| Автор |
Наш любимый анекдот :) |
JOHN
Сообщений: 2316 |  16 Апр, 2006 г. - 20:52 |
в медицинском институте профессор:
-прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни! когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала этому другу предпочтение, а я остался с носом. А тот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции:"Сифилис и его осложнения".
|  тема закрыта
|
JOHN
Сообщений: 2316 | 16 Апр, 2006 г. - 20:54 |
отец советует сыну:
-не женись, сынок, в августе, только в сентябре...
-а какая разница папа?
-что бы там не говорили - все-таки выиграешь месяц.
| | тема закрыта
|
JOHN
Сообщений: 2316 | 16 Апр, 2006 г. - 20:55 |
-тетя Маша! я вашу Галю того...
-так женись!
-да не, я ее того... - трактором переехал.
| | тема закрыта
|
Asta
Сообщений: 2259 | 19 Апр, 2006 г. - 19:03 |
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку! Я знаю, чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
| | тема закрыта
|
Veronika_LDSoft
Сообщений: 80 | 20 Апр, 2006 г. - 09:52 |
У меня нет слов. Превосходное изменение.
| | тема закрыта
|
Pravda
Сообщений: 1078 | 21 Апр, 2006 г. - 18:02 |
Утром мать будит сына и говорит:
- Вань, на тебе 10 рублей, свози свинью к кабану, а то она уже не может.
Сын посадил свинью в мотоцикл, одел ей на голову шлем, едет и думает:
- Я лучше эти 10 рублей пропью, а свинью сам вы*бу...
Так и сделал..На следующее утро мать опять говорит:
- Ваня, давай для уверенности ещё раз свинью отвези...
Ну он опять деньги пропил, свинью трахнул в лесу...На следующий день мать будит сына:
- Слушай, Вань, я не знаю, куда ты там свинью возил, но она уже шлем одела и в мотоцикле сидит.
| | тема закрыта
|
Balbes
Сообщений: 681 | 26 Апр, 2006 г. - 00:41 |
Заходит женщина в секс-шоп и спрашивает у продавца: "Скажите, у вас есть обрезанные вибраторы?"
Продавец удивился и спрашивает: "А зачем вам? Никогда такого не видел."
- Я в Израиль уезжаю, привыкать надо.
| | тема закрыта
|
Eva_
Сообщений: 181 | 26 Апр, 2006 г. - 14:51 |
Секс - это наследственное.
Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
Женщина как мороженое.
Сначалa холодная, потом тает, потом липнет
Между беспокойством и паникой разница в 28 дней!
Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже!
Вот и старость... А где же мудрость?
Сара мужу:
- Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.
Приходит муж домой,а там его новость ждет.
- Хватит,- заявляет жена.- С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть плати 15 руб. Одежду постирать - 10руб, носки постирать - 3руб.
Озадаченный муж говорит жене:
- А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.
Довольный собой мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена.Она протягивает ему стольник и говорит:
- На все, на полу!
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
| | тема закрыта
|
Eva_
Сообщений: 181 | 26 Апр, 2006 г. - 15:03 |
Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу
- Да я с моими двумя университетами (и показыавет на груди), широким
кругозором (и похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (и проводит
рукой по талии) везде найду себе работу ! А вы, в вашим мягким характером
(показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь !
– Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
– Без конца я бы не смеялся.
-Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...
ПОУЧИТЕЛЬНО:
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
( Едва ли стоит пробовать)
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
( О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома..... на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
(´Дорогая, я дома! Какого...?!´)
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет
через футбольное поле.
(30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле-это язык!
(Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)
Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе отвечаю, она спит.
-Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
- В рот, дорогая...
В Москве на Новом Арбате состоялось торжественное открытие... канализационного люка!
Его посетили: 3 "девятки" - правым задним,
2 "восьмерки" - левым передним и один "Форд" - полностью!
"(На полном серьезе - сообщение на одном из форумов рунета).
.. Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.
Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 cекунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся.
И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...
Измученный препод (мой друг)уже 3 часа принимает экзамен у столь же измученных студентов. Убила меня фраза рожденная после ответа одной не блещущей студентки:
- Девушка, милая, ну если вы не можете грызть гранит науки - ну хотя бы полижите его...
Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой.
Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- Hа кой ....?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...
- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю
| | тема закрыта
|
Asta
Сообщений: 2259 | 28 Апр, 2006 г. - 16:35 |
Сказка про Золотую рыбку
— Семейное положение? — строго спросила рыбка у старика.
— Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.
— Уфф.— с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
— Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?
— А чего тебе еще, старче? — съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
— А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.
— Хыыы. И возвращения эрекции?
— Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!
— Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.
— Кого? – подозрительно переспросил старик — Какая лопасть?
— Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего?
— Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.
— Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
— Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу…
— Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.
— А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так… «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»
— Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же… – не успевала записывать рыбка – Не части!
— Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
— Лицо кавказской национальности – писала рыбка.
— И чтоб рост — не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».
— Постой, постой…
— Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» — включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
— Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу.
— Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом.
| | тема закрыта
|
Paladin
Сообщений: 1616 | 20 Мая, 2006 г. - 23:41 |
В чем заключается разница между студентами 1го и 5го курса? Самая главная разница заключается в том, как они отвечают на поставленные вопросы.
Вопрос : сколько будет 2х2?
1ый курс : как будто я знаю?!
5ый курс : как будто я помню?!
| | тема закрыта
|
nadezhda
Сообщений: 1915 | 28 Мая, 2006 г. - 15:28 |
Заходит студент. Профессор:
- Вы заходите в троллейбус, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку
- Вот и расчитайте мне коэффициент изменение сопротивления троллейбуса в этом случае.
Студетн растерян. Профессор: "Не сдал! Следующий!" И так несколько студентов не сдают.
Заходит студентка.
- Вы заходите в троллейбус, вам жарко, что вы сделаете?
- Расстегну кофточку.
- Вам очень жарко...
- Сниму кофточку.
- Всё-равно жарко!
- Сниму юбку
- И так жарко!
- Сниму трусики. И пусть меня хоть весь троллейбус поимеет, но ФОРТОЧКУ Я НЕ ОТКРОЮ!!!
| | тема закрыта
|
nadezhda
Сообщений: 1915 | 09 Июн, 2006 г. - 17:27 |
В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
.... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.
| | тема закрыта
|
NicoleOff
Сообщений: 4 | 11 Июн, 2006 г. - 19:15 |
Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!
| | тема закрыта
|
Amourka
Сообщений: 1051 | 14 Июн, 2006 г. - 10:40 |
По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись, заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню.
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - совершенно неожиданно спросила она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора.
Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал:
- Нет.
Но ребёнок ему любознательный попался.
- А почему? - спросило ужасное дитя.
Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу.
- Мама не разрешает.
| | тема закрыта
|
B_Vera
Сообщений: 14354 | 15 Июн, 2006 г. - 15:59 |
Из милицейских протоколов
-На месте преступления лежала хозяйка в изнасилованной позе.....
-На полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции....
-Пострадавший бросил в меня топор, он ударил меня по лбу, отскочил и поранил пострадавшего в ногу....
-Убегая от нарушителя я успел произвести три выстрела задом....
| | тема закрыта
|
B_Vera
Сообщений: 14354 | 15 Июн, 2006 г. - 16:19 |
Продолжаю....
Гражданин Х в нетрезвом состоянии шел за гражданкой № два квартала и нецензурно ей восхищался....
-На свадьбе покойник все время танцевал с невестой....
-Из-за того, что кирпич пролетел выше головы гражданина №, хулиганство считать неудачным....
| | тема закрыта
|
B_Vera
Сообщений: 14354 | 15 Июн, 2006 г. - 16:26 |
Вопрос
-Как кормить раненого дятла?
ответ
-Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево!
(больше сегодня я вас веселить не буду! Скучные вы сегодня. вот!)
| | тема закрыта
|
Akula
Сообщений: 167 | 16 Июн, 2006 г. - 23:49 |
На вечеринке врач подходит к юристу, и жалуется, представляете, стоит мне только выйти в свет, у меня сразу же начинают просить совета по поводу своего здоровья.
О! У меня с этим без проблем, отвечает юрист, я спокойно даю советы, когда у меня спрашивают, а на следующий день выставляю счет за оказанные юридические услуги. С тех пор желающих заметно поубавилось.
Здорово! Воскликнул доктор, я последую Вашему совету.
А наследующий день получил счет от юриста.
| | тема закрыта
|
Tira-M
Сообщений: 163 | 17 Июн, 2006 г. - 16:13 |
Одна женщина первый раз пришла в гости к своей подруге.
Cобираются садиться за стол: женщина, ее подруга, немой муж подруги, мать подруги. На улице ветер, идет сильный дождь, сверкают молнии. Тут подруга видит, что в доме кончился хлеб и кричит мужу:"Вася, иди сходи за хлебом!" Вдруг муж вскаивает, начинает насиловать тещу, потом хватает сумку, зонтик, бежит в ванную, становится под душ, открывает воду.
Женщина в шоке: "Маша, твой муж просто псих..."
Подруга: "Нет, просто он хотел сказать: "Ё. твою мать, кто ходит за хлебом в такую погоду!?"
Ну и так, между делом:
http://humor.rin.ru/cgi-bin/show_pic.pl?razdel=23&start=1&page=8
| | тема закрыта
|
|
Наш любимый анекдот :) |
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
