовем нашего мальчика?
Парень снял презерватив, завязал его узлом и бросил в унитаз:
- Если выберется - назовем Коперфильдом
| | |
AlexUs
Сообщений: 488 | 28 Мар, 2004 г. - 23:46 |
Диктант.
В предложении: "Крокодил вылез на песок и лег на гальку" весь класс написал Галька с большой буквы, а Вовочка с маленькой.
Учительница:
- Вовочка, объясни эти бесстыдникам, почему нужно писать с маленькой буквы?!
Вовочка:
- А я ее после крокодила вообще за человека не считаю!
| | |
AlexUs
Сообщений: 488 | 28 Мар, 2004 г. - 23:47 |
Кавказец с чемоданом выскакивает на перон. Перед ним уходит поезд.
- Ой бл**ь ушла, ой **** ушла !
Подходит полицейский и спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла !
Полицейский облегченно:
- Поезд не ушла, а ушел !
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на х*й! В такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить!
| | |
|
Анекдоты |
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
