| Автор |
Наш любимый анекдот :) |
Velis-Ash
Сообщений: 2729 |  01 Мар, 2006 г. - 13:59 |
Новость:
Ученые гудбайской обсерватории имени Фаэтона пришли к выводу, что отсутствие контактов с Землей из Космоса окончательно подтверждает наличие в нем разумных цивилизаций.
|  тема закрыта
|
Velis-Ash
Сообщений: 2729 | 01 Мар, 2006 г. - 14:00 |
Молодожены после бурного празднования поднимаются к себе в номер. Новоиспеченный муж долго не может попасть ключом в замок. Жена (задумчиво)
- Да, хорошенькое однако начало...
| | тема закрыта
|
Antuanetta
Сообщений: 289 | 01 Мар, 2006 г. - 18:53 |
Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
- Папа, учитель физкултуры мне говарит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что я на х*** стоять буду", а он мне двойку.
Отец подумал: - И правда на х*** стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель математики мне говарит: "Сколько будет два умножить на три", Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на х** разница?", а он мне двойку в дневник.
Отец: - И правда, а какая на х** разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец:
- Вовочка, почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. П***рас такой".
- И правда, сынок, п***рас петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали.
- Почему?
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
- Подожди, а на х** рисования?
- Вот и я говорю им, "а на х** учитель рисования?"
| | тема закрыта
|
Hermine
Сообщений: 786 | 13 Мар, 2006 г. - 20:50 |
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
| | тема закрыта
|
Hermine
Сообщений: 786 | 13 Мар, 2006 г. - 21:15 |
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она (расстроенно): Ах... женился бы значит...
Он: Ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...
Сообщение в форуме игрового портала: Помогите! Как пройти расклад «Солитера» #18133.
Придя к себе в кабинет, Мюллер увидел Штирлица, подозрительно стоящего возле сейфа.
- Что вы тут делаете, Штирлиц? – строго спросил он.
- Трамвай жду, — ответил Штирлиц.
Мюллер вышел и, идя по коридору, неожиданно подумал: «Какой, к чёрту, может быть трамвай в моём кабинете?» Он забежал в кабинет, Штирлица не было. «Наверное, уже уехал», — подумал Мюллер.
| | тема закрыта
|
Alexandra
Сообщений: 12177 | 14 Мар, 2006 г. - 21:00 |
Создал Бог Адама и Еву и говорит им:
— Вы мои первые люди, и есть у меня для вас два подарка на выбор. Есть у меня такая волшебная штучка, с помощью которой можно писать стоя, фонтанчиком, через канавку, фигурки всякие на снегу выписывать...
Адам:
— Боже, дай ее мне!
— Ладно, Адам, забирай. Ну а тебе, Ева, — то, что осталось.
— А что осталось?
— Мозги.
| | тема закрыта
|
JOHN
Сообщений: 2316 | 14 Мар, 2006 г. - 21:25 |
приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: Василий Иванович, а что такое нюанс?
- снимай, Петька, штаны.
Петька снял...
- нагибайся.
Петька нагнулся...Василий Иванович как всадит член Петьке в задницу... и говорит:
- вот, Петька, смотри, у тебя в жопе член, у меня член в жопе! Разницы вроде никакой, но есть нюансы...
| | тема закрыта
|
JOHN
Сообщений: 2316 | 15 Мар, 2006 г. - 16:36 |
Парень с девушкой сидят на скамеечке. Парень нежно обнимает подругу за талию и говорит:
- Дорогая, можно я позволю себе маленькую шалость?
- Можно!... - сказала девушка и зажмурилась.
- Ну вот, и совсем не пахнет, правда?
| | тема закрыта
|
JOHN
Сообщений: 2316 | 15 Мар, 2006 г. - 16:37 |
Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что это у папы между ног висит?
- Ааа... эээто... мммм секрет!
- Что-то этот секрет сильно на х#й похож!
| | тема закрыта
|
JOHN
Сообщений: 2316 | 15 Мар, 2006 г. - 16:37 |
на улице, подходит мужик к женщине и говорит (скромно) Девушка, разрешите Вас за грудь укусить.. Та - пошел вон! милицию вызову! а он - штука баксов, дай грудь укусить.. Она успокоилась- (смущенно) ну давай. Заходят за угол, задирает майку. он начинает целиться, щупать. она - ну что же ты!? кусай! он - нет, дорого..
| | тема закрыта
|
JOHN
Сообщений: 2316 | 15 Мар, 2006 г. - 16:38 |
В научный институт, занимающийся фармакологией, поступает на исследование зарубежный противозачаточный препарат в виде таблеток. После исследований оставалось много таблеток, и, чего добру пропадать, один из молодых сотрудников берет эти таблетки, так сказать, для "полевых испытаний". Через месяц кто-то решил поинтересоваться, как проходят "испытания".
Услышав вопрос, "испытатель" немного погрустнел, но всё же ответил:
- Великолепно! За месяц ни разу не дала!
| | тема закрыта
|
JOHN
Сообщений: 2316 | 15 Мар, 2006 г. - 16:38 |
Отец спрашивает у сына:
- Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
- Встречаюсь! А что нельзя?
- Да нет, почему же... Я в твоем возросте тоже с ней встречался!
| | тема закрыта
|
JOHN
Сообщений: 2316 | 15 Мар, 2006 г. - 16:39 |
3axoтeлocь мyжикy тp#xнyть бaбy. Пoшeл oн к гocтиницe "Интypиcт", выcмoтpeл ceбe клeвyю чyвиxy и cтaл вoкpyг нee зaxaживaть.
- Чeгo, мyжик, - cпpaшивaeт чyвиxa. - Tp#xaтьcя xoчeшь?
- Aгa! - oбpaдoвaлcя мyжик.
- Hy, пoшли co мнoй...
Пpишли к бaбe дoмoй. Taм - кpoвaть и вce тaкoe пpoчee.
- Hy, paздeвaйcя, - гoвopит бaбa. Мyжик paздeвaeтcя, зaлeзaeт в кpoвaть, ждeт, чeгo бyдeт дaльшe. Бaбa oткpывaeт двepь и зoвeт из coceднeй кoмнaты:
- Эй, Гoги, Baнo, Coco, Дaтo, Baликo, Гиви! Мyжик пpишeл. Гoвopит, тp#xaтьcя xoчeт...
| | тема закрыта
|
JOHN
Сообщений: 2316 | 15 Мар, 2006 г. - 16:40 |
Спят муж с женой, жена говорит мужу. Возьми меня. Муж отвечает. Спи дура я никуда не еду.
-Кум, ты соседку по утрам будишь?
-Буду.
| | тема закрыта
|
JOHN
Сообщений: 2316 | 15 Мар, 2006 г. - 16:40 |
- У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.
| | тема закрыта
|
JOHN
Сообщений: 2316 | 15 Мар, 2006 г. - 16:41 |
В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...
| | тема закрыта
|
JOHN
Сообщений: 2316 | 15 Мар, 2006 г. - 16:41 |
Заседание суда. Идет бракоразводный процесс.
Судья спрашивает женщину:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- Он меня не удовлетворяет. Все женщины в зале суда (возмущенно):
- Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Все мужчины в зале суда:
- Да ее вообще никто не удовлетворяет!!!
| | тема закрыта
|
JOHN
Сообщений: 2316 | 15 Мар, 2006 г. - 16:42 |
Жена приносит мужу бидончик и говорит:
- Сходи за молоком.
- Не мужское это дело за молоком ходить, - ворчит муж.
Жена ложится на кровать раздвигает ноги и говорит:
- Так займись мужским!
- Уж и пошутить нельзя.
| | тема закрыта
|
JOHN
Сообщений: 2316 | 15 Мар, 2006 г. - 16:42 |
- Какой у вас прожиточный минимум?
- Ну знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю.
| | тема закрыта
|
Balbes
Сообщений: 681 | 15 Мар, 2006 г. - 23:45 |
Кашпировский ведёт теле-сеанс. Идёт разборка полученных писем. Один пишет что швы рассосались, другой что шрам исчез и т.д. Открывает Кашпировский следующее письмо, читает и ничего не понимает - у пациента жена рассосалась. Звонит ему и спрашивает как это. Пациент отвечает, - "сначала рассосалась у меня, а потом у всех подряд."
| | тема закрыта
|
|
Наш любимый анекдот :) |
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
