Маленькие врунишки

Всегда ли ложь - проблема?

Ребенок начинает говорить неправду в период активного развития речи и воображения. Представьте, как выглядит этот процесс: речь формирует его логическое мышление, а воображение позволяет абстрагироваться от непосредственно воспринимаемой реальности. С одной стороны он продолжает постигать мир – тяжелое тонет, огонь жжет, а с другой стороны – осваивает мир воображения, игр и фантазий.

Надо знать, что первая, наивная и непосредственная «ложь» - совсем не признак проблемы. Более того, в определенном смысле она – показатель развития ребенка.

У нас принято осуждать и пресекать детские обманы. А вот американские мамы, например, относятся к этому философски, считая, что если с интеллектом и социальным положением ребенка все в порядке, то его вымыслы и уловки – лишь более зрелые и логические формы воздействия на окружающих, нежели сложившийся еще в младенчестве стиль эмоционального давления (истерики, слезы, выпрашивания).

Обходной маневр

Первые признаки обмана – безобидны. Четырехлетний ребенок приходит за конфеткой, уверяя, что первую съела любимая собачка. Если это единичный случай – можно ему «поверить». Главное, чтобы подобные уловки не стали нормой.

Утрата непосредственности в отношениях со взрослыми – верный признак того, что ребенок успешно развивается. У него формируются социальные эмоции: стыдливость, тактичность, гордость, чувство вины. Повзрослевший ребенок начинает прибегать к своеобразным «обходным» маневрам, чтобы объяснить взрослым «законность» своих просьб.

Как правило, родителей удивляет, что ребенок в подобных ситуациях привирает, а не говорит прямо. «Что мне для него лишней конфеты жалко?» Не жалко, но ведь ребенку часто говорят совсем другое: «Зубы будут больные, много сладкого кушать вредно…» Возможно, он просто не хочет выслушивать нудную нотацию и заранее подстраховывает себя. Сколько их, строгих запретов, которыми вы окружили малыша? Если их очень много, а наказания за провинности суровы, то ребенок неизбежно будет вас обманывать.

Стремление избежать наказания – одна из главных причин детского вранья.

Свое детское дело.

Еще одна из причин, провоцирующих детскую ложь, - наш родительский эгоизм и бестактность. Мы не считаем детские игры серьезным делом и в любой момент можем оторвать ребенка от его занятий. Ребенок играет, а мы требуем от него принести, прийти, помочь. В конечном итоге вместо «сейчас, мамочка» мы можем услышать что-нибудь вроде «не могу помочь, болят ручки». Это уже прямой обман.

Так же безапелляционно пресекаем мы попытки принести с улицы комок снега, понравившуюся палочку, голубиное перо. Для нас это мусор, для малыша – настоящее сокровище. Неудивительно, что ребенок начинает защищаться от нас с помощью вымысла и обмана: например, проносит все это в дом тайком.

Как реагировать на такие и подобные выходки? Разве ребенок не должен подчинятся нашим требованиям? Но и наши требования должны быть не только разумными, но и тактичными, учитывающими интересы малыша. Нельзя бесцеремонно ломать его намерения, прерывать его игру. Если мы хотим научить ребенка слушать нас и уважать наши требования, то должны первыми показать ему пример уважения к делам другого человека.

У детей в возрасте пяти-семи лет уже есть понятие о внутреннем мире, недоступном для окружающих. И защита этого мира часто становится мотивом лжи. Кстати, родители часто обманывают детей по той же причине, иногда они просто отвечают: «Не твое дело». Понятно, что ребенок так ответить не может.

В угоду тщеславию

Хвастовство несуществующими достижениями, бахвальство перед старшими – еще одна форма лжи.

Как правило, в нем повинно излишнее тщеславие родителей, требующих, чтобы их ребенок был первый в вещах, которые самому ребенку не очень-то интересны.

От них слишком многого ждут, а они не в состоянии оправдать надежд и затраченных средств. Однако любой малыш чувствует разочарование и раздражение, которое возникает у родителей из-за того, что он хронически не делает «как надо». Ему очень хочется соответствовать предъявленным требованиям, но, скорее всего, не получается. Тогда дети и начинают придумывать успехи. Например, могут заявить своим родителям, что сегодня они были лучшими на занятиях, и тренер велел брать с них пример. Или что воспитательница в детском саду поручила вести занятия. При малейшей реальной удаче они раздувают ее, многократно преувеличивая, только бы заслужить одобрения, признание, ласковый и добрый взгляд мамы. Такой хвастливый «лгунишка» - просто недохваленный ребенок. Надо найти реальные, невыдуманные поводы почаще восхищаться малышом, демонстрируя ему свою любовь, - и ложь станет ненужной.

К тому же, если неукротимые фантазии детей не сопровождаются настоящими достижениями, они превращаются в пустую мечтательность, когда, вместо того чтобы добиваться реальных успехов, малыш только и делает, что рисует в своем воображении блистательные победы, но палец о палец не ударит, чтобы сделать их реальностью. Из таких юных сочинителей вполне могут вырасти взрослые бездельники с большими претензиями. Поэтому нужно поддерживать у ребенка баланс между вымыслом и реальностью, и если фантазии заменяют ему все виды активности, необходимо возвращать его на землю и прививать вкус к настоящему делу.

«Вот тогда узнаете!»

Часто 3-4 летнего малыша побуждает к обману ущемленное самолюбие. Он весьма чувствителен к оценкам окружающих, отношению к себе. И если взрослый груб с ним, малыш начинает огрызаться, дерзить, а более робкий ребенок – выдумывает истории, которые как бы вытесняют обиды. Он может рассказать маме, что обозвал воспитательницу или показал ей язык, что побил старшего мальчика, или изобрести еще более преувеличенное наказание, которое он совершил. Тем самым он восстанавливает справедливость, которой не может добиться в реальности. Было бы неправильным пресекать подобные детские вымыслы, имеющие психотерапевтический эффект и помогающие малышу справится с суровой действительностью. Но, выслушивая детскую версию события и морально поддерживая малыша, следует все-таки постепенно внушать ему мысль, что надо уметь признавать свою вину и что честных людей всегда уважают за то, что они не боятся говорить правду.

Дети постарше тоже любят присочинить. Они рассказывают небылицы о якобы виденных ими инопланетных кораблях, утверждают что знают секрет бессмертия и могут взглядом передвигать предметы. Любят прихвастнуть подростки, да и вполне солидные взрослые тоже. Такая потребность слегка приврать – не совсем беспричинный обман; хочется придать больший вес и значимость своей персоне, вызвать к себе интерес, а сделать это не получается. Такого рода сочинительство может быть как свидетельством неудовлетворенности собой, своим положением в семье, группе, классе, так и признаком особой живости воображения, склонности к творчеству. Вряд ли стоит судить малышей за подобные вымыслы – ведь они просто стремятся поразить наше воображение,вызвать наше восхищение.

Советы родителям

Вымыслы малышей – еще не ложь в полном смысле этого слова. Они редко по настоящему корыстны и не рассчитаны на то, чтобы причинить вред другому.

Ложь детей может свидетельствовать о нарушениях во взаимоотношениях со взрослыми. Стоит изменить стиль общения с ребенком, устранить причины вынуждающие его обманывать, и лживость сведется к безопасному минимуму.

С привычкой говорить неправду бесполезно бороться, если члены семьи сами неискренни друг с другом. Ребенок интуитивно усваивает этот стиль общения и не может соответствовать вашим требованиям быть искренним, коль скоро вы сами – не образец правдивости.

Ребенок должен усвоить, что говорить неправду он может только в том случае, когда правда звучит не вежливо. Нельзя например, сказать другу, что его подарок разочаровал, или в гостях критиковать хозяйку, объявляя всем, что мама лучше готовит. Как ни странно, но даже самым изощренным маленьким хитрецам плохо дается ложь «из приличия» и, чтобы приучить ребенка к «вежливой лжи», иногда нужно не мало усилий.

Екатерина Гобубева

Газета «Лечебник»