| Автор |
Наш любимый анекдот :) |
Marianna_GU
Сообщений: 403 |  30 Янв, 2006 г. - 21:46 |
У светофора на красный свет остановилась колонна автомобилей, в первом из которых за рулем сидела женщина. Когда загорелся зеленый сигнал, она не могла тронуться с места. Остальные, как это всегда бывает, разнервничались, водитель автомобиля, стоящий за ней, начал непрерывно гудеть. Женщина некоторое время безуспешно нажимала на рычаг переключения передач, потом вышла, без смущения подошла к гудящему автомобилю и попросила: "Не могли бы вы как профессионал посмотреть, почему у меня не включается скорость? А я вам пока могу нажимать на гудок".
|  тема закрыта
|
Paladin
Сообщений: 1616 | 31 Янв, 2006 г. - 18:52 |
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- За девушку, конечно, спасибо
| | тема закрыта
|
Balbes
Сообщений: 681 | 31 Янв, 2006 г. - 20:19 |
Идёт девушка по улице, а за ней грузин.
Грузин: вах, какие хорошие у девушка зубы!
Девушка: (оборачиваясь) я обычно на улице не знакомлюсь, но вы меня заинтриговали. Как вы могли увидеть сзади что у меня хорошие зубы?
Грузин: А как с плохой зубы можно тааакой жопа отрастить?
| | тема закрыта
|
nadezhda
Сообщений: 1915 | 01 Фев, 2006 г. - 12:46 |
Встречаются две проститутки, закончившие работать по специальности в
связи с выходом на пенсию, и обсуждают размерназначенного им пособия:
Первая: и сколько у тебя пенсия?
Вторая: 130 рублей, а у тебя?
Первая: 125, интересно почему у тебя больше?
Первая: не знаю...ты снизу давала?
Вторая: конечно давала..
Первая: а сверху давала?
Вторая: конечно давала..
Первая: а в рот брала?
Вторая: конечно брала..
Первая: Ну что ж ты тогда хочешь? Вот у тебя за питание и вычли...
| | тема закрыта
|
ptaha
Сообщений: 1859 | 06 Фев, 2006 г. - 23:58 |
Где у женщин находится точка “G”?
- В конце слова “SHOPPING”
| | тема закрыта
|
BizonioAbbozzareUnQuadro
Сообщений: 936 | 07 Фев, 2006 г. - 12:53 |
Василий Иванович в непотребном виде, в обнимку с хохочущей Анкой-пулеметчицей, тиская ее за всякие разные места, вваливается в штаб.
Удивленный Петька спрашивает живую легенду:
- Василий Иванович!!!  Вы откуда в таком виде?!?!
- Из анекдотов, Петька... из анекдотов.
| | тема закрыта
|
Veta
Сообщений: 1853 | 07 Фев, 2006 г. - 15:58 |
Пьяного актера выталкивают на сцену и говорят - надо сыграть старика, остальное подскажет суфлер.
Суфлер: Ноги отказывают!
Актер (дребезжащим голосом): Ноги отказывают!
Суфлер: Руки дрожат!
Актер (дребезжащим голосом): Руки дрожат!
Суфлер: Медленно поднимается...
Актер: А теперь о главном!
| | тема закрыта
|
Tina_
Сообщений: 1957 | 07 Фев, 2006 г. - 17:45 |
Идет концерт классической музыки. Звучит симфония Баха. Все слушают, затаив дыхание. Вдруг мужик в зале встрепенулся, поворачивается к соседу слева:
- Простите, это не Вы только что сказали "...б твою мать!"?
- Нет, что вы!
К соседу направо:
- Простите, это не Вы только что сказали "...б твою мать!"?
- Нет, что вы, как можно!
К соседу сзади:
- Простите, это не Вы только что сказали "...б твою мать!"?
- Нет, конечно!
Мужик задумался  "хм... странно... наверное музыкой навеяло".
| | тема закрыта
|
Hermine
Сообщений: 786 | 21 Фев, 2006 г. - 16:15 |
Многие говорят, что любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельныЙ режим.
Но какая же это болезнь, говорят врачи, когда при этом затрачивается энергия, нет это работа.
Работа? Какая же это работа, парируют энергетики, когда главный агрегат стоит, нет это процес.
Какой же это процес, спрашивают юристы, если обе стороны удовлетворены, это иcскуство.
Нет это не иcскуство отвечают иcскуствоведы. Что это за иcскуство при котором нет зрителей. Это наука.
Какая же это наука возмущается професор, если студент первого курса может, а я нет.
| | тема закрыта
|
moza
Сообщений: 120 | 21 Фев, 2006 г. - 17:26 |
Женщина - это удивительное существо у которого есть день рождения, но нет года рождения.
Товарищи пассажиры. Мы идем на посадку.
Просьба привести стюардессу в вертикальное положение и пристегнуть ремни.
| | тема закрыта
|
moza
Сообщений: 120 | 21 Фев, 2006 г. - 17:28 |
- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.
Продавщица в магазине, получив крупную
купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?!
- Не каркай!!!
| | тема закрыта
|
moza
Сообщений: 120 | 21 Фев, 2006 г. - 17:29 |
Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?
Пришел мужик домой. Cел за компьютер. И давай на жену кричать:
- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
| | тема закрыта
|
moza
Сообщений: 120 | 21 Фев, 2006 г. - 17:33 |
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор! Когда моя жена приходит вечером домой, она никогда не занимается со мной сексом!
- Позовите вашу жену.
Муж выходит, через несколько минут входит жена. Доктор:
- Вот, ваш муж жаловался. Что же происходит?
- Понимаете, мой муж забирает всю мою зарплату и не дает мне денег. Я еду на работу в такси, водитель меня спрашивает: "Платить будем или как?". Денег у меня нет, я выбираю "или как". Потом приезжаю на работу, я шеф меня спрашивает: "Отчет сдавать будем или как?" Я выбираю или как. Потом я еду домой. и у меня совсем не остается сил на мужа!
- Ясно... Ну что, мужу рассказывать будем или как?
| | тема закрыта
|
Balbes
Сообщений: 681 | 21 Фев, 2006 г. - 20:41 |
После того как Билл Гейтс женился, репортёры жёлтой прессы спрашивают его жену, - ну как компьютерный гений был в постели? Жена отвечает, - извините, я не буду вдаваться в интимные подробности, но скажу одно: я теперь знаю почему его компания называется Microsoft.
Micro - микроскопический
Soft - мягкий
| | тема закрыта
|
Doctor
Сообщений: 2772 | 22 Фев, 2006 г. - 14:27 |
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому них#я" слитно или раздельно пишется?
| | тема закрыта
|
Velis-Ash
Сообщений: 2729 | 01 Мар, 2006 г. - 13:59 |
Новость:
Ученые гудбайской обсерватории имени Фаэтона пришли к выводу, что отсутствие контактов с Землей из Космоса окончательно подтверждает наличие в нем разумных цивилизаций.
| | тема закрыта
|
Velis-Ash
Сообщений: 2729 | 01 Мар, 2006 г. - 14:00 |
Молодожены после бурного празднования поднимаются к себе в номер. Новоиспеченный муж долго не может попасть ключом в замок. Жена (задумчиво)
- Да, хорошенькое однако начало...
| | тема закрыта
|
Antuanetta
Сообщений: 289 | 01 Мар, 2006 г. - 18:53 |
Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
- Папа, учитель физкултуры мне говарит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что я на х*** стоять буду", а он мне двойку.
Отец подумал: - И правда на х*** стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель математики мне говарит: "Сколько будет два умножить на три", Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на х** разница?", а он мне двойку в дневник.
Отец: - И правда, а какая на х** разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец:
- Вовочка, почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. П***рас такой".
- И правда, сынок, п***рас петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали.
- Почему?
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
- Подожди, а на х** рисования?
- Вот и я говорю им, "а на х** учитель рисования?"
| | тема закрыта
|
Hermine
Сообщений: 786 | 13 Мар, 2006 г. - 20:50 |
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
| | тема закрыта
|
Hermine
Сообщений: 786 | 13 Мар, 2006 г. - 21:15 |
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она (расстроенно): Ах... женился бы значит...
Он: Ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...
Сообщение в форуме игрового портала: Помогите! Как пройти расклад «Солитера» #18133.
Придя к себе в кабинет, Мюллер увидел Штирлица, подозрительно стоящего возле сейфа.
- Что вы тут делаете, Штирлиц? – строго спросил он.
- Трамвай жду, — ответил Штирлиц.
Мюллер вышел и, идя по коридору, неожиданно подумал: «Какой, к чёрту, может быть трамвай в моём кабинете?» Он забежал в кабинет, Штирлица не было. «Наверное, уже уехал», — подумал Мюллер.
| | тема закрыта
|
|
Наш любимый анекдот :) |
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
