| Автор |
Наш любимый анекдот :) |
AnnaSexi
Сообщений: 2 |  19 Июл, 2008 г. - 18:40 |
Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу
|  тема закрыта
|
Evridika
Сообщений: 6198 | 21 Июл, 2008 г. - 23:31 |
Совсем старый анек:
Стоит извозчик у трактира - таксует. Выходит подвыпивший посетитель, подходит к извозчику:
- До Рапритарших трудов!
Извозчик минутку подумал, отвечает: - Корок сопеек!
Пассажир: - КОРОК СОПЕЕК!!!
Извозчик:- А дули ты хумал!!!
| | тема закрыта
|
BizonioAbbozzareUnQuadro
Сообщений: 936 | 08 Авг, 2008 г. - 18:42 |
Женщина села в автобус и думает: "Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, я сама к нему еду. Значит едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы Оля и Катя. Катя не может, она сейчас в командировке. Значит Оля."
- Оля, передай на билет, пожалуйста.
Оля, шокированно:
- Вы меня знаете?
| | тема закрыта
|
Pain
Сообщений: 1164 | 10 Авг, 2008 г. - 09:00 |
Quote:
| Evridika: Совсем старый анек:
Стоит извозчик у трактира - таксует. Выходит подвыпивший посетитель, подходит к извозчику:
- До Рапритарших трудов!
Извозчик минутку подумал, отвечает: - Корок сопеек!
Пассажир: - КОРОК СОПЕЕК!!!
Извозчик:- А дули ты хумал!!! |
|
Еще один вариант:
Ивозчик: Корок сопеек!
Пассажир: Корок сопеек...корок сопеек... Да за корок сопеек мы и на жолой гопе доедем!
| | тема закрыта
|
Doberman-2008
Сообщений: 601 | 11 Авг, 2008 г. - 09:07 |
Хозяйка медной горы спрашивает Данилу мастера "Ну что, невыходит каменный цветок Данила мастер?" Данила мастер крехтя "Неееет, невыхоооодит"...
| | тема закрыта
|
777_
Сообщений: 2361 | 29 Авг, 2008 г. - 23:22 |
Москвич заводит разговор с гостем столицы:
- Простите, вы не местный?
- Да, а как вы догадались, я - оглядывает себя, - как-то не так одет?
- Да нет, просто, смотрю - лицо незнакомое...
| | тема закрыта
|
sendman
Сообщений: 668 | 24 Ноя, 2008 г. - 18:02 |
...В постели нас было четверо, но собака не в счет: ей в ту ночь ничего не обломилось...
(с)
| | тема закрыта
|
Adelaida
Сообщений: 13 | 17 Дек, 2008 г. - 20:31 |
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: ВОТ КУСОК мяса, поджаришь на сковородке!
| | тема закрыта
|
Mimoza
Сообщений: 24 | 19 Янв, 2009 г. - 04:58 |
"Нового русского" вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.
— Где вы взяли деньги на шестисотый "мерседес"?
— У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил "мерседес".
— Где вы взяли деньги на БМВ?
— У меня был мотоцикл "СУЗУКИ", я его продал, немножко добавил и купил БМВ.
— Где вы взяли деньги на мотоцикл?
— У меня был велосипед, я его продал...
— Где вы взяли...
— А вот за это я уже сидел!
| | тема закрыта
|
Zwetik
Сообщений: 60 | 29 Янв, 2009 г. - 18:18 |
Жена пишет смс мужу
- ничего не успеваю купи по дороге домой курицу
Муж отвечает
- целую
Жена уже таких слов лет десять не слышала, с радостью
- и я тебя целую и люблю
Муж звонит жене ду....а я спрашиваю целую курицу?
| | тема закрыта
|
Lutik
Сообщений: 20 | 05 Мар, 2009 г. - 02:33 |
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
| | тема закрыта
|
Lutik
Сообщений: 20 | 05 Мар, 2009 г. - 02:35 |
Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.
| | тема закрыта
|
Lutik
Сообщений: 20 | 05 Мар, 2009 г. - 02:35 |
в частную детскую клинику приходят мама с ребенком.
доктор посмотрел и говорит маме:
- раздевайтесь.
- но болен ребенок, а не я.
- ребенок безнадежен, будем создавать нового.
| | тема закрыта
|
Lutik
Сообщений: 20 | 05 Мар, 2009 г. - 02:36 |
Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в
состояние транса.
| | тема закрыта
|
Lutik
Сообщений: 20 | 05 Мар, 2009 г. - 02:36 |
Главный герой 2008 года - финансовый кризис.
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
-Соскучились, расслабились?
-250 рублей за чашку кофе платить стали?
-Жигули не машина?
-Чайный пакетик по одному разу завариваем?
-Я как узнал сразу пришел."
| | тема закрыта
|
Lutik
Сообщений: 20 | 05 Мар, 2009 г. - 02:38 |
Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт.
- Может у тебя тютельки выросли?
| | тема закрыта
|
Lutik
Сообщений: 20 | 05 Мар, 2009 г. - 02:39 |
Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
| | тема закрыта
|
dreem
Сообщений: 14 | 01 Апр, 2009 г. - 22:50 |
- Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего
и присвоили миллион долларов?
- Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
- И что это за обстоятельство?
- Это произошло первого апреля.
| | тема закрыта
|
dreem
Сообщений: 14 | 01 Апр, 2009 г. - 22:57 |
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
| | тема закрыта
|
dreem
Сообщений: 14 | 03 Апр, 2009 г. - 23:56 |
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.
| | тема закрыта
|
|
Наш любимый анекдот :) |
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
