Рецепты · Диеты · Беременность и роды · Женский сонник · Тайна имени · Природная косметика
Форум [ архив ] · Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
Архив форума | Правила | Фотогалерея

Наш любимый анекдот :)

Юмор


Перейти на страницу ( Предыдущая страница 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 Следующая страница )
Автор Наш любимый анекдот :)
mike





Сообщений: 2173
16 Мар, 2007 г. - 19:01   
Цыгане по ошибке угнали Ксению Собчак ...
  тема закрыта тема закрыта  
mike





Сообщений: 2173
16 Мар, 2007 г. - 19:15   
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.

  тема закрыта тема закрыта  
Paladin





Сообщений: 1616
16 Мар, 2007 г. - 22:55   
Мои любимые анекдоты : http://bash.org.ru
  тема закрыта тема закрыта  
Evridika





Сообщений: 6198
18 Мар, 2007 г. - 18:40   
Новый пляжны купальник "Лето-2007":
Прокалываем пупок.
Вешаем колечко.
Еще раз прокалываем пупок.
Вешаем туда еще одно колечко.
Повторяем эти операции 3-5 раз.
На полученные колечки вешаем занавесочку.

  тема закрыта тема закрыта  
Evridika





Сообщений: 6198
18 Мар, 2007 г. - 19:09   
Встречаются две подружки после отпуска.
- Ой, Катя, приезжаю я, вижу - в постели мой муж со своей любовницей!
- У меня-то, Аня, пострашнее новости будут...
Вхожу, вижу - мой муж в постели с моим любовником!

  тема закрыта тема закрыта  
bluesky





Сообщений: 3660
22 Мар, 2007 г. - 00:00   
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...


Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.


  тема закрыта тема закрыта  
Amimona





Сообщений: 3463
23 Мар, 2007 г. - 15:53   
Хотите посмеяться, мне прислали:
Киев. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама: "Ну и что ты видела" Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

  тема закрыта тема закрыта  
Akula





Сообщений: 167
27 Мар, 2007 г. - 23:06   
Муж звонит жене-блондинке
- Слушай, в последнее время, ты стала много тратить денег и времени на парикмахерскую.
Жена:
-А что делать, если мне часто говорят, что у меня не в порядке с головой.

  тема закрыта тема закрыта  
Akula





Сообщений: 167
28 Мар, 2007 г. - 22:47   
Афоризмы от налоговиков:

Не сори деньгами - заметут.

Одни стараются скрыть свои недостатки, другие - достатки.

Состоятельный человек - это тот, кто успевает заработать больше, чем у него успевают отнять.

Одни - умножают и прибавляют, другие - отнимают и делят.

При наших налогах дышать удается только через дыры в законах.

Радиоперехват. Центр - Юстасу: "Срочно заплатите налоги".

Прочитав их (высших чиновников - Ред.) декларации о доходах, я с досадой подумал: "Чтобы вы так жили, как прибедняетесь".


  тема закрыта тема закрыта  
aisha





Сообщений: 1158
29 Мар, 2007 г. - 00:32   
Свадьба.
Сидят гости,все торжественно,красиво.
Слово берет уважаемый гость:
-Позвольте мне,дорогие молодожены,поздравить Вас с этим важным событием.И в этот день я бы хотел,чтобы невеста сделала мне минет.
В зале тяжелая пауза,жених с налитыми кровью глазами,засучивая рукава начинает вставать с места...
гость не теряя торжественного тона:
-Нет нет,я настаиваю,ИМЕННО невеста.

  тема закрыта тема закрыта  
Amimona





Сообщений: 3463
29 Мар, 2007 г. - 15:55   
Плывут порутчик Ржевский и Наташа Ростова на лодке. Наташа видит птичку:
- Эх, птичка - а как бы я хотела стать птичкой!
Замечает проплывающую рыбку:
- Эх, рыбка - а как бы я хотела стать рыбкой!
Порутчик сидит и думает: "Эх, раки - ну, где же раки??!!"

Безухов ругает Ржевского:
- Порутчик, ну что за манеры, что за хамство? Вы же совершенно не умеете общаться с дамами, вы вульгарен, они вас боятся!
Ржевский:
- Правда? А что же делать, как с ними говорить?
- Ну не знаю... О погоде, об увлечениях... Смотрите, вот прогуливается прелестная дама с собачкой, пойдите, порепетируйте...
Ржевский послушно кивает и подходит к даме.
- Разрешите представиться. Порутчик Ржевский! – тут же подфутболивает собачку – Смотрите, как низко летит, видать к дождю! Не хотите ли пройти со мной в казарму? У меня там есть чудный барабан!

Порутчик Ржевский приезжает в загородный дом к своим друзьям. Стучит, никто не открывает. Толкает дверь – открыто. Заходит, попадает в просторную гостинную, посредине которой стоит огромный белый рояль. И никого. Ржевский задумчиво чешет затылок «Странно, никого нет. В рояль наср#ть им, чтоли? Не поймут... Провинция-с...»

  тема закрыта тема закрыта  
bluesky





Сообщений: 3660
31 Мар, 2007 г. - 04:38   
Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, Русские бизнесмены открыли свой домен со следующими суб-доменами:

ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов

  тема закрыта тема закрыта  
Sabre





Сообщений: 2340
01 Апр, 2007 г. - 12:41   
не знаю ,может было:

Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему Пи#дато - это хорошо, а Ху@во - это плохо.
Но более непонятным для него было, почему Пи#дец - это хуже, чем Ху@во, а оху@тельно - это лучше, чем пи#дато

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трёхлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребёнка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тётя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдаёт:
- Класная тётя... И *****к у неё классный!
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
- Дааа, мужик растёт!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".


  тема закрыта тема закрыта  
Sabre





Сообщений: 2340
01 Апр, 2007 г. - 12:47   
улыбнуло:


Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может ..."
Он: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное...
Он: "Что значит? наверное?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пицу"?
Он: "Пицу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит все же пицу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возми пицу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "За то я".
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"!
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина"?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет".
Он: "И"?
Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
Он: "Почему? Ты?"?
Она: "А почему нет"?
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешся"?
Она: "Верно"!
Он: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".

* * *

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом
маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее..
- Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?..
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно
опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудак, еще раз позвонишь,***, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!
- Марина?
- Ой, да..
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудила, за****, урод. Ты***ть кастрат ебучий на*** иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- (Резко)Але!
- Хуина?
Трубка уже на телефоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская
пузыри..
- Да!(готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику,
легче станет. И расскажешь..
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 100-ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
- Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От
доброжелателя.

  тема закрыта тема закрыта  
sovetnik





Сообщений: 6711
01 Апр, 2007 г. - 13:00   
Из домашней полемики в доме психиатра:
Жена: "Нет, я еще в своем уме!"
Муж (психиатр): "Типично бредовое заявление!"

  тема закрыта тема закрыта  
stesha



Сообщений: 47
01 Апр, 2007 г. - 22:05   
звонок по телефону:АлёНА это ЯНА
-это не Алёна
-а это и не Яна,это я так разговариваю-НА

  тема закрыта тема закрыта  
Evridika





Сообщений: 6198
04 Апр, 2007 г. - 16:48   
Eдут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед?
Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку.
Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод.
Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу.
Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу.
У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу.
В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж.
Но на Софе может жениться только полный идиот!"
К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!

  тема закрыта тема закрыта  
Alena_Vodonaeva





Сообщений: 1923
04 Апр, 2007 г. - 17:52   
Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает
пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или
растения видете?.
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете
сотрудничать, я не смогу вам помочь – горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на
другое:
- Все нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где?

  тема закрыта тема закрыта  
Amimona





Сообщений: 3463
04 Апр, 2007 г. - 19:18   
Из рекламы про соки:

Я слива садовая, спелая, лиловая!
А я абрикос, на юге рос!
А я маракуя... Даже не знаю что вам сказать...

  тема закрыта тема закрыта  
apelsin





Сообщений: 501
05 Апр, 2007 г. - 09:25   
Plivet krokodil po Nily i chyvstvyet govnom voniaet. Dymaet vot poplivy k liagyshke sproshy chto eto tak govnom voniaet :"Liagyshka, a che govnom tak voniaet na Nile?" Liagyshka:"Ox krokodil eta dolgaia i grystnaia istroia." Ny ladno rasskashi, prosit krokodil. Liagyshka:"Zhila bila devyshka i bila ona iz bogatoi sem'i, no tak polychilos chto vlybilas ona v parnia iz bednoi sem'i. Otec etoi devyshki yznal ob etom i ybil molodogo cheloveka. Devyshka ne vidershav goria, poshla i ytopilas v Nile." Da, otvechaet krokodil, istoria deistvitelno grystnaia, NO Ia ne poimy govnom to chto tak voniaet? Liagyshka:" NE znau krokodil, nasral naverno kto-to."
  тема закрыта тема закрыта  
Наш любимый анекдот :)
Перейти на страницу ( Предыдущая страница 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 Следующая страница )


Внимание ! Вы просматриваете архив форума Iwoman.ru с октября 2002 по апрель 2010 года.
Присоедениться к общению можно по новому адресу форума: club.iwoman.ru. Добро пожаловать !


· В начало

· Новый год
· Психология
· Стиль и мода
· Здоровье
· Косметология
· Полезные советы
· Карьера
· Образование
· Он и она
· Спорт и отдых
· Свадьба
· Семья
· Мой дом
· Читальня
· Звезды
· Кино
· Разное


Полезное
· Садовые цветы
· Косметич. словарик
· Таблица калорийности

Гороскопы
· Гороскоп на неделю
· Совместимость
· Мужской гороскоп
· Выбор партнера
· Другие гороскопы ...

· Карта сайта

На форуме





© 2002 - 2024 IWOMAN.RU

При использовании материалов сайта согласование с администратором и прямая гиперссылка на www.iwoman.ru обязательна.
Комментарии и статьи размещенные на сайте IWOMAN.RU, являются личным мнением авторов и могут не совпадать с мнением владельцев проекта.

Контакты: Размещение рекламы на сайте | Администратор | Редактор