| Автор |
Наш любимый анекдот :) |
Tviggi
Сообщений: 13 |  08 Фев, 2005 г. - 19:11 |
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал : - Что ты там закапываешь, малышка ? - Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена. Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух : - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки. Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала : - Это все потому что она внутри вашего еб...ного кота
Добавлено модератором:
Да, Twiggi, теперь он действительно наш.
Тема отредактирована согласно названию, а также приглушено эхо прошлогодних покатушек. Дана ссылка на продолжение этой темы на новом форуме.
BizonioAbbozzareUnQuadro
|  тема закрыта
|
Albina-Alex
Сообщений: 415 | 08 Фев, 2005 г. - 19:27 |
А мне сразу почему-то вспомнилась такая история напечатанная (кто знает почему) в рубрике анекдотов в какой-то газете: в США оштрафовали молодого парня, который купил хамелеона, много разноцветной бумаги. Бумагу стопочкой сложил, на неё бедное животное водрузил и начал по одному листу из-под него выдирать. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, потом позеленел и умер.
УЖАС!!! Как такое вообще придумать можно...
| | тема закрыта
|
vera2
Сообщений: 1291 | 08 Фев, 2005 г. - 20:14 |
Встречаются двое русских в Японии...
Один другому говорит: Представляешь
- Зашел в ресторан, там все палочками едят!
- Наверное, японцы.
- Сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.
| | тема закрыта
|
Eva-Fleur
Сообщений: 3086 | 08 Фев, 2005 г. - 23:20 |
Жена просит своего ленивого мужа:
-Вась, забей гвоздик, он отвечает
-Что я тебе столяр что ли, она снова просит
-Вась, почини кран, он опять отвечает
-Что я тебе, слесарь, что ли...
Надоело бедной женщине терпеть беспорядок в доме, пригласила она мастера на все руки и он все отремонтировал, а вечером приходит муж домой и глазам своим не верит, кран-не течет, гвоздики прибиты и т.д., он тогда и спрашивает жену,
- кто, как, за что,она и отвечает
-мастер приходил, все сделал, вместо денег сказал или пой или соси 
-А ты что - спрашивает муж
- ЧТО ЧТО, я ж не певица 
| | тема закрыта
|
AlexUs
Сообщений: 488 | 09 Фев, 2005 г. - 00:51 |
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В "те"
еще времена. Домой пришли к профессору.
Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными,
стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не
отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире.
В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла
торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к
ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу,
мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага,
студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по
стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм:
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с
женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл***ких перестановок еще не
видел!!!
| | тема закрыта
|
Hacbka
Сообщений: 36 | 09 Фев, 2005 г. - 01:04 |
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига.
Слишком многие люди пока в &бло не получат, них*я не понимают.
| | тема закрыта
|
nadezhda
Сообщений: 1915 | 09 Фев, 2005 г. - 04:44 |
Предложение: собрать в этой теме коллекцию самых лучших анекдотов. Без читательских комментариев. 
Как идея?
Добавлено модератором:
Отличная идея! Страниц на ...дсят-сто
| | тема закрыта
|
ViceVersa
Сообщений: 1345 | 09 Фев, 2005 г. - 07:56 |
Экзамен по физике. Профессор:
- Вы ничего не знаете! Последний вопрос: Сила трения - возвратная сила?
Студент, краснея:
- ...Дда.
Профессор:
- Если сейчас брошенная мною Ваша зачетка вернется на место, то поставлю Вам 5!
Берет зачетку, кладет на пол, и движением ноги пинает зачетку под дверь, зачетка пролетает в щель между полом и дверью.
С другой стороны, по коридору, идут 2 студента, увидели зачетку, хмыкнули, и движением ноги пнули ее назад в кабинет... 
| | тема закрыта
|
Helen13
Сообщений: 52 | 09 Фев, 2005 г. - 11:45 |
Самые любимые и самые смешные: 
Глаза: Видим пивнyю точкy.
Мозг: Hоги, повоpочиваем.
Hоги: А y нас шнypок pазвязался.
Рот: Мне паpочкy, пожалyйста.
Глаза: Пиво мyтное, гадость.
Мозг: Hичего, желyдок pазбеpется.
Пpямая кишка: Ага, pазбиpаться опять чеpез меня бyдете.
Мозг: Тебе не пpивыкать.
Желyдок: Ой, хоpошо то как.
Рот: Еще паpочкy.
Рyки: Тyхни, денег нет
Мозг: А мне по кайфy.
Мочевой пyзыpь: Вот так всегда, веpхам по кайфy, а низам вкалывать.
Желyдок: Петь охота.
Рот: Я тте спою.
Почки: (глyбоко дышат)
Мочевой пyзыpь: Ой, не могy
Мозг: Эй, ноги, помогите пyзыpю. Пpавая поднялась, опyстилась. Левая поднялась, опyстилась. Раз, два, pаз, два...
Hоги: Блин, шнypок pазвязался.
Мозг: Уломали. Тyловище, нагибаемся.
Вестибyляpный аппаpат: Отключаюсь.
Желyдок: Щас, спою.
Мозг: Тyловище, отставить!
Вестибyляpный аппаpат: Включаюсь.
Желyдок: Все pавно спою.
Мочевой пyзыpь: Или сейчас, или никогда.
Мозг: Вас понял. Hоги, впеpед за yгол.
Hоги: А y нас шнypок pазвязался.
Мозг: Я же сказал, за yгол!
Вестибyляpный аппаpат: Бывали дни весёёлые...
Глаза: К какомy yглy?
Мозг: К ближайшемy.
Пpавый глаз: К пpавомy.
Левый глаз: К левомy.
Hоги: А мы на шнypок настyпили.
Шишка на лбy: Здоpово мyжики.
Мочевой пyзыpь: Быстpей, быстpей!
Hоги: Раз, два, pаз, два...
Мочевой пyзыpь: Уффф!
Рот: Еще паpочкy.
Шишка на лбy: Пpавильно, я себе бpатика хочy.
Мозг: Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: Я гематома, это ты синяк.
Почки: Hадоело, отключаемся.
Пpавый глаз: Ой, какая девyшка идет.
Левый: Где?
Позвоночник: Спинным мозгом чyю - блондинка!
Глаза: Впеpеди столб.
Голова Бyм!
Глаза: Ой какие звездочки.
Мозг: Сам вижy, беpy yпpавление на себя.
Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали!
Рот: Земля в иллюминатоpе...
- Доктор, я буду ходить?
- Да, но под себя?
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будете много ходить...
Игра "Что? Где? Когда?". Ворошилов задает вопрос: - представьте себе, что вы идете по пустыне, и вас в член укусила змея гюрза. Что бы вы сделали? Hy, знатоки усердно думают, берут дополнительную минуту, и с неyвеpеностью отвечают:
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деревни и там попросили бы, чтоб нам отсосали. Ворошилов:
- Ответ неверный. А сейчас внимание: правильный ответ. Во-пеpвых, змея гюрза выше колена не кусает, а если у вас член ниже колена, то отсосите сами!
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:
- Мне собачьих консервов.
- А докажите, что у вас есть собака.
Мужик разозлился, сбегал домой, привел собаку. Продавец продал корм.
На следующей день приходит в магазин:
- Мне кошачий корм.
- Докажите, что у вас есть кошка.
Мужик опять сбегал, привел кошку.
На следующий день приходит с коробкой:
- Суньте туда палец. Что там?
- Г*вно!!!
- Туалетной бумаги, пожалуйста.
-Девушка, вам что больше нравится: рондо или менует?
-А "рондо", это куда?
Встречаются, значит, американец (А), француз (Ф) и русский (Р). Выпили бутылку, американец и говорит:
- Вот у нас в Америке, ракеты так ракеты, самые точные: нарисуешь в любом месте Земли квадрат, размером эдак метр на метр, она в него и попадет!
(Ф)- А у нас во Франции бабы - самые красивые, первые места на конкурсах красоты занимают!
(Р)- А у нас в деревне, у кузнеца Васи, на х*ю 38 попугаев умещается...
Допили вторую бутылку.
(А)- Ну-у-у не все ракеты у нас конечно такие точные, и недолеты бывают, и перелеты...
(Ф)- Да и у нас тоже не все бабы красивые, иногда такие страшненькие попадаются!
(Р)- А у нас в деревне, у кузнеца Васи, на х*ю 38 попугаев умещается, но тесненько так, тесьненько...
После третьей:
(А)- Да у нас ракеты, вообще дерьмо! Никуда толком попасть не могут!
(Ф)- А у нас бабы, мало того, что страшные все, да еще и изменяют направо и налево!
(Р)- А у нас в деревне, у кузнеца Васи, на х*ю 38 попугаев умещается, но тесненько так, тесьненько, и вот... у последнего... все время лапка сползает...
| | тема закрыта
|
LEKA
Сообщений: 511 | 09 Фев, 2005 г. - 12:26 |
Что мужики хотят услышать от своих баб
Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!
Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
Я ненадолго на улицу дом побелить.
Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз.
Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщинасвадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.
Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?
Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
| | тема закрыта
|
ViceVersa
Сообщений: 1345 | 09 Фев, 2005 г. - 16:52 |
Едy из Монpеаля в Квебек. Останавливаюсь на автозапpавке, захожy в тyалет.
Пеpвая кабинка закpыта, напpавляюсь во втоpyю, пpисаживаюсь. Тyт из соседней кабинки pаздается: "Пpивет! Как дела?.." Я не любитель поговоpить в тyалете, поэтомy смyщенно отвечаю: "Спасибо.. Hичего.." В ответ pаздается: "Какие планы на сегодня?.." У меня в голове пpолетает паpy мыслей пpо тyпые вопpосы и я еще более стесненно отвечаю: "Да так.. Едy на восток, как и вы..." Hа что слышy фpазy: "... Слyшай, я тебе попозже пеpезвоню, тyт какой-то идиот в соседней
кабинке отвечает на вопpосы, котоpые я тебе задаю..."
| | тема закрыта
|
vorona
Сообщений: 340 | 09 Фев, 2005 г. - 19:04 |
Новый русский приходит к старому еврею :
- Папа, дай денег.
| | тема закрыта
|
nadezhda
Сообщений: 1915 | 09 Фев, 2005 г. - 19:15 |
Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - все в морщинках брюшко...
Сморщеная попка, сморщеннные груди...
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться...
Голая старушка... Это-ж долбануться!
| | тема закрыта
|
Гость
Незарегистрированный пользователь | 09 Фев, 2005 г. - 20:52 |
Молодая француженка просыпается. Открывает глаза и говорит, - Жак, пожалуйста, уберите одеяло. Пьер, пожалуйста, дайте сигарету. Франсуа, подайте зажигалку, - Закуривет, затягивается и говорит, - Как хорошо что мама не знает что я курю.
| | тема закрыта
|
Sova
Сообщений: 1367 | 11 Фев, 2005 г. - 12:06 |
Комплекс Экзюпери: мы в ответе за
тех, кого вовремя не послали.
| | тема закрыта
|
Ulusya
Сообщений: 432 | 11 Фев, 2005 г. - 23:39 |
У сексопатолога на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Врач предлагает изменить позу:
- Подойдите к окну. Видите вон тех собачек? Попробуйте как они.
Мужчина уходит.
Через неделю с цветами и подарками он входит к врачу и радостно сообщает, что все прекрасно. Врач спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.
| | тема закрыта
|
Ulusya
Сообщений: 432 | 11 Фев, 2005 г. - 23:40 |
Псих приходит к врачу:
- Доктор! Я чувствую что вот по мне маленькие крокодильчики так и бегают,так и бегают...
- Да что вы их на меня все стряхиваете и стряхиваете!
| | тема закрыта
|
Hacbka
Сообщений: 36 | 12 Фев, 2005 г. - 01:08 |
Рассказал мой знакомый сегодня своей знакомой такой вот старенький стишок про ежика:
Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.
Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин
своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не
отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко.
Итак, передаю ее ?пересказ? практически без купюр:
?Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам
щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот
как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом
выскочил на асфальт, и у него *** отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю,
тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю,
может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну
должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха... Вот... Я,
наверно, сегодня ?ежиков? сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе
свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока! ?
| | тема закрыта
|
Hacbka
Сообщений: 36 | 12 Фев, 2005 г. - 01:12 |
Женщины делятся на две категории: хоть куда и хоть кому
Мужчины тоже делятся на две категории: хоть кого и хоть как
стадии семейной жизни:
- первый год. По три раза в день.
- второй год. По два раза.
- третий год. По разу.
- от 4-го до 10-го: один раз в неделю.
А потом начинается "холлвей" секс.
- А что такое "холлвей" секс?
- А это когда муж и жена встречаются утром в холле, говорят:
-"фак ю",
-"фак ю" и разъезжаются на работу
Муж узнал, что ему наставили рога и отбросил копыта)))))
Женская мысль попадает в мужскую голову. ТЕМНО ТИХО И НИКОГО НЕТ. Женская мысть боязливо оглядывается, обстановка не привычная.
Неожиданно из темноты появляется мужская мысль. Вся взъерошенная, одежда на распашку, вспотевшая. В панике мечется то влево, то вправо. Наконец, натыкается на женскую мысль:
-ТЫ ЧТО!!!!!? Ты что здесь делаешь!!!!? Все давно уже внизу!!
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать...
| | тема закрыта
|
Sheila
Сообщений: 872 | 12 Фев, 2005 г. - 01:39 |
Это, правда, не анекдот, но довольно забавная штучка под названием "The histiry of Michael Jackson's face".
http://www.anomalies-unlimited.com/Jackson.html
| | тема закрыта
|
|
Наш любимый анекдот :) |
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
