| Автор |
Наш любимый анекдот :) |
Darcy
Сообщений: 893 |  16 Мая, 2007 г. - 12:23 |
Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...
- Я сегодня проснулся.... смотрю: что -то не то….
" Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе ! Хочу кофе!"
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю
Не понимаю , как можно долго идти куда глаза глядят ? По-моему , довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.
- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.
Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама . Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А -а- а ... Значит, получше стало.
- Ты по любви женился или по расчету ?
- По глупости.
" Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"
Домой и дорога трезвее.
Если женщина в глаза называет мужчину самым умным , значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти .
В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите ?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...
- Вчера прыгал с парашютом .
- И что?
- Что, Что... Узнал из какого места выделяется адреналин.
Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
Адам: Да нет ... но у меня предчуствие какое- то нехорошее...
ТАМРАХ. Доставка, установка .
Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь ...
Много пить вредно, а мало - скучно.
- Ребята, объясните , что такое утечка мозгов?
- В твоем случае , Саша, это насморк.
- На президентских выборах Ельцин отклонил свою кандидатуру на 45 градусов и упал.
С раннего утра вереницы грустных и сонных школьников идут как на праздник...
Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни
Новый " Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
Я помню как мама меня вела в 1й класс . И как отец уносил после выпускного.
Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть , если я за неё стою.
Из обьяснительной записки:
"Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."
Вчера было совершено покушение на президента Монголии . К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана .
Няня детсада N5 наймет киллера . Работа мелкая, но шустрая.
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков !
Азовское море, табличка: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ !
" Разумное, доброе , вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании .
На три вещи можно смотреть вечно : на огонь, на воду , и как блондинка паркуется...
- Здравствуй, Зеленая Шапочка !
- Здравствуй, серый дальтоник!
Велик и могуч русский язык , а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же ...
Отправь смс с текстом "Ты где ?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Приятель спрашивает: "Знаешь предложение , состоящее из трёх слов, и все три - глаголы?". Оказывается - "Сходить купить выпить !".
ICQ - цветок на могиле рабочего времени
- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер !!!
90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД .
Кактус - это разочаровавшийся в жизни и не верящий ни во что огурец .
Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино .
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться .
Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки? ..... заднюю стенку черепа
Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз , ту тикетц ту Даблин.
- Куда , блин?
- Ту Даблин!
Появилась новая общественная организация вегетарианцев- мазохистов, они едят мясо и очень от этого мучаются .
трудно искать очки без очков.
А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл . Все свеженькое: простыня, наволочка , пододеяльник
Отчего люди не летают как птицы , а бухают как свиньи?
-Дорогая , я принял решение - бросаю пить! (+)
- Как ? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?
Не надо портить мне нервы! В нервных клетках живут нервные тигры ...
Деньги не зло, зло так быстро не кончается .
Жена мужу:
- Где деньги???
-Украли ...
-У какой крали???
Вместо таблички "Стучите , открыто", на ларьке появилось: "Настучали , закрыто".
Он хамил так, как- будто в его кармане лежала запасная челюсть.
Вот с женщинами всегда так : пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка !
Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу .
- Не дыши на меня перегаром !
- Это я изрекаю истину.
Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше .
Все меньше глупостей мы делаем с годами , но качество при этом их растет.
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива .
- Представляешь ? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь ...
Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин , чем алкоголь и гулящие женщины вместе
Перед уходом с работы врач заходит в палату:
- Всем до свидания. А вы , Петров, прощайте.
- Абрам, вы, случайно , не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает : "Чего ?"
Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу .
Встречаются два охотника : - Ну как? - Да вот ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник , теще на стельки.
Срочно меняю очень добрую тещу на что- нибудь .
Звонок ветеринару :
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой ?
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея ! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать .
-
Без женщин плохо и с женщинами плохо.
Но, с другой стороны, с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
- Слава Богу дозвонился!!!
- Какой Слава ?
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных . Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Я смотрю , вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь Баклажанная !
- Так ведь ведро!
*- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- 3-го ищут !
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
- Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком ...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: " Ух ты, сколько грибов насобирали...!"
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью , которая так и называется - " обращение".
О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется " послание"?
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался , спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю , кто охраняет...
Чем ближе к центру, тем дороже проститутки . Особенно политические.
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем .
Страну , в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь
|  тема закрыта
|
ksju
Сообщений: 1767 | 20 Мая, 2007 г. - 22:44 |
Не знаю был или нет, но мне так понравился 
***
Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу ей Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя ещё ни кто не целовал?
- В корзинку, что ли?
*** 
| | тема закрыта
|
Doctor
Сообщений: 2772 | 30 Мая, 2007 г. - 15:04 |
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - ставить прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
| | тема закрыта
|
LESSA
Сообщений: 2017 | 02 Июн, 2007 г. - 22:27 |
Лежу ночью со своей девушкой, усыпаем.
Я: Знаешь, что если яица крокодилов находятся при температуре ниже 20 градусов то вылупляются крокодилы, если выше то крокодилихи. Интересно, а у людей будущий пол ребёнка чем определяется, может колличеством хромосом?"
Она с умным видом: какие еще хромосомы, пол определяется по УЗИ.
| | тема закрыта
|
LESSA
Сообщений: 2017 | 02 Июн, 2007 г. - 22:29 |
Torto: сегодня у нас что?
Fla: суббота
Torto: СУББОТА
Torto: СУББОТА???????
Torto: СУБББОТА???
Fla: угу
Torto: КАК СУББОТА?
Fla: не сцы, среда сегодня
Torto: СРЕДА?
Torto: КАК СРЕДА???
| | тема закрыта
|
LESSA
Сообщений: 2017 | 02 Июн, 2007 г. - 22:31 |
ппц... облом... надо завязывать с нетом.
давно с девчонками не знакомился, решил познакомиться на улице... говорю - девушка, а я вас нигде видеть не мог? А она спокойно так - мог, ага. Я уже три года в квартире напротив живу...
| | тема закрыта
|
LESSA
Сообщений: 2017 | 02 Июн, 2007 г. - 22:32 |
Он: хочешь я угадаю, как тебя зовут?
Она: ну давай.)
Он: света?
Она: нет...
Он: маша?
Она: нет.)
Он: а как же?
Она: Светлана.)
Он: хочешь я угадаю, какой тебя цвет волос?
Он: светлый
Она: нет
Он: неужто темный?!
Она: нет))
Он: рыжий что ли?
Она: не угадал, блондинка!
Он: ппц
| | тема закрыта
|
LESSA
Сообщений: 2017 | 02 Июн, 2007 г. - 22:34 |
С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдца...
-Интересно, а Макдональдс работает?
-Окошко работает.
-Я не буду писать в окошко.
| | тема закрыта
|
LESSA
Сообщений: 2017 | 02 Июн, 2007 г. - 22:37 |
<Aziz Zaynutdinoff> стою у входа в метро, чуть поодаль от спуска в подземку. Стою мирно докуриваю сигаретку и говорю по телефону. И тут из подземки на полном форсаже выскакивает парень лет 20: глаза бешенные, взъерошенные волосы, тяжелое дыхание (видимо давно бежал). Бежит – аккурат на меня направление держит. Я немного подвинулся... ну мало ли куда он торопиться. И тут этот негодяй сшибает меня одним сильным толчком в плечо той самой руки, в которой у меня был мобильник. Мобильник вылетает и падает наземь... Парень, не сбавляя скорости, подымает его с земли на бегу... В следствии падения у меня на руке сильная царапина и ОГРОМНАЯ УЛЫБКА на лице от «ограбления»...
Фишка в том, что когда он подымал мой аппарат – он обронил свой...
А улыбка от того, что у меня был старенький Siemens A65, а обронил он Sony Ericsson Z610i.
P.S.>>>
Пользуясь случаем передаю привет этому парню
| | тема закрыта
|
LESSA
Сообщений: 2017 | 02 Июн, 2007 г. - 22:38 |
<RENOZ> Сегодня очень экзотично проснулся)
<RENOZ> Первая часть пробуждения состоялась из-за писклявого крика: "Пикачу, удар молнией!!!"
<RENOZ> Подумал "что за хрень"....
<RENOZ> думал снова заснуть - как бы не так
<RENOZ> не прошло и секунды как меня дико шибануло током
<RENOZ> оказалось - малой брат слямзил у отца электрошоккер
<RENOZ> и во время просмотра своего мультика ему пришла в голову эта "блестящая" мысль
<RENOZ> пилять поставил на максимум разряд(((( до сих пор глаз дергается...
<RENOZ> отомщу как нибудь)))
| | тема закрыта
|
LESSA
Сообщений: 2017 | 02 Июн, 2007 г. - 22:40 |
<парень> Ребят, чо делать?!?! Мне по почте повестка пришла в армию!! Завтра надо уже на медкомиссию идти!
<Дёма> Не парься. Мне уже две таких пришло – я их все в унитаз спустил. А когда они по телефону позвонили – сказал что хрен они что докажут)))) Ну не получал и все тут)))
<парень> Ну я ж тебе говорил что я тебя достану. Рядом со мной два свидетеля сидит. Завтра к 8 утра чтоб как штык на медобследование иначе твой айпишник и логи полетят к прокурору с заявлением.
<Дёма> Анатолий Борисович???????
<Дёма> мляяяяяяя.....
| | тема закрыта
|
LESSA
Сообщений: 2017 | 02 Июн, 2007 г. - 22:44 |
<Jim> подошел к одногруппнице сегодня при всех
<Jim> и спросил: "ты меня любишь?"
<Jim> а она возьми и ответь: "да"
<Jim> завтра, млять, на свидание иду
<Jim> а хотел всего-лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить
| | тема закрыта
|
LESSA
Сообщений: 2017 | 02 Июн, 2007 г. - 22:46 |
[lestat]Стоял на остановке а рядом два студента
[lestat]Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет
[lestat]второй молчал, молчал а потом
[lestat]как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет
| | тема закрыта
|
LESSA
Сообщений: 2017 | 02 Июн, 2007 г. - 22:52 |
Shtirlitz: Вчера ночью неожиданно узнала, что оба моих мужика имеют привычку прятать гандоны у меня под матрасом. Но один с правой стороны, а второй с левой.
aash: Ггг. Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу.
| | тема закрыта
|
LESSA
Сообщений: 2017 | 02 Июн, 2007 г. - 22:52 |
<Shuric> Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же...
| | тема закрыта
|
LESSA
Сообщений: 2017 | 02 Июн, 2007 г. - 22:54 |
xxx: тока что в метро мент до эмобоя докопался.. чё грит глаза красные?
xxx: тот ему - плакал
xxx: мент - не пизди.. так трахали мозг минут 5, в итоге чувак разревелся..
xxx: такого напуганного мента я еще в жизни не видел =))
| | тема закрыта
|
LESSA
Сообщений: 2017 | 02 Июн, 2007 г. - 22:55 |
<WEB47> В их офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом".
| | тема закрыта
|
LESSA
Сообщений: 2017 | 02 Июн, 2007 г. - 22:58 |
KissAa: ты мой адресс помнишь?
Gleb: ага
KissAa: вызови мне скорую
Gleb: ????????????
KissAa: мне всегда было интересно про "ломпачка в рот". не могу вытащить... звоню в скорую, мычу, а эти **** ржут как дибилы и брасают трубку !!!
| | тема закрыта
|
lench-ik
Сообщений: 1 | 04 Июн, 2007 г. - 12:18 |
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и
пообещала вернуться не позже полуночи "Обещаю, буду дома в двенадцать - как
штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и
время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная,
приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка
на часах в гостиной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и разборок мне не
избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал
кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я
мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив
невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:"Вот
блядь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза
опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок рыгнула...
| | тема закрыта
|
bluesky
Сообщений: 3660 | 21 Июн, 2007 г. - 20:26 |
Советник напомнил мне анекдот. 
Немец и русский так параллельно выходят из ресторана.Друг друга совсем не знают.ОБА на ногах не стоят!Пьянющие-синющие!Немец подошел к дереву,облокотился,уткнулся глазами в землю.Русский смотрит на него и спрашивает:"Братан,тебе подсобить?!"  
| | тема закрыта
|
|
Наш любимый анекдот :) |
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
