| Автор |
Наш любимый анекдот :) |
Vorrona
Сообщений: 1210 |  23 Авг, 2005 г. - 04:58 |
Идет фильм в кинотеатре. Диалог двух мужиков:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой рукой!
|  тема закрыта
|
Vorrona
Сообщений: 1210 | 23 Авг, 2005 г. - 05:00 |
I have been there - У меня там фасоль.
We are the champions - Мы шампиньоны.
Bye bye baby,baby good bye, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка.
To be or not to be? - Пчела или не пчела?.
I fell in love - Я свалился в любовь.
I will never give up - Меня никогда не тошнит.
Oh dear - Ах олень.
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту.
Finnish people - Конченные люди.
Bad influence - Плохая простуда.
Phone seller - Позвони продавцу.
Good products - Бог на стороне уток.
Let's have a party - Давайте организуем партию.
Press space bar to continue - Космический бар прессы
продолжает.
Can you hear me - Ты можешь меня здесь.
Undressed custom model - Голая таможенная модель.
Manicure - Деньги лечат.
I'm just asking - Я всего лишь король ж*п.
I love you baby - Я люблю вас, бабы!
Time flies like arrow - ВременнЫе мухи любят стрелу
Have you seen her - Имею тебя видел её.
Let it be - давайте жрать пчёл!
| | тема закрыта
|
Vorrona
Сообщений: 1210 | 23 Авг, 2005 г. - 05:02 |
Университет. Экзамен. Заходит студент, весь такой напуганый, трясётся, нервничает... Взял билет, пошел готовиться... Проходит какое-то время, парень вскакивает и спрашивает:
- А ПИСЛО ЧЕСАТЬ???!
Экзаменатор:
- Если поможет - ЧЕШИТЕ...
| | тема закрыта
|
nadezhda
Сообщений: 1915 | 23 Авг, 2005 г. - 19:56 |
Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон!.. 
На мосту стояли трое:
Он, Она и у Него!..
| | тема закрыта
|
SQCrazy
Сообщений: 112 | 24 Авг, 2005 г. - 12:01 |
Мужик яростно стирает джинсы, бормоча себе под нос:
-В наше время никому нельзя доверять!Никому!
Продолжает намыливать….
-Даже себе…. Я ведь только пукнуть хотел...
| | тема закрыта
|
B_Vera
Сообщений: 14354 | 30 Авг, 2005 г. - 18:19 |
На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас пошлина за издевательства над таможней.
****
Украинская таможня. Группа москалей, пересекающих границу. Два гарных таможенника при исполнении... Один, держа в руках паспорт и толкая локтем другого, говорит:
- Дывись, Голожопенко, яка смешна фамилия - ЗАЙЦЕВ!
| | тема закрыта
|
Linza
Сообщений: 683 | 30 Авг, 2005 г. - 18:35 |
Загадка: Идут на встречу друг другу баба-яга и бедный таможенник. По середине их пути лежит сто долларов. Угадайте, кто из них возьмет деньги первый?
| | тема закрыта
|
JOHN
Сообщений: 2316 | 30 Авг, 2005 г. - 18:39 |
Quote:
| Загадка: Идут на встречу друг другу баба-яга и бедный таможенник. По середине их пути лежит сто долларов. Угадайте, кто из них возьмет деньги первый? |
|
таможенник!
| | тема закрыта
|
Linza
Сообщений: 683 | 30 Авг, 2005 г. - 18:39 |
Quote:
| Загадка: Идут на встречу друг другу баба-яга и бедный таможенник. По середине их пути лежит сто долларов. Угадайте, кто из них возьмет деньги первый? |
|
Ответ: никто, потому-что оба сказочные персонажи!!!
| | тема закрыта
|
lapuhka
Сообщений: 212 | 31 Авг, 2005 г. - 15:50 |
Приходит дама бальзаковского возраста к врачу.
В: Что беспокоить?
Д: Доктор, меня всё БЕСИТ!
В: Ну, а вы сексом заниматься пробовали?
Д:??? А что это?
В: Ну, давайте покажу.
Только пристроились, дама: "Доктор, вы уж определитесь, либо туда, либо сюда, я же говорю, что меня всё бесит!!!"
| | тема закрыта
|
persona
Сообщений: 322 | 03 Сен, 2005 г. - 23:43 |
Муж приходит с работы и спрашивает жену:
-Дорогоая,что ты мне приготовила сегодня на обед?
- Рожки!
| | тема закрыта
|
ptaha
Сообщений: 1859 | 04 Сен, 2005 г. - 00:11 |
Сидят два хомячка на краю обрыва. Шапочки вяжут. Подходит к ним бегемот и спрашивает: Ребята тут не глубоко? Можно я прыгну?
Один хомячок отвечает: Да прыгай, не разобьешься.
Бегемот прыгает и - насмерть.
Второй хомячок: Зачем ты обманул бедного бегемотика?
Первый: А зачем ты мне вчера шапочку распустил?
| | тема закрыта
|
Amourka
Сообщений: 1051 | 29 Сен, 2005 г. - 14:15 |
Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.
В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассажиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с н его спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом:
"Держитэс крэпчэ! Уже едем.."
Террорист??? А что оставалось думать?
...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе.
| | тема закрыта
|
Lori--An
Сообщений: 390 | 30 Сен, 2005 г. - 14:38 |
Спорит грузин с армянином чья национальность лучше.
После продолжительного спора армянин в бессилии - «Ну чем, чем грузины лучше ?»
Грузин - «Чем армяне!»
| | тема закрыта
|
ViceVersa
Сообщений: 1345 | 01 Окт, 2005 г. - 09:34 |
Пошли на рыбалку эстонец и его два сына, закинули удочьки. сидят.
прошол час.
1 сын:
- Чттооттоо нне клюйооот..!
и тишина. прошол ешщо час.
2 сын: - Даа.., чтоттттооо нне клюйоооот....!
прошол ешщо час.
папа: - Даа***аа пеститтте! Фот и нее клюйоот...!
| | тема закрыта
|
Tina_
Сообщений: 1957 | 01 Окт, 2005 г. - 23:55 |
Цирк. Конферансье объявляет:
- А сейчас выступят гимнасты.
Крик из зала:
- Пидерасты! Пидерасты! Они носят трико! Пидерасты!
Выступили гимнасты. Конферансье объявляет:
- А сейчас выступят клоуны.
Крик из зала:
- Пидерасты! Пидерасты! Они красят губы! Пидерасты!
Выступили клоуны. Конферансье объявляет:
- А сейчас вы увидите невиданный доселе номер - прыжок из-под купола цирка без страховки.
Крик из зала:
- Пидерасты! Пидерасты! Куда вы меня тащите?! Пидерасты!
| | тема закрыта
|
Lori--An
Сообщений: 390 | 03 Окт, 2005 г. - 16:47 |
Студент сдает экзамен. Преподаватель - "Молодой человек, что-то я Вас на сессии ни разу не видел",
С. - "А я сразу за колонной сидел, там обзор плохой".
П. - "Никогда не думал, что за колонной столько народу умещается".
| | тема закрыта
|
Doctor
Сообщений: 2772 | 03 Окт, 2005 г. - 18:45 |
В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал:
- Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы
не пробовали его отмыть?
- Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...
А грязевые ванны попринимайте...
- Что, это мне поможет?
- Поможет, да и к землице попривыкнете!
Пациентка:
- Доктор, вы просили показать язык, но вы даже не взглянули на него.
- Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.
Спасите, доктор, жене стало хуже.
- И пиявки не помогли?
- Увы, нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет.
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите
через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по
лестнице.
- Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.
Ну что же, пульс нормальный, - говорит доктор.
- Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.
В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое
ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента.
Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После
этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения
обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который
интересуется, уж не заболел ли он.
- Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц
Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?
- Есть, конечно, но все же большинство уже на том свете.
Доктор, что-то я писаю в четыре струи.
- Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
Помогло вам лекарство?
- Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным наследником
Что наиболее трудное в вашей профессии, доктор?
- Догадаться, какое блюдо y пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его...
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня яйцо сильно распухло.
- Ну, показывайте.
-А вы смеяться не будете?
- Нет.
- Честно-честно?
- Да нет же!
После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. Следует
неистовый смех доктора, после чего больной говорит с довольным видом:
- А больное не покажу!!! Гыыыыыыы!
Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с
рогами.
- У вас "белочка".
- Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?
Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и
раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что вы сказали?
- Не зли меня, ****!
Начинающий врач спрашивает у опытного врача:
- Интересно, коллега, что лучше из двух зол - маразм или склероз,
- Склероз, однозначно.
- Почему
- Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...
Приходит рокер, "ночной волк" к врачу, весь в коже, цепочками обвешан,
волосы длинные.
- Доктор, у меня беда!
- А что, что с вами?
- Доктор, вы знаете, я перестал тащиться...
- Это как, поясните, пожалуйста...
- Ну как: вот пиво пью - не тащусь, с телкой на мотоцикле еду - не
тащусь...
- А лет вам сколько, извините?
- Сорок.
- Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели... Вот, возьмите книжку
"Унесенные ветром". Когда прочитаете - приходите...
Назавтра рокер приходит опять:
- Ну как, прочитали?
- Да, доктор... Я ТАЩУСЬ!!!!
| | тема закрыта
|
Nebo
Сообщений: 137 | 05 Окт, 2005 г. - 17:32 |
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
| | тема закрыта
|
Sabre
Сообщений: 2340 | 07 Окт, 2005 г. - 21:20 |
вот мой любимый анекдот. Когда мне его рассказали у меня был припадок многоминутный.
приходит мужик в паспортный стол:
Здравствуйте, меня зовут Алексей, а фамилия моя Говно, хочу сменить имя на Александра.
| | тема закрыта
|
|
Наш любимый анекдот :) |
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
