| Автор |
Наш любимый анекдот :) |
Adelina
Сообщений: 664 |  20 Июн, 2006 г. - 15:02 |
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!
|  тема закрыта
|
Pravda
Сообщений: 1078 | 27 Июн, 2006 г. - 18:03 |
Путин вызывает в кабинет советника:
- Как правильно пишется "куннилингус"?
- Через два "н".
- Ага, спасибо...
Советник бормочет, уходя:
- Наверное, поздравление Тимошенке пишет...
| | тема закрыта
|
Evridika
Сообщений: 6198 | 28 Июн, 2006 г. - 14:37 |
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
| | тема закрыта
|
sovetnik
Сообщений: 6711 | 29 Июн, 2006 г. - 02:04 |
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз?!!!
- Месье торопится?
| | тема закрыта
|
Amourka
Сообщений: 1051 | 29 Июн, 2006 г. - 09:41 |
- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна.
| | тема закрыта
|
Evridika
Сообщений: 6198 | 30 Июн, 2006 г. - 16:16 |
Ночь с субботы на воскресенье. Дорога. Темная. Почти пустая. По дороге идет молодая девица. Видимо с дискотеки возвращается. За девицей едет гиббонская шаха. Медленно так... не спеша... освещая барышне асфальт, видимо, чтобы та ножку не подвернула... Девочка смело шагает по "лыжне".
Шаха останавливается. И тут по всему поселку разносится полуметаллический голос из матюгальника: "Слышь, женщина, ну-ка уйди с дороги, пока жезлом по жопе не получила!"
| | тема закрыта
|
JOHN
Сообщений: 2316 | 07 Июл, 2006 г. - 20:07 |
тютелька в тютельку - секс у лиллипутов...
| | тема закрыта
|
sovetnik
Сообщений: 6711 | 07 Июл, 2006 г. - 20:26 |
Автобус стоит на остановке, водитель - эстонец.
Объявляет:
-Асстарошшна тферри саакрыфаютсаа, слетующая оостанфка...
О-о-о, фо-о-т и слетующая останофкаа!!?
| | тема закрыта
|
ptaha
Сообщений: 1859 | 08 Июл, 2006 г. - 01:11 |
Чукотка. Каждый день один и тот же чукча выходит на улицу, встает на одно и то же место, поворачивается в сторону Америки и кричит:
- Нищиииеееееее!!!!...
Все удивляются, наконец решили спросить:
- Чего кричишь - то, какие нищие? не хуже нас живут.
- НИЩИЕ! Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило???!!!
Предупреждаю сразу: камнями за пошлость не бросаться!
Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !
Вопрос на экзамене:
- Что будет, если объединить кибернетику и математику?
Ответ:
- Кибенематика!
МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК ПО КРЫШЕ ГУЛЯЛ,
КРЫША ЗАКОНЧИЛАСЬ,МАЛЬЧИК УПАЛ,
ДОЛГО СМЕЯЛИСЬ СОБАКИ И КОШКИ,
КАК ОТКРЫВАЛИСЬ ГЛАЗА У ЛЕПЁШКИ
А У НАС СЕГОДНЯ КОШКА
РОДИЛА ВЧЕРА КОТЯТ
Я ИХ ВЫБРОСИЛ В ОКОШКО
ВОН КАК ЗДОРОГО ЛЕТЯТ!!!
(из учебника для охотников)
Как поймать зайца : спрятаться за дерево и издать звук морковки.
Красная шапочка с криком кья!! Ногой дернула за веревочку, дверь открылась. Она зашла в дом и с криком кья!! Одной ногой прикрыла форточку, другой включила свет. И спросила: "Бабушка, почему у тебя такие большие зубы?"
"Потомучто я полный идиот", - ответил волк и залез под одеяло.
| | тема закрыта
|
ptaha
Сообщений: 1859 | 08 Июл, 2006 г. - 01:17 |
Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял там, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там,
где пили, и лежал там, где
сексом занимались..
| | тема закрыта
|
ptaha
Сообщений: 1859 | 08 Июл, 2006 г. - 02:13 |
Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это...
успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?...
В челюсть, например...
Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка:
- Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь - братика или сестричку?
- Хочу бегемотика!
- Нет, Вовочка, бегемотик не получится...
- Не получится?!... Странно... Пусти, я сам попробую!
а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...
Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник??!
- Деревянный.
- А я Вас хотел в кино пригласить?
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный...
Берет Иван-Царевич (ИЦ) в жены Елену Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся... Молодожены встают.
Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал ИЦ лягушку - и стала она Еленой Прекрасной.
Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал ИЦ лягушку - и стала она Еленой Прекрасной.
Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал ИЦ лягушку - и стала она Еленой Прекрасной.
Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал ИЦ лягушку - и стала она Еленой Прекрасной.
(...)
А гости все глумились: "Горько! Горько".
| | тема закрыта
|
notmen
Сообщений: 6 | 10 Июл, 2006 г. - 20:47 |
тока сеня прочитала!!! 
Сижу на работе за компом, коллега раздает всем конфеты-леденцы.... Заходит девушка, к ней обращаются: "Люб, хочешь пососать, а то Маша всем дает..."))
| | тема закрыта
|
sovetnik
Сообщений: 6711 | 10 Июл, 2006 г. - 21:42 |
- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.
| | тема закрыта
|
Balbes
Сообщений: 681 | 10 Июл, 2006 г. - 22:37 |
Маленький мальчик ночью захотел пить. Встал, пошёл на кухню и видит что за столом сидит здоровенный голый мужик и пьёт пиво. Мальчик спрашивает "Дядя, вы мой новый babysitter?" (няня)
Мужик отвечает "Нет, я твой новый motherfucker" (в переводе не нуждается)
| | тема закрыта
|
sovetnik
Сообщений: 6711 | 10 Июл, 2006 г. - 22:43 |
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!
| | тема закрыта
|
Evridika
Сообщений: 6198 | 11 Июл, 2006 г. - 14:22 |
Два мужика пьют. Водка закончилась. Денги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки.
Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ
- Что же вы это денежки печатаете?
- Это не станок. Я заранее положил купюры.
Станок их только разглаживает, и они становятся как новые.
- Зачем это Вам?
- Что б знать с кем пить!
| | тема закрыта
|
Evridika
Сообщений: 6198 | 11 Июл, 2006 г. - 14:29 |
Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем кремлевском кабинете и задумчиво смотрел на стол.
На столе стояло большое платиновое блюдо с золотыми двуглавыми орлами на матовых боках.
В центре блюда лежала грязная обугленная человеческая голова с бородой характерной формы.
Одним глазом голова смотрела на Владимира Владимировича.
- Ну че, брателло? - спросил Владимир Владимирович у головы.
- Че-че, - проворчала голова, - Ты же знаешь - убить меня можно только один раз.
- Знаю, - вздохнул Владимир Владимирович, - Но мне надо именно сейчас, понимаешь? У меня встреча большой восьмерки. Последнее большое мероприятие. И самый удачный момент - это сейчас.
- Ненавижу тебя, - сказала голова.
- Я понимаю, - кивнул Владимир Владимирович, открывая стоящий на краю широкого стола ларец, - Я тебя тоже ненавижу. Но что делать?
Владимир Владимирович достал из ларца платиновое яйцо и открыл его верхнюю половину.
Внутри яйца лежала подушечка зеленого бархата. В подушечку была воткнута золотая игла.
Владимир Владимирович достал иглу и слегка согнул ее. Голова поморщилась.
- Не тяни резину, - сказала голова, - Замучал уже.
- Ну… - нерешительно пробормотал Владимир Владимирович, - Ну это… прощай, что ли.
- Аллах Акбар, - сказала голова.
Владимир Владимирович зажмурился и сломал иглу.
Голова закрыла глаз.
Немедленно засветился большой экран президентского телевизора. На экране появилась красивая телеведущая.
- В Чечне уничтожен известный полевой командир Шамиль Басаев, - взволнованным голосом сказала ведущая.
Владимир Владимирович открыл глаза, бросил обломки иглы в яйцо и закусил свою президентскую губу.
По подоконнику застучали тяжелые капли дождя.
| | тема закрыта
|
nadezhda
Сообщений: 1915 | 11 Июл, 2006 г. - 18:21 |
-Дорогой, ты где был?
-в туалете
-но бумага сухая и совсем не пахнет.
Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд"!!!
Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...
- Пацаны, вы знаете - Паша голубой! - Фуууууууу, а мы с ним целовались...
Он сказал что не хочет идти в садик,и тогда мама сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "В садик без головы..."
Группа "Чай вдвоём" распалась на кипяток и заварку.
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
Заходит мужик в магазин:
- Добрый день, у Вас спирали для чайников есть?
- Спирали? Для "чайников"!!!!! 
Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка: - А не эбанет?
| | тема закрыта
|
Evridika
Сообщений: 6198 | 18 Июл, 2006 г. - 17:09 |
Жена мужу:
- Ты что, опять спрятал мое вечернее платье? Шалун, а ну ка разожми кулачек 
| | тема закрыта
|
Evridika
Сообщений: 6198 | 19 Июл, 2006 г. - 13:22 |
Идеи этнических сказок:
Русская сказка - добро побеждает зло.
Еврейская сказка - добро покупает зло.
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом.
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло.
Дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…
Новорусская сказка - зло отвечает за базар.
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора “Добро и зло” #666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло! … добро побеждает зло! … добро побеждает зло!
Политическая сказка - голосуйте за добро и вместе мы победим зло.
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро.
Компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel.
| | тема закрыта
|
|
Наш любимый анекдот :) |
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
