| Автор |
Наш любимый анекдот :) |
JOHN
Сообщений: 2316 |  17 Янв, 2007 г. - 21:35 |
Девчонка уходит от парня, вещи собирает. Он ее спрашивает: - Что случилось-то? - Мне мои подруги сказали, что ты педофил. - У-у-у какие ты слова знаешь в свои 12 лет!!!
|  тема закрыта
|
JOHN
Сообщений: 2316 | 17 Янв, 2007 г. - 21:36 |
Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
| | тема закрыта
|
JOHN
Сообщений: 2316 | 17 Янв, 2007 г. - 21:37 |
Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
| | тема закрыта
|
JOHN
Сообщений: 2316 | 17 Янв, 2007 г. - 21:37 |
Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
| | тема закрыта
|
JOHN
Сообщений: 2316 | 17 Янв, 2007 г. - 21:38 |
Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
| | тема закрыта
|
JOHN
Сообщений: 2316 | 17 Янв, 2007 г. - 21:38 |
Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
| | тема закрыта
|
JOHN
Сообщений: 2316 | 17 Янв, 2007 г. - 21:38 |
Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
| | тема закрыта
|
JOHN
Сообщений: 2316 | 17 Янв, 2007 г. - 21:39 |
Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
| | тема закрыта
|
JOHN
Сообщений: 2316 | 17 Янв, 2007 г. - 21:39 |
Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
| | тема закрыта
|
JOHN
Сообщений: 2316 | 17 Янв, 2007 г. - 21:39 |
Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков
три года назад.
| | тема закрыта
|
JOHN
Сообщений: 2316 | 17 Янв, 2007 г. - 21:40 |
Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты
| | тема закрыта
|
Sabre
Сообщений: 2340 | 18 Янв, 2007 г. - 21:46 |
с матерком, но в этой теме, думаю , можно, не зло потому что.
Tags: прикол's
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, ****, и висят уже ночь и утро, не падают,***ди. Штук 50 у**** вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю,***. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
На*** я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо,***, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец на****.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там,***, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!╧;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И попа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг на**** один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это ***ня будет, а не хит.
| | тема закрыта
|
AlexV
Сообщений: 6 | 19 Янв, 2007 г. - 02:27 |
Спасибо за полчаса хохота до слез и колик! Если бы не знала, что такое может произойти в реальной жизни, не поверила бы. Но у меня одна из подруг по универу простыла и начала приставать ко всем с просьбой дать ей какое-нибудь народное средство от насморка. Другая подруга на полном серьезе посоветовала развести мыло в пену и закапывать в нос. Та попробовала, но сказала, что ей только щипало, а насморк не прошел.
| | тема закрыта
|
JOHN
Сообщений: 2316 | 02 Фев, 2007 г. - 03:09 |
штирлиц сел в машину и дал газу! мюллер вышел из машины ибо стало нечем дышать.
| | тема закрыта
|
Evridika
Сообщений: 6198 | 22 Фев, 2007 г. - 16:50 |
Нашла в инете.
Некоторые факты из жизни древних славян:
Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.
Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.
Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.
Все мы знаем выражение: “Семеро по лавкам”. Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.
Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.
В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.
Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.
Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.
Торговать славяне не умели, а тех, кто умел – били.
Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности.
Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.
Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.
Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.
Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.
Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.
Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена – рожать.
Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе – Уик-энд, что в переводе со славянского значило “неделя”. Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы – были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.
Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.
О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.
В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети.
Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.
Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие – лапти и копье.
Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).
При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.
Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить “Слово о полку Игореве”, чтобы понять, что вспомнить больше нечего.
Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.
| | тема закрыта
|
Alena_Vodonaeva
Сообщений: 1923 | 22 Фев, 2007 г. - 18:53 |
Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы - избегайте их.
Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они несчастны - пожалейте их.
Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны - помогите им.
Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.
| | тема закрыта
|
Evridika
Сообщений: 6198 | 26 Фев, 2007 г. - 16:04 |
Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой.
Животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало.
На следующий день к ней в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:
- Что, больно?
- Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!
| | тема закрыта
|
bluesky
Сообщений: 3660 | 26 Фев, 2007 г. - 17:18 |
Моя подруга работала секретарем (С) и терпеть не могла, когда кто-то
говорил ей вместо секретаРЬ секретарША... Ее это очень возмущало и она
всегда исправляла собеседника, не обращая ни какого внимания на его
статус и т.п. регалии.
Итак: заходит в приемную какой-то крутой гость (Г), как в последствии
оказалось не без чувства юмора и спрашивает:
Г: - Здравствуйте, Вы секретарША такого-то?
С: - Здравствуйте! Не секретарША, а секретаРЬ. Если Вы посмотрите в
словарь русского языка, то слова секретарША там нет!!! (и стоит такая
гордая!)
Г: - нуу...в словаре нет слова попа, ну она же есть!!!!
надо было видеть в этот момент лицо подруги полное возмущения и
негодования!!!
хех...не растерялся мужик!! 
Мужчина-зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь.
Женщина-зануда - та, которая все-таки объяснит. 
| | тема закрыта
|
bluesky
Сообщений: 3660 | 26 Фев, 2007 г. - 17:26 |
А это анекдоты из жизни.Прочитала статьи в одном Венском журнале.
Дорожный указатель, установленный на въезде в верхнеавстрийский городок Fucking (по-английски читается как Факинг) постоянно воруют любители экзотических сувениров. Недавно местные жители устроили всеобщее голосование, не стоит ли сменить имя, которое вызывает истерический хохот у англоязычных туристов, на что-нибудь менее экстравагантное.  Оказалось, несмотря ни на что, многие не хотят отказываться от привычного названия, также как и население расположенного неподалеку Петтинга (перевод с английского – сексуальные ласки). А из пристрастия туристов можно даже извлечь прибыль, если продавать дорожные указатели в сувенирных лавках.
В пяти километрах от каринтийского города Вайт полицейские обнаружили на проселочной дороге кенгуру. С помощью выстрела транквилизатором из специального ружья, предоставленного местным ветеринаром, им удалось усыпить животное. Хотя некоторые невежественные люди и могут спутать Австрию с Австралией, кенгуру здесь в естественных условиях не водятся, и, как выяснилось, этот сбежал от заводчика из Тироля. Кстати, среди туристов, приезжающих в Австрию, популярны футболки с надписью "В Австрии не живут кенгуру!!!"
Австрийские пасечники, встревоженные резким уменьшением сборов альпийского "дикого меда", обнаружили, что ежедневно тонны уникальной цветочной пыльцы переносятся тысячами швейцарских пчелиных семей через Альпы в Швейцарию! При этом количество швейцарских пчел, ворующих "дикую" пыльцу в австрийских Альпах, за последний год выросло в миллионы раз! Австрийцы утверждают, что раньше "дикого меда", сборы которого возможны лишь в нескольких горных областях Альп, хватало и Австрии, и Швейцарии, но возросшее в последнее время число швейцарских пасек на границе ставит под угрозу существование медового бизнеса в Австрии и является актом недобросовестной конкуренции. Австрийская компания, специализирующаяся на производстве уникального "дикого меда" в высокогорных областях Альп, обратилась в муниципальный суд с обвинениями в адрес своего конкурента – швейцарской фирмы. Суть обвинения – контрабанда цветочной пыльцы швейцарскими пчелами, так как по всем существующим законам пересечение товара через границу без декларирования и уплаты пошлин квалифицируется как контрабанда. Но чтобы это доказать, предстоит придумать, каким образом определить национальность пчел и как посчитать объемы пыльцы, переносимой "летучими контрабандистами" через Альпы. Правда, швейцарцы признали, что количество пасек в последнее время действительно увеличилось. Возросшая активность объясняется новым многомиллионным контрактом с английской компанией Medkoff, использующей "дикий мед" в производстве в Украине уникальной водки Medoff Wild Honey.
| | тема закрыта
|
Alena_Vodonaeva
Сообщений: 1923 | 01 Мар, 2007 г. - 14:04 |
Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол,
хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.
| | тема закрыта
|
|
Наш любимый анекдот :) |
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
