| Автор |
Наш любимый анекдот :) |
Amimona
Сообщений: 3463 |  23 Апр, 2007 г. - 11:59 |
Возле подъезда сидят две старушки. Мимо проходит молодой человек, громко разговаривает сам с собой, иногда смеётся.
Старушки озадаченно смотрят ему во след и одна другой говорит: "Вот, смотри, Никоноровна, это либо трава, либо блутуз..."
|  тема закрыта
|
Amimona
Сообщений: 3463 | 23 Апр, 2007 г. - 12:42 |
- Доктор, у меня провалы в памяти.
- И как часто?
- Что часто?
- Провалы?
- Какие провалы?
| | тема закрыта
|
Evridika
Сообщений: 6198 | 25 Апр, 2007 г. - 01:36 |
Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб выяснить все раз и навсегда.
Через неделю приходит детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО!!! Вечером жена злая сидит, приходит муж и она ему с порога швыряет бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
| | тема закрыта
|
Evridika
Сообщений: 6198 | 25 Апр, 2007 г. - 15:10 |
Нашла смешной анекдот 
Мальчик очень хотел получить на Рождество новую игрушку. Тогда он стал писать письмо Иисусу Христу:
"Дорогой Иисус! Подари пожалуйста мне на Рождество новую красивую игрушку - робота.
Если ты мне его подаришь, я буду хорошо себя вести целый год!"
Тут мальчику что-то не понравилось, зачеркнул последнюю фразу и написал: "если ты подаришь мне игрушку, то тогда я буду делать все домашние задания целый месяц!"
И тут ему что-то не так, опять зачеркнул и написал: "если ты подаришь мне игрушку, я всю неделю буду слушаться родителей!"
В конец опечаленный мальчик зачеркнул и эту фразу, вскочил из-за стола и побежал в церковь.
Зашел туда, схватил статую Девы Марии и убежал обратно к письменному столу.
И дописал: "если хочешь еще увидеть свою мать..."
| | тема закрыта
|
ptaha
Сообщений: 1859 | 27 Апр, 2007 г. - 00:37 |
В магазин приходит чел и говорит: "Я покупал у вас ноутбук и меня не устраивает матрица." Ответ технического отдела - "Надо было пить синюю таблетку."
Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное
давление.
Одна подруга другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.
В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
Народ! Ответьте! Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорить, что тебе надо поспать? Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит
на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!
Под каждым из нас расположен центр Земли.
Как-то же мы делим мирно эту единственную точку на всех
жителей планеты?
А вот из-за других точек, таких как точка опоры и
точка зрения,- у людей множество разногласий...
Почему?
-Как защититься от гомосексуального изнасилования?
-Кушать много сладкого.
А в Чернобыле сейчас тоже весна... Травка синеет, птички гавкают...
- Есть категория людей, которые, забивая гвоздь, постоянно попадают себе
по пальцу молотком.
- Есть, и это они придумали шуруп и отвертку.
У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица..
Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке
кричим всем подряд: "П@дор@с!
| | тема закрыта
|
Darcy
Сообщений: 893 | 16 Мая, 2007 г. - 12:23 |
Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...
- Я сегодня проснулся.... смотрю: что -то не то….
" Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе ! Хочу кофе!"
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю
Не понимаю , как можно долго идти куда глаза глядят ? По-моему , довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.
- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.
Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама . Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А -а- а ... Значит, получше стало.
- Ты по любви женился или по расчету ?
- По глупости.
" Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"
Домой и дорога трезвее.
Если женщина в глаза называет мужчину самым умным , значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти .
В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите ?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...
- Вчера прыгал с парашютом .
- И что?
- Что, Что... Узнал из какого места выделяется адреналин.
Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
Адам: Да нет ... но у меня предчуствие какое- то нехорошее...
ТАМРАХ. Доставка, установка .
Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь ...
Много пить вредно, а мало - скучно.
- Ребята, объясните , что такое утечка мозгов?
- В твоем случае , Саша, это насморк.
- На президентских выборах Ельцин отклонил свою кандидатуру на 45 градусов и упал.
С раннего утра вереницы грустных и сонных школьников идут как на праздник...
Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни
Новый " Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
Я помню как мама меня вела в 1й класс . И как отец уносил после выпускного.
Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть , если я за неё стою.
Из обьяснительной записки:
"Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."
Вчера было совершено покушение на президента Монголии . К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана .
Няня детсада N5 наймет киллера . Работа мелкая, но шустрая.
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков !
Азовское море, табличка: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ !
" Разумное, доброе , вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании .
На три вещи можно смотреть вечно : на огонь, на воду , и как блондинка паркуется...
- Здравствуй, Зеленая Шапочка !
- Здравствуй, серый дальтоник!
Велик и могуч русский язык , а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же ...
Отправь смс с текстом "Ты где ?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Приятель спрашивает: "Знаешь предложение , состоящее из трёх слов, и все три - глаголы?". Оказывается - "Сходить купить выпить !".
ICQ - цветок на могиле рабочего времени
- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер !!!
90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД .
Кактус - это разочаровавшийся в жизни и не верящий ни во что огурец .
Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино .
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться .
Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки? ..... заднюю стенку черепа
Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз , ту тикетц ту Даблин.
- Куда , блин?
- Ту Даблин!
Появилась новая общественная организация вегетарианцев- мазохистов, они едят мясо и очень от этого мучаются .
трудно искать очки без очков.
А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл . Все свеженькое: простыня, наволочка , пододеяльник
Отчего люди не летают как птицы , а бухают как свиньи?
-Дорогая , я принял решение - бросаю пить! (+)
- Как ? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?
Не надо портить мне нервы! В нервных клетках живут нервные тигры ...
Деньги не зло, зло так быстро не кончается .
Жена мужу:
- Где деньги???
-Украли ...
-У какой крали???
Вместо таблички "Стучите , открыто", на ларьке появилось: "Настучали , закрыто".
Он хамил так, как- будто в его кармане лежала запасная челюсть.
Вот с женщинами всегда так : пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка !
Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу .
- Не дыши на меня перегаром !
- Это я изрекаю истину.
Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше .
Все меньше глупостей мы делаем с годами , но качество при этом их растет.
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива .
- Представляешь ? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь ...
Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин , чем алкоголь и гулящие женщины вместе
Перед уходом с работы врач заходит в палату:
- Всем до свидания. А вы , Петров, прощайте.
- Абрам, вы, случайно , не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает : "Чего ?"
Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу .
Встречаются два охотника : - Ну как? - Да вот ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник , теще на стельки.
Срочно меняю очень добрую тещу на что- нибудь .
Звонок ветеринару :
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой ?
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея ! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать .
-
Без женщин плохо и с женщинами плохо.
Но, с другой стороны, с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
- Слава Богу дозвонился!!!
- Какой Слава ?
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных . Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Я смотрю , вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь Баклажанная !
- Так ведь ведро!
*- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- 3-го ищут !
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
- Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком ...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: " Ух ты, сколько грибов насобирали...!"
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью , которая так и называется - " обращение".
О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется " послание"?
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался , спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю , кто охраняет...
Чем ближе к центру, тем дороже проститутки . Особенно политические.
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем .
Страну , в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь
| | тема закрыта
|
ksju
Сообщений: 1767 | 20 Мая, 2007 г. - 22:44 |
Не знаю был или нет, но мне так понравился 
***
Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу ей Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя ещё ни кто не целовал?
- В корзинку, что ли?
*** 
| | тема закрыта
|
Doctor
Сообщений: 2772 | 30 Мая, 2007 г. - 15:04 |
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - ставить прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
| | тема закрыта
|
LESSA
Сообщений: 2017 | 02 Июн, 2007 г. - 22:27 |
Лежу ночью со своей девушкой, усыпаем.
Я: Знаешь, что если яица крокодилов находятся при температуре ниже 20 градусов то вылупляются крокодилы, если выше то крокодилихи. Интересно, а у людей будущий пол ребёнка чем определяется, может колличеством хромосом?"
Она с умным видом: какие еще хромосомы, пол определяется по УЗИ.
| | тема закрыта
|
LESSA
Сообщений: 2017 | 02 Июн, 2007 г. - 22:29 |
Torto: сегодня у нас что?
Fla: суббота
Torto: СУББОТА
Torto: СУББОТА???????
Torto: СУБББОТА???
Fla: угу
Torto: КАК СУББОТА?
Fla: не сцы, среда сегодня
Torto: СРЕДА?
Torto: КАК СРЕДА???
| | тема закрыта
|
LESSA
Сообщений: 2017 | 02 Июн, 2007 г. - 22:31 |
ппц... облом... надо завязывать с нетом.
давно с девчонками не знакомился, решил познакомиться на улице... говорю - девушка, а я вас нигде видеть не мог? А она спокойно так - мог, ага. Я уже три года в квартире напротив живу...
| | тема закрыта
|
LESSA
Сообщений: 2017 | 02 Июн, 2007 г. - 22:32 |
Он: хочешь я угадаю, как тебя зовут?
Она: ну давай.)
Он: света?
Она: нет...
Он: маша?
Она: нет.)
Он: а как же?
Она: Светлана.)
Он: хочешь я угадаю, какой тебя цвет волос?
Он: светлый
Она: нет
Он: неужто темный?!
Она: нет))
Он: рыжий что ли?
Она: не угадал, блондинка!
Он: ппц
| | тема закрыта
|
LESSA
Сообщений: 2017 | 02 Июн, 2007 г. - 22:34 |
С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдца...
-Интересно, а Макдональдс работает?
-Окошко работает.
-Я не буду писать в окошко.
| | тема закрыта
|
LESSA
Сообщений: 2017 | 02 Июн, 2007 г. - 22:37 |
<Aziz Zaynutdinoff> стою у входа в метро, чуть поодаль от спуска в подземку. Стою мирно докуриваю сигаретку и говорю по телефону. И тут из подземки на полном форсаже выскакивает парень лет 20: глаза бешенные, взъерошенные волосы, тяжелое дыхание (видимо давно бежал). Бежит – аккурат на меня направление держит. Я немного подвинулся... ну мало ли куда он торопиться. И тут этот негодяй сшибает меня одним сильным толчком в плечо той самой руки, в которой у меня был мобильник. Мобильник вылетает и падает наземь... Парень, не сбавляя скорости, подымает его с земли на бегу... В следствии падения у меня на руке сильная царапина и ОГРОМНАЯ УЛЫБКА на лице от «ограбления»...
Фишка в том, что когда он подымал мой аппарат – он обронил свой...
А улыбка от того, что у меня был старенький Siemens A65, а обронил он Sony Ericsson Z610i.
P.S.>>>
Пользуясь случаем передаю привет этому парню
| | тема закрыта
|
LESSA
Сообщений: 2017 | 02 Июн, 2007 г. - 22:38 |
<RENOZ> Сегодня очень экзотично проснулся)
<RENOZ> Первая часть пробуждения состоялась из-за писклявого крика: "Пикачу, удар молнией!!!"
<RENOZ> Подумал "что за хрень"....
<RENOZ> думал снова заснуть - как бы не так
<RENOZ> не прошло и секунды как меня дико шибануло током
<RENOZ> оказалось - малой брат слямзил у отца электрошоккер
<RENOZ> и во время просмотра своего мультика ему пришла в голову эта "блестящая" мысль
<RENOZ> пилять поставил на максимум разряд(((( до сих пор глаз дергается...
<RENOZ> отомщу как нибудь)))
| | тема закрыта
|
LESSA
Сообщений: 2017 | 02 Июн, 2007 г. - 22:40 |
<парень> Ребят, чо делать?!?! Мне по почте повестка пришла в армию!! Завтра надо уже на медкомиссию идти!
<Дёма> Не парься. Мне уже две таких пришло – я их все в унитаз спустил. А когда они по телефону позвонили – сказал что хрен они что докажут)))) Ну не получал и все тут)))
<парень> Ну я ж тебе говорил что я тебя достану. Рядом со мной два свидетеля сидит. Завтра к 8 утра чтоб как штык на медобследование иначе твой айпишник и логи полетят к прокурору с заявлением.
<Дёма> Анатолий Борисович???????
<Дёма> мляяяяяяя.....
| | тема закрыта
|
LESSA
Сообщений: 2017 | 02 Июн, 2007 г. - 22:44 |
<Jim> подошел к одногруппнице сегодня при всех
<Jim> и спросил: "ты меня любишь?"
<Jim> а она возьми и ответь: "да"
<Jim> завтра, млять, на свидание иду
<Jim> а хотел всего-лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить
| | тема закрыта
|
LESSA
Сообщений: 2017 | 02 Июн, 2007 г. - 22:46 |
[lestat]Стоял на остановке а рядом два студента
[lestat]Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет
[lestat]второй молчал, молчал а потом
[lestat]как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет
| | тема закрыта
|
LESSA
Сообщений: 2017 | 02 Июн, 2007 г. - 22:52 |
Shtirlitz: Вчера ночью неожиданно узнала, что оба моих мужика имеют привычку прятать гандоны у меня под матрасом. Но один с правой стороны, а второй с левой.
aash: Ггг. Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу.
| | тема закрыта
|
LESSA
Сообщений: 2017 | 02 Июн, 2007 г. - 22:52 |
<Shuric> Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же...
| | тема закрыта
|
|
Наш любимый анекдот :) |
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
