| Автор |
Наш любимый анекдот :) |
Evridika
Сообщений: 6198 |  13 Апр, 2007 г. - 17:13 |
80-летний старик решил жениться на даме своего возраста. Сидят, обсуждают планы:
- Дорогой, я хочу, чтобы в качестве свадебного подарка ты подарил мне золотое колечко, серёжки и колье!
- Конечно, дорогая! Куплю.
- А ещё я хочу после свадьбы поехать в свадебное путешествие в Европу!
- Ну разумеется! Обязательно поедем.
- А ещё хочу заниматься любовью шесть дней в неделю!
- Нет проблем, солнышко! Запиши меня на пятницу.
|  тема закрыта
|
Evridika
Сообщений: 6198 | 13 Апр, 2007 г. - 18:24 |
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"
| | тема закрыта
|
kaleri
Сообщений: 8 | 14 Апр, 2007 г. - 10:43 |
Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!
Заходит студент во двор к своей подруге. У подьезда 600-й Мерседес стоит. Подходит студент к хозяину и просит:
- Дядь, я сейчас к своей подруге иду, а когда с ней из подъезда выйду и пойду мимо машины, будьте добры, откройте окно и скажите "Привет, Серёга!".
Хозяин Мерседеса:
- Без проблем парень, конечно скажу...
Выходит значит студент со своей подругой из подъезда и идёт мимо машины. Открывается окно и хозяин говорит:
- Привет, Серёга!..
Студент:
- Да пошёл ты на х..!
"-Боже, дай мне шанс выйграть в лотерею хоть 1 раз в жизни!
- Мойша и ты дай мне шанс - купи хоть 1 лотерейный билет"
Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья,
приходится летать на метле
Осторожно: дурак, вооруженный идеей!
Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?
| | тема закрыта
|
kaleri
Сообщений: 8 | 14 Апр, 2007 г. - 10:44 |
Внимание! Новая sms-игра "Антилохотрон"! Тебе надоел этот постоянный развод? Отправь sms "Я- не лох" на короткий номер 7745. Чем больше sms ты отправишь, тем круче ты-не лох. Услуга платная.
Молодой инок посвящается в работу монастыря-переписывать старые фолианты.Он спрашивает:"Отче, а почему вы копируете ранее переписанные летописи?Если там ошибка,то она будет переходить из века в век вместе с вашими летописями ". Отец задумался и ушел.Его нет день.Второй.Неделю.Начались поиски.Его находят через месяц в тайном книгохранилище постаревшим и седым.Подходят ближе:отче сидит на полу, на коленях старая летопись, отсутствующий взгляд и раскачивания из стороны в сторону.Прислушались.Отче бормочет себе под нос:"15 веков!!! Целых 15 веков!!! такая ужасная ошибка!!! CELEBRATE, а не CELEBATE!!!" (с лат. celebate-воздержание;celebrate-радоваться, наслаждаться)
| | тема закрыта
|
kaleri
Сообщений: 8 | 14 Апр, 2007 г. - 10:45 |
Мужик моется в ванной.
Тут звонок в дверь, ну он голый пошел посмотреть в глазок кто там. А с другой стороны сантехник смотрит в замочную скважину и говорит - чё, кучерявый, нос повесил когда папа придет скажи что сантехник заходил.
Да.. не многие мужчины могут правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки...
Лучший будильник - это дети. Заводите один раз и...
Только научился обходиться без воды и пищи, как на тебе - умер!
Корпорация Майкрософт выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу:
- Hаша Марь Иванна ну такая с*ка!!!
Марь Иванна от доски:
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!
| | тема закрыта
|
kaleri
Сообщений: 8 | 14 Апр, 2007 г. - 10:46 |
- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь и - как рукой.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе - телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек! Вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
| | тема закрыта
|
kaleri
Сообщений: 8 | 14 Апр, 2007 г. - 10:48 |
Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад,
все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным,
но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо
в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом,
что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться
такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён,
так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым...
Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым.
Просто помни, это наш маленький секрет...
Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами.
| | тема закрыта
|
kaleri
Сообщений: 8 | 14 Апр, 2007 г. - 10:48 |
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института,
достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим
столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к
люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное,
Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая
каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком
Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...
| | тема закрыта
|
kaleri
Сообщений: 8 | 14 Апр, 2007 г. - 10:50 |
Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика – 2, русский - 2, география – 2. А это что такое,
дрист – 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!
Выходит Сережа из дома, видит медведь на дереве сидит. Он позвонил в службу по снятию медведей с деревьев. Приехал мужик с собакой, дал ружье Сереже и говорит:
- Я залезаю на дерево, дерусь с медведем, он падает, подбегает собака и хватает его за яйца, и медведь пойман. Понял?
- Да, но зачем ружье?
- Если я падаю первый, то убивай собаку.
По настоящему в России только один запрещающий знак
Это бетонная стена поперек дороги.
Все остальные знаки являются предупреждающими, за которые, возможно, придеться заплатить.
Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты,
либо п*дерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского корабля...
Лежит постаревшая пара в супружеской постели:
- Дорогой, а ты мне изменял?
- Только один раз, милая, только один раз
- Эх... Как бы ЭТОТ РАЗ нам щас пригодился...
Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло,
улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "за**ало" и "х**ня" - это вообще только одному
богу известно, сколько нужно тренироваться.
| | тема закрыта
|
kaleri
Сообщений: 8 | 14 Апр, 2007 г. - 10:53 |
Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...
Молодая жена звонит матери:
- «Мам, я в ужасе! У нас тут такая семейная сцена разыгралась!»
- «Спокойно дочка. В каждой семье возникают первые споры, конфликты».
- «Да это я знаю. А с трупом что делать?»
- мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все п**дец, на работу идти некому......
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.
Приходит как-то под Новый Год на почту письмо:
- Здравствуй, Дедушка Мороз, пишет тебе мальчик Вова. Понимаешь, дедушка, мой папа сидит в тюрьме, а мама водку пьет. Сейчас на улице мороз, а мне не в чем в школу ходить, пришли мне, пожалуйста, пальтишко, шапочку и шарфик. Заранее спасибо!
На почте письмо прочитали и заревели! Стали собирать деньги, собрали правда мало- на шарфик не хватило. Ну, все равно послали посылку.
Через 2 недели приходит ответ от мальчика:
Спасибо тебе Дедушка Мороз за твой подарок, шапочку и пальтишко я получил, А ШАРФИК, наверное на почте сп****ли!!!
Toyota - управляй мечтой!
ВАЗ - не ссы, доедем!
| | тема закрыта
|
Evridika
Сообщений: 6198 | 17 Апр, 2007 г. - 16:02 |
- Замужем?- спросил судья.
Свидетельница вздохнула.
- Не замужем,- продиктовал судья секретарю.
- Женаты?- спросил судья другого свидетеля.
Свидетель вздохнул.
- Женат,- продиктовал судья.
| | тема закрыта
|
Violenca
Сообщений: 2063 | 18 Апр, 2007 г. - 14:39 |
(М) - дорогая ты не могла бы стонать во время секса? это меня заводит
(ж) - ладно
(М) - давай!
(Ж) - ой денег нету, ох потолки не белены, потому что денег нету, ты не носишь, ох-охох!
| | тема закрыта
|
Evridika
Сообщений: 6198 | 19 Апр, 2007 г. - 18:45 |
Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!
| | тема закрыта
|
Sabre
Сообщений: 2340 | 19 Апр, 2007 г. - 21:58 |
приятель прислал. Старый рассказ, но я снова рыдал)))))))) Не помню есть он здесь или нет:
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь.
Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила сдырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалетыпредусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили.
В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонарябыли видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак!
Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надовыбираться!Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очкаруками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими, как ****! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе.
Подтянулась еще и оперлась налокти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:- Ну! Иди же сюда, ****! Дай, я до тебя дотянусь!…Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не тостон, и глухой стук... я пересрала и свалилась обратно.
Еще полчаса...и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину ивылезла на бетонный пол еле дыша от счастья.
Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь... сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолгопришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:- Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссс****-а... Дай, я до тебядотянуссссь!..За лупоглазую обидно, конечно.
| | тема закрыта
|
Evridika
Сообщений: 6198 | 20 Апр, 2007 г. - 20:36 |
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
| | тема закрыта
|
Amimona
Сообщений: 3463 | 23 Апр, 2007 г. - 11:59 |
Возле подъезда сидят две старушки. Мимо проходит молодой человек, громко разговаривает сам с собой, иногда смеётся.
Старушки озадаченно смотрят ему во след и одна другой говорит: "Вот, смотри, Никоноровна, это либо трава, либо блутуз..."
| | тема закрыта
|
Amimona
Сообщений: 3463 | 23 Апр, 2007 г. - 12:42 |
- Доктор, у меня провалы в памяти.
- И как часто?
- Что часто?
- Провалы?
- Какие провалы?
| | тема закрыта
|
Evridika
Сообщений: 6198 | 25 Апр, 2007 г. - 01:36 |
Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб выяснить все раз и навсегда.
Через неделю приходит детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО!!! Вечером жена злая сидит, приходит муж и она ему с порога швыряет бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
| | тема закрыта
|
Evridika
Сообщений: 6198 | 25 Апр, 2007 г. - 15:10 |
Нашла смешной анекдот 
Мальчик очень хотел получить на Рождество новую игрушку. Тогда он стал писать письмо Иисусу Христу:
"Дорогой Иисус! Подари пожалуйста мне на Рождество новую красивую игрушку - робота.
Если ты мне его подаришь, я буду хорошо себя вести целый год!"
Тут мальчику что-то не понравилось, зачеркнул последнюю фразу и написал: "если ты подаришь мне игрушку, то тогда я буду делать все домашние задания целый месяц!"
И тут ему что-то не так, опять зачеркнул и написал: "если ты подаришь мне игрушку, я всю неделю буду слушаться родителей!"
В конец опечаленный мальчик зачеркнул и эту фразу, вскочил из-за стола и побежал в церковь.
Зашел туда, схватил статую Девы Марии и убежал обратно к письменному столу.
И дописал: "если хочешь еще увидеть свою мать..."
| | тема закрыта
|
ptaha
Сообщений: 1859 | 27 Апр, 2007 г. - 00:37 |
В магазин приходит чел и говорит: "Я покупал у вас ноутбук и меня не устраивает матрица." Ответ технического отдела - "Надо было пить синюю таблетку."
Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное
давление.
Одна подруга другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.
В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
Народ! Ответьте! Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорить, что тебе надо поспать? Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит
на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!
Под каждым из нас расположен центр Земли.
Как-то же мы делим мирно эту единственную точку на всех
жителей планеты?
А вот из-за других точек, таких как точка опоры и
точка зрения,- у людей множество разногласий...
Почему?
-Как защититься от гомосексуального изнасилования?
-Кушать много сладкого.
А в Чернобыле сейчас тоже весна... Травка синеет, птички гавкают...
- Есть категория людей, которые, забивая гвоздь, постоянно попадают себе
по пальцу молотком.
- Есть, и это они придумали шуруп и отвертку.
У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица..
Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке
кричим всем подряд: "П@дор@с!
| | тема закрыта
|
|
Наш любимый анекдот :) |
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
