| Автор |
Наш любимый анекдот :) |
Tina_
Сообщений: 1957 |  01 Окт, 2005 г. - 23:55 |
Цирк. Конферансье объявляет:
- А сейчас выступят гимнасты.
Крик из зала:
- Пидерасты! Пидерасты! Они носят трико! Пидерасты!
Выступили гимнасты. Конферансье объявляет:
- А сейчас выступят клоуны.
Крик из зала:
- Пидерасты! Пидерасты! Они красят губы! Пидерасты!
Выступили клоуны. Конферансье объявляет:
- А сейчас вы увидите невиданный доселе номер - прыжок из-под купола цирка без страховки.
Крик из зала:
- Пидерасты! Пидерасты! Куда вы меня тащите?! Пидерасты!
|  тема закрыта
|
Lori--An
Сообщений: 390 | 03 Окт, 2005 г. - 16:47 |
Студент сдает экзамен. Преподаватель - "Молодой человек, что-то я Вас на сессии ни разу не видел",
С. - "А я сразу за колонной сидел, там обзор плохой".
П. - "Никогда не думал, что за колонной столько народу умещается".
| | тема закрыта
|
Doctor
Сообщений: 2772 | 03 Окт, 2005 г. - 18:45 |
В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал:
- Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы
не пробовали его отмыть?
- Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...
А грязевые ванны попринимайте...
- Что, это мне поможет?
- Поможет, да и к землице попривыкнете!
Пациентка:
- Доктор, вы просили показать язык, но вы даже не взглянули на него.
- Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.
Спасите, доктор, жене стало хуже.
- И пиявки не помогли?
- Увы, нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет.
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите
через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по
лестнице.
- Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.
Ну что же, пульс нормальный, - говорит доктор.
- Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.
В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое
ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента.
Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После
этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения
обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который
интересуется, уж не заболел ли он.
- Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц
Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?
- Есть, конечно, но все же большинство уже на том свете.
Доктор, что-то я писаю в четыре струи.
- Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
Помогло вам лекарство?
- Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным наследником
Что наиболее трудное в вашей профессии, доктор?
- Догадаться, какое блюдо y пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его...
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня яйцо сильно распухло.
- Ну, показывайте.
-А вы смеяться не будете?
- Нет.
- Честно-честно?
- Да нет же!
После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. Следует
неистовый смех доктора, после чего больной говорит с довольным видом:
- А больное не покажу!!! Гыыыыыыы!
Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с
рогами.
- У вас "белочка".
- Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?
Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и
раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что вы сказали?
- Не зли меня, ****!
Начинающий врач спрашивает у опытного врача:
- Интересно, коллега, что лучше из двух зол - маразм или склероз,
- Склероз, однозначно.
- Почему
- Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...
Приходит рокер, "ночной волк" к врачу, весь в коже, цепочками обвешан,
волосы длинные.
- Доктор, у меня беда!
- А что, что с вами?
- Доктор, вы знаете, я перестал тащиться...
- Это как, поясните, пожалуйста...
- Ну как: вот пиво пью - не тащусь, с телкой на мотоцикле еду - не
тащусь...
- А лет вам сколько, извините?
- Сорок.
- Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели... Вот, возьмите книжку
"Унесенные ветром". Когда прочитаете - приходите...
Назавтра рокер приходит опять:
- Ну как, прочитали?
- Да, доктор... Я ТАЩУСЬ!!!!
| | тема закрыта
|
Nebo
Сообщений: 137 | 05 Окт, 2005 г. - 17:32 |
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
| | тема закрыта
|
Sabre
Сообщений: 2340 | 07 Окт, 2005 г. - 21:20 |
вот мой любимый анекдот. Когда мне его рассказали у меня был припадок многоминутный.
приходит мужик в паспортный стол:
Здравствуйте, меня зовут Алексей, а фамилия моя Говно, хочу сменить имя на Александра.
| | тема закрыта
|
Amourka
Сообщений: 1051 | 13 Окт, 2005 г. - 11:45 |
У дверей ЗАГСа опрашивают молодоженов, по любви, мол, женились или по расчету. Все кричат: по любви! по любви! Наконец, выходит крупная мадам с маленьким плюгавым мужичонком. Тот же вопрос.
Мадам:
- Мне плевать на любовь, плевать на расчет. Я знаю, что все мужики - дерьмо. Себе выбрала самую маленькую кучку.
| | тема закрыта
|
Amourka
Сообщений: 1051 | 17 Окт, 2005 г. - 09:20 |
Любимая и очень бестолковая женщина выходит из ванной. На ноге множество
точечных ранок, образующих большое кровоточащее пятно. Я ко многому с
ней привык, но такого еще не видел. Хватаю перекись, стираю кровь:
- Ты что, с ума сошла?!!! Ты что сделала с ногами?!!!
- Побрила....
Очень коротко объясняю откуда у некоторых растут руки, и, продолжая
лечение, читаю краткий курс техники безопасности. Однако, характер травм
продолжает изумлять своей необычностью для ее гладкой кожи, и я
продолжаю пытать:
- У тебя, что, сыпь какая-то была?
Она понурившись:
- Холодно было...
- И что?
- Мурашки... я их сбрила. 
| | тема закрыта
|
zen_
Сообщений: 2594 | 17 Окт, 2005 г. - 23:52 |
Мендель, справляя нужду в общественном туалете, вдруг замечает на стене надпись: "Посмотри вверх",- читает он и видит большую стрелку, которая указывает вверх. Мендель не может удержаться и смотрит вверх. На несколько метров выше по стене он видит следующую надпись: "Ещё выше". Мендель смотрит ещё выше и почти под потолком видит ещё одну надпись: "Ещё выше". Мендель уже совсем запрокинул голову, когда на самом потолке увидел другую, едва заметную надпись: "Быстрее смотри вниз, ты ссышь себе на туфли!"
| | тема закрыта
|
Hermine
Сообщений: 786 | 18 Окт, 2005 г. - 03:12 |
Заходит мужик в магазин:
- Скажите, а вы бутылки из под виски принимаете?
- А пошел ты на х**, сэр!
| | тема закрыта
|
Olgazzz90
Сообщений: 16 | 18 Окт, 2005 г. - 20:01 |
Кошка-коту:
-Давай играть в прятки. Если найдешь меня, то трахнешь... А если не найдешь, то я в шкафу...
| | тема закрыта
|
Tira-M
Сообщений: 163 | 31 Окт, 2005 г. - 12:11 |
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет...
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ...... , Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
| | тема закрыта
|
QuBo
Сообщений: 2392 | 31 Окт, 2005 г. - 14:08 |
Молодой папа сидит в разрешенном месте родильного отделения в ожидании результатов исконных женских страданий. В какое-то время к нему выходит медперсонал и сообщает:
- Поздравляем, у Вас родилась девочка.
После этого персонал скрывается за дверью. Папик про себя думает, что типа все классно... девчонка... и т.д. Через несколько минут медперсонал появляется вновь и сообщает:
- Поздравляем, у Вас родился сын.
Папик про себя подумал, что вот как хорошо... дочь и еще сын... классно. Через несколько минут процедура повторяется:
- Поздравляем, у Вас родился еще один сын.
Папик про себя думает, что типа оба-на... тройня!... потяну ли  ... Проходит несколько минут и ему сообщаю:
- Поздравляем, у Вас родилась девочка...
В течение минимум получаса поздравления с рождением детей прерывали и направляли в новое русло сумсшедший бег папиных мыслей. В конце концов он не выдержал и рванулся в то место, где принимали роды и застал там такую картину. Все помещение кишело новорожденными. Они орали, приветствуя свое появление на свет. Врач, принимавший роды, склонившись над роженицей из последних сил пытался кричать:
- Свет! немедленно выключите свет! я понял... они ползут на свет!
| | тема закрыта
|
moza
Сообщений: 120 | 31 Окт, 2005 г. - 14:35 |
Вовочка на уроке тянет руку:
- Марья Ивановна, вот когда я вырасту и стану президентом, вам будет стыдно за то, что вы мне ставили двойки!!!
- Сядь Путин, не паясничай!
| | тема закрыта
|
moza
Сообщений: 120 | 31 Окт, 2005 г. - 14:50 |
Лес. Ночь. Волк. Сидит под кустом ... дрожит - ему очень страшно... Шорохи кругом, темень...
Вдруг из-за поворота появляется Красная Шапочка в супер мини-юбке, кофточке с декольте до пупка, весело напевая песенку во все горло и махая корзинкой с пирожками.
Волк, вылезая из под куста:
- Красная Шапочка, я поражен - неужели тебе не страшно? Лес, ночь, темно, всякие ужасы прячутся в темноте, вдруг заблудишься или нападет кто?
- А чего такого - дорогу знаю, секс люблю!
| | тема закрыта
|
moza
Сообщений: 120 | 31 Окт, 2005 г. - 14:54 |
Кто ел из моей тарелки? - грозно сказал папа медведь
Кто ел из моей тарелки? - сердито сказала мама медведь
Кто ел из моей тарелки? - пропищал сын медведь
И только глядя на говорящих медведей, Маша поняла, что с коноплёй надо завязывать!!!
Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется
ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по роже.
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!
Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым
ведром.
Брачное свидетельство серии Е 73921102 прошу считать недействительным.
Поняла, дура?
Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи в
Сокольниках".
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.
| | тема закрыта
|
3BEPb
Сообщений: 1334 | 06 Ноя, 2005 г. - 23:53 |
Однажды вечером...
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрaхaлись.
| | тема закрыта
|
Lita
Сообщений: 33 | 07 Ноя, 2005 г. - 17:08 |
По мотивам рекламы.
Сок березовый. С мякотью.
| | тема закрыта
|
GEISHA
Сообщений: 339 | 07 Ноя, 2005 г. - 18:56 |
Самая лучшая из всеч болезней-чесотка.Почесался-ещё хочется.
Самая ужасная-геморрой.Ни самому не посмотреть,ни другим не показать
| | тема закрыта
|
B_Vera
Сообщений: 14354 | 09 Ноя, 2005 г. - 12:34 |
Два приятеля ну очень хорошо "посидели" в воскресенье.
На утро, с горем пополам добрались каждый на свою работу.
И вот один пишет другому по аське сообщение:
- Ну как ты себя чувствуешь?
Ответ: Отлично! Только, пожалуйста потише стучи по клавишами, когда печатаешь
сообщение...
Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в
морду, чтобы не обидеть...
Чувствую под ногою грабли, и тут же понимаю - не ошибся.
| | тема закрыта
|
nimphe
Сообщений: 2561 | 09 Ноя, 2005 г. - 12:52 |
Молодой человек приходит на прием к женщине-психологу, проходит в ее кабинет, та сидит, чего-то пишет, не глядя на него, говорит:
- Проходите, присаживайтесь, рассказывайте, что у Вас, - сам дальше чего-то пишет.
- Да, понимаете, доктор, какой-то нервный я стал, злой, раздражительный.
Психолог, отрываясь от своих бумаг:
- Что, простите?
- Не зли меня, ****!!!!!
Что не стоит говорить мужчине в постели:
- А ты не пробовал его как-то вырастить?
- Но он хотя бы работает?
- Давай лучше покурим…
- Хочешь, я буду с тобой откровенна…?
- А может, просто поваляемся?
- Это хорошо, что у тебя так много других талантов.
- Теперь понятно, почему у тебя такой автомобиль.
- Никогда такого крохотного раньше не видела.
- Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
- Он у тебя такой … непользованный.
- Может, на свету он лучше выглядит?
- Н-да… По крайней мере, это не займет много времени.
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
Психоаналитик объясняет матери клиента:
- Понимаете, у Вашего сына - Эдипов комплекс.
Мать:
- Э-э, дорогой, комплекс-шмоплекс! Главное, чтобы мамочку любил!
| | тема закрыта
|
|
Наш любимый анекдот :) |
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
