| Автор |
Наш любимый анекдот :) |
stesha
Сообщений: 47 |  01 Апр, 2007 г. - 22:05 |
звонок по телефону:АлёНА это ЯНА
-это не Алёна
-а это и не Яна,это я так разговариваю-НА
|  тема закрыта
|
Evridika
Сообщений: 6198 | 04 Апр, 2007 г. - 16:48 |
Eдут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед?
Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку.
Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод.
Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу.
Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу.
У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу.
В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж.
Но на Софе может жениться только полный идиот!"
К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!
| | тема закрыта
|
Alena_Vodonaeva
Сообщений: 1923 | 04 Апр, 2007 г. - 17:52 |
Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает
пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или
растения видете?.
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете
сотрудничать, я не смогу вам помочь – горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на
другое:
- Все нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где?
| | тема закрыта
|
Amimona
Сообщений: 3463 | 04 Апр, 2007 г. - 19:18 |
Из рекламы про соки:
Я слива садовая, спелая, лиловая!
А я абрикос, на юге рос!
А я маракуя... Даже не знаю что вам сказать...
| | тема закрыта
|
apelsin
Сообщений: 501 | 05 Апр, 2007 г. - 09:25 |
Plivet krokodil po Nily i chyvstvyet govnom voniaet. Dymaet vot poplivy k liagyshke sproshy chto eto tak govnom voniaet :"Liagyshka, a che govnom tak voniaet na Nile?" Liagyshka:"Ox krokodil eta dolgaia i grystnaia istroia." Ny ladno rasskashi, prosit krokodil. Liagyshka:"Zhila bila devyshka i bila ona iz bogatoi sem'i, no tak polychilos chto vlybilas ona v parnia iz bednoi sem'i. Otec etoi devyshki yznal ob etom i ybil molodogo cheloveka. Devyshka ne vidershav goria, poshla i ytopilas v Nile." Da, otvechaet krokodil, istoria deistvitelno grystnaia, NO Ia ne poimy govnom to chto tak voniaet? Liagyshka:" NE znau krokodil, nasral naverno kto-to."
| | тема закрыта
|
Evridika
Сообщений: 6198 | 13 Апр, 2007 г. - 17:13 |
80-летний старик решил жениться на даме своего возраста. Сидят, обсуждают планы:
- Дорогой, я хочу, чтобы в качестве свадебного подарка ты подарил мне золотое колечко, серёжки и колье!
- Конечно, дорогая! Куплю.
- А ещё я хочу после свадьбы поехать в свадебное путешествие в Европу!
- Ну разумеется! Обязательно поедем.
- А ещё хочу заниматься любовью шесть дней в неделю!
- Нет проблем, солнышко! Запиши меня на пятницу.
| | тема закрыта
|
Evridika
Сообщений: 6198 | 13 Апр, 2007 г. - 18:24 |
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"
| | тема закрыта
|
kaleri
Сообщений: 8 | 14 Апр, 2007 г. - 10:43 |
Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!
Заходит студент во двор к своей подруге. У подьезда 600-й Мерседес стоит. Подходит студент к хозяину и просит:
- Дядь, я сейчас к своей подруге иду, а когда с ней из подъезда выйду и пойду мимо машины, будьте добры, откройте окно и скажите "Привет, Серёга!".
Хозяин Мерседеса:
- Без проблем парень, конечно скажу...
Выходит значит студент со своей подругой из подъезда и идёт мимо машины. Открывается окно и хозяин говорит:
- Привет, Серёга!..
Студент:
- Да пошёл ты на х..!
"-Боже, дай мне шанс выйграть в лотерею хоть 1 раз в жизни!
- Мойша и ты дай мне шанс - купи хоть 1 лотерейный билет"
Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья,
приходится летать на метле
Осторожно: дурак, вооруженный идеей!
Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?
| | тема закрыта
|
kaleri
Сообщений: 8 | 14 Апр, 2007 г. - 10:44 |
Внимание! Новая sms-игра "Антилохотрон"! Тебе надоел этот постоянный развод? Отправь sms "Я- не лох" на короткий номер 7745. Чем больше sms ты отправишь, тем круче ты-не лох. Услуга платная.
Молодой инок посвящается в работу монастыря-переписывать старые фолианты.Он спрашивает:"Отче, а почему вы копируете ранее переписанные летописи?Если там ошибка,то она будет переходить из века в век вместе с вашими летописями ". Отец задумался и ушел.Его нет день.Второй.Неделю.Начались поиски.Его находят через месяц в тайном книгохранилище постаревшим и седым.Подходят ближе:отче сидит на полу, на коленях старая летопись, отсутствующий взгляд и раскачивания из стороны в сторону.Прислушались.Отче бормочет себе под нос:"15 веков!!! Целых 15 веков!!! такая ужасная ошибка!!! CELEBRATE, а не CELEBATE!!!" (с лат. celebate-воздержание;celebrate-радоваться, наслаждаться)
| | тема закрыта
|
kaleri
Сообщений: 8 | 14 Апр, 2007 г. - 10:45 |
Мужик моется в ванной.
Тут звонок в дверь, ну он голый пошел посмотреть в глазок кто там. А с другой стороны сантехник смотрит в замочную скважину и говорит - чё, кучерявый, нос повесил когда папа придет скажи что сантехник заходил.
Да.. не многие мужчины могут правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки...
Лучший будильник - это дети. Заводите один раз и...
Только научился обходиться без воды и пищи, как на тебе - умер!
Корпорация Майкрософт выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу:
- Hаша Марь Иванна ну такая с*ка!!!
Марь Иванна от доски:
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!
| | тема закрыта
|
kaleri
Сообщений: 8 | 14 Апр, 2007 г. - 10:46 |
- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь и - как рукой.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе - телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек! Вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
| | тема закрыта
|
kaleri
Сообщений: 8 | 14 Апр, 2007 г. - 10:48 |
Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад,
все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным,
но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо
в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом,
что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться
такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён,
так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым...
Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым.
Просто помни, это наш маленький секрет...
Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами.
| | тема закрыта
|
kaleri
Сообщений: 8 | 14 Апр, 2007 г. - 10:48 |
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института,
достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим
столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к
люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное,
Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая
каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком
Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...
| | тема закрыта
|
kaleri
Сообщений: 8 | 14 Апр, 2007 г. - 10:50 |
Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика – 2, русский - 2, география – 2. А это что такое,
дрист – 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!
Выходит Сережа из дома, видит медведь на дереве сидит. Он позвонил в службу по снятию медведей с деревьев. Приехал мужик с собакой, дал ружье Сереже и говорит:
- Я залезаю на дерево, дерусь с медведем, он падает, подбегает собака и хватает его за яйца, и медведь пойман. Понял?
- Да, но зачем ружье?
- Если я падаю первый, то убивай собаку.
По настоящему в России только один запрещающий знак
Это бетонная стена поперек дороги.
Все остальные знаки являются предупреждающими, за которые, возможно, придеться заплатить.
Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты,
либо п*дерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского корабля...
Лежит постаревшая пара в супружеской постели:
- Дорогой, а ты мне изменял?
- Только один раз, милая, только один раз
- Эх... Как бы ЭТОТ РАЗ нам щас пригодился...
Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло,
улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "за**ало" и "х**ня" - это вообще только одному
богу известно, сколько нужно тренироваться.
| | тема закрыта
|
kaleri
Сообщений: 8 | 14 Апр, 2007 г. - 10:53 |
Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...
Молодая жена звонит матери:
- «Мам, я в ужасе! У нас тут такая семейная сцена разыгралась!»
- «Спокойно дочка. В каждой семье возникают первые споры, конфликты».
- «Да это я знаю. А с трупом что делать?»
- мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все п**дец, на работу идти некому......
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.
Приходит как-то под Новый Год на почту письмо:
- Здравствуй, Дедушка Мороз, пишет тебе мальчик Вова. Понимаешь, дедушка, мой папа сидит в тюрьме, а мама водку пьет. Сейчас на улице мороз, а мне не в чем в школу ходить, пришли мне, пожалуйста, пальтишко, шапочку и шарфик. Заранее спасибо!
На почте письмо прочитали и заревели! Стали собирать деньги, собрали правда мало- на шарфик не хватило. Ну, все равно послали посылку.
Через 2 недели приходит ответ от мальчика:
Спасибо тебе Дедушка Мороз за твой подарок, шапочку и пальтишко я получил, А ШАРФИК, наверное на почте сп****ли!!!
Toyota - управляй мечтой!
ВАЗ - не ссы, доедем!
| | тема закрыта
|
Evridika
Сообщений: 6198 | 17 Апр, 2007 г. - 16:02 |
- Замужем?- спросил судья.
Свидетельница вздохнула.
- Не замужем,- продиктовал судья секретарю.
- Женаты?- спросил судья другого свидетеля.
Свидетель вздохнул.
- Женат,- продиктовал судья.
| | тема закрыта
|
Violenca
Сообщений: 2063 | 18 Апр, 2007 г. - 14:39 |
(М) - дорогая ты не могла бы стонать во время секса? это меня заводит
(ж) - ладно
(М) - давай!
(Ж) - ой денег нету, ох потолки не белены, потому что денег нету, ты не носишь, ох-охох!
| | тема закрыта
|
Evridika
Сообщений: 6198 | 19 Апр, 2007 г. - 18:45 |
Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!
| | тема закрыта
|
Sabre
Сообщений: 2340 | 19 Апр, 2007 г. - 21:58 |
приятель прислал. Старый рассказ, но я снова рыдал)))))))) Не помню есть он здесь или нет:
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь.
Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила сдырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалетыпредусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили.
В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонарябыли видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак!
Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надовыбираться!Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очкаруками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими, как ****! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе.
Подтянулась еще и оперлась налокти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:- Ну! Иди же сюда, ****! Дай, я до тебя дотянусь!…Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не тостон, и глухой стук... я пересрала и свалилась обратно.
Еще полчаса...и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину ивылезла на бетонный пол еле дыша от счастья.
Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь... сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолгопришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:- Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссс****-а... Дай, я до тебядотянуссссь!..За лупоглазую обидно, конечно.
| | тема закрыта
|
Evridika
Сообщений: 6198 | 20 Апр, 2007 г. - 20:36 |
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
| | тема закрыта
|
|
Наш любимый анекдот :) |
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
