| Автор |
Наш любимый анекдот :) |
Hacbka
Сообщений: 36 |  09 Фев, 2005 г. - 01:04 |
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига.
Слишком многие люди пока в &бло не получат, них*я не понимают.
|  тема закрыта
|
nadezhda
Сообщений: 1915 | 09 Фев, 2005 г. - 04:44 |
Предложение: собрать в этой теме коллекцию самых лучших анекдотов. Без читательских комментариев. 
Как идея?
Добавлено модератором:
Отличная идея!  Страниц на ...дсят-сто
| | тема закрыта
|
ViceVersa
Сообщений: 1345 | 09 Фев, 2005 г. - 07:56 |
Экзамен по физике. Профессор:
- Вы ничего не знаете! Последний вопрос: Сила трения - возвратная сила?
Студент, краснея:
- ...Дда.
Профессор:
- Если сейчас брошенная мною Ваша зачетка вернется на место, то поставлю Вам 5!
Берет зачетку, кладет на пол, и движением ноги пинает зачетку под дверь, зачетка пролетает в щель между полом и дверью.
С другой стороны, по коридору, идут 2 студента, увидели зачетку, хмыкнули, и движением ноги пнули ее назад в кабинет... 
| | тема закрыта
|
Helen13
Сообщений: 52 | 09 Фев, 2005 г. - 11:45 |
Самые любимые и самые смешные: 
Глаза: Видим пивнyю точкy.
Мозг: Hоги, повоpочиваем.
Hоги: А y нас шнypок pазвязался.
Рот: Мне паpочкy, пожалyйста.
Глаза: Пиво мyтное, гадость.
Мозг: Hичего, желyдок pазбеpется.
Пpямая кишка: Ага, pазбиpаться опять чеpез меня бyдете.
Мозг: Тебе не пpивыкать.
Желyдок: Ой, хоpошо то как.
Рот: Еще паpочкy.
Рyки: Тyхни, денег нет
Мозг: А мне по кайфy.
Мочевой пyзыpь: Вот так всегда, веpхам по кайфy, а низам вкалывать.
Желyдок: Петь охота.
Рот: Я тте спою.
Почки: (глyбоко дышат)
Мочевой пyзыpь: Ой, не могy
Мозг: Эй, ноги, помогите пyзыpю. Пpавая поднялась, опyстилась. Левая поднялась, опyстилась. Раз, два, pаз, два...
Hоги: Блин, шнypок pазвязался.
Мозг: Уломали. Тyловище, нагибаемся.
Вестибyляpный аппаpат: Отключаюсь.
Желyдок: Щас, спою.
Мозг: Тyловище, отставить!
Вестибyляpный аппаpат: Включаюсь.
Желyдок: Все pавно спою.
Мочевой пyзыpь: Или сейчас, или никогда.
Мозг: Вас понял. Hоги, впеpед за yгол.
Hоги: А y нас шнypок pазвязался.
Мозг: Я же сказал, за yгол!
Вестибyляpный аппаpат: Бывали дни весёёлые...
Глаза: К какомy yглy?
Мозг: К ближайшемy.
Пpавый глаз: К пpавомy.
Левый глаз: К левомy.
Hоги: А мы на шнypок настyпили.
Шишка на лбy: Здоpово мyжики.
Мочевой пyзыpь: Быстpей, быстpей!
Hоги: Раз, два, pаз, два...
Мочевой пyзыpь: Уффф!
Рот: Еще паpочкy.
Шишка на лбy: Пpавильно, я себе бpатика хочy.
Мозг: Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: Я гематома, это ты синяк.
Почки: Hадоело, отключаемся.
Пpавый глаз: Ой, какая девyшка идет.
Левый: Где?
Позвоночник: Спинным мозгом чyю - блондинка!
Глаза: Впеpеди столб.
Голова Бyм!
Глаза: Ой какие звездочки.
Мозг: Сам вижy, беpy yпpавление на себя.
Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали!
Рот: Земля в иллюминатоpе...
- Доктор, я буду ходить?
- Да, но под себя?
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будете много ходить...
Игра "Что? Где? Когда?". Ворошилов задает вопрос: - представьте себе, что вы идете по пустыне, и вас в член укусила змея гюрза. Что бы вы сделали? Hy, знатоки усердно думают, берут дополнительную минуту, и с неyвеpеностью отвечают:
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деревни и там попросили бы, чтоб нам отсосали. Ворошилов:
- Ответ неверный. А сейчас внимание: правильный ответ. Во-пеpвых, змея гюрза выше колена не кусает, а если у вас член ниже колена, то отсосите сами!
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:
- Мне собачьих консервов.
- А докажите, что у вас есть собака.
Мужик разозлился, сбегал домой, привел собаку. Продавец продал корм.
На следующей день приходит в магазин:
- Мне кошачий корм.
- Докажите, что у вас есть кошка.
Мужик опять сбегал, привел кошку.
На следующий день приходит с коробкой:
- Суньте туда палец. Что там?
- Г*вно!!!
- Туалетной бумаги, пожалуйста.
-Девушка, вам что больше нравится: рондо или менует?
-А "рондо", это куда?
Встречаются, значит, американец (А), француз (Ф) и русский (Р). Выпили бутылку, американец и говорит:
- Вот у нас в Америке, ракеты так ракеты, самые точные: нарисуешь в любом месте Земли квадрат, размером эдак метр на метр, она в него и попадет!
(Ф)- А у нас во Франции бабы - самые красивые, первые места на конкурсах красоты занимают!
(Р)- А у нас в деревне, у кузнеца Васи, на х*ю 38 попугаев умещается...
Допили вторую бутылку.
(А)- Ну-у-у не все ракеты у нас конечно такие точные, и недолеты бывают, и перелеты...
(Ф)- Да и у нас тоже не все бабы красивые, иногда такие страшненькие попадаются!
(Р)- А у нас в деревне, у кузнеца Васи, на х*ю 38 попугаев умещается, но тесненько так, тесьненько...
После третьей:
(А)- Да у нас ракеты, вообще дерьмо! Никуда толком попасть не могут!
(Ф)- А у нас бабы, мало того, что страшные все, да еще и изменяют направо и налево!
(Р)- А у нас в деревне, у кузнеца Васи, на х*ю 38 попугаев умещается, но тесненько так, тесьненько, и вот... у последнего... все время лапка сползает...
| | тема закрыта
|
LEKA
Сообщений: 511 | 09 Фев, 2005 г. - 12:26 |
Что мужики хотят услышать от своих баб
Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!
Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
Я ненадолго на улицу дом побелить.
Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз.
Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщинасвадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.
Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?
Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
| | тема закрыта
|
ViceVersa
Сообщений: 1345 | 09 Фев, 2005 г. - 16:52 |
Едy из Монpеаля в Квебек. Останавливаюсь на автозапpавке, захожy в тyалет.
Пеpвая кабинка закpыта, напpавляюсь во втоpyю, пpисаживаюсь. Тyт из соседней кабинки pаздается: "Пpивет! Как дела?.." Я не любитель поговоpить в тyалете, поэтомy смyщенно отвечаю: "Спасибо.. Hичего.." В ответ pаздается: "Какие планы на сегодня?.." У меня в голове пpолетает паpy мыслей пpо тyпые вопpосы и я еще более стесненно отвечаю: "Да так.. Едy на восток, как и вы..." Hа что слышy фpазy: "... Слyшай, я тебе попозже пеpезвоню, тyт какой-то идиот в соседней
кабинке отвечает на вопpосы, котоpые я тебе задаю..."
| | тема закрыта
|
vorona
Сообщений: 340 | 09 Фев, 2005 г. - 19:04 |
Новый русский приходит к старому еврею :
- Папа, дай денег.
| | тема закрыта
|
nadezhda
Сообщений: 1915 | 09 Фев, 2005 г. - 19:15 |
Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - все в морщинках брюшко...
Сморщеная попка, сморщеннные груди...
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться...
Голая старушка... Это-ж долбануться!
| | тема закрыта
|
Гость
Незарегистрированный пользователь | 09 Фев, 2005 г. - 20:52 |
Молодая француженка просыпается. Открывает глаза и говорит, - Жак, пожалуйста, уберите одеяло. Пьер, пожалуйста, дайте сигарету. Франсуа, подайте зажигалку, - Закуривет, затягивается и говорит, - Как хорошо что мама не знает что я курю.
| | тема закрыта
|
Sova
Сообщений: 1367 | 11 Фев, 2005 г. - 12:06 |
Комплекс Экзюпери: мы в ответе за
тех, кого вовремя не послали.
| | тема закрыта
|
Ulusya
Сообщений: 432 | 11 Фев, 2005 г. - 23:39 |
У сексопатолога на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Врач предлагает изменить позу:
- Подойдите к окну. Видите вон тех собачек? Попробуйте как они.
Мужчина уходит.
Через неделю с цветами и подарками он входит к врачу и радостно сообщает, что все прекрасно. Врач спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.
| | тема закрыта
|
Ulusya
Сообщений: 432 | 11 Фев, 2005 г. - 23:40 |
Псих приходит к врачу:
- Доктор! Я чувствую что вот по мне маленькие крокодильчики так и бегают,так и бегают...
- Да что вы их на меня все стряхиваете и стряхиваете!
| | тема закрыта
|
Hacbka
Сообщений: 36 | 12 Фев, 2005 г. - 01:08 |
Рассказал мой знакомый сегодня своей знакомой такой вот старенький стишок про ежика:
Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.
Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин
своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не
отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко.
Итак, передаю ее ?пересказ? практически без купюр:
?Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам
щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот
как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом
выскочил на асфальт, и у него *** отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю,
тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю,
может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну
должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха... Вот... Я,
наверно, сегодня ?ежиков? сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе
свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока! ?
| | тема закрыта
|
Hacbka
Сообщений: 36 | 12 Фев, 2005 г. - 01:12 |
Женщины делятся на две категории: хоть куда и хоть кому
Мужчины тоже делятся на две категории: хоть кого и хоть как
стадии семейной жизни:
- первый год. По три раза в день.
- второй год. По два раза.
- третий год. По разу.
- от 4-го до 10-го: один раз в неделю.
А потом начинается "холлвей" секс.
- А что такое "холлвей" секс?
- А это когда муж и жена встречаются утром в холле, говорят:
-"фак ю",
-"фак ю" и разъезжаются на работу
Муж узнал, что ему наставили рога и отбросил копыта)))))
Женская мысль попадает в мужскую голову. ТЕМНО ТИХО И НИКОГО НЕТ. Женская мысть боязливо оглядывается, обстановка не привычная.
Неожиданно из темноты появляется мужская мысль. Вся взъерошенная, одежда на распашку, вспотевшая. В панике мечется то влево, то вправо. Наконец, натыкается на женскую мысль:
-ТЫ ЧТО!!!!!? Ты что здесь делаешь!!!!? Все давно уже внизу!!
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать...
| | тема закрыта
|
Sheila
Сообщений: 872 | 12 Фев, 2005 г. - 01:39 |
Это, правда, не анекдот, но довольно забавная штучка под названием "The histiry of Michael Jackson's face".
http://www.anomalies-unlimited.com/Jackson.html
| | тема закрыта
|
Гость
Незарегистрированный пользователь | 12 Фев, 2005 г. - 13:16 |
Неделя из жизни женского желудка
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой
кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь,
вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
| | тема закрыта
|
Tuxedo
Сообщений: 12 | 16 Мая, 2005 г. - 17:44 |
Краткость - сестра таланта!
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий!
- Доктор, меня никто не слышит!
- И долго будем молчать?
- Девушка, Вы с училища?
- Ещё какая!
Вовочка читает отрывок из "Евгения Онегина":
- Когда б надежду я имел
Хоть редко, хоть в неделю раз...
- Что, Вовочка, слова забыл?
- Нет, думаю, какое всё-таки красивое имя - Надежда! 
| | тема закрыта
|
LEKA
Сообщений: 511 | 17 Мая, 2005 г. - 12:34 |
Женщина приходит к гинекологу и говорит:
- Доктор у меня ТАМ роза
Доктор:
- Да не может быть???!!!
- А вы посмотрите
Доктор осматривает пациентку
- И правда у Вас там роза
- Доктор это ВАМ!!!
| | тема закрыта
|
LEKA
Сообщений: 511 | 17 Мая, 2005 г. - 12:51 |
Грабли и реакция на них:
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
| | тема закрыта
|
Lia6ik
Сообщений: 618 | 17 Мая, 2005 г. - 17:17 |
ежик научился дышать попой! сел на пенек и задохнулся
| | тема закрыта
|
|
Наш любимый анекдот :) |
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
