| Автор |
Анекдоты |
Lulay
Сообщений: 2659 |  07 Июл, 2004 г. - 11:58 |
Стоит гаишник на посту. Вдруг ему по рации кричат:
- Вася, сейчас мимо тебя поедет Мерседес Х666ХХ, тормози его и расстёгивай штаны!
- Зачем?
- Увидишь!
Ну, гаец замечает мерс, тормозит, расстегивает штаны, из мерса выходит блондинка и говорит:
- Ах, инспектор, как мне надоел этот тест на алкоголь!
| | |
Lulay
Сообщений: 2659 | 11 Авг, 2004 г. - 01:19 |
Пришел молодой поп в церковь,после духовной семенарии, и перед первой службой у старшего попа спрашивает:" что нужно делать?".Старшийпоп объесняет:" вначале остограметься потом войти в церковь, спеть молитву, благословить кадилом,и выдти.
После службы они сново встретились. "ну что батюшка я все правельно сделал?"."вообщем да, только ясказал остограметься, а не ополлитреться; в церковь входят, а не вползают; кадилом не машут над головой и ряссу не заправляют в трусы!
| | |
Lori--An
Сообщений: 390 | 01 Сен, 2004 г. - 17:11 |
На медицинском сайте есть раздел вопросов доктору. Хочу пересказать несколько вопросов и ответов на них - те, которые были запрещены цензурой к публикации на сайте (по понятным причинам).
Вопрос: У моей девушки воспаление яичников. Скажите, оно может передаваться половым путем? -Максим Т.
Ответ: Максим, когда ты найдешь у себя яичники, то будешь задаваться совсем другим вопросом - как ты стал лесбиянкой и почему тебя назвали мужским именем..
Вопрос: У меня это балит бок внизу и чуть вокруг поясницы. Паставте деагноз и как личить?
Ответ: Это называется болезнь. Лечите всякими заговорами и еще припарками. Помогеть.
Вопрос: Подскажите народные способы лечения рака (100% гарантированные).
Ответ: Для начала попробуйте его покормить. Если это не помогло, смените воду. Не давайте детям писать в аквариум, поставьте его повыше. Пить воду из аквариума тоже не нужно, микроскопические количества спирта с
ваших губ попадают в воду и вызывают у рака алкогольную интоксикацию. Из народных средств раку помогают хлорелла, ламинария и еще ряд водных
растений - они насыщают воду кислородом. Также вы можете растворить в аквариуме таблетку аспирина, капсулу ноотропила и драже "Ревит", а потом спросить себя, зачем вы это сделали.
Вопрос: Мои руки и ноги слишком заволосели. Хочу их удалить. Что можете посоветовать?
Ответ: Зачем удалять руки-ноги? Их можно просто побрить.
Вопрос: Подскажите, где принимает доктор Выдрочкин, или сами напишите, как лечить гонорею свежими опилками и ртутью и что делать при осложнениях?
Ответ: Нам думается, что доктор Выдрочкин уже нигде не принимает. Вы можете попробовать отыскать его в комиссии по лишению диплома или в следственном изоляторе. На свидание можете записаться в обычном порядке.
Вопрос: У моей дочери интернет-зависимость. Она проводит в нем больше шести часов в день, а остальное время роется в книгах и лекарственных справочниках. Наверное, она еще и наркоманка? Подскажите, что делать?
Мой телефон 11-22-33.
Ответ: Ваша дочь не страдает интернет-зависимостью. Это просто ее работа - отвечать на вопросы таких индюков, как ты, папа. И перестань каждый день резать шнур от телефона, а на сэкономленые деньги я обещаю каждый день покупать тебе пакет кефира. Хорошо?
| | |
vera2
Сообщений: 1291 | 01 Сен, 2004 г. - 18:16 |
- А помните мы все в Таньку влюбились? Потому что Славка сказал, что Мадонна тоже лысая!
| | |
Sveti
Сообщений: 1468 | 01 Сен, 2004 г. - 18:31 |
http://beliy.ru/private/error_mama/
Ссылка не битая, читайте внимательно.
| | |
snowman
Сообщений: 26 | 13 Сен, 2004 г. - 14:01 |
Решил царь женить своих сыновей.
Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в жопу среднему, а старший себе в руку.
| | |
casurus
Сообщений: 4 | 15 Сен, 2004 г. - 11:08 |
Идёт молитва в церкви. Чинно - спокойно льётся речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога. Сыны и дочери мои, настал момент мне предст.... Со страшным грохотом небеса захлопываются... Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам... Кто - то судорожно крестится... Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик Господа и он с ожесточением произносит: "ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН!"
| | |
casurus
Сообщений: 4 | 15 Сен, 2004 г. - 11:09 |
риходят к знакомому моему агитаторы из Свидетелей Иеговы... (он атеист до мозга костей) Пытаюся вручить ему свои книжицы. Он говорит я конечно могу взять их, даже прочитать могу, но моего отношения к вашей организации и мировоззрение - они вряд ли изменят... Те не унимаются... Итогда он выдал просто шедевр: (сам не понял, как это у него родилось) те сперва ему сказали - возьми, прочти, мы верим что поможет... Он: "Блажен кто верует, ибо не знает что творит" )) Больше Иеговисты к нему не ходят. 
| | |
casurus
Сообщений: 4 | 15 Сен, 2004 г. - 11:10 |
Хакеры взломали личный сайт Бога, поставили себе неограниченый кредит и бесконечную жизнь...
| | |
casurus
Сообщений: 4 | 15 Сен, 2004 г. - 11:16 |
А вот из готовящегося раздела:
"Очень любил Дункан Макклауд ходить по лесу и издеваться над кукушками"
Из инструкции целителя:
...Если не открывается путь к сердцу, попробуйте постучать в печень...
Седьмой день творения. Бог сотворил мир - смотрит и всё ему нравится и земля и небо и вода. И настолько ему это нравится, что говорит он - За**ись !!! .... и ВСЁ за***лось...
Ну достали проповедники всяческие... Иду я как-то по улице, никого не трогаю, думаю о вечном и вдруг подвергаюсь неожиданной атаке с фланга: подруливает тетенька, вся из себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке - земной шар в лапе такой когтистой. "Молодой человек", - говорит, - "А вы знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну я." Какие у нее были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего тетенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же тогда живется-то так плохо?". "Ну пил," - ответил я, и пошел своей дорогой, оставив ее переваривать услышанное.
| | |
ViceVersa
Сообщений: 1345 | 16 Сен, 2004 г. - 07:00 |
НА СОРЕВНОВАНИЯХ ПО ГРЕБЛЕ, ЖУРНАЛИТЫ ПОНЯЛИ. ЧТО У РУССКИХ ГРЕБЦОВ ВСЕГО ДВА ИМЕНИ:
ГРЕБИБЛЯ И ГРУБУБЛЯ.
| | |
ViceVersa
Сообщений: 1345 | 16 Сен, 2004 г. - 07:03 |
Палач, близоруко щурясь, осужденному:
Свистни, пожалуйста - а то я плохо вижу...
| | |
Sveti
Сообщений: 1468 | 16 Сен, 2004 г. - 11:31 |
Дедушка укладывает внука спать.
- Дедушка, а что это на стене висит?
- Сабля.
- Чтобля?
- Спибля!
*****
У мальчика не было ножек. Сидят они с папой мультики смотрят. Вдруг папа переключает на футбол.
- Папа, ну там же мультики!
- Ну, встань и переключи!
- Но у меня же нет ножек!
- Нет ножек - нет мультиков!
| | |
vera2
Сообщений: 1291 | 24 Сен, 2004 г. - 11:21 |
Накануне нового года в ночном клубе познакомились парень с
девушкой. Он пригласил ее на дачу, она согласилась. На даче они
сделали все свои дела. Он ей говорит:
- Я отвезу тебя домой, в город.
Едут они на машине через лес, как вдруг парень останавливает
машину, достает пистолет, приставляет девушке к виску и говорит:
- Выходи из машины.
Она вышла. Он ее в лес ведет. Девушка испугалась. Все думает,
маньяк! А парень приводит ее на опушку лес и говорит:
- Лепи снеговика!
Девушка слепила, с перепугу ведро нашла, на голову снеговику
водрузила. Парень ведет ее обратно к машине. Довез ее до дома,
высаживает из машины, дверь открывает. Она ничего не понимая
спрашивает:
- Слушай! А зачем ты меня заставил снеговика лепить?
-Понимаешь, любовник из меня никудышний, но снеговика ты никогда
не забудешь!
| | |
Lulay
Сообщений: 2659 | 14 Ноя, 2004 г. - 02:13 |
вонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания: Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать? Сотрудник (С): - Вам нужен новый блок питания. Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым. С: - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания. Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел. С: - Наберите в autoexec'е строку "no smoke". Проходит 5 минут. Ю: - Не работает. С: - Значит, Вам нужен новый блок питания. Ю: - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым. С: - У Вас Винды стоят? Ю: - Да. С: - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят. Через 15 минут... Тот же Юзер: - Добрый день, мне нужен новый блок питания. С (удивленно): - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft??? Ю: - Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
| | |
Lulay
Сообщений: 2659 | 14 Ноя, 2004 г. - 02:14 |
Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру... Windows: - Обнаруженно новое устройство...
| | |
Lulay
Сообщений: 2659 | 14 Ноя, 2004 г. - 02:19 |
Не спешите сносить Винду, если вы поставили LINUX! Валите её медленно и с удовольствием, удаляйте файлы по одному - пусть помучается, как вы с ней!
| | |
Leeo
Сообщений: 1074 | 14 Ноя, 2004 г. - 02:37 |
Встречаются пессимист и оптимист
оптимист: представляешь! я тут недавно слона купил, так здорово, столько радости, ест мало, ухода ниакого, детей в школу возит, после школы с ними играет, жена успевает и приготовить и убраться и т.д.
пессимист (п): а за сколько ты его купил?
- за 25 тыс.$
- продай мне его за 35 тыс. $, а?
- подумав,: ладно.
Через неделю встречаются снова.
(о):ну как дела?
(п): ужасно, слон жрет больше нас, дети уроки забросили только им занимаются, жена не успевает убирать за всеми, денег не хватает и т.д. и т.п.
- э-э-э, друг, с таким настроением ты слона не продашь
| | |
Leeo
Сообщений: 1074 | 14 Ноя, 2004 г. - 02:44 |
И еще:
Упал лев в лесу в яму, попал в ловушку
обезьяна сверху с ветки на ветки по деревьям скачет приговаривает (издеваясь): ну что Лева, попал? Так тебе и надо, а то все мы да мы тебя просим,..
тут ветка под ней ломается и она сама ко льву в яму падает, встает, отряхиваясь, и говорит: Лева, ты не поверишь, я ведь извиниться пришла..
| | |
Dazdraperma
Сообщений: 61 | 14 Ноя, 2004 г. - 19:12 |
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз ... Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.
Разговаривают два братка:
- У тебя дача какая?
- Ну, как... обычная... шесть соток...
- Нормально... а участок?
ОбЪявление: требуется няня, заботливая, аккуратная, и главное СПОКОЙНАЯ, а то этот гаденыш легко возбудим!!!
| | |
|
Анекдоты |
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
