| Автор |
Наш любимый анекдот :) |
Buba
Сообщений: 253 |  10 Июл, 2005 г. - 17:35 |
-Девушка, вы из Москвы?
-Да, а шо?
|  тема закрыта
|
semicvetik
Сообщений: 666 | 11 Июл, 2005 г. - 12:52 |
На остановке старая швабра, лет эдак 50, стоит с огромными сумками в руках. И вдруг из-за угла появляется пара. Он - лет 50-ти, в длинном кашемировом пальто, аккуратно стрижен, с великолепной осанкой. Она - лет 20, высокая, стройная, и несмотря на погоду, очень легко одета, в нечто короткое и обтягивающее. На отца и дочь они явно не тянут. Она держит его под руку, и явно довольная своим видом, отчаянно виляет бёдрами. Они чинно следуют мимо всей толпы и переходят на другую сторону.
Естественно, от нечего делать, вся остановка замолкает и начинает глазеть на эту парочку. Мужики приоткрывают рты и провожают девушку восторженными взглядами. И тут, в полной тишине раздается ядовитый (но очень довольный) голос старой швабры:
- Хех! А ноги-то у нее крЯвыЯ!!!!!!!!!!!!!!!
***
Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал.
- А я даже и не знаю, что красные носки выпускают...
- А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так незаметно на женщин поглядываете.
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на бошке!
- Как вы здорого сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так смотрите, как будто я уже голая...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег?
| | тема закрыта
|
sunny
Сообщений: 60 | 13 Июл, 2005 г. - 01:08 |
А я вот недавно обгоняю неспешную молодую парочку и невольно слышу следующее:
- простыл я сегодня ночью у тебя в кровати!
сказал парень подкашливая.
???!!!
| | тема закрыта
|
sunny
Сообщений: 60 | 13 Июл, 2005 г. - 01:11 |
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему
мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...
| | тема закрыта
|
sunny
Сообщений: 60 | 13 Июл, 2005 г. - 01:13 |
теперь, уважаемые телезрители, в эфире последний выпуск предпоследних известий.
Сначала о достижениях.
Новый сверхпрочный метод скрепления железобетонных панелей жилых домов разрабатывают в конструкторском бюро «ЖИЛБЫЛСТРОИ». Вместо цементного раствора здесь предлагают использовать конфеты «Искра» местного производства.
На днях на ВДНХ СССР открылась уникальная выставка отечественных микрокалькуляторов, которая будет проходить в течение двух недель под девизом: «Наши микрокалькуляторы - самые крупные микрокалькуляторы в мире!»
К приближающемуся пятидесятилетию со дня открытия уникальнейшей в мире телевизионной Останкинской башни на ВДНХ СССР решено поставить точный макет этой телебашни из папье-маше в натуральную величину!
Происшествие. Ночью над городом Алпатьевском потерпел крушение транспортный самолет. Летчик успел катапультироваться. Сам самолет врезался в центральную городскую гостиницу. К счастью, в номерах никого из людей не было, поскольку администрация всем командированным, желающим переночевать, отказала. Таким образом, благодаря четкой работе администрации гостиницы были спасены сотни человеческих жизней.
Порадовали нас наконец и кондитерские фабрики. Вот этот редкий набор шоколадных конфет, который вы видите на ваших экранах, так и называется: «А ну-ка, достань!»
Легкая промышленность. Модельерами центрального городского Дома моды создана коллекция мужских и женских пальто, которые войдут в моду осенью 1989 года. Как обещают плановики, первая партия этих пальто появится в наших магазинах уже весной 1991 года!
Новости медицины. В аптеки столицы поступило новое импортное средство от головной боли. Лекарство следует принимать строго за полчаса до начала боли.
Последнее время большое внимание уделяется улучшению качества работы сферы обслуживания. Некоторые результаты уже налицо. Например, большим спросом пользуется открывшаяся в центре города парикмахерская-салон «Улыбка». При выходе из нее улыбаются не только посетители, но и те, кто смотрит на них.
Улучшились и работы по ремонту частных автомашин. За кольцевой дорогой Москвы на горе построен новый автосервис. С этих пор гора называется в народе Поклонной.
Интересный обмен опытом состоялся между работниками железнодорожных и театральных касс. Теперь каждый пассажир может свободно приобрести в любой железнодорожной кассе билет даже летом на юг, если в нагрузку к нему приобретет еще один билет на север.
Вчера закончились городские соревнования таксистов на приз «Самый быстрый счетчик». Победителем стал Алексей Быков. Это ему удалось кратчайшим путем провезти чукотского оленевода из «ЦУМа в ГУМ» за сто пятьдесят рублей!
И в заключение странички о сфере обслуживания приятная новость. Поскольку день 1 апреля считается днем всеобщих розыгрышей, решено с нового года день 1 апреля объявить Днем работника сферы обслуживания!
Теперь о разном.
Для вас, дорогие частники и водители персональных автомашин, вышел в свет новый автодорожный журнал «За рублем!»
И еще одна интересная новость. Статистики подсчитали, что к трехтысячному году рождаемость в Москве возрастет в семь раз за счет новых микрорайонов, примыкающих к Средней Азии!
За рубежом. Администрация Соединенных Штатов Америки решила перенять наш опыт перестройки и тоже провести сокращение штатов. Первыми будут сокращены штаты Иллинойс и Флорида.
О спорте. Чемпионами мира по бобслею впервые стали наши спортсмены из города Боровиковска. На вопрос, как удалось достичь таких успехов, несмотря на то что в Боровиковске до сих пор нет комплекса для тренировок в этом виде спорта, ребята дружно ответили, что специальный комплекс им совершенно не нужен. Потому что зимой все улицы города напоминают им желоб для бобслея.
И, наконец, о погоде. Как сообщили нам только что с метеостанции, сегодня был ясный день. Дождя не было. Температура воздуха кол****ась незначительно: от 15 до 16 градусов. О точной погоде на завтра вам расскажет наш специальный сотрудник послезавтра.
А теперь всего доброго, уважаемые телезрители, до новых успехов на наших голубых экранах!
Обожаю Задорнова!
| | тема закрыта
|
Amourka
Сообщений: 1051 | 13 Июл, 2005 г. - 16:46 |
Реальная история:
Ехал я как-то на маршрутке на работу.
Живу я в районе Института Культуры и в транспорте частенько там ясное
дело ездят студениы вышеупомянутого ВУЗа. Так вот, в этой же маршрутке на сидении за мной едут ОН и ОНА (явно
творцы) и ведут беседу об отношении полов и семейной жизни. В какой-то
момент возникает спор о том кто правильнее расходует деньги в семье.
ОН: - Да, женщине вообще деньги нельзя доверять! Она ведь их сразу
потратит на какую-нибудь фигню.
ОНА: - Ну, а мужчина что такого правильного с ними сделает?
ОН ( тоном не терпящим возражений и с искренним удивлением):
- Как что, конечно пропьет!!!
| | тема закрыта
|
3BEPb
Сообщений: 1334 | 13 Июл, 2005 г. - 17:01 |
"Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала sms-ку на своём телефоне: "света, да пошла ты на х#й!".
"... Моё имя написал с маленькой буквы!" - подумала она.
| | тема закрыта
|
3BEPb
Сообщений: 1334 | 13 Июл, 2005 г. - 17:05 |
Hа радиостанции сейчас проводится конкурс "Идеальная пара". Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 - еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара получает
мобильный телефон. Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.
(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал)
- Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
- Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
- Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать.
- Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
- Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно - ерь, вчера, то есть.
- Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было?
- Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
- И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
- Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают. Hу, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу - на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне.
- Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут - вы счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил
(...бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос - когда.......
- И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
- В которм часу?
- Hу... в половине одиннадцатого.
- Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы занимались сексом?
- Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю... Как можно такое говорить при всех... А шо
даете за это? Телефон? Hу ладно... В попу!
После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали...
| | тема закрыта
|
Alexandra
Сообщений: 12177 | 13 Июл, 2005 г. - 21:57 |
***
Французский младенец говорит матери:
— Мадам, подготовьте сегодня к вечеру обе груди — я буду ужинать не один!
***
— Я завтра женюсь.
— По любви?
— Ее папа сказал: “По-любому!”
| | тема закрыта
|
White_Angel
Сообщений: 81 | 14 Июл, 2005 г. - 13:28 |
Приходит муж домой с гулянки:друзья, проститутки.
Жена встречает его, пока он пьян, раздевает и видит у него на члене презерватив.Снимает его и втыкивает в задницу.
На утро, сидят, завтракают.Жена спрашивает мужа:
Ж: -Ну что, как вчера погулял с друзьями?
М(потупивши глаза в пол): -Они мне больше не друзья!
| | тема закрыта
|
Vorrona
Сообщений: 1210 | 14 Июл, 2005 г. - 13:55 |
- мужик! ты любишь секс втpоем?
- ну... не знаю, а что?
- беги домой - еще успеешь!
| | тема закрыта
|
Amourka
Сообщений: 1051 | 14 Июл, 2005 г. - 14:01 |
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок по статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
| | тема закрыта
|
aisha
Сообщений: 1158 | 14 Июл, 2005 г. - 17:37 |
Про молдован как раз:
Один мужик другому:
-Давай я тебе анекдот про молдованина расскажу.
-Так я сам молдованин!
-Ну ничего..Я тебе 2 раза расскажу.
| | тема закрыта
|
Alexandra
Сообщений: 12177 | 15 Июл, 2005 г. - 14:49 |
Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир! Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш" :
- Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенюшку ?
| | тема закрыта
|
Alexandra
Сообщений: 12177 | 15 Июл, 2005 г. - 14:59 |
Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
| | тема закрыта
|
Doctor
Сообщений: 2772 | 15 Июл, 2005 г. - 18:47 |
Письмо в редакцию: "Доpогая редакция, помогите, пожалуйста! Мой муж - сексуальный маньяк, тpахает меня постоянно, не дает передыху. Я убираю в комнате - трахает, мою посуду - трахает, готовлю ужин - трахает, сил никаких больше нет...
P.S. Извините за неровный почерк..."
| | тема закрыта
|
semicvetik
Сообщений: 666 | 19 Июл, 2005 г. - 12:14 |
- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
***
ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ:
ВОСПИТАТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу. Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
| | тема закрыта
|
aisha
Сообщений: 1158 | 19 Июл, 2005 г. - 17:10 |
Идёт бобёр по берегу реки-смотрит обезьяна на дереве сидит и травку курит.
-Бобёр,хошь попробовать?
-Дык я не умею...
-А ты затянись поглубже,и под водой до другого берега проплыви,а там выдувай.
Бобёр затянулся,на другой берег выныривает-там бегемот лежит:
-Ты чё это,бобёр делаешь, морда странная какая-то у тебя.
-Я травку курить учусь,проплыви на тот берег-там обезьяна на дереве сидит-и тебя научит.
БЕГЕМОТ поплыл,выныривает у обезьяны прямо перед носом.
Обезьяна:
-Ты что,БОБЁР!!!Ох%ел???Выдувай!Выдувай!
| | тема закрыта
|
Alexandra
Сообщений: 12177 | 20 Июл, 2005 г. - 13:18 |
Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка
весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный
тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос:
Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?
Она поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
- Сара! Почему ваш ребенок кричит? Чего он хочет?
- Розочка, он хочет кричать.
В горах пионерский лагерь расположился рядом с базой альпинистов.
Вожатые заметили, что дети стали ругаться матом. Пошли к альпинистам.
Так мол и так - нехорошо при детях выражаться. На следующий день на
тренировке альпинистов один из них сорвался со стены, но помня о
разговоре с вожатыми, крикнул при падении:
- Ой, как нехорошо!
- ... мать, мать, мать! - привычно отозвалось эхо...
- Дедушка, а правда, что в 1986 году была авария на Чернобыльской АЭС?
- Прада, внученька, - сказал дедушка и погладил девочку по голове.
- Дедушка, а правда, что после этой аварии никаких последствий не было?
- Правда, внученька, - ответил дедушка и погладил внучку по второй
голове.
Они взялись за руки и пошли вперед, громко цокая копытами по бетонному
тоннелю...
Идет стадо ежиков. Вожак им командует: "Стоять! Пастись!". Сам, опираясь
на березу, задумчиво так изрекает Бл@дь, ну чем не кони!
Две блондинки отпpавились в поход. Ближе к ночи они pешили поставить
палатку. Одна говоpит:
- Палатку надо поставить на обочине доpоги.
- Ты что, дуpа? - говоpит втоpая. - Ее надо поставить на сеpедине
доpоги: там более pовное место.
Так и сделали. Hа следующее утpо они пpосыпаются и видят на обочине
пеpевеpнутый гpузовик. Втоpая говоpит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас pаздавил! ...
Пpофессоp читает лекцию, в аудитоpии тpи студента.
Вдpуг пятеpо встают и выходят.
Пpофессоp пpо себя думает:
- Hу вот, еще паpочка пpидет - вообще никого не останется.
Студент приезжает в колхоз. Его встречает председатель.
П.- Ну, студент, какая профессия?
С.- Я - зоолингвист.
П.- Это как?
С.- Языки животных понимаю.
П- Ну, ладно, пойдем Идут по колхозу. Во дворе правления на них начинает
лаять собака.
П.- Студент, что говорит?
С.- Мне как-то неудобно
П.- Не выебывайся, что говорит?
C.- Вы вчера с агрономом напились, материли ее, палками кидались
П.- Студент, споемся!
Идут дальше. В хлеву мычит корова.
П.- Студент, что говорит?
С.- Доярка Машка с Ванькой трактористом все на сеновале, а она стоит не
доеная
П.- Молодец, студент!
Идут дальше. В поле к колышку привязана коза. Она жалобно мекает.
П.- Студент! Не переводи! Один раз по пьяни!
Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты, вообще, умеешь хорошо делать?
Новости.
Вчера ШурА, Борис Моисеев и Сергей Пенкин провели показательные
соревнования по нетрадиционному ориентированию. В итоге, как обычно
бывает на таких случаях, победила настоящая мужская дружба.
Напоминание любительницам орального секса: Перед употреблением
взбалтывать.
Они встретились на узкой лесной трипинке, на берегу реки.
Человек и собака.
- Му-му - подумал человек.
- Сэр Генри - подумала собака
-Вчера подрался из-за девушки..!
-..?! С кем..?
-С женой…
- Сашь, ну ты прям фермер какой!!
- Почему?
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать...
- Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
- Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
- А если хулиганство не мелкое?
Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны.
Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит:
- Да, и это... Гитлер капут!
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?
| | тема закрыта
|
Hermine
Сообщений: 786 | 21 Июл, 2005 г. - 00:17 |
Та-ак, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
-Недели три, царствие им небесное!
В темном пеpеулке женщину останавливает гpабитель:
- А ну, pаздевайся!!!
Она снимает с себя доpогую веpхнюю одежду и отдает гpабителю. Тот оpет:
- Все скидай с себя полностью!!!
- Hо я стесняюсь!
- Hечего стесняться, я бывший вpач!
| | тема закрыта
|
|
Наш любимый анекдот :) |
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
