| Автор |
Наш любимый анекдот :) |
Гость
Незарегистрированный пользователь |  12 Фев, 2005 г. - 13:16 |
Неделя из жизни женского желудка
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой
кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь,
вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
|  тема закрыта
|
Tuxedo
Сообщений: 12 | 16 Мая, 2005 г. - 17:44 |
Краткость - сестра таланта!
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий!
- Доктор, меня никто не слышит!
- И долго будем молчать?
- Девушка, Вы с училища?
- Ещё какая!
Вовочка читает отрывок из "Евгения Онегина":
- Когда б надежду я имел
Хоть редко, хоть в неделю раз...
- Что, Вовочка, слова забыл?
- Нет, думаю, какое всё-таки красивое имя - Надежда! 
| | тема закрыта
|
LEKA
Сообщений: 511 | 17 Мая, 2005 г. - 12:34 |
Женщина приходит к гинекологу и говорит:
- Доктор у меня ТАМ роза
Доктор:
- Да не может быть???!!!
- А вы посмотрите
Доктор осматривает пациентку
- И правда у Вас там роза
- Доктор это ВАМ!!!
| | тема закрыта
|
LEKA
Сообщений: 511 | 17 Мая, 2005 г. - 12:51 |
Грабли и реакция на них:
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
| | тема закрыта
|
Lia6ik
Сообщений: 618 | 17 Мая, 2005 г. - 17:17 |
ежик научился дышать попой! сел на пенек и задохнулся 
| | тема закрыта
|
Lord
Сообщений: 248 | 25 Мая, 2005 г. - 11:53 |
Если ты белая и пушистая, значит тебе пора в солярий и на эпиляцию! 
| | тема закрыта
|
Balacklava
Сообщений: 292 | 25 Мая, 2005 г. - 17:55 |
Гуляет парочка по зоопарку, подходят к клетке с горилой ( самцом ), парень девушке говорит
-Помигай глазками обезьянке
Девушка без задних мыслей построила глазки, горила в результате уставился на нее, парень дальше
-А теперь провуди языком по губам и вообще изобрази страсть на лице
Ну та опять ничего не понимая, но доверяя сделала и это, горила начал нервничать, мечется по клетке. Парень подводит девушку поближе к клетке и говорит
-А теперь себя руками погладь, по груди там, то бедрам.
Девушка сделала и это, горила начал прыгать, возбудился, кричит громко.
Парень открывает клеку и вталкивает дувушку во внутрь, та в панике кричит
-Что ты делаешь, здесь животное, самец возбужденный, он же на меня сейчас набростися
-А ты как всегда сделай, скажи ему, что голова болит, что месячные......
| | тема закрыта
|
Maxi
Сообщений: 239 | 25 Мая, 2005 г. - 19:28 |
Два лучших друга выпивают на пару у одного дома. Всем хорошо и тут один другому говорит:
-Уменя проблема , детей не могу иметь, а усыновлять не хочу, наследсвенность и все такое.
-Да, беда, - отвечает другой
-Слушай, я вот тебя всю жизнь знаю, может быть ты с моей женой переспишь, я тебе доверяю.
-Нет, что ты как я могу.....
Выпили еще,в результате друг соглашается переспать с его женой и уходит к ней в спальню. Проходит час, два ....Муж ждет....Наконец друг выходит из спальни жены...
-Ну как все прошло, -спрашивает муж
-ДА КАКОЙ С МЕНЯ ЕБАКА СЕГОДНЯ, ТАК МИНЬЕТ СДЕЛАЛА И ВСЕ. - В ПЬЯНОМ БРЕДУ ОТВЕЧАЕТ ЕМУ ДРУГ.
| | тема закрыта
|
Balbes
Сообщений: 681 | 26 Мая, 2005 г. - 23:28 |
Заходит женщина в секс магазин и спрашивает есть ли у них обрезанные вибраторы. Продавец отвечает, "нет, а зачем вам?". Она отвечает: "Скоро уезжаю в Израиль, надо привыкать".
| | тема закрыта
|
Hermine
Сообщений: 786 | 26 Мая, 2005 г. - 23:41 |
Я обожаю два бородатых анекдота))) все мои знакомые прошли через моменты, когда я их рассказывала, некоторые выслушивали меня не один раз)))...вот такая я вредная..
1. Тролейбус. Час пик. Все забито до предела. Мужчина из-за давки сильно наступает на ногу другому:
- Ох! Извините! Поверьте, я право не хотел. Позвольте принес...
- Аха. Вшивая интеллегенция, да?
- Нет, нет что вы, такое же быдло как и вы. 
2. Входит Петька в комнату, а там Василий Иванович голый в галстуке перед зеркалом...
П: Василий Иванович, а что вы голый тут?
ВИ: Так никого же нет.
П: Тогда галстук вам зачем?
ВИ: А вдруг кто-нибудь зайдет?
| | тема закрыта
|
Myself
Сообщений: 371 | 26 Мая, 2005 г. - 23:47 |
Два друга.
(1) - Я вчера девушку от изнасилования спас!
(2) - Какой ты все таки молодец! Ну раскажи ж скорее! Как? Что? 
(1) - Так я ее уговорил!
| | тема закрыта
|
semicvetik
Сообщений: 666 | 01 Июн, 2005 г. - 17:22 |
Машины для гаишников как женщины... На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются!
***
Муж с женой попали в автокатострофу, муж - ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, её доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали всё возможное для спасения её жизни, муж нервно метался по приёмной и курил сигарету за сигаретой.
Наконец, к нему вышел хирург, стёр со лба пот и скорбным голосом стал излагать:
- Мы сделали всё что могли. Жить будет... но вот ходить больше не сможет, вам придётся всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребёнком. По хозяйству она вам больше не помошник и как женщина она теперь уже не сможет вас удовлетворять. Да, конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши медсёстры, а потом привыкнете...
Ну мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бъёт мужика по плечу и орёт торжествующим голосом:
- Ха!.. Да не ссы ты! Подохла она, подохла!
| | тема закрыта
|
Alexandra
Сообщений: 12177 | 01 Июн, 2005 г. - 17:32 |
Предыдущий анекдот - СИЛА!
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.
Винни-Пух застрял в кроличьей норе,никак вылезти не может.
Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".
Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?".
"Есть дома"-отвечает Пятачок.
Винни орёт:"Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!!!"
| | тема закрыта
|
Alexandra
Сообщений: 12177 | 01 Июн, 2005 г. - 17:50 |
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ***, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
| | тема закрыта
|
nadezhda
Сообщений: 1915 | 01 Июн, 2005 г. - 17:58 |
Папрыгуний стрекоза, целый лета толка пригал, водка жрал, нагами дрыгал, билят, работат нэ хател! А Мураш завскладам биль, он домой в мешках насиль чаи, урюк, киш-миш, хурма, гатавлялся на зима. А стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нога болталь. - Ты смеешся пачему?, говорит Мураш ему, скоро с неб вада летит, где тогда твоя сидит? Стрекоза ха-ха запель, труляля и улетель. Скоро с неб вода пошоль, стрекоза к мураш пришоль: - Салям Алейкум, как дела! Ты пусти мене пака. И пака на двор хана, буду я тебе жина. - Целый лета только прыгал, водка жраль, нагами дрыгаль. Не здоровайся со мной, а иди вон, песни пой. В этой басен правда есть: если хочеш викусна ест, лэтам нада рабатать, а зимой нага балтать.
| | тема закрыта
|
Leeo
Сообщений: 1074 | 01 Июн, 2005 г. - 19:54 |
Звери вырыли яму - ловушку для льва. Лев туда попал, сидит бедолага в яме. Звери вокуруг сгрудились смотрят, а обезьяна наверху по веткам туда-сюда скачет, издеваясь:
- ну что, мохнатый, попал? то то же, так тебе и надо, сиди теперь там, кошак облезлый...
в это время ветка под ней обламывается и она падает прямо в яму ко льву. Медленно встает, отряхивается и говорит:
- Лёва, ты ведь не поверишь, извиниться пришла...
| | тема закрыта
|
Alexandra
Сообщений: 12177 | 01 Июн, 2005 г. - 19:58 |
Встречаются две мышки:
— Слышала, ты замуж выходишь.
— Да!
— А фотка есть?
— Вот! (На фотке летучая мышь.)
— Фу, какой страшный...
— Зато летчик!
| | тема закрыта
|
Alexandra
Сообщений: 12177 | 03 Июн, 2005 г. - 17:09 |
— Доктор, я ведь не умру, правда? Почему вы на меня так смотрите?..
— Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают
| | тема закрыта
|
Leeo
Сообщений: 1074 | 03 Июн, 2005 г. - 17:58 |
Молодой человек с девушкой, погуливаясь по улице, встречают продавца пирожков, девушка сразу: хочу пирожок. Подходят к продавцу, парень, вздохнув:
- пирожки с капустой есть?
- есть.
- а с повидлом?
- есть
- а с рисом?
- есть
- а с макаронами у вас пирожки есть?!
- с макаронами нет
- вот видишь, дорогая, пирожков нет.
| | тема закрыта
|
Alexandra
Сообщений: 12177 | 06 Июн, 2005 г. - 18:22 |
***
Самым сложным из всех вечных вопросов является не “что делать?” и даже не “кто виноват?”, а “где ты был?”.
***
Молодая жена говорит мужу:
— Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hу подай хоть признаки жизни!
| | тема закрыта
|
|
Наш любимый анекдот :) |
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
