| Автор |
Наш любимый анекдот :) |
Amourka
Сообщений: 1051 |  13 Окт, 2005 г. - 11:45 |
У дверей ЗАГСа опрашивают молодоженов, по любви, мол, женились или по расчету. Все кричат: по любви! по любви! Наконец, выходит крупная мадам с маленьким плюгавым мужичонком. Тот же вопрос.
Мадам:
- Мне плевать на любовь, плевать на расчет. Я знаю, что все мужики - дерьмо. Себе выбрала самую маленькую кучку.
|  тема закрыта
|
Amourka
Сообщений: 1051 | 17 Окт, 2005 г. - 09:20 |
Любимая и очень бестолковая женщина выходит из ванной. На ноге множество
точечных ранок, образующих большое кровоточащее пятно. Я ко многому с
ней привык, но такого еще не видел. Хватаю перекись, стираю кровь:
- Ты что, с ума сошла?!!! Ты что сделала с ногами?!!!
- Побрила....
Очень коротко объясняю откуда у некоторых растут руки, и, продолжая
лечение, читаю краткий курс техники безопасности. Однако, характер травм
продолжает изумлять своей необычностью для ее гладкой кожи, и я
продолжаю пытать:
- У тебя, что, сыпь какая-то была?
Она понурившись:
- Холодно было...
- И что?
- Мурашки... я их сбрила. 
| | тема закрыта
|
zen_
Сообщений: 2594 | 17 Окт, 2005 г. - 23:52 |
Мендель, справляя нужду в общественном туалете, вдруг замечает на стене надпись: "Посмотри вверх",- читает он и видит большую стрелку, которая указывает вверх. Мендель не может удержаться и смотрит вверх. На несколько метров выше по стене он видит следующую надпись: "Ещё выше". Мендель смотрит ещё выше и почти под потолком видит ещё одну надпись: "Ещё выше". Мендель уже совсем запрокинул голову, когда на самом потолке увидел другую, едва заметную надпись: "Быстрее смотри вниз, ты ссышь себе на туфли!"
| | тема закрыта
|
Hermine
Сообщений: 786 | 18 Окт, 2005 г. - 03:12 |
Заходит мужик в магазин:
- Скажите, а вы бутылки из под виски принимаете?
- А пошел ты на х**, сэр!
| | тема закрыта
|
Olgazzz90
Сообщений: 16 | 18 Окт, 2005 г. - 20:01 |
Кошка-коту:
-Давай играть в прятки. Если найдешь меня, то трахнешь... А если не найдешь, то я в шкафу...
| | тема закрыта
|
Tira-M
Сообщений: 163 | 31 Окт, 2005 г. - 12:11 |
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет...
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ...... , Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
| | тема закрыта
|
QuBo
Сообщений: 2392 | 31 Окт, 2005 г. - 14:08 |
Молодой папа сидит в разрешенном месте родильного отделения в ожидании результатов исконных женских страданий. В какое-то время к нему выходит медперсонал и сообщает:
- Поздравляем, у Вас родилась девочка.
После этого персонал скрывается за дверью. Папик про себя думает, что типа все классно... девчонка... и т.д. Через несколько минут медперсонал появляется вновь и сообщает:
- Поздравляем, у Вас родился сын.
Папик про себя подумал, что вот как хорошо... дочь и еще сын... классно. Через несколько минут процедура повторяется:
- Поздравляем, у Вас родился еще один сын.
Папик про себя думает, что типа оба-на... тройня!... потяну ли  ... Проходит несколько минут и ему сообщаю:
- Поздравляем, у Вас родилась девочка...
В течение минимум получаса поздравления с рождением детей прерывали и направляли в новое русло сумсшедший бег папиных мыслей. В конце концов он не выдержал и рванулся в то место, где принимали роды и застал там такую картину. Все помещение кишело новорожденными. Они орали, приветствуя свое появление на свет. Врач, принимавший роды, склонившись над роженицей из последних сил пытался кричать:
- Свет! немедленно выключите свет! я понял... они ползут на свет!
| | тема закрыта
|
moza
Сообщений: 120 | 31 Окт, 2005 г. - 14:35 |
Вовочка на уроке тянет руку:
- Марья Ивановна, вот когда я вырасту и стану президентом, вам будет стыдно за то, что вы мне ставили двойки!!!
- Сядь Путин, не паясничай!
| | тема закрыта
|
moza
Сообщений: 120 | 31 Окт, 2005 г. - 14:50 |
Лес. Ночь. Волк. Сидит под кустом ... дрожит - ему очень страшно... Шорохи кругом, темень...
Вдруг из-за поворота появляется Красная Шапочка в супер мини-юбке, кофточке с декольте до пупка, весело напевая песенку во все горло и махая корзинкой с пирожками.
Волк, вылезая из под куста:
- Красная Шапочка, я поражен - неужели тебе не страшно? Лес, ночь, темно, всякие ужасы прячутся в темноте, вдруг заблудишься или нападет кто?
- А чего такого - дорогу знаю, секс люблю!
| | тема закрыта
|
moza
Сообщений: 120 | 31 Окт, 2005 г. - 14:54 |
Кто ел из моей тарелки? - грозно сказал папа медведь
Кто ел из моей тарелки? - сердито сказала мама медведь
Кто ел из моей тарелки? - пропищал сын медведь
И только глядя на говорящих медведей, Маша поняла, что с коноплёй надо завязывать!!!
Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется
ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по роже.
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!
Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым
ведром.
Брачное свидетельство серии Е 73921102 прошу считать недействительным.
Поняла, дура?
Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи в
Сокольниках".
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.
| | тема закрыта
|
3BEPb
Сообщений: 1334 | 06 Ноя, 2005 г. - 23:53 |
Однажды вечером...
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрaхaлись.
| | тема закрыта
|
Lita
Сообщений: 33 | 07 Ноя, 2005 г. - 17:08 |
По мотивам рекламы.
Сок березовый. С мякотью.
| | тема закрыта
|
GEISHA
Сообщений: 339 | 07 Ноя, 2005 г. - 18:56 |
Самая лучшая из всеч болезней-чесотка.Почесался-ещё хочется.
Самая ужасная-геморрой.Ни самому не посмотреть,ни другим не показать
| | тема закрыта
|
B_Vera
Сообщений: 14354 | 09 Ноя, 2005 г. - 12:34 |
Два приятеля ну очень хорошо "посидели" в воскресенье.
На утро, с горем пополам добрались каждый на свою работу.
И вот один пишет другому по аське сообщение:
- Ну как ты себя чувствуешь?
Ответ: Отлично! Только, пожалуйста потише стучи по клавишами, когда печатаешь
сообщение...
Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в
морду, чтобы не обидеть...
Чувствую под ногою грабли, и тут же понимаю - не ошибся.
| | тема закрыта
|
nimphe
Сообщений: 2561 | 09 Ноя, 2005 г. - 12:52 |
Молодой человек приходит на прием к женщине-психологу, проходит в ее кабинет, та сидит, чего-то пишет, не глядя на него, говорит:
- Проходите, присаживайтесь, рассказывайте, что у Вас, - сам дальше чего-то пишет.
- Да, понимаете, доктор, какой-то нервный я стал, злой, раздражительный.
Психолог, отрываясь от своих бумаг:
- Что, простите?
- Не зли меня, ****!!!!!
Что не стоит говорить мужчине в постели:
- А ты не пробовал его как-то вырастить?
- Но он хотя бы работает?
- Давай лучше покурим…
- Хочешь, я буду с тобой откровенна…?
- А может, просто поваляемся?
- Это хорошо, что у тебя так много других талантов.
- Теперь понятно, почему у тебя такой автомобиль.
- Никогда такого крохотного раньше не видела.
- Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
- Он у тебя такой … непользованный.
- Может, на свету он лучше выглядит?
- Н-да… По крайней мере, это не займет много времени.
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
Психоаналитик объясняет матери клиента:
- Понимаете, у Вашего сына - Эдипов комплекс.
Мать:
- Э-э, дорогой, комплекс-шмоплекс! Главное, чтобы мамочку любил!
| | тема закрыта
|
Tira-M
Сообщений: 163 | 12 Ноя, 2005 г. - 13:30 |
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому,
пятый - шестому, шестой
- седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИ!
| | тема закрыта
|
JOHN
Сообщений: 2316 | 03 Янв, 2006 г. - 13:43 |
-Папа можно я бабушке в рот дам?
-Ты че сдурел это же моя мама !!!
- Ну Ты ж моей даешь.
ну что тут еще добавить... дети растут))
| | тема закрыта
|
ptaha
Сообщений: 1859 | 30 Янв, 2006 г. - 16:03 |
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...
| | тема закрыта
|
ptaha
Сообщений: 1859 | 30 Янв, 2006 г. - 16:05 |
Послала мама Красную Шапочку с пирожками к бабушке. Идет Красная Шапочка по лесной тропинке, песенку поет, цветочки собирает. Вдруг неожиданно из кустов выходит Серый Волк и преграждает Красной Шапочке дорогу. "Ну, что, Красная Шапочка, - прорычал волк, грозно помахивая хвостом, - пирожками не угостишь? ". Красная шапочка глазами захлопала, а потом как даст волку ногой в пах. Да так, что начисто отбила ему... интерес к пирожкам.
Мораль: Задавая вопрос, надо быть готовым к тому, что ответ может стать для вас настоящим ударом.
На московских улицах был проведен опрос: "Как москвичи относятся к приезжающим".
Ответы были примерно такими:
40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица!"
40% ответило: "слухай та нам шо какая разница?"
20% ответило: "Не знаю, мы питерские... "
| | тема закрыта
|
Balbes
Сообщений: 681 | 30 Янв, 2006 г. - 20:49 |
Идёт спектакль Красная Шапочка в армянском театре.
Волк съел бабушку, переоделся ей, сел в её кресло. Приходит Красная Шапочка (КШ).
КШ: Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
Волк: Чтобы тебя лучше видеть.
КШ: А почему у тебя такие большие уши?
Волк: Чтобы тебя лучше слышать.
КШ: Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
Волк: (с Армянским акцентом) На свой смотри, да!
| | тема закрыта
|
|
Наш любимый анекдот :) |
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
