| Автор |
Анекдоты |
genie
Сообщений: 1119 |  16 Ноя, 2004 г. - 18:37 |
Только что обратил внимание на "глубокомысленный" порядок фраз в анонсе форума. Спешу поделиться наблюдением:
| | |
Alexandra
Сообщений: 12177 | 16 Ноя, 2004 г. - 18:39 |
Quote:
| Только что обратил внимание на "глубокомысленный" порядок фраз в анонсе форума. Спешу поделиться наблюдением:
|
|
 
| | |
bandit
Сообщений: 2323 | 16 Ноя, 2004 г. - 20:08 |
Quote:
| Только что обратил внимание на "глубокомысленный" порядок фраз в анонсе форума. Спешу поделиться наблюдением:
|
|
КАРАУЛ!!!
| | |
Laila
Сообщений: 2115 | 16 Ноя, 2004 г. - 20:50 |
Учебник по математике. Выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя
Cheer up gilrs eto dla vas)))
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.
5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?
11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...
14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.
15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter).
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
18. На Машином платье были ышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
Это что, курс "дзен для первоклассников" ?
Что-то в этом есть, задам своему первокласснику, пусть знает, как звучит хлопок одной ладонью
| | |
kristina1981
Сообщений: 3200 | 16 Ноя, 2004 г. - 20:59 |
Мы уже на форуме это обсуждали месяц назад
| | |
Laila
Сообщений: 2115 | 16 Ноя, 2004 г. - 21:02 |
Vot tak vsegda poka ja pripolzu uje vse obsudili (((
| | |
Laila
Сообщений: 2115 | 16 Ноя, 2004 г. - 21:04 |
Quote:
| Мы уже на форуме это обсуждали месяц назад |
|
А что ты такая добрая, с метлы упала?
| | |
kristina1981
Сообщений: 3200 | 16 Ноя, 2004 г. - 21:04 |
Не грусти зайка!Наверное, ты совсем заработалась
| | |
Alexandra
Сообщений: 12177 | 16 Ноя, 2004 г. - 21:38 |
-Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему "Нет".
-Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей?
-Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон.
-Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис Николаича.
-Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис Абрамыча.
-Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге. Попросил печенья. Зачем?
-Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести зарядное.
-Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же -1:0!
-Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать Рублевку. Сказал, пусть начинают.
-Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1...
-Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать?
-Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон Березовскому? Сказал, что ошиблись номером.
Тарифный план "Президентский пожизненный".
МТС. Люди говорят. Я руковожу.
| | |
vera2
Сообщений: 1291 | 22 Ноя, 2004 г. - 07:48 |
Девушка никак не может понять, почему она так нравится мужчинам.
- Может из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.
- Нет.
- Может из-за стройной фигуры?
- Нет.
- Значит все дело в характере?
- Нет.
- Тогда я сдаюсь!
- Вот! Теперь ты попала в точку.
| | |
vera2
Сообщений: 1291 | 22 Ноя, 2004 г. - 08:02 |
Идёт котёнок по пустыне и думает: если коробочку с песком не найду точно обписаюся.....
- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... Ща сам увидишь
| | |
vera2
Сообщений: 1291 | 22 Ноя, 2004 г. - 08:09 |
- В чем разница между Титаником и блондинкой?
- Про Титаник примерно известно, сколько на нем мужиков было.
| | |
Mora
Сообщений: 275 | 22 Ноя, 2004 г. - 09:07 |
В маршрутку вваливается молодой человек, про которого можно было бы сказать что он "в говно", если бы не девушка, рядом с ним, в состоянии еще хуже.
Садятся, девушку начинает тошнить, серьезнейшая интоксикация на лицо... на одежду, на окружающих...
Парень смотрит на все это дело, обнимает спутницу и говорит громко, на весь салон:
- Вот как человека я тебя, Ирка, уважаю! Как женщину- просто обожаю и люблю!...
А вот как собутыльник ты полное говно....
| | |
Mora
Сообщений: 275 | 22 Ноя, 2004 г. - 09:28 |
Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины... ну пожалуууйста??
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- HЕХ#Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!
| | |
Chuchundra
Сообщений: 12 | 23 Ноя, 2004 г. - 19:30 |
Реальный прикол из жизни:
Заявка на ремонт:
"Прошу отремонтировать унитаз, так как когда я на него сажусь, он шатается!"
Отзыв того же жильца об качестве ремонта:
"Теперь когда сажусь на унитаз - он не качается. Претензий к ремонту не имею."
| | |
akela
Сообщений: 80 | 26 Ноя, 2004 г. - 00:12 |
"Какой-то анекдот злой..." - подумал Колобок дожевывая Лису...
| | |
Glasa
Сообщений: 731 | 26 Ноя, 2004 г. - 12:54 |
- Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала:
"Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне.
Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
_________________
...Мораль- всегда оставляй презервативы в машине...
| | |
Glasa
Сообщений: 731 | 26 Ноя, 2004 г. - 14:03 |
Половой Член :
"прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней."
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами!
| | |
Lori--An
Сообщений: 390 | 26 Ноя, 2004 г. - 14:16 |
Из КВНа:
Девушка сдает экзамены на получение водительских прав,
Экзаменатор
Объясните принцип движения автомобиля пожалуйста;
Девушка
Нууу, так как двигатель у машины находится впереди, то он перевешивает своей тяжестью вперед, за счет этого машина и двигается;
Экзаменатор
???
Девушка
А как по Вашему МЫ ходим 
| | |
zlata
Сообщений: 67 | 26 Ноя, 2004 г. - 18:20 |
Объявление:
"Продается нервная система в отличном состоянии.
Заводится с полоборота".
| | |
|
Анекдоты |
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
