| Автор |
Наш любимый анекдот :) |
Doctor
Сообщений: 2772 |  15 Июл, 2005 г. - 18:47 |
Письмо в редакцию: "Доpогая редакция, помогите, пожалуйста! Мой муж - сексуальный маньяк, тpахает меня постоянно, не дает передыху. Я убираю в комнате - трахает, мою посуду - трахает, готовлю ужин - трахает, сил никаких больше нет...
P.S. Извините за неровный почерк..."
|  тема закрыта
|
semicvetik
Сообщений: 666 | 19 Июл, 2005 г. - 12:14 |
- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
***
ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ:
ВОСПИТАТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу. Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
| | тема закрыта
|
aisha
Сообщений: 1158 | 19 Июл, 2005 г. - 17:10 |
Идёт бобёр по берегу реки-смотрит обезьяна на дереве сидит и травку курит.
-Бобёр,хошь попробовать?
-Дык я не умею...
-А ты затянись поглубже,и под водой до другого берега проплыви,а там выдувай.
Бобёр затянулся,на другой берег выныривает-там бегемот лежит:
-Ты чё это,бобёр делаешь, морда странная какая-то у тебя.
-Я травку курить учусь,проплыви на тот берег-там обезьяна на дереве сидит-и тебя научит.
БЕГЕМОТ поплыл,выныривает у обезьяны прямо перед носом.
Обезьяна:
-Ты что,БОБЁР!!!Ох%ел???Выдувай!Выдувай!
| | тема закрыта
|
Alexandra
Сообщений: 12177 | 20 Июл, 2005 г. - 13:18 |
Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка
весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный
тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос:
Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?
Она поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
- Сара! Почему ваш ребенок кричит? Чего он хочет?
- Розочка, он хочет кричать.
В горах пионерский лагерь расположился рядом с базой альпинистов.
Вожатые заметили, что дети стали ругаться матом. Пошли к альпинистам.
Так мол и так - нехорошо при детях выражаться. На следующий день на
тренировке альпинистов один из них сорвался со стены, но помня о
разговоре с вожатыми, крикнул при падении:
- Ой, как нехорошо!
- ... мать, мать, мать! - привычно отозвалось эхо...
- Дедушка, а правда, что в 1986 году была авария на Чернобыльской АЭС?
- Прада, внученька, - сказал дедушка и погладил девочку по голове.
- Дедушка, а правда, что после этой аварии никаких последствий не было?
- Правда, внученька, - ответил дедушка и погладил внучку по второй
голове.
Они взялись за руки и пошли вперед, громко цокая копытами по бетонному
тоннелю...
Идет стадо ежиков. Вожак им командует: "Стоять! Пастись!". Сам, опираясь
на березу, задумчиво так изрекает Бл@дь, ну чем не кони!
Две блондинки отпpавились в поход. Ближе к ночи они pешили поставить
палатку. Одна говоpит:
- Палатку надо поставить на обочине доpоги.
- Ты что, дуpа? - говоpит втоpая. - Ее надо поставить на сеpедине
доpоги: там более pовное место.
Так и сделали. Hа следующее утpо они пpосыпаются и видят на обочине
пеpевеpнутый гpузовик. Втоpая говоpит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас pаздавил! ...
Пpофессоp читает лекцию, в аудитоpии тpи студента.
Вдpуг пятеpо встают и выходят.
Пpофессоp пpо себя думает:
- Hу вот, еще паpочка пpидет - вообще никого не останется.
Студент приезжает в колхоз. Его встречает председатель.
П.- Ну, студент, какая профессия?
С.- Я - зоолингвист.
П.- Это как?
С.- Языки животных понимаю.
П- Ну, ладно, пойдем Идут по колхозу. Во дворе правления на них начинает
лаять собака.
П.- Студент, что говорит?
С.- Мне как-то неудобно
П.- Не выебывайся, что говорит?
C.- Вы вчера с агрономом напились, материли ее, палками кидались
П.- Студент, споемся!
Идут дальше. В хлеву мычит корова.
П.- Студент, что говорит?
С.- Доярка Машка с Ванькой трактористом все на сеновале, а она стоит не
доеная
П.- Молодец, студент!
Идут дальше. В поле к колышку привязана коза. Она жалобно мекает.
П.- Студент! Не переводи! Один раз по пьяни!
Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты, вообще, умеешь хорошо делать?
Новости.
Вчера ШурА, Борис Моисеев и Сергей Пенкин провели показательные
соревнования по нетрадиционному ориентированию. В итоге, как обычно
бывает на таких случаях, победила настоящая мужская дружба.
Напоминание любительницам орального секса: Перед употреблением
взбалтывать.
Они встретились на узкой лесной трипинке, на берегу реки.
Человек и собака.
- Му-му - подумал человек.
- Сэр Генри - подумала собака
-Вчера подрался из-за девушки..!
-..?! С кем..?
-С женой…
- Сашь, ну ты прям фермер какой!!
- Почему?
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать...
- Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
- Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
- А если хулиганство не мелкое?
Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны.
Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит:
- Да, и это... Гитлер капут!
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?
| | тема закрыта
|
Hermine
Сообщений: 786 | 21 Июл, 2005 г. - 00:17 |
Та-ак, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
-Недели три, царствие им небесное!
В темном пеpеулке женщину останавливает гpабитель:
- А ну, pаздевайся!!!
Она снимает с себя доpогую веpхнюю одежду и отдает гpабителю. Тот оpет:
- Все скидай с себя полностью!!!
- Hо я стесняюсь!
- Hечего стесняться, я бывший вpач!
| | тема закрыта
|
Alexandra
Сообщений: 12177 | 21 Июл, 2005 г. - 12:27 |
Объявление:
“Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности. ГИБДД МВД РФ”
| | тема закрыта
|
Amourka
Сообщений: 1051 | 21 Июл, 2005 г. - 13:42 |
Про свекровь:
Свекровь ездила в гости к сыну и к дочери.Приезжает, рассказывает подруге: "У моей дочке такой порядочный муж.Он ей по утрам кофе в постель приносит, посуду помогает мыть.
А вот сыну не повезло. Невестка, зараза, кофе в постель просит и посуду сама помыть не может"
Встретились две подружки. “Ну как твоя семейная жизнь?” — интересуется одна. “Да какая там жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в окошке — его мамочка, только вокруг нее и танцует...” — “А ты посмотри на себя, — говорит подружка, — нечесаная, в мятом халате. Попробуй встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит про свою мамочку”. В тот же день молодая жена купила дорогое французское черное белье и вечером встречает своего мужа “во всеоружии”, но он в ужасе шарахается от нее: “Боже, ты вся в черном — что с мамой?..”
Две приятельницы разговорились. “Ну как дела дома?”. — “Да сын огорчает. Купила ему компьютер, думала, поменьше гулять будет, а он к нему и не подходит, так и стоит компьютер, пылится...” — “Я тебя понимаю. У меня аналогичная история: купила свекрови чемодан на колесиках — и тоже пылится — никуда она уезжать не собирается...”
Две подружки встречаются, одна говорит: я такой фильм вчера страшный смотрела, "Остров свекровищ" называется!
| | тема закрыта
|
nadezhda
Сообщений: 1915 | 21 Июл, 2005 г. - 18:58 |
Quote:
|
Две подружки встречаются, одна говорит: я такой фильм вчера страшный смотрела, "Остров свекровищ" называется!
|
|
У мнея дочка смотрела мульт про "Смешариков" серию про поиск сокровиш, так потом всё просила: "Включи свекровища!"... Свекровь не оценила юмора!
| | тема закрыта
|
semicvetik
Сообщений: 666 | 22 Июл, 2005 г. - 12:13 |
Хочешь быть оригинальным – будь добрым.
Высокие чувства всегда отзываются где-то внизу.
Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет ещё одну.
Удивительная штука, эти рейтинги! Как ни крути, а дурака все равно видно!
Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.
Старый, но мне очень нравится: 
- Абрам, как жизнь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!!!!!!!!
- Хорошо?!?!?! У меня от него уже двое детей!!!!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Hо тогда вы квиты?
- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.......
| | тема закрыта
|
Alexandra
Сообщений: 12177 | 22 Июл, 2005 г. - 13:48 |
Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт и не продали в заграничный бордель, а привезли в ресторан и заставили мыть посуду!
— Доктор, у меня в голове маленький человечек ругается матом!
— Вылечим — 1000 долларов, и никаких проблем.
— Доктор, а знаете, что он сейчас сказал?
| | тема закрыта
|
semicvetik
Сообщений: 666 | 22 Июл, 2005 г. - 15:07 |
— И как тебе в новых очках?
— Прекрасно! Постоянно встречаю знакомых, которых уже много лет не видел...
***
Приезжает братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит
- Подожди, сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что делать - латать ее или кондиционер менять.
- Не трудись, отвечает братан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62
***
Как-то угораздило милую девушку простудиться, сидючи на камушках на бережку, и вследствие этого вынуждена она была посещать в течение некоторого времени врача "по женской части". Доктор попался на удивление симпатичный, молоденький совсем, и как-то в процессе исцеления завязались у них дружеские отношения - вполне невинные, несмотря на специфику обстановки. И вот как-то приглашает он девушку на очередной променад вокруг местных достопримечательностей. Они гуляют, наступает вечер, пора красавице отправляться домой. Доводит ее джентльмен до дому. Следует прощальный поцелуй, и тут не выдерживает душа поэта. Дело молодое, и шаловливая ручонка эскулапа продвигается в направлении нижнего белья дамы. Так вот, обнаружив перемещение верхней конечности кавалера в сугубо недвусмысленном направлении, девушка произносит:
- Доктор, а что вы, собственно, там не видели?
***
Заикающийся хирург: Пи-пи-пи …
Наглая ассистентка: Пилу?
Хирург: Пи-пи …
Ассистентка: не время сейчас для «пи-пи».
Хирург: Д-д-дура. Пи-пинцет.
Ассистентка: Сам бездарь! На!
Хирург: Ска-ска-ска …
Ассистентка: Скажи! Скажи!
Хирург: Ска-скальпель.
Ассистентка: Наконец-то. Держи!
Хирург: Там-там …
Ассистентка: Где-где?
Хирург: Там-там …
Ассистентка: Да где же?
Хирург: Там-там-пон.
Ассистентка: Тьфу, ты! Вот!
Хирург: За-за-за …
Ассистентка: Заразный?
Хирург: За-за-зажим.
Ассистентка: Уфф! Напугал только. На!
Хирург: Иг-иг …
Ассистентка: Водички?
Хирург: Иг-иг …
Ассистентка: Вдохни глубоко и пройдет.
Хирург: Иг-иглу с н-н-ниткой.
Ассистентка: Ха! Так нету!
Хирург: За-за-за …
Ассистентка: И зажимов больше нету!
Хирург: За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!
Ассистентка: Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чертов!
Хирург: У-у-уволю!
Ассистентка: А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к нам в морг погнали!
***
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...
***
Учёные установили, что Луна всё время отдаляется от Земли. Если скорость удаления была постоянной, расчёты показывают, что 85 млн. лет назад орбита луны была в десяти метрах от Земли. Это объясняет исчезновение динозавров. По крайне мере больших.
***
Доктор выходит из палаты и говорит больным:
- Всем до свидания, а вы двое прощайте...
| | тема закрыта
|
Amourka
Сообщений: 1051 | 22 Июл, 2005 г. - 15:26 |
Не анекдот...но зато как смешно 
Дима - молодой перспективный компьютерщик, служил начальником АСУ
крупной энергопоставляющей компании. Он был добросовестным работникоми хорошо справлялся со своими обязанностями. Единственным моментом, омрачавшим безоблачные перспективы карьерного роста, было то, что он никак не мог найти общего языка с зам.директора по работе с персоналом
Александром Петровичем из бывших то ли партийных работников, то ли военных старой закваски. Не стыковались отчего-то ихние поколения.
И вот один раз представился хороший случай улучшить отношения. На фирму должна была приехать китайская делегация посмотреть на строющуюся линию электропередач в одном из отдаленных филиалов. Александр Петрович был послан подготовить объект к приезду делегации. И
Дима увязался с ним проинспектировать филиал по своему профилю. А поездки такого рода, как правило, всегда сопровождаются остановками в лесу с завтраками и возлияниями, что очень хорошо способствует установлению взаимопонимания.
Все шло просто замечательно, пока они приехали в филиал, уже почти подружились. Приехав на место, Дима отправился в контору по своим делам, а Александр Петрович раздавать трюлюлей монтажникам.
Честно исполнив служебный долг, Александр Петрович подошел к опоре со свисающими, словно спагетти, проводами, ухватился за толстый алюминевый тросс и принялся задумчиво трясти ногой, избавляясь от случайно залетевшего в сандаль камешка.
Закончил свои компьютерные дела, Дима вышел на крыльцо конторы перекурить. На дворе стояла золотая осень. С деревьев, раскрашенных в желтые и красные цвета, медленно осыпалась листва. Метрах в пятидесяти, ухватившись за оголенный провод, свисающий с линии электропередач,
дергался в предсмертных конвульсиях зам.директора.
Реакция сработала мгновенно. Подобрав, валявшуюся на земле
здоровенную доску, Дима со скоростью локомотива кинулся к погибающему любимому командиру.
В самый последний момент, почувствовав какую-то неведомую, неумолимо надвигающуюся стихию, Александр Петрович перестал трясти ногой и тревожно оглянулся. Увидев перекошенное лицо своего начальника АСУ и
занесенную для удара доску, он как-то неловко пригнулся и поэтому удар пришелся не по руке, сжимающей алюминевый провод, а как раз точно по морде.
Зам не стал задумываться и разбираться в причинах невероятного поступка Димы. Когда потухли последние искры, вылетевшие из ноздрей Александра Петровича, он просто поднялся с земли, взял в руки доску и кратко произнес:
- Все, сХка. Тебе пиз#ец.
Дима бегал хорошо, но только на короткие дистанции. Поэтому через полчаса был пойман. Зам профессионально завалил его на землю и принялся методично воспитывать подчиненного здоровыми волосатыми кулачищами.
Когда, наконец, наступила сатисфакция, Александр Петрович поднялся с тела Димы, отряхнулся и огляделся. Большая группа узкоглазых людей в одинаковых черных костюмах, белых рубашках и галстуках молча стояла неподалеку и с неподдельным интересом наблюдала за происходящим.
Делегацию возглавлял генеральный директор.
- А это наш заместитель директора по работе с персоналом работает с начальником АСУ, - мрачно произнес генеральный.
В глазах китайцев читалось искреннее восхищение...
Для Китая Россия всегда была бездонным кладезем передового опыта.
| | тема закрыта
|
NoAngel
Сообщений: 105 | 22 Июл, 2005 г. - 15:32 |
Девочка прыгает на скакалке,к ней подходит зэк,подставляет нож и спрашивает:
-Девочка жить хочешь?
А она с блатным тоном:
-С тобой что ли козел?!
| | тема закрыта
|
Miss-Ka
Сообщений: 81 | 22 Июл, 2005 г. - 16:07 |
Тоже история из жизни.
На стройке надо было засунуть куда-то кабель. Куда - не помню, неважно, а важно то, что он туда не лез. Строители бились-бились - ни в какую. Тогда прораб - башковитый мужик - сообразил: надо его вазелином намазать! И убежал в магазин за вазелином. А тут как на зло приезжает начальство - такое всё не в духе.
"Почему простой? Где прораб, мать его ... ?"
Строители, понятно, прикрывают прораба:
"Да он, это.. ну ... в общем.. скоро придет.."
"Как скоро придет? Почему не на площадке?"
"Да он... это... в магазин побежал"
"В какой-такой магазин? Зачем???"
"За вазелином"
"А вот это правильно!"
| | тема закрыта
|
Alexandra
Сообщений: 12177 | 22 Июл, 2005 г. - 21:05 |
— С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?
— Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.
| | тема закрыта
|
Alexandra
Сообщений: 12177 | 22 Июл, 2005 г. - 21:17 |
Винни Пух в разных странах
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
| | тема закрыта
|
semicvetik
Сообщений: 666 | 22 Июл, 2005 г. - 21:50 |
Quote:
| Винни Пух в разных странах |
|
Мои поскромней будут:
Встречаются два одноклассника. Один обритый и в сапогах, а другой на гражданке тащится.
Первый спрашивает:
- Слыш! Ты такой здоровый, без проблем. Почему в армию не призывают?
- Да ты понимаешь, как подходит призыв, мой папик спорит с военкомом на 500 баксов, что уж в этот раз меня призовут и все время проигрывает!
***
Про нас, блондинок
Вступительный экзамен в ВУЗе. Сдает Блондинка.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
***
Что-то меня на скабрез потянуло 
Три американца - белый, чёрный и еврей сняли шлюху. Та говорит, что поскольку вас трое - она сделает скидку и плата будет за каждый сантиметр...
Кенты обрадовались - и первый пошёл белый... Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!!!
Чёрный выходит - не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов...
Те двое стали ржать:
- 6 долларов!!! Ха, ха, ха!!! У тебя-то ваще что-то там есть!? Ха-ха-ха!!!
Еврей с достоинством отвечает:
- Сами вы дураки! Я заплатил после!!!
***
В аптеке мужик просит: Дайте мне сто презервативов!
Рядом две девчушки захихикали.
Мужик на них зыркнул и говорит аптекарше: И еще два пожалуйста!
***
Сидят две подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает:
- У тебя знакомые мужчины есть?
- Есть!
- Звони тридцати двум.
- Зачем так много?
- Ну, во-первых, половина не придет.
- А зачем нам шестнадцать?
- Во-вторых, половина напьется.
- Но, восемь тоже многовато!
- В третьих, половина как всегда не сможет!
- А четверо-то куда?!
- А ты что, второй раз не захочешь?!
***
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
***
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает мёд обратно. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
***
Умирает Рабинович просит жену:
- Когда я умру, положи мне пожалуйста в гроб Тору.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Евангелие и Коран.
- Зачем???
- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...
***
- Девушка, можно вас проводить до дома?
- Можно. Заодно и женитесь!
***
- Джузеппе Буратино Карлович! Берёте ли вы в жёны Мальвину Карабасовну Барабас ?
Если мужчина смотрит на женщину как на женщину, женщина смотрит на него как на свинью.
Если мужчина смотрит на женщину как на человека, женщина смотрит на него как на мужчину.
Если женщина смотрит на мужчину как на мужчину, мужчина смотрит на нее как на женщину.
Если женщина смотрит на мужчину как на человека, мужчина на нее не смотрит.
Прогноз погоды - самая приятная для провинциала вещь: хоть где-то о столице говорят в последнюю очередь...
Сиськи - это такакя странная штука: когда у твоей женщины они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.
Друзья - это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
| | тема закрыта
|
Doctor
Сообщений: 2772 | 02 Авг, 2005 г. - 17:55 |
Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: ЗЯТЬ!!!!
| | тема закрыта
|
semicvetik
Сообщений: 666 | 08 Авг, 2005 г. - 11:20 |
ДЕТСКИЕ СТИХИ-ХАЙКУ ИЗ СТРАНЫ ВОСХОДЯЩЕГО СОЛНЦА:
Жили у старой женщины
Две рыбы Фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.
| | тема закрыта
|
Myself
Сообщений: 371 | 08 Авг, 2005 г. - 14:29 |
Лабораторией ... обнаружен новый компьютерный вирус.
Он получил название "Китайский".
Эта мерзость залезает в компьютер и жрет собак.
| | тема закрыта
|
|
Наш любимый анекдот :) |
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
