| Автор |
Наш любимый анекдот :) |
Alexandra
Сообщений: 12177 |  21 Июл, 2005 г. - 12:27 |
Объявление:
“Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности. ГИБДД МВД РФ”
|  тема закрыта
|
Amourka
Сообщений: 1051 | 21 Июл, 2005 г. - 13:42 |
Про свекровь:
Свекровь ездила в гости к сыну и к дочери.Приезжает, рассказывает подруге: "У моей дочке такой порядочный муж.Он ей по утрам кофе в постель приносит, посуду помогает мыть.
А вот сыну не повезло. Невестка, зараза, кофе в постель просит и посуду сама помыть не может"
Встретились две подружки. “Ну как твоя семейная жизнь?” — интересуется одна. “Да какая там жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в окошке — его мамочка, только вокруг нее и танцует...” — “А ты посмотри на себя, — говорит подружка, — нечесаная, в мятом халате. Попробуй встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит про свою мамочку”. В тот же день молодая жена купила дорогое французское черное белье и вечером встречает своего мужа “во всеоружии”, но он в ужасе шарахается от нее: “Боже, ты вся в черном — что с мамой?..”
Две приятельницы разговорились. “Ну как дела дома?”. — “Да сын огорчает. Купила ему компьютер, думала, поменьше гулять будет, а он к нему и не подходит, так и стоит компьютер, пылится...” — “Я тебя понимаю. У меня аналогичная история: купила свекрови чемодан на колесиках — и тоже пылится — никуда она уезжать не собирается...”
Две подружки встречаются, одна говорит: я такой фильм вчера страшный смотрела, "Остров свекровищ" называется!
| | тема закрыта
|
nadezhda
Сообщений: 1915 | 21 Июл, 2005 г. - 18:58 |
Quote:
|
Две подружки встречаются, одна говорит: я такой фильм вчера страшный смотрела, "Остров свекровищ" называется!
|
|
У мнея дочка смотрела мульт про "Смешариков" серию про поиск сокровиш, так потом всё просила: "Включи свекровища!"... Свекровь не оценила юмора!
| | тема закрыта
|
semicvetik
Сообщений: 666 | 22 Июл, 2005 г. - 12:13 |
Хочешь быть оригинальным – будь добрым.
Высокие чувства всегда отзываются где-то внизу.
Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет ещё одну.
Удивительная штука, эти рейтинги! Как ни крути, а дурака все равно видно!
Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.
Старый, но мне очень нравится: 
- Абрам, как жизнь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!!!!!!!!
- Хорошо?!?!?! У меня от него уже двое детей!!!!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Hо тогда вы квиты?
- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.......
| | тема закрыта
|
Alexandra
Сообщений: 12177 | 22 Июл, 2005 г. - 13:48 |
Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт и не продали в заграничный бордель, а привезли в ресторан и заставили мыть посуду!
— Доктор, у меня в голове маленький человечек ругается матом!
— Вылечим — 1000 долларов, и никаких проблем.
— Доктор, а знаете, что он сейчас сказал?
| | тема закрыта
|
semicvetik
Сообщений: 666 | 22 Июл, 2005 г. - 15:07 |
— И как тебе в новых очках?
— Прекрасно! Постоянно встречаю знакомых, которых уже много лет не видел...
***
Приезжает братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит
- Подожди, сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что делать - латать ее или кондиционер менять.
- Не трудись, отвечает братан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62
***
Как-то угораздило милую девушку простудиться, сидючи на камушках на бережку, и вследствие этого вынуждена она была посещать в течение некоторого времени врача "по женской части". Доктор попался на удивление симпатичный, молоденький совсем, и как-то в процессе исцеления завязались у них дружеские отношения - вполне невинные, несмотря на специфику обстановки. И вот как-то приглашает он девушку на очередной променад вокруг местных достопримечательностей. Они гуляют, наступает вечер, пора красавице отправляться домой. Доводит ее джентльмен до дому. Следует прощальный поцелуй, и тут не выдерживает душа поэта. Дело молодое, и шаловливая ручонка эскулапа продвигается в направлении нижнего белья дамы. Так вот, обнаружив перемещение верхней конечности кавалера в сугубо недвусмысленном направлении, девушка произносит:
- Доктор, а что вы, собственно, там не видели?
***
Заикающийся хирург: Пи-пи-пи …
Наглая ассистентка: Пилу?
Хирург: Пи-пи …
Ассистентка: не время сейчас для «пи-пи».
Хирург: Д-д-дура. Пи-пинцет.
Ассистентка: Сам бездарь! На!
Хирург: Ска-ска-ска …
Ассистентка: Скажи! Скажи!
Хирург: Ска-скальпель.
Ассистентка: Наконец-то. Держи!
Хирург: Там-там …
Ассистентка: Где-где?
Хирург: Там-там …
Ассистентка: Да где же?
Хирург: Там-там-пон.
Ассистентка: Тьфу, ты! Вот!
Хирург: За-за-за …
Ассистентка: Заразный?
Хирург: За-за-зажим.
Ассистентка: Уфф! Напугал только. На!
Хирург: Иг-иг …
Ассистентка: Водички?
Хирург: Иг-иг …
Ассистентка: Вдохни глубоко и пройдет.
Хирург: Иг-иглу с н-н-ниткой.
Ассистентка: Ха! Так нету!
Хирург: За-за-за …
Ассистентка: И зажимов больше нету!
Хирург: За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!
Ассистентка: Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чертов!
Хирург: У-у-уволю!
Ассистентка: А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к нам в морг погнали!
***
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...
***
Учёные установили, что Луна всё время отдаляется от Земли. Если скорость удаления была постоянной, расчёты показывают, что 85 млн. лет назад орбита луны была в десяти метрах от Земли. Это объясняет исчезновение динозавров. По крайне мере больших.
***
Доктор выходит из палаты и говорит больным:
- Всем до свидания, а вы двое прощайте...
| | тема закрыта
|
Amourka
Сообщений: 1051 | 22 Июл, 2005 г. - 15:26 |
Не анекдот...но зато как смешно 
Дима - молодой перспективный компьютерщик, служил начальником АСУ
крупной энергопоставляющей компании. Он был добросовестным работникоми хорошо справлялся со своими обязанностями. Единственным моментом, омрачавшим безоблачные перспективы карьерного роста, было то, что он никак не мог найти общего языка с зам.директора по работе с персоналом
Александром Петровичем из бывших то ли партийных работников, то ли военных старой закваски. Не стыковались отчего-то ихние поколения.
И вот один раз представился хороший случай улучшить отношения. На фирму должна была приехать китайская делегация посмотреть на строющуюся линию электропередач в одном из отдаленных филиалов. Александр Петрович был послан подготовить объект к приезду делегации. И
Дима увязался с ним проинспектировать филиал по своему профилю. А поездки такого рода, как правило, всегда сопровождаются остановками в лесу с завтраками и возлияниями, что очень хорошо способствует установлению взаимопонимания.
Все шло просто замечательно, пока они приехали в филиал, уже почти подружились. Приехав на место, Дима отправился в контору по своим делам, а Александр Петрович раздавать трюлюлей монтажникам.
Честно исполнив служебный долг, Александр Петрович подошел к опоре со свисающими, словно спагетти, проводами, ухватился за толстый алюминевый тросс и принялся задумчиво трясти ногой, избавляясь от случайно залетевшего в сандаль камешка.
Закончил свои компьютерные дела, Дима вышел на крыльцо конторы перекурить. На дворе стояла золотая осень. С деревьев, раскрашенных в желтые и красные цвета, медленно осыпалась листва. Метрах в пятидесяти, ухватившись за оголенный провод, свисающий с линии электропередач,
дергался в предсмертных конвульсиях зам.директора.
Реакция сработала мгновенно. Подобрав, валявшуюся на земле
здоровенную доску, Дима со скоростью локомотива кинулся к погибающему любимому командиру.
В самый последний момент, почувствовав какую-то неведомую, неумолимо надвигающуюся стихию, Александр Петрович перестал трясти ногой и тревожно оглянулся. Увидев перекошенное лицо своего начальника АСУ и
занесенную для удара доску, он как-то неловко пригнулся и поэтому удар пришелся не по руке, сжимающей алюминевый провод, а как раз точно по морде.
Зам не стал задумываться и разбираться в причинах невероятного поступка Димы. Когда потухли последние искры, вылетевшие из ноздрей Александра Петровича, он просто поднялся с земли, взял в руки доску и кратко произнес:
- Все, сХка. Тебе пиз#ец.
Дима бегал хорошо, но только на короткие дистанции. Поэтому через полчаса был пойман. Зам профессионально завалил его на землю и принялся методично воспитывать подчиненного здоровыми волосатыми кулачищами.
Когда, наконец, наступила сатисфакция, Александр Петрович поднялся с тела Димы, отряхнулся и огляделся. Большая группа узкоглазых людей в одинаковых черных костюмах, белых рубашках и галстуках молча стояла неподалеку и с неподдельным интересом наблюдала за происходящим.
Делегацию возглавлял генеральный директор.
- А это наш заместитель директора по работе с персоналом работает с начальником АСУ, - мрачно произнес генеральный.
В глазах китайцев читалось искреннее восхищение...
Для Китая Россия всегда была бездонным кладезем передового опыта.
| | тема закрыта
|
NoAngel
Сообщений: 105 | 22 Июл, 2005 г. - 15:32 |
Девочка прыгает на скакалке,к ней подходит зэк,подставляет нож и спрашивает:
-Девочка жить хочешь?
А она с блатным тоном:
-С тобой что ли козел?!
| | тема закрыта
|
Miss-Ka
Сообщений: 81 | 22 Июл, 2005 г. - 16:07 |
Тоже история из жизни.
На стройке надо было засунуть куда-то кабель. Куда - не помню, неважно, а важно то, что он туда не лез. Строители бились-бились - ни в какую. Тогда прораб - башковитый мужик - сообразил: надо его вазелином намазать! И убежал в магазин за вазелином. А тут как на зло приезжает начальство - такое всё не в духе.
"Почему простой? Где прораб, мать его ... ?"
Строители, понятно, прикрывают прораба:
"Да он, это.. ну ... в общем.. скоро придет.."
"Как скоро придет? Почему не на площадке?"
"Да он... это... в магазин побежал"
"В какой-такой магазин? Зачем???"
"За вазелином"
"А вот это правильно!"
| | тема закрыта
|
Alexandra
Сообщений: 12177 | 22 Июл, 2005 г. - 21:05 |
— С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?
— Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.
| | тема закрыта
|
Alexandra
Сообщений: 12177 | 22 Июл, 2005 г. - 21:17 |
Винни Пух в разных странах
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
| | тема закрыта
|
semicvetik
Сообщений: 666 | 22 Июл, 2005 г. - 21:50 |
Quote:
| Винни Пух в разных странах |
|
Мои поскромней будут:
Встречаются два одноклассника. Один обритый и в сапогах, а другой на гражданке тащится.
Первый спрашивает:
- Слыш! Ты такой здоровый, без проблем. Почему в армию не призывают?
- Да ты понимаешь, как подходит призыв, мой папик спорит с военкомом на 500 баксов, что уж в этот раз меня призовут и все время проигрывает!
***
Про нас, блондинок
Вступительный экзамен в ВУЗе. Сдает Блондинка.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
***
Что-то меня на скабрез потянуло 
Три американца - белый, чёрный и еврей сняли шлюху. Та говорит, что поскольку вас трое - она сделает скидку и плата будет за каждый сантиметр...
Кенты обрадовались - и первый пошёл белый... Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!!!
Чёрный выходит - не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов...
Те двое стали ржать:
- 6 долларов!!! Ха, ха, ха!!! У тебя-то ваще что-то там есть!? Ха-ха-ха!!!
Еврей с достоинством отвечает:
- Сами вы дураки! Я заплатил после!!!
***
В аптеке мужик просит: Дайте мне сто презервативов!
Рядом две девчушки захихикали.
Мужик на них зыркнул и говорит аптекарше: И еще два пожалуйста!
***
Сидят две подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает:
- У тебя знакомые мужчины есть?
- Есть!
- Звони тридцати двум.
- Зачем так много?
- Ну, во-первых, половина не придет.
- А зачем нам шестнадцать?
- Во-вторых, половина напьется.
- Но, восемь тоже многовато!
- В третьих, половина как всегда не сможет!
- А четверо-то куда?!
- А ты что, второй раз не захочешь?!
***
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
***
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает мёд обратно. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
***
Умирает Рабинович просит жену:
- Когда я умру, положи мне пожалуйста в гроб Тору.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Евангелие и Коран.
- Зачем???
- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...
***
- Девушка, можно вас проводить до дома?
- Можно. Заодно и женитесь!
***
- Джузеппе Буратино Карлович! Берёте ли вы в жёны Мальвину Карабасовну Барабас ?
Если мужчина смотрит на женщину как на женщину, женщина смотрит на него как на свинью.
Если мужчина смотрит на женщину как на человека, женщина смотрит на него как на мужчину.
Если женщина смотрит на мужчину как на мужчину, мужчина смотрит на нее как на женщину.
Если женщина смотрит на мужчину как на человека, мужчина на нее не смотрит.
Прогноз погоды - самая приятная для провинциала вещь: хоть где-то о столице говорят в последнюю очередь...
Сиськи - это такакя странная штука: когда у твоей женщины они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.
Друзья - это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
| | тема закрыта
|
Doctor
Сообщений: 2772 | 02 Авг, 2005 г. - 17:55 |
Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: ЗЯТЬ!!!!
| | тема закрыта
|
semicvetik
Сообщений: 666 | 08 Авг, 2005 г. - 11:20 |
ДЕТСКИЕ СТИХИ-ХАЙКУ ИЗ СТРАНЫ ВОСХОДЯЩЕГО СОЛНЦА:
Жили у старой женщины
Две рыбы Фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.
| | тема закрыта
|
Myself
Сообщений: 371 | 08 Авг, 2005 г. - 14:29 |
Лабораторией ... обнаружен новый компьютерный вирус.
Он получил название "Китайский".
Эта мерзость залезает в компьютер и жрет собак.
| | тема закрыта
|
Majya
Сообщений: 7661 | 08 Авг, 2005 г. - 15:14 |
так и быть, озвучу свой любимый анекдот
приходит утром женщина на работу, вся без настроения такая.
подружки спрашивают:
- что случилось? неужели любовник вчера не пришел?!
- пришел.
- неужели не смог?!
- смог и не раз
- неужели не понравилось?!
- да вы что!понравилось еще и как!
- так в чем дело?
- а потом пришел муж и всё пере... по-своему!
| | тема закрыта
|
Doctor
Сообщений: 2772 | 22 Авг, 2005 г. - 18:30 |
Одна,мягко говоря,некрасивая женщина жалуется подруге:
- Знаешь мужики на меня не смотрят, а так хочется!!!! На все готова ради этого!!!
П - Есть у меня один знакомый, только он оскорбляет в процессе, но трахает все что движется!
Ж- Я согласна на все, только познакомь.
Ну, познакомили их ,оставили одних.Через 10 минут женщина вылетает из комнаты,вся в слезах.
П- Что такое, что случилось?
Ж- Он меня оскорбил.
П- Но тебя же предупреждали!!!
Ж- Конечно! Когда он обозвал меня шлюхой- я терпела. Когда он достал свой здоровенный член и стукнул меня по лбу - я тоже стерпела.
П-Так чего убежала?
Ж-А он снял с меня очки,одел их себе на член и сказал - Смотри какого крокодила мы сейчас трахать будем!!!!!
| | тема закрыта
|
Vorrona
Сообщений: 1210 | 23 Авг, 2005 г. - 04:01 |
Quote:
|
В аптеке мужик просит: Дайте мне сто презервативов!
Рядом две девчушки захихикали.
Мужик на них зыркнул и говорит аптекарше: И еще два пожалуйста!
|
|
Идет мужик по помойке, видит женщина лежит. Мужик:
- Посчитай до трех.
Женщина: - 1,2,3.
Мужик: - А теперь обратно.
Женщина: - 3,2,1.
Мужик чешет репу: - Странно, очень неплохую, толковую бабу кто-то выкинул.
| | тема закрыта
|
Vorrona
Сообщений: 1210 | 23 Авг, 2005 г. - 04:41 |
- Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться!
- Сегодня мне на бал! Давайте вы стреляйтесь сегодня, а я завтра!
***
Заходит мужик в аптеку и говорит:
- Мне литр спирта!
- A рецепт есть?
- A то, кило сахару, сто грамм дрожжей.
| | тема закрыта
|
Vorrona
Сообщений: 1210 | 23 Авг, 2005 г. - 04:54 |
Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об
его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том,
что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок,
обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть
только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте
холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в
<01>, откройте окна и духовку.
После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
| | тема закрыта
|
|
Наш любимый анекдот :) |
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
