| Автор |
Наш любимый анекдот :) |
Amimona
Сообщений: 3463 |  13 Сен, 2007 г. - 03:12 |
Ой, а я благодаря Доктору вспомнила, чем отличается культурная девица от безкультурной. 
Культурная девица вместо "ой б&*.." говорит "упс" или "ёу!"
|  тема закрыта
|
B_Vera
Сообщений: 14354 | 17 Сен, 2007 г. - 18:14 |
Прочитал слово " унитаз" наоборот, теперь боюсь на него садиться.
****
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
| | тема закрыта
|
bluesky
Сообщений: 3660 | 18 Сен, 2007 г. - 02:13 |
Решили на почте работники письмо распечатать.Мальчик пишет:
"Дорогой Дедушка Мороз!Пишет тебе Петя из Сибири.Семья наша бедная.Пожалуйста,пришли мне на Новый Год в подарок пальтишко,шапочку,шарфик и валенки." 
Все разревелись,сжалились над мальчиком (в никуда мол ребенок пишет),собрали сами деньги,купили все,кроме шарфа (не хватило).
Проходит время...Письмо от того же мальчика:"Дорогой Дед Мороз!Спасибо тебе огромное!!!Я тааак рад!Правда я получил только пальтишко,шапочку и валенки.А шарфик-то,наверно,на почте сп...ли!" 
| | тема закрыта
|
zen_
Сообщений: 2594 | 18 Сен, 2007 г. - 10:14 |
Фредди Финштейн, еврей из Нью-Йорка, торгует одеждой в Америке по твердой цене и никак не может развернуться. Друг говорит ему, что в Индии торгуются все - там это образ жизни. И Фредди садится на первый же самолет и летит в Индию.
Через два дня он идет по дороге индийского города и попадает под проливной дождь. Его американские кроссовки совершенно размокли, и он заходит в ближайшую обувную лавку.
Он не прочь проверить свое искусство торговаться. К нему подходит продавец, Раджив. Фредди указывает на пару туфель, и Раджив отвечает, что они стоят сто рупий.
- Даю пятьдесят, - тут же предлагает Фредди Финштейн.
- Это невозможно, - отвечает Раджив.
- Пятьдесят. И это мое последнее слово, - говорит Фредди.
Раджив уходит, чтобы посоветоваться с хозяином, и вскоре возвращается.
- Хорошо, - говорит он, - можете купить их за пятьдесят.
- Нет, - выкрикивает Фредди, - даю двадцать рупий!
Раджив снова уходит советоваться и, возвратившись, говорит:
- Ладно, можете взять их за двадцать.
- Нет, пять! - тут же находится Фредди.
- Послушайте, - раздраженно говорит ему Раджив, - берите туфли даром и выметайтесь из лавки!
- Ну нет! - отвечает Фредди.
- Нет? Так вы не хотите туфли? - удивляется Раджив.
- Нет! Я хочу две пары!
| | тема закрыта
|
Doctor
Сообщений: 2772 | 21 Сен, 2007 г. - 18:52 |
Ветеран рассказывает молодёжи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб:
- А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!
*****
Подкрадусь незаметно.
Ваш пиZдец.
*****Телефонный разговор:
- ...
- Да режься!!!
- ...
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас
***
| | тема закрыта
|
Doctor
Сообщений: 2772 | 21 Сен, 2007 г. - 19:17 |
Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Тёща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!
| | тема закрыта
|
Doctor
Сообщений: 2772 | 21 Сен, 2007 г. - 19:21 |
Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":
- Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
- В тюрьме...
- А мать?
- В лагере...
- А сестра?
- В колонии..
- Ну а брат?
- В институте...
- Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
- В медицинском...
- Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
- В банке с формалином сидит.
****
Идёт девочка и плачет. Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Ты чего плачешь?
Девочка всхлипывает:
- Кот Ва-аська по-отерялся!
Мужик отвечает:
- А ты сходи на вокзал,купи пирожок, и кусочек Васьки всегда будет с тобой!
****
У хозяйки заговорил кот. Хозяйка:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.
| | тема закрыта
|
Doctor
Сообщений: 2772 | 21 Сен, 2007 г. - 19:55 |
- У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...
(Врач-невропатолог)
****
Доктор, мне так неудобно, что я вызвал вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем подъезде ещё один больной, поэтому я сразу убью двух зайцев...
****
Доктор - пациенту:
- Будете принимать по три чайные ложки в день.
- Вы охуели, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
| | тема закрыта
|
B_Vera
Сообщений: 14354 | 27 Сен, 2007 г. - 15:10 |
- Слышите ли вы меня, бандерлоги?
- Слышим, о великий Каа!
- Да? А я вас что-то ни хрена не слышу. Проклятый Мегафон ( djuice, мтс, киевстар, peoplenet .)
Маршрутка, холод. Женщина, типичная учительница: седые волосы, светло-серое пальто, соответствующее выражение лица — в общем, интеллигент в пятом поколении… Вежливым голосом школьной учительницы спрашивает у водилы:
- Скажите, пожалуйста — я доеду на этом автобусе до стадиона СибВО?
- Нет, не доедете (с уважением в голосе).
- Точно не доеду?!
- Точно!
- Обидно, б***ь…
БиЛайн и МТС объединяются!!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами
| | тема закрыта
|
Valechka77
Сообщений: 1335 | 27 Сен, 2007 г. - 15:13 |
- Дорогая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ни фига себе!!!! Что еще за тебя сделать??
| | тема закрыта
|
Luka-
Сообщений: 1896 | 30 Сен, 2007 г. - 13:49 |
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
| | тема закрыта
|
Daniela
Сообщений: 30 | 30 Сен, 2007 г. - 17:17 |
Жених с невестой оюсуждают будущую совместную жизнь:
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это всё?
- А от чего ещё ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.
| | тема закрыта
|
someday
Сообщений: 38 | 30 Сен, 2007 г. - 22:06 |
Два друга рассуждают:
-Кто такая порядочная женщина?
--Это у которой один муж, один любовник!
-Так это гулящая!!
--нее...гулящая - это когда муж и много любовников!
-Так это пропащая!
--нее..пропащая - это когда ни мужа, ни любовников!
-Так это одинокая!!
--нее...одинокая- это когда один муж!!! 
| | тема закрыта
|
sendman
Сообщений: 668 | 10 Окт, 2007 г. - 02:46 |
не то чтобы любимый,но...
депутат Думы сам за рулем своего крутого авто.на пешеходном переходе сбивает двух мужчин.
спустя несколько дней интересуется у судьи о возможном вердикте.
судья - "ну тот,что упал на капот и разбил головой лобовое стекло пойдет по статье -причинение значительного ущерба чужому имуществу,и попытку кражи со взломом.с тем что от удара отлетел в кусты проще,за ним только оставление места ДТП...."
| | тема закрыта
|
Doctor
Сообщений: 2772 | 11 Окт, 2007 г. - 15:49 |
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят:
- Бросай всё и приезжай к нам, тут клёво!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение:
"Презервативов захватите, закончились!"
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище остаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему:
- Денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...
| | тема закрыта
|
Alexandra
Сообщений: 12177 | 18 Окт, 2007 г. - 19:38 |
Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Мужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За «Единую Россию»!
| | тема закрыта
|
Luka-
Сообщений: 1896 | 23 Окт, 2007 г. - 22:39 |
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!
| | тема закрыта
|
Luka-
Сообщений: 1896 | 23 Окт, 2007 г. - 23:38 |
Когда на душе скребут кошки - они, это, насранное закапывают...
| | тема закрыта
|
sendman
Сообщений: 668 | 26 Окт, 2007 г. - 19:35 |
"что же все-таки у него в руке?"- думала зебра смотря на инспектора ГИБДД
| | тема закрыта
|
sendman
Сообщений: 668 | 31 Окт, 2007 г. - 14:47 |
два приятеля-патологоанатом и гинеколог договорились после работы по пивку.
вышли из здания больницы на улицу-вечерняя заря,травка зеленая,народ весело шагает по тротуару-весна...
патолог(радостно):-смотри Коля!люди!живые люди!!!
гинек.:-да!и лица,лица,лица!!!
| | тема закрыта
|
|
Наш любимый анекдот :) |
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
