| Автор |
Наш любимый анекдот :) |
Alexandra
Сообщений: 12177 |  05 Июл, 2005 г. - 14:52 |
Quote:
| >>Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.<<
хорошо, что у цементного завода зерно не рассыпали  |
|
 В своё время мошенники промышляли продажей гипсовых пельменей, кстати.
|  тема закрыта
|
KtoTo
Сообщений: 1223 | 05 Июл, 2005 г. - 15:00 |
Quote:
| В своё время мошенники промышляли продажей гипсовых пельменей, кстати. |
|
Бюсты вождя сожрали?
| | тема закрыта
|
nadezhda
Сообщений: 1915 | 06 Июл, 2005 г. - 15:29 |
Дачный посёлок. На один из участков привезли навоз, дело житейское... Ну как это бывает, налетели мухи. Естественно, летают и по соседним участкам. Так вот одна из соседок приходит к тем, на чьём участке эта куча и говорит: "Ну вы бы хоть чем её прикрыли, что ли - ваши мухи уже меня загрызли!" На что получает ответ: "Да ну что вы! Это ж навозные мухи - они ж только на дерьмо садятся, людей не кусают!" 
Вот так и поссорились соседи... из-за навозных мух...
ИСТОРИЯ РЕАЛЬНАЯ, свидетельницей была моя свекровь.
| | тема закрыта
|
semicvetik
Сообщений: 666 | 09 Июл, 2005 г. - 22:41 |
Две молодые свиньи отдыхают в сточной канаве. Мимо дефилирует интеллигентного вида симпатичный хряк. Обе свиньи почтительно привстают. Хряк:
- Девушки! Умоляю! Зачем эти церемонии! Прошу, прошу вас, ложитесь!
***
Объявление: Солидная фирма возьмет в аренду дырокол. Оплату гарантируем.
***
Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает:
- Ну, из каких мест пить будем?
- Да все равно!
- Эх ты... Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно, а бабе-то приятно...
***
- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего две коровы!
- А пчелы?!
***
Обычная Воробьиха попала в клетку в Попугаю.
- Нет, так не могу, - заявил Попугай. - Положите хоть немного макияжа.
***
- Ты мне всю жизнь поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!
***
Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...
***
- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше! Я побрила спину.
***
Едет мужик в трамвае. К нему подходит бомж, делает пальцами "козу" и говорит:
- Уууу, Рогатик...
Мужик дома жалуется жене, что мол привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, "рогатиком" обозвал....
На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот же бомж, снова скручивает "козу" и говорит:
- Ууууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!
***
Дохтор! мне все удивляются!
- Вау! кто это к нам пришел!?
| | тема закрыта
|
Hermine
Сообщений: 786 | 10 Июл, 2005 г. - 00:29 |
Quote:
|
Едет мужик в трамвае. К нему подходит бомж, делает пальцами "козу" и говорит:
- Уууу, Рогатик...
Мужик дома жалуется жене, что мол привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, "рогатиком" обозвал....
На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот же бомж, снова скручивает "козу" и говорит:
- Ууууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!
|
|
ковай))))
Алкоголь уничтожает микробов! С утра выжившие устраивают поминки...
- Прикинь, у меня друг вчера за 5 минут сервер сломал!!!
- Вау, а он что, хакер?
- Он м#дак!!!
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
| | тема закрыта
|
Buba
Сообщений: 253 | 10 Июл, 2005 г. - 17:35 |
-Девушка, вы из Москвы?
-Да, а шо?
| | тема закрыта
|
semicvetik
Сообщений: 666 | 11 Июл, 2005 г. - 12:52 |
На остановке старая швабра, лет эдак 50, стоит с огромными сумками в руках. И вдруг из-за угла появляется пара. Он - лет 50-ти, в длинном кашемировом пальто, аккуратно стрижен, с великолепной осанкой. Она - лет 20, высокая, стройная, и несмотря на погоду, очень легко одета, в нечто короткое и обтягивающее. На отца и дочь они явно не тянут. Она держит его под руку, и явно довольная своим видом, отчаянно виляет бёдрами. Они чинно следуют мимо всей толпы и переходят на другую сторону.
Естественно, от нечего делать, вся остановка замолкает и начинает глазеть на эту парочку. Мужики приоткрывают рты и провожают девушку восторженными взглядами. И тут, в полной тишине раздается ядовитый (но очень довольный) голос старой швабры:
- Хех! А ноги-то у нее крЯвыЯ!!!!!!!!!!!!!!!
***
Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал.
- А я даже и не знаю, что красные носки выпускают...
- А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так незаметно на женщин поглядываете.
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на бошке!
- Как вы здорого сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так смотрите, как будто я уже голая...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег?
| | тема закрыта
|
sunny
Сообщений: 60 | 13 Июл, 2005 г. - 01:08 |
А я вот недавно обгоняю неспешную молодую парочку и невольно слышу следующее:
- простыл я сегодня ночью у тебя в кровати!
сказал парень подкашливая.
???!!!
| | тема закрыта
|
sunny
Сообщений: 60 | 13 Июл, 2005 г. - 01:11 |
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему
мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...
| | тема закрыта
|
sunny
Сообщений: 60 | 13 Июл, 2005 г. - 01:13 |
теперь, уважаемые телезрители, в эфире последний выпуск предпоследних известий.
Сначала о достижениях.
Новый сверхпрочный метод скрепления железобетонных панелей жилых домов разрабатывают в конструкторском бюро «ЖИЛБЫЛСТРОИ». Вместо цементного раствора здесь предлагают использовать конфеты «Искра» местного производства.
На днях на ВДНХ СССР открылась уникальная выставка отечественных микрокалькуляторов, которая будет проходить в течение двух недель под девизом: «Наши микрокалькуляторы - самые крупные микрокалькуляторы в мире!»
К приближающемуся пятидесятилетию со дня открытия уникальнейшей в мире телевизионной Останкинской башни на ВДНХ СССР решено поставить точный макет этой телебашни из папье-маше в натуральную величину!
Происшествие. Ночью над городом Алпатьевском потерпел крушение транспортный самолет. Летчик успел катапультироваться. Сам самолет врезался в центральную городскую гостиницу. К счастью, в номерах никого из людей не было, поскольку администрация всем командированным, желающим переночевать, отказала. Таким образом, благодаря четкой работе администрации гостиницы были спасены сотни человеческих жизней.
Порадовали нас наконец и кондитерские фабрики. Вот этот редкий набор шоколадных конфет, который вы видите на ваших экранах, так и называется: «А ну-ка, достань!»
Легкая промышленность. Модельерами центрального городского Дома моды создана коллекция мужских и женских пальто, которые войдут в моду осенью 1989 года. Как обещают плановики, первая партия этих пальто появится в наших магазинах уже весной 1991 года!
Новости медицины. В аптеки столицы поступило новое импортное средство от головной боли. Лекарство следует принимать строго за полчаса до начала боли.
Последнее время большое внимание уделяется улучшению качества работы сферы обслуживания. Некоторые результаты уже налицо. Например, большим спросом пользуется открывшаяся в центре города парикмахерская-салон «Улыбка». При выходе из нее улыбаются не только посетители, но и те, кто смотрит на них.
Улучшились и работы по ремонту частных автомашин. За кольцевой дорогой Москвы на горе построен новый автосервис. С этих пор гора называется в народе Поклонной.
Интересный обмен опытом состоялся между работниками железнодорожных и театральных касс. Теперь каждый пассажир может свободно приобрести в любой железнодорожной кассе билет даже летом на юг, если в нагрузку к нему приобретет еще один билет на север.
Вчера закончились городские соревнования таксистов на приз «Самый быстрый счетчик». Победителем стал Алексей Быков. Это ему удалось кратчайшим путем провезти чукотского оленевода из «ЦУМа в ГУМ» за сто пятьдесят рублей!
И в заключение странички о сфере обслуживания приятная новость. Поскольку день 1 апреля считается днем всеобщих розыгрышей, решено с нового года день 1 апреля объявить Днем работника сферы обслуживания!
Теперь о разном.
Для вас, дорогие частники и водители персональных автомашин, вышел в свет новый автодорожный журнал «За рублем!»
И еще одна интересная новость. Статистики подсчитали, что к трехтысячному году рождаемость в Москве возрастет в семь раз за счет новых микрорайонов, примыкающих к Средней Азии!
За рубежом. Администрация Соединенных Штатов Америки решила перенять наш опыт перестройки и тоже провести сокращение штатов. Первыми будут сокращены штаты Иллинойс и Флорида.
О спорте. Чемпионами мира по бобслею впервые стали наши спортсмены из города Боровиковска. На вопрос, как удалось достичь таких успехов, несмотря на то что в Боровиковске до сих пор нет комплекса для тренировок в этом виде спорта, ребята дружно ответили, что специальный комплекс им совершенно не нужен. Потому что зимой все улицы города напоминают им желоб для бобслея.
И, наконец, о погоде. Как сообщили нам только что с метеостанции, сегодня был ясный день. Дождя не было. Температура воздуха кол****ась незначительно: от 15 до 16 градусов. О точной погоде на завтра вам расскажет наш специальный сотрудник послезавтра.
А теперь всего доброго, уважаемые телезрители, до новых успехов на наших голубых экранах!
Обожаю Задорнова!
| | тема закрыта
|
Amourka
Сообщений: 1051 | 13 Июл, 2005 г. - 16:46 |
Реальная история:
Ехал я как-то на маршрутке на работу.
Живу я в районе Института Культуры и в транспорте частенько там ясное
дело ездят студениы вышеупомянутого ВУЗа. Так вот, в этой же маршрутке на сидении за мной едут ОН и ОНА (явно
творцы) и ведут беседу об отношении полов и семейной жизни. В какой-то
момент возникает спор о том кто правильнее расходует деньги в семье.
ОН: - Да, женщине вообще деньги нельзя доверять! Она ведь их сразу
потратит на какую-нибудь фигню.
ОНА: - Ну, а мужчина что такого правильного с ними сделает?
ОН ( тоном не терпящим возражений и с искренним удивлением):
- Как что, конечно пропьет!!!
| | тема закрыта
|
3BEPb
Сообщений: 1334 | 13 Июл, 2005 г. - 17:01 |
"Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала sms-ку на своём телефоне: "света, да пошла ты на х#й!".
"... Моё имя написал с маленькой буквы!" - подумала она.
| | тема закрыта
|
3BEPb
Сообщений: 1334 | 13 Июл, 2005 г. - 17:05 |
Hа радиостанции сейчас проводится конкурс "Идеальная пара". Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 - еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара получает
мобильный телефон. Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.
(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал)
- Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
- Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
- Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать.
- Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
- Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно - ерь, вчера, то есть.
- Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было?
- Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
- И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
- Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают. Hу, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу - на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне.
- Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут - вы счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил
(...бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос - когда.......
- И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
- В которм часу?
- Hу... в половине одиннадцатого.
- Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы занимались сексом?
- Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю... Как можно такое говорить при всех... А шо
даете за это? Телефон? Hу ладно... В попу!
После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали...
| | тема закрыта
|
Alexandra
Сообщений: 12177 | 13 Июл, 2005 г. - 21:57 |
***
Французский младенец говорит матери:
— Мадам, подготовьте сегодня к вечеру обе груди — я буду ужинать не один!
***
— Я завтра женюсь.
— По любви?
— Ее папа сказал: “По-любому!”
| | тема закрыта
|
White_Angel
Сообщений: 81 | 14 Июл, 2005 г. - 13:28 |
Приходит муж домой с гулянки:друзья, проститутки.
Жена встречает его, пока он пьян, раздевает и видит у него на члене презерватив.Снимает его и втыкивает в задницу.
На утро, сидят, завтракают.Жена спрашивает мужа:
Ж: -Ну что, как вчера погулял с друзьями?
М(потупивши глаза в пол): -Они мне больше не друзья!
| | тема закрыта
|
Vorrona
Сообщений: 1210 | 14 Июл, 2005 г. - 13:55 |
- мужик! ты любишь секс втpоем?
- ну... не знаю, а что?
- беги домой - еще успеешь!
| | тема закрыта
|
Amourka
Сообщений: 1051 | 14 Июл, 2005 г. - 14:01 |
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок по статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
| | тема закрыта
|
aisha
Сообщений: 1158 | 14 Июл, 2005 г. - 17:37 |
Про молдован как раз:
Один мужик другому:
-Давай я тебе анекдот про молдованина расскажу.
-Так я сам молдованин!
-Ну ничего..Я тебе 2 раза расскажу.
| | тема закрыта
|
Alexandra
Сообщений: 12177 | 15 Июл, 2005 г. - 14:49 |
Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир! Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш" :
- Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенюшку ?
| | тема закрыта
|
Alexandra
Сообщений: 12177 | 15 Июл, 2005 г. - 14:59 |
Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
| | тема закрыта
|
|
Наш любимый анекдот :) |
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
