| Автор |
Наш любимый анекдот :) |
Alexandra
Сообщений: 12177 |  23 Июн, 2005 г. - 20:27 |
— Вот “КамАЗ” — хорошая машина! Я купил — и не жалею! Никого...
|  тема закрыта
|
aisha
Сообщений: 1158 | 24 Июн, 2005 г. - 02:57 |
Quote:
| Папрыгуний стрекоза, целый лета толка пригал, водка жрал, нагами дрыгал, билят, работат нэ хател! А Мураш завскладам биль, он домой в мешках насиль чаи, урюк, киш-миш, хурма, гатавлялся на зима. А стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нога болталь. - Ты смеешся пачему?, говорит Мураш ему, скоро с неб вада летит, где тогда твоя сидит? Стрекоза ха-ха запель, труляля и улетель. Скоро с неб вода пошоль, стрекоза к мураш пришоль: - Салям Алейкум, как дела! Ты пусти мене пака. И пака на двор хана, буду я тебе жина. - Целый лета только прыгал, водка жраль, нагами дрыгаль. Не здоровайся со мной, а иди вон, песни пой. В этой басен правда есть: если хочеш викусна ест, лэтам нада рабатать, а зимой нага балтать. |
|
Пересказ от лица кавказской национальности:Басня Вано Крыладзе"Стрэказель и муравэла"
Стрэказель-казель все лэта леталь,бабачэк е...Ь, ни х.. нэ дэлаль,а муравэла-тружэник-палочки таскаль,домик строиль.Прышоль зима...Муравэла в домике сидыт,чаай пьет,сациви кушает.Стрэказель-казель заморз прыходыт к Муравэла и гаварыт:"Пусты спат"
А Муравэла спрашывает:"Дольга?"
-Вся зима..
Тут Муравэла разазлилься и гаварыт:"А пашоль ти на х%%!"
| | тема закрыта
|
aisha
Сообщений: 1158 | 24 Июн, 2005 г. - 03:53 |
Молодожены после первой брачной ночи завтракают.
Новоиспеченная жена:
-Н-да.И жуешь ты тоже как кролик.
***
Девушка -парню:
-А почему у тебя такие длинные ресницы?
-Просто в детстве я очень много плакал.
-Лучше бы ты много писял.
***
Приходит еврей в православную церковь и говорит батюшке:
-Ви знаете,со мной такой случай пгоизошёл.Еду это я по дороге,тут меня какая-то пионэрка останавливает подвезти.Я подвезти согласился,а тут вдгуг как началоось...Батюшка,что мы только не делали...И сзади и спегеди и на руле и под рулём и на капоте и на багаж...
-Погодите,а что вы мне это рассказываете?Идите в синагогу и раввину все это расскажите.
-Нет,ну ви посмотгите!!Я ЕМУ рассказываю..Да я ВСЕМ это
рассказываю!!
| | тема закрыта
|
Zula
Сообщений: 40 | 24 Июн, 2005 г. - 16:39 |
Две лягушки встречаются на родном болоте:
1-я говорит: "Представь - вчера ходила на соседнее болото, так изнасиловали!"
2-я - "Да ну?!"
1-я - "Скажу больше! Я сегодня была на соседнем болоте, снова изнасиловали!!!"
2-я - "И что?"
1-я - " А я и завтра туда пойду!"
| | тема закрыта
|
ilona
Сообщений: 147 | 24 Июн, 2005 г. - 17:33 |
Один еврей зашел в гости к другому еврею, и видит, что тот сдирает со стен обои и аккуратно складывает их в коробку. На что последовал логичный вопрос:
- Изя, ты делаешь ремонт?
- Нет. Я переезжаю.
| | тема закрыта
|
GEISHA
Сообщений: 339 | 29 Июн, 2005 г. - 20:29 |
Грузин идёт с женой мимо аптеки,на двери которой висит эмблема-чаша и змея.Грузин -жене:Ваз,смАтри,твой мама морожЭный кушает
***
В книжном магазине-
-МНе нужна книга"Мужчина-повелитель женщин."
-Фантастика в другом отделе
| | тема закрыта
|
Tina_
Сообщений: 1957 | 30 Июн, 2005 г. - 18:23 |
Навеяно темой "Семейная жизнь: мед и кнут?" (один из любимейших анекдотов моего мужа). 
Молодожены. Жена пристает к мужу с нежностями.
- Дорогой! А ты будешь меня любить, как Ромео Джульету???
- Не знаю. Не читал.
- Дорогой! А ты будешь по мне скучать, как Тристан по Изольде???
- Не знаю. Не читал.
- Дорогой! А ты будешь меня ревновать, как Отелло Дездемону???
- Не знаю. Не читал.
- А что же ты читал????
- "Му-му" читал. Будешь тявкать - утоплю!!!
| | тема закрыта
|
Alexandra
Сообщений: 12177 | 01 Июл, 2005 г. - 15:21 |
Старый кролик учит жизни молодого:
— Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
— Да, папа.
— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
— Раз... Два... Три...
— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
— Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...
| | тема закрыта
|
semicvetik
Сообщений: 666 | 01 Июл, 2005 г. - 16:55 |
Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам: женщины - живородящие,
а мужчины - яйцекладущие.
| | тема закрыта
|
Doctor
Сообщений: 2772 | 02 Июл, 2005 г. - 22:26 |
В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.
| | тема закрыта
|
semicvetik
Сообщений: 666 | 04 Июл, 2005 г. - 20:28 |
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном "Кадиллаке" пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном "Ягуаре" прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я стара и богата!
***
Жена мужу:
- да, у нас равноправие, но мусор все равно выносишь ты. Так как ты - мущина, а мусорное ведро - символ власти!
***
В элитных московских домах теперь не три, а четыре вида воды. Горячая, холодная, теплая и само то!
| | тема закрыта
|
Alexandra
Сообщений: 12177 | 05 Июл, 2005 г. - 13:43 |
Истинные противники смертной казни — это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.
| | тема закрыта
|
KtoTo
Сообщений: 1223 | 05 Июл, 2005 г. - 14:19 |
Quote:
| Истинные противники смертной казни — это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке. |
|
... а жильцы верхнего этажа - водолазные ботики дитишкам! 
| | тема закрыта
|
Alexandra
Сообщений: 12177 | 05 Июл, 2005 г. - 14:25 |
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.
| | тема закрыта
|
KtoTo
Сообщений: 1223 | 05 Июл, 2005 г. - 14:52 |
Quote:
| Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину. |
|
хорошо, что у цементного завода зерно не рассыпали 
| | тема закрыта
|
Alexandra
Сообщений: 12177 | 05 Июл, 2005 г. - 14:52 |
Quote:
| >>Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.<<
хорошо, что у цементного завода зерно не рассыпали |
|
В своё время мошенники промышляли продажей гипсовых пельменей, кстати.
| | тема закрыта
|
KtoTo
Сообщений: 1223 | 05 Июл, 2005 г. - 15:00 |
Quote:
| В своё время мошенники промышляли продажей гипсовых пельменей, кстати. |
|
Бюсты вождя сожрали?
| | тема закрыта
|
nadezhda
Сообщений: 1915 | 06 Июл, 2005 г. - 15:29 |
Дачный посёлок. На один из участков привезли навоз, дело житейское... Ну как это бывает, налетели мухи. Естественно, летают и по соседним участкам. Так вот одна из соседок приходит к тем, на чьём участке эта куча и говорит: "Ну вы бы хоть чем её прикрыли, что ли - ваши мухи уже меня загрызли!" На что получает ответ: "Да ну что вы! Это ж навозные мухи - они ж только на дерьмо садятся, людей не кусают!" 
Вот так и поссорились соседи... из-за навозных мух...
ИСТОРИЯ РЕАЛЬНАЯ, свидетельницей была моя свекровь.
| | тема закрыта
|
semicvetik
Сообщений: 666 | 09 Июл, 2005 г. - 22:41 |
Две молодые свиньи отдыхают в сточной канаве. Мимо дефилирует интеллигентного вида симпатичный хряк. Обе свиньи почтительно привстают. Хряк:
- Девушки! Умоляю! Зачем эти церемонии! Прошу, прошу вас, ложитесь!
***
Объявление: Солидная фирма возьмет в аренду дырокол. Оплату гарантируем.
***
Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает:
- Ну, из каких мест пить будем?
- Да все равно!
- Эх ты... Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно, а бабе-то приятно...
***
- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего две коровы!
- А пчелы?!
***
Обычная Воробьиха попала в клетку в Попугаю.
- Нет, так не могу, - заявил Попугай. - Положите хоть немного макияжа.
***
- Ты мне всю жизнь поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!
***
Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...
***
- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше! Я побрила спину.
***
Едет мужик в трамвае. К нему подходит бомж, делает пальцами "козу" и говорит:
- Уууу, Рогатик...
Мужик дома жалуется жене, что мол привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, "рогатиком" обозвал....
На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот же бомж, снова скручивает "козу" и говорит:
- Ууууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!
***
Дохтор! мне все удивляются!
- Вау! кто это к нам пришел!?
| | тема закрыта
|
Hermine
Сообщений: 786 | 10 Июл, 2005 г. - 00:29 |
Quote:
|
Едет мужик в трамвае. К нему подходит бомж, делает пальцами "козу" и говорит:
- Уууу, Рогатик...
Мужик дома жалуется жене, что мол привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, "рогатиком" обозвал....
На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот же бомж, снова скручивает "козу" и говорит:
- Ууууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!
|
|
ковай))))
Алкоголь уничтожает микробов! С утра выжившие устраивают поминки...
- Прикинь, у меня друг вчера за 5 минут сервер сломал!!!
- Вау, а он что, хакер?
- Он м#дак!!!
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
| | тема закрыта
|
|
Наш любимый анекдот :) |
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
