| Автор |
Наш любимый анекдот :) |
ptaha
Сообщений: 1859 |  07 Авг, 2006 г. - 13:47 |
Мальчик нашел по осени в лесу ежика. Голодного и грязного.
Принес домой, всю зиму выхаживал, поил его, кормил. А по весне ежик сбросил иголки, расправил крылья и улетел...
"Это херня какая-то, а не ежик" - подумал мальчик глядя ему вслед...
|  тема закрыта
|
sovetnik
Сообщений: 6711 | 07 Авг, 2006 г. - 14:42 |
Когда-то давным-давно на свете появились люди, а потом появились вещи. И не знали вещи, кем им быть и что им делать, пришли они к Великому мастеру и спросили его:
- О, Великий Мастер, помоги нам, скажи нам, кем быть? Ответил им Мастер:
- Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди. Вот ты, большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню.
И тут из-под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- А я, а я?
- Подожди своего череда, - ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, длинная и желтая, будешь скамейкой. Иди на двор.
И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- А я, а я?
- Успокойся и подожди своего череда, - недовольно ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, широкая и белая...
Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- Ну а я, а я?
- А ты??? ИДИ НА Х*Й! - заорал Мастер.
Так появился презерватив.
| | тема закрыта
|
Hermine
Сообщений: 786 | 08 Авг, 2006 г. - 15:24 |
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...
Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда п**** на работу.......
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в
армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии -
наберите решетку...
Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать
гомосексуалистов?
- Отрицательно - 90 %
- Положительно - 10 %
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять
с Новым годом?
- Ага, и в бороде еще! - 18 %
- Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)
Что за ерунду вы несете?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %
С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньей - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А еще есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %
| | тема закрыта
|
Hermine
Сообщений: 786 | 08 Авг, 2006 г. - 15:27 |
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со
шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,
преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в
аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
| | тема закрыта
|
Hermine
Сообщений: 786 | 08 Авг, 2006 г. - 16:44 |
Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных
женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...
атака клонов, ё...
| | тема закрыта
|
Jzeven
Сообщений: 24 | 09 Авг, 2006 г. - 01:20 |
Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат
| | тема закрыта
|
Alexandra
Сообщений: 12177 | 09 Авг, 2006 г. - 15:43 |
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки).
Так вот.
Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д.
Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр.
Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета
Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
- Ну уж ***! Это МЫ вас,***, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!
Бурные аплодисменты длились минут 15..
| | тема закрыта
|
Evridika
Сообщений: 6198 | 14 Авг, 2006 г. - 11:42 |
Волк дрючил каждый день зайца... Зайцу это всё изрядно надоело, и пошёл он к Медведю жаловаться:
- Ты знаешь, Потапыч, мне уже надоело, что Волк меня каждый день дрючит, ты не мог бы порешать этот вопрос?
- Да без базара, порешаем.
Пришел Медведь к Волку и говорит:
- Волк, давай как-нибудь этот вопрос порешаем, хорош уже Зайца дрючить...
Волк почесал в затылке, пощелкал пару блох на брюхе и говорит:
- Совсем его не дрючить я не могу, могу пореже.
Медведь подумал и согласился:
- Ну, давай раз в месяц?
- Ладно, договорились - заулыбался Волк и пошел к Зайцу:
- Ну что, Косой, давай за месяц!
- Ну давай, что делать... - согласился Заяц.
Приходит Волк на следующий день к Зайцу:
- Слышь, Косой, давай за следующий месяц, а?
Зайцу пришлось согласиться. Так повторялось несколько дней и не по разу.
Как-то раз опять Волк приходит к Зайцу:
- Ну что, Косой давай ещё за месяц?
- Ты знаешь, Серый, я уже со счета сбился, уже не знаю за сколько месяцев наперед ты меня дрючил...
- Ну записывай, дневник веди, я не знаю.
- Хорошо, буду дневник вести... - согласился Заяц тяжело вздохнув.
Через месяц приходит Медведь к Зайцу:
- Ну что, Косой, как дела, что изменилось?
- Знаешь, Потапыч, ничего не изменилось, только писанины прибавилось... - сказал Заяц грустно...
| | тема закрыта
|
Amourka
Сообщений: 1051 | 14 Авг, 2006 г. - 12:47 |
Согласно статистике, на восемь человек приходится один с неуравновешенной психикой. Так что если 7 человек, находящиеся рядом с тобой, кажутся тебе нормальными, то тебе есть о чем задуматься. 
| | тема закрыта
|
Luka-
Сообщений: 1896 | 14 Авг, 2006 г. - 13:06 |
В онлайн играх есть два типа игроков:
одни смеются над теми, кто платит большие деньги, чтобы играть в эти игры;
другие смеются над теми, кто считает, что это большие деньги 
| | тема закрыта
|
Valechka77
Сообщений: 1335 | 31 Авг, 2006 г. - 20:48 |
Завёл себе мужик джина, который исполняет желания.
Приходит к нему друг, а тот играет в тенис (большой).
Друг спрашивает:
-Откуда?
-А у меня есть джин, который желания исполняет.
-А моё может исполнить?
-Конечно? Только ты когда будешь просить кричи по-громче - глуховат он.
И мужик заорал что есть мочи:
-Джин, Я ХОЧУ БАКСЫ, МНОГО БАКСОВ!!!!
...и тут с неба на мужика посыпались.....факсы....
-?!
-Эх... А ты думаешь я большой тенис просил...
| | тема закрыта
|
ViceVersa
Сообщений: 1345 | 31 Авг, 2006 г. - 21:09 |
Сорри заранее за немногг ненормативной лексики 
Выходит из тюрьмы авторитет, всю жизнь по зонам, здоровье по лагерям оставил. Ну и решает братва подогреть ему старость: покупают дом в швейцарии, тачку новую, денег дают и жену - молодую, красивую. Через некоторое время заезжают проведать.
- Ну как живешь-то? Как дом?
- Да нормально. Дом - супер, спасибо, братаны, я 30 лет кроме камер ничего не видел...
- А тачка-то как?
- Ой, ваще зверь, я даже не мог представить, что такое вообще бывает...
- Ну а жена? Жена-то как????
- Ооооо, жена - красавица, готовит, убирает. Когда я дрочу, она сидит тихонько рядом и странички мне на Плэйбое перелистывает....
- Как? Да у тебя же жена вон какая, что же ты ее не
е*ешь?
- А за что ее е*ать, пацаны, она ж не косячит!?
| | тема закрыта
|
Valechka77
Сообщений: 1335 | 06 Сен, 2006 г. - 18:50 |
Приходит меломан в специализированный магазин и спрашивает продавца:
-У Вас запись "Дюны" есть?
-Нет.
Заходит через несколько дней и обращается с тем же вопросом:
-Скажите, у Вас запись "Дюны" есть?
-Молодой человек, магазин с игрушками напротив. Недавно туда завезли покемонов, спросите, может и записьдюны есть!
| | тема закрыта
|
SHADOW
Сообщений: 430 | 06 Сен, 2006 г. - 19:34 |
-Вы кто?
-Я-добрая фея
-А почему с топором?
-Вот так мало вы знаете о добрых феях!
| | тема закрыта
|
Sabre
Сообщений: 2340 | 08 Сен, 2006 г. - 01:45 |
Парень девушке:
- Девушка, а что Вы делает сегодня вечером?
д: да ничего
П: ну тогда пойдем со мной лентяйка!
не знаю почему, но этот анекдот меня очень рассмешил недавно
| | тема закрыта
|
Utkina
Сообщений: 2283 | 08 Сен, 2006 г. - 14:49 |
мужик накануне нового года понял, что его жизнь кончилась. он намылил веревку, встал на табурет и стал прилаживать веревку к крюку на потолке. открывается дверь, заходит дед мороз. устало обозревает картину, закуривает, немного лениво говорит:
- мужик, раз уж ты уже на табуреточке - может, стишок расскажешь?!
| | тема закрыта
|
Alexandra
Сообщений: 12177 | 14 Сен, 2006 г. - 15:40 |
Письмо в журнал “Здоровье”: “Уважаемая редакция! Должен вам признаться, что пью, курю, употребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом... Умоляю, подскажите, что делать? Чего бы еще такого придумать?”
| | тема закрыта
|
romasha
Сообщений: 14 | 14 Сен, 2006 г. - 19:41 |
Возвращается муж из командировки, жена прячет любовника под кровать.
Любовник затих и не шевелится. Вдруг детский голос:
- Сто ни дисись?! А как дисял, ка-а-ак дисял!!! 
| | тема закрыта
|
Valechka77
Сообщений: 1335 | 14 Сен, 2006 г. - 19:58 |
...в продолжение темы...
Возвращается муж из командировки. Забегает в квартиру, оббежал все комнаты, позаглядывал в шкафы, под кровать, бегает и орёт:
-Где любовник!!!??? Где любовник!?
Подбегает к жене (с тем же вопросом):
-Где любовник!?
Жена (со спокойным видом) тихо отвечает:
-Твой любовник, вот и ищи!!!
| | тема закрыта
|
Valechka77
Сообщений: 1335 | 18 Сен, 2006 г. - 14:44 |
Останавливает гаишник авто, в котором едут наркоманы:
- Откуда едем?, - спрашивает милиционер.
- ...С ...рыбалки, - медленно отвечает наркоман, который за рулём.
- А где рыбачили?
- ...На ...Оке.
- И как Ока?, - быстро спросил милиционер.
Наркоман вопропросительно посмотрел на "товарища", потом на гаишника и ответил:
- ...И ...ку-ку-ку....
| | тема закрыта
|
|
Наш любимый анекдот :) |
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
