| Автор |
Наш любимый анекдот :) |
Tira-M
Сообщений: 163 |  12 Ноя, 2005 г. - 13:30 |
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому,
пятый - шестому, шестой
- седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИ!
|  тема закрыта
|
JOHN
Сообщений: 2316 | 03 Янв, 2006 г. - 13:43 |
-Папа можно я бабушке в рот дам?
-Ты че сдурел это же моя мама !!!
- Ну Ты ж моей даешь.
ну что тут еще добавить... дети растут))
| | тема закрыта
|
ptaha
Сообщений: 1859 | 30 Янв, 2006 г. - 16:03 |
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...
| | тема закрыта
|
ptaha
Сообщений: 1859 | 30 Янв, 2006 г. - 16:05 |
Послала мама Красную Шапочку с пирожками к бабушке. Идет Красная Шапочка по лесной тропинке, песенку поет, цветочки собирает. Вдруг неожиданно из кустов выходит Серый Волк и преграждает Красной Шапочке дорогу. "Ну, что, Красная Шапочка, - прорычал волк, грозно помахивая хвостом, - пирожками не угостишь? ". Красная шапочка глазами захлопала, а потом как даст волку ногой в пах. Да так, что начисто отбила ему... интерес к пирожкам.
Мораль: Задавая вопрос, надо быть готовым к тому, что ответ может стать для вас настоящим ударом.
На московских улицах был проведен опрос: "Как москвичи относятся к приезжающим".
Ответы были примерно такими:
40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица!"
40% ответило: "слухай та нам шо какая разница?"
20% ответило: "Не знаю, мы питерские... "
| | тема закрыта
|
Balbes
Сообщений: 681 | 30 Янв, 2006 г. - 20:49 |
Идёт спектакль Красная Шапочка в армянском театре.
Волк съел бабушку, переоделся ей, сел в её кресло. Приходит Красная Шапочка (КШ).
КШ: Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
Волк: Чтобы тебя лучше видеть.
КШ: А почему у тебя такие большие уши?
Волк: Чтобы тебя лучше слышать.
КШ: Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
Волк: (с Армянским акцентом) На свой смотри, да!
| | тема закрыта
|
Marianna_GU
Сообщений: 403 | 30 Янв, 2006 г. - 21:46 |
У светофора на красный свет остановилась колонна автомобилей, в первом из которых за рулем сидела женщина. Когда загорелся зеленый сигнал, она не могла тронуться с места. Остальные, как это всегда бывает, разнервничались, водитель автомобиля, стоящий за ней, начал непрерывно гудеть. Женщина некоторое время безуспешно нажимала на рычаг переключения передач, потом вышла, без смущения подошла к гудящему автомобилю и попросила: "Не могли бы вы как профессионал посмотреть, почему у меня не включается скорость? А я вам пока могу нажимать на гудок".
| | тема закрыта
|
Paladin
Сообщений: 1616 | 31 Янв, 2006 г. - 18:52 |
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- За девушку, конечно, спасибо
| | тема закрыта
|
Balbes
Сообщений: 681 | 31 Янв, 2006 г. - 20:19 |
Идёт девушка по улице, а за ней грузин.
Грузин: вах, какие хорошие у девушка зубы!
Девушка: (оборачиваясь) я обычно на улице не знакомлюсь, но вы меня заинтриговали. Как вы могли увидеть сзади что у меня хорошие зубы?
Грузин: А как с плохой зубы можно тааакой жопа отрастить?
| | тема закрыта
|
nadezhda
Сообщений: 1915 | 01 Фев, 2006 г. - 12:46 |
Встречаются две проститутки, закончившие работать по специальности в
связи с выходом на пенсию, и обсуждают размерназначенного им пособия:
Первая: и сколько у тебя пенсия?
Вторая: 130 рублей, а у тебя?
Первая: 125, интересно почему у тебя больше?
Первая: не знаю...ты снизу давала?
Вторая: конечно давала..
Первая: а сверху давала?
Вторая: конечно давала..
Первая: а в рот брала?
Вторая: конечно брала..
Первая: Ну что ж ты тогда хочешь? Вот у тебя за питание и вычли...
| | тема закрыта
|
ptaha
Сообщений: 1859 | 06 Фев, 2006 г. - 23:58 |
Где у женщин находится точка “G”?
- В конце слова “SHOPPING”
| | тема закрыта
|
BizonioAbbozzareUnQuadro
Сообщений: 936 | 07 Фев, 2006 г. - 12:53 |
Василий Иванович в непотребном виде, в обнимку с хохочущей Анкой-пулеметчицей, тиская ее за всякие разные места, вваливается в штаб.
Удивленный Петька спрашивает живую легенду:
- Василий Иванович!!!  Вы откуда в таком виде?!?!
- Из анекдотов, Петька... из анекдотов.
| | тема закрыта
|
Veta
Сообщений: 1853 | 07 Фев, 2006 г. - 15:58 |
Пьяного актера выталкивают на сцену и говорят - надо сыграть старика, остальное подскажет суфлер.
Суфлер: Ноги отказывают!
Актер (дребезжащим голосом): Ноги отказывают!
Суфлер: Руки дрожат!
Актер (дребезжащим голосом): Руки дрожат!
Суфлер: Медленно поднимается...
Актер: А теперь о главном!
| | тема закрыта
|
Tina_
Сообщений: 1957 | 07 Фев, 2006 г. - 17:45 |
Идет концерт классической музыки. Звучит симфония Баха. Все слушают, затаив дыхание. Вдруг мужик в зале встрепенулся, поворачивается к соседу слева:
- Простите, это не Вы только что сказали "...б твою мать!"?
- Нет, что вы!
К соседу направо:
- Простите, это не Вы только что сказали "...б твою мать!"?
- Нет, что вы, как можно!
К соседу сзади:
- Простите, это не Вы только что сказали "...б твою мать!"?
- Нет, конечно!
Мужик задумался  "хм... странно... наверное музыкой навеяло".
| | тема закрыта
|
Hermine
Сообщений: 786 | 21 Фев, 2006 г. - 16:15 |
Многие говорят, что любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельныЙ режим.
Но какая же это болезнь, говорят врачи, когда при этом затрачивается энергия, нет это работа.
Работа? Какая же это работа, парируют энергетики, когда главный агрегат стоит, нет это процес.
Какой же это процес, спрашивают юристы, если обе стороны удовлетворены, это иcскуство.
Нет это не иcскуство отвечают иcскуствоведы. Что это за иcскуство при котором нет зрителей. Это наука.
Какая же это наука возмущается професор, если студент первого курса может, а я нет.
| | тема закрыта
|
moza
Сообщений: 120 | 21 Фев, 2006 г. - 17:26 |
Женщина - это удивительное существо у которого есть день рождения, но нет года рождения.
Товарищи пассажиры. Мы идем на посадку.
Просьба привести стюардессу в вертикальное положение и пристегнуть ремни.
| | тема закрыта
|
moza
Сообщений: 120 | 21 Фев, 2006 г. - 17:28 |
- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.
Продавщица в магазине, получив крупную
купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?!
- Не каркай!!!
| | тема закрыта
|
moza
Сообщений: 120 | 21 Фев, 2006 г. - 17:29 |
Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?
Пришел мужик домой. Cел за компьютер. И давай на жену кричать:
- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
| | тема закрыта
|
moza
Сообщений: 120 | 21 Фев, 2006 г. - 17:33 |
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор! Когда моя жена приходит вечером домой, она никогда не занимается со мной сексом!
- Позовите вашу жену.
Муж выходит, через несколько минут входит жена. Доктор:
- Вот, ваш муж жаловался. Что же происходит?
- Понимаете, мой муж забирает всю мою зарплату и не дает мне денег. Я еду на работу в такси, водитель меня спрашивает: "Платить будем или как?". Денег у меня нет, я выбираю "или как". Потом приезжаю на работу, я шеф меня спрашивает: "Отчет сдавать будем или как?" Я выбираю или как. Потом я еду домой. и у меня совсем не остается сил на мужа!
- Ясно... Ну что, мужу рассказывать будем или как?
| | тема закрыта
|
Balbes
Сообщений: 681 | 21 Фев, 2006 г. - 20:41 |
После того как Билл Гейтс женился, репортёры жёлтой прессы спрашивают его жену, - ну как компьютерный гений был в постели? Жена отвечает, - извините, я не буду вдаваться в интимные подробности, но скажу одно: я теперь знаю почему его компания называется Microsoft.
Micro - микроскопический
Soft - мягкий
| | тема закрыта
|
Doctor
Сообщений: 2772 | 22 Фев, 2006 г. - 14:27 |
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому них#я" слитно или раздельно пишется?
| | тема закрыта
|
|
Наш любимый анекдот :) |
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
