| Автор |
Наш любимый анекдот :) |
Veronika_LDSoft
Сообщений: 80 |  29 Сен, 2006 г. - 16:36 |
Не анекдот но тоже прикольно. Вставьте это в адресную строку браузера:
javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24;x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length;function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style;DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5;DIS.top=Math.cos
Эффект смотреть наверху страницы а не внизу 
|  тема закрыта
|
sovetnik
Сообщений: 6711 | 02 Окт, 2006 г. - 03:42 |
Идет мужик по пустыне, уже не может жара ужасная, и говорит: Боже, хочу есть, и тут с неба падает лопата и голос сверху - "копай". Копал, копал мужик - вот и еда. Господи, я наелся,голос сверху - "лопату верни". Идет дальше. Боже, пить хочу. Падает лопата и голос -"копай". Копает, копает, и там кока-кола,фанта... Господи, я напился, голос - "лопату верни". Идет дальше. Боже, хочу бабу. Лопата падает - "копай". Копает,копает, день, два копает мужик и говорит - Господи, я заиппался, голос сверху - ЛОПАТУ ВЕРНИ!!!
***
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...
***
- Говорят, если вбить осиновый кол в сердце вампира – он умрёт…
- Типа, если обычному человеку вбить кол в сердце, то он этого даже не заметит…
***
Муж и жена возвращаются с вечеринки.
Муж, всю дорогу молчавший и копивший злобу, вдруг говорит:
- Ты! Ты! Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила!...
- А ты мне со своим мини-х#ем - всю жизнь. Сорьки 
| | тема закрыта
|
ptaha
Сообщений: 1859 | 21 Окт, 2006 г. - 18:52 |
Мужик в магазине:
-Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов
Мужик:
-А презервативы зачем? Я не просил
-Такие уроды как вы не должны размножаться!
---------------------------
Какой самый массовый наркотик в Мире? - Жопа!. На нем сидят абсолютно все!
------------------------------------
Ходят слухи, что В. В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга: Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром
-------------------------------------------------
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
--------------------------------------
- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.
--------------------------------------------
Пpиходит женщина к психоаналитикy, он ей и говоpит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла. Психоаналитик ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит:
- Hy ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши...
---------------------
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечеpом?
- Hо-но!!!
- Опаньки! В лошадку игpаете???
| | тема закрыта
|
Valechka77
Сообщений: 1335 | 02 Ноя, 2006 г. - 18:25 |
Она искала суженного, а нашла расширенного.
---------------------------------------------
Беседа двух женщин:
-Недавно купила себе платье, оно было как на меня сшито - тютелька в тютельку! А вчера померяла - жмёт! 
-Может у тебя тютельки выросли?
| | тема закрыта
|
Akula
Сообщений: 167 | 10 Ноя, 2006 г. - 22:39 |
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.
| | тема закрыта
|
Nataly
Сообщений: 415 | 15 Ноя, 2006 г. - 01:21 |
Народная мудрость:
Объективная реальность - это бред,вызванный недостатком алкоголя в крови!
-------
Оптимист изучает английский язык.
Пессимист - китайский язык.
А реалист - автомат Калашникова.
-------
Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естесственно, как настоящий идиот...
| | тема закрыта
|
JOHN
Сообщений: 2316 | 16 Ноя, 2006 г. - 01:10 |
встретились как то 2 друга, зашли в ресторан, напились... один дугому говорит:
-что ты домой пойдешь, пошли ко мне, у меня останешься, тут недалеко!
таи и поступили! на утро просыпаются, а хозяин ему:
-1:0
-что 1:0?
-ну ты ночью уснул, я тебя и трахнул!
подрались, разошлись, год не встречались. забылось все, через год встретились, зашли в другой бар, напились, и второй говорит:
-пошли ко мне, чего поздно домой идти, да и тут недалеко!
так и сделали, на утро просыпаются, а хозяин другу:
-ну что, 1:1!
-что 1:1?
-ну помнишь ты меня трахнул... так вот ты уснул, я тебя и трахнул!
-так я ж тогда пошутил!
-тогда значит 1:0!
| | тема закрыта
|
alliksa
Сообщений: 1373 | 16 Ноя, 2006 г. - 14:26 |
Стоит две очереди.под первой надпись "подкаблучники",под второй "мужланы".Подкаблучников собралась-тьма.А мужлан только один стоит.Один из "подкаблучников" подходит к "мужлану" и говорит:
-Ты чего здесь стоишь?
-Нууу не знаааю,жена поставила.
| | тема закрыта
|
alliksa
Сообщений: 1373 | 16 Ноя, 2006 г. - 14:29 |
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского
покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной"
достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается
к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х** СКОРЕЕ!!!
| | тема закрыта
|
Panther
Сообщений: 15 | 16 Ноя, 2006 г. - 18:25 |
Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять гаишники, но ребенок не успокаивается. Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут "моргать", скажи мне,- и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит и говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках!
| | тема закрыта
|
QuBo
Сообщений: 2392 | 28 Ноя, 2006 г. - 17:59 |
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю.
Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. В дверь с улицы входит официант из пивной напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…
P.S. А в реальной жизни...
Приехала одна ревизионная бригада в одно из отделений банка. Заходят, а за стойкой сидит одинокая заплаканная бухгалтер-операционист и одна обслуживает клиентов. Касса закрыта. Управляющего нет, а посреди оперзала стоит 20-ти литровый бидон со спиртом. Вдруг открывается дверь кабинета, из него выходит опухший от выпивки, заспанный главбух и, не обращая внимания на ревизоров, (полагая, что это клиенты) зачёрпывает черпаком из бидона спирт, выпивает его и возвращается в кабинет спать дальше.
Опрос операционистки показал, что все пьют уже давно (несколько дней), а она одна и ключи все у неё и силы её женские уже на исходе.
Чем же всё это кончилось?
А тем. что всю проверку ревизоры просидели в гостинице, а бидон стоял у них в номере.
Акт был хороший.
Источник banki.ru
| | тема закрыта
|
QuBo
Сообщений: 2392 | 05 Дек, 2006 г. - 15:22 |
Директор (Д) успешной инвестиционной компании решил укрепить свой авторитет перед новой секретаршей блондинкой (Б). И предложил ей сыграть в вопросы и ответы. За каждый вопрос без ответа каждый платит по 5$. Секретарша наотрез отказалась. Начальник начал ее уговаривать и уболтал только тем, что в случае его неверного ответа он платит ей 500$, а она ему только 5$.
(Д): - Чему будут равны ежемесячные выплаты по инвестиционному договору, заключенному на 10 лет, по ставке LIBOR+3%, под залог 10-ти процентных бондов?
(Б): -   ... - отдает директору 5$.
(Д): - Ну, теперь твой вопрос.
(Б): - Вверх ползет на четырех лапах, вниз спускается на трех. Что это такое?
Директор перерыл все возможные справочники, обзвонил друзей, рылся в интернете, но так ничего и не нашел. Протягивет секретарше 500 $.
(Д): - Ну, и откройте же секрет, что это такое вы мне загадали.
Блондинка, пожимая плечами, протягивает 5$.
| | тема закрыта
|
Polnochnaia_zvezda
Сообщений: 146 | 05 Дек, 2006 г. - 15:56 |
Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивкаи разглагольствуют о профессии Создателя.Инженер:
Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса на единицу площади....Электрик:
Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность.....Строитель:
Да строителем Он был! Кто же ещё догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр....
| | тема закрыта
|
Akula
Сообщений: 167 | 23 Дек, 2006 г. - 22:43 |
По просьбе мозголомов
Приходит пьяная Смерть к мужику и говорит "Завтра", ну мужик собрал все деньги пошел в кабак: напился, с девочками погулял, пришел домой уснул.
На следующий день, приходит пьяная Смерть снова к мужику и говорит "Сегодня", ну мужик собрал все, что было пошел отрываться.
На следующий день, снова пьяная Смерть приходит, мужик дверь открывает, она ему говорит "Вчера".
ЗЫ: Просто обхохочешься.
| | тема закрыта
|
QuBo
Сообщений: 2392 | 26 Дек, 2006 г. - 19:05 |
Сообщение пресс-службы крупной корпорации:
Направленное ранее поздравление сотрудникам от Президента нашей корпорации "С Новым годом, Свиньи!", следует читать без запятой.
| | тема закрыта
|
ViceVersa
Сообщений: 1345 | 29 Дек, 2006 г. - 08:21 |
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.
| | тема закрыта
|
ViceVersa
Сообщений: 1345 | 01 Янв, 2007 г. - 18:19 |
Маленький Нострадамус маме:
— Мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, ****, не знаешь…
| | тема закрыта
|
ViceVersa
Сообщений: 1345 | 01 Янв, 2007 г. - 18:21 |
Гpузин пpиходит с девушкой в pестоpан, подходит к ансамблю
и заказывает песню ``пpо кота``. Солист уточняет:
— ``Чеpный кот``?
— Hэт.
— Тогда ``Рыжый кот-муpлыка``?
— Hэт.
— Какую же тогда?
— А я напою: ``Кота мэня ты пазавешь…``
| | тема закрыта
|
alliksa
Сообщений: 1373 | 03 Янв, 2007 г. - 15:24 |
Сидят бабка с дедом, обедают. Бабка старая, зубов нет - сидит и чавкает. Дед терпел-терпел, не выдержал: изо всех сил как даст бабке ложкой по лбу! Бабка в слезы:
- За что?
- Чавкаешь громко!
Ну бабка обиделась, сидит молчит. Вдруг дед каааак даст ей опять по лбу!
- За что??? Я же не чавкала!!!
- Бля, как вспомню - бесит!
Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась одна проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж, о она и говрит:
- Да зачем ты мне такой нужен? Не можешь меня удовлетворить, как мне хочется? Научись сперва... потом приходи!
- Дык где ж я научусь... без тебя то?
- А ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь как да что...
Ну ладно, мужик собрался и пошел... через пару недель приходит и говорит:
- Ну все, я научился....
- Такс, ну давай, проверим....
Встала она задом к нему, трусики спустила... а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!!
- (кричит) Ты че? Дурак???
- Неа... не дурак, просто проверяю - пчелы есть или нет...
| | тема закрыта
|
JOHN
Сообщений: 2316 | 17 Янв, 2007 г. - 21:32 |
Приходит лейтенант к комбату и говорит: "Хочу в отпуск"
Комбат отвечает: "Дай мне рац. предложение и я тебя отпущу".
Выходит лейтенант на улицу, видит - солдат косит траву косой. Приходит этот лейтенант обратно к комбату и предлагает: "Давайте солдату вторую косу дадим - пусть за двоих косит".
Комбат отвечает: "Хорошо - иди в отпуск".
Приходит старлей к комбату и говорит: "Хочу в отпуск"
Комбат отвечает: "Дай мне рац. предложение и я тебя отпущу".
Выходит лейтенант на улицу, видит - солдат косит траву двумя косами. Возвращается старлей обратно к комбату и предлагает: "Давайте солдату сзади прифигачим тележку с зерном - пусть еще и сеет параллельно".
Комбат отвечает: "Хорошо - иди в отпуск".
Приходит капитан к комбату и говорит: "Хочу в отпуск"
Комбат отвечает: "Дай мне рац. предложение и я тебя отпущу".
Выходит капитан на улицу, видит - солдат косит траву двумя косами и с тележкой за спиной. Ничего придумать не может..Тут уже солдат сам подходит к капитану и говорит: "Давай, присобачь мне на лоб фонарик, чтоб я еще и ночью работать мог!!"
| | тема закрыта
|
|
Наш любимый анекдот :) |
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
