| Автор |
Наш любимый анекдот :) |
Violenca
Сообщений: 2063 |  24 Июн, 2007 г. - 20:03 |
Идёт гордый джигит, а впереди идут 2 его жены, в мешках хиджабах, как полагается.
Навстречу другой джигит, и говорит первому - "Ээээ, слюшяй дарагой, пачыму жэнщыны впереды тэбя идут? Это нэ по Корану!"
Первый второму отвечает - "Ээээ, слюшяй дарагой, кагда Коран писали, противопэхотных мин нэ било!"
|  тема закрыта
|
Amourka
Сообщений: 1051 | 02 Июл, 2007 г. - 13:05 |
Стою в магазине,слышу громкое обсуждение бабулек за спиной :
"нарожают алкоголики,а детям мучайся", "а одеты то как...ладно отец, мать-то куда смотрит", "мать небось с утра в подвале уж зенки заливает, куда ей..."
Смотрю - ппц -это ж муж с сыном с прогулки вернулись. ыыы.. муж в футболке с надписью:"Здесь только Я смотрю порнуху", у дитя -Кенни с голой жопой
и вот семейство мое,грязнющие, сырые, покупают минералку на горсть мелочи.
Срочно делаю вид, что меня тут нет, но младший издает вопль"Мамуля!"и несется ко мне.
Тут подходит муж и жалостно говорит:
- Ирочка, ну прости нас,мы больше НИ-КОГ-ДА не будем переключать на мультики, когда ты ДОМ-2 смотришь..только пусти нас домой..кушать хочется очень..
КАААК на меня посмотрели все люди.. Думала, провалюсь..>_<
| | тема закрыта
|
Evridika
Сообщений: 6198 | 09 Июл, 2007 г. - 02:24 |
Тихий девичник в студенческом общежитии. Девочка Маша делится своими планами поселиться здесь на ближайший год, не являясь студенткой - договорившись с комендантом или как-то так.
Ее пытаются отговаривать.
- Маша, ну почему ты хочешь жить именно в нашем общежитии?
- А тут интересно: все такие придурки!
После повисшей неловкой паузы Маша пытается исправить положение:
- Нет, девчонки, я не про вас, но вот ваши мальчики...
Поймав тяжелый взгляд подруги, заканчивает:
- Олик, я не про твоего Мишу, его я вообще за мужчину не считаю!
| | тема закрыта
|
Evridika
Сообщений: 6198 | 10 Июл, 2007 г. - 15:18 |
Пациент жалуется врачу на сильный кашель.
- Вам надо бросить курить, - требует врач.
Пациент придвигает ему конверт с деньгами. Врач заглядывает внутрь.
- Но не сразу! Резко бросать курить вредно. Постепенно, постепенно...
| | тема закрыта
|
QuBo
Сообщений: 2392 | 12 Июл, 2007 г. - 15:25 |
- Привет! Давно не виделись. Как дела?
- Ничего. Пару месяцев назад устроился на работу в правительство.
- Да?!?! Ну, и как ощущения?
- Ощущения как у яйца.
-  !??! Это как?
- Ну как-как... Вроде и при делах,... но не вхож.
| | тема закрыта
|
Evridika
Сообщений: 6198 | 12 Июл, 2007 г. - 18:28 |
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
| | тема закрыта
|
Evridika
Сообщений: 6198 | 16 Июл, 2007 г. - 13:24 |
Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре.
Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.
| | тема закрыта
|
Evridika
Сообщений: 6198 | 17 Июл, 2007 г. - 16:41 |
Давно уже собираю краткие анекдотики. Может и вам понравятся 
- Я смотрю - глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...
- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться...
- Больной, пользовались ли вы презервативом во время своего последнего полового акта?
- Доктор, а почему вы как-то странно произнесли слово "последнего"?
На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.
- Объясните, почему вчера во время спектакля Вы полезли раздевать Джульетту!?
- Это была постельная сцена.
- Но вы играли ее отца!
Пригласил еврей своего русского друга (да, такое бывает)к себе на свадьбу.
Все остальные гости, как и невеста, были евреями.
Друг решил блеснуть и узнал, что слово 'счастье' на иврите звучит 'похес'.
Но в русской голове оно почему-то поменялось на слово 'нахес'.
По иронии 'нахес' с того же иврита означает 'ж@па'.
И вот на свадьбе он заканчивает свой тост словами:
- Желаю молодым большой нахес!
Гости обалдели и только дедушка Абрам мудро заметил: 'таки большой нахес - это тоже похес!'
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.
Кто такой сверх-эгоцентрик?
Это тот, который во время оргазма выкрикивает свое имя.
"Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!".
...Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... ещё секунд 10...
Пьяная драка в Чижовке переросла в свадьбу.
Стыд у женщин как хвост у ящериц - при необходимости они его легко отбрасывают.
НОВОСТЬ ДНЯ!!!! На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка!
ОСТАЛЬНЫЕ НОВОСТИ: В Багдаде погибло 140 человек...
На приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать...
Муж спрашивает жену:
— Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Я даже не знаю… Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу.
Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание… Возможно, кто-то этим и пользуется…
- Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
- Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернёшься через три дня.
Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Чем больше здоровья - тем труднее его спрятать.
Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?!
Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше!
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
Если у мальчика памперс жмёт спереди - значит, детство кончилось.
Знаете, почему толстяки обычно добрые?
Потому что они не могут быстро бегать.
Здоровый образ жизни - это не жизнь, а имитация.
Миш, а давай нашего ребенка назовем Артем Дмитриевич?
Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.
Имея хорошо подобранную литературу в туалете можно получить неплохое образование...
За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.
Из заявления: "Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и лень".
В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец.
Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки...
Это безумный мир суров, но справедлив: отсутствие денег, как правило, с лихвой компенсируется отсутствием ума.
Встречались мы месяца три... И всё у нас было хорошо.
Но когда я задал довольно невинный вопрос отношения наши закончились, как у меня всегда бывает - она дала мне по морде и ушла.
Не везет... Ну что такого обидного в вопросе: "а как тебя зовут"?
Джин - Аладдину: - Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
Почему услуги психотерапевтов становяться все дороже? Да потому что люди готовы платить все больше и больше за то, чтобы им говорили что они не психи!
- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...
Она была глупа не по годам вопреки всем усилиям выглядеть намного старше.
Риторика - это искусство бросать слова на ветер в голове.
Успех не так кружит голову, как пудрит мозги.
- Если бы ты был моим мужем, то я бы налила тебе яд!
- А если бы вы были моей женой - я бы его выпил!
Верные жены никому не бывают так преданы как анафеме.
Народная примета:
Если чайка летит ж*пой вперед - значит, ветер сильный.
Жизнь обманывает нас всегда по честному.
Есть женщины некрасивые, и не знающие это. Они глупы, избегай их……
Есть женщины некрасивые, и знающие это. Они несчастны, пожалей их….
Есть женщины красивые, и не знающие это. Они скромны, помоги им….
Есть женщины красивые, и знающие это. Они сами решат, что с тобой делать.
Жена друга всегда лучше чем друг жены!
50% мужчин предпочитают большую грудь, 35% - маленькую грудь.
Остальные 15% предпочитают нормальную, волосатую мужскую грудь.
Если мужчина четыре раза сходит налево, то по законам геометрии он вернется домой.
Что такое импотенция?
Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!!!
Объявление: наш дурдом не несет ответственности за больного, который соглашается с лечащим врачом.
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
Я веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась!
Мужчина не изменяет. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!
Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить.
Почему все дуры такие женщины?
Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая...
Не так страшно само дерьмо, как его источники.
- Внучек, на-ка конфетку.
- Не надо, бабушка.
- Ты что, боишься кариозных монстров?
- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.
Жизнь – вопрос, смерть - ответ на вопрос.
...и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.
| | тема закрыта
|
bluesky
Сообщений: 3660 | 29 Июл, 2007 г. - 19:07 |
Русский немец и немец на заправке:
Русский немец: это ваша машина?
Немец: Das ist keine Waschmaschine. Das ist mein Mercedes. 
| | тема закрыта
|
Doctor
Сообщений: 2772 | 08 Авг, 2007 г. - 13:13 |
Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Пост! епенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема,***, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! ****, почему нога дергается? Иди на хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я,***, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!) Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько! отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор до мой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель!*** опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.)
Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в
мозгах. В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям
показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз
быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!
| | тема закрыта
|
tormentor
Сообщений: 2960 | 13 Авг, 2007 г. - 10:26 |
Перхоть может все испортить. Мы предлагаем вам воспользоваться выбивалкой для ковров: постучал - и никакой перхоти!
| | тема закрыта
|
Sabre
Сообщений: 2340 | 18 Авг, 2007 г. - 15:14 |
загадка из детского журнала:
деревянный пирожок, а начинка - мясо. Что это?
ответ: гроб
| | тема закрыта
|
bluesky
Сообщений: 3660 | 04 Сен, 2007 г. - 20:32 |
Обьявление:
Придумаю имя вашему ребенку.
т.989880. спросить Нахтвотохайля Тебирмулатовича Шлемборвандаля.
| | тема закрыта
|
bluesky
Сообщений: 3660 | 04 Сен, 2007 г. - 20:42 |
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.
| | тема закрыта
|
Doctor
Сообщений: 2772 | 13 Сен, 2007 г. - 02:00 |
Отвечая на деловой звонок, говорить "Чё",
"Да" и "Какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного
человека есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу
забылся, можно заменить фразой: "Кому я понадобился?", произнесенной со
МХАТовским драматизмом.
На нежелательные вопросы, на которые просится немедленный ответ "а тебя
*бет", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни *уя
себе ты …" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с
шекспировским трагизмом.
В ходе обмена мнениями аргумент "да я те ща в табло закатаю" по
правилам образованных людей необходимо заменить выражением: "Голубчик,
не утруждайте себя в поисках профанаций".
Обращаться к коллеге: "Маша, восемь кофе без сахара со сливками и
коньяком в третью переговорную, бегом" ныне неправильно. Просить об
одолжении необходимо так: "Дорогая барыш '_'q, да не будет вам в
тягость…" и далее по тексту.
В случае если приходится выразить свое отношение к точке зрения
коллеги, не совсем совместимой с понятиями порядочности и морали,
современный словарь предлагает, например, вместо: "вот ты пид*р-то
грязный, а" употребить: "Ох, и плутоват же ты, шельма!"
Далее:
"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных
аргументов и дедукций".
"Снимись с ручника, тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер,
милейший!"
"Сам понял, что сказал, ***нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск
чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
Обращение к товарищу во время затянувшейся презентации: "А не пора ли
нам съеб*ться?" находит отражение во фразе: "Как ты находишь эту
буффонаду?"
И, наконец, расхожие выражения восторга в рассказе о новой сотруднице
по соседству: "Та-а-ака-ая попа (ноги, грудь)!" переводятся на
современный так: "Лично я экзальтирован её инвенцией".
| | тема закрыта
|
Amimona
Сообщений: 3463 | 13 Сен, 2007 г. - 03:12 |
Ой, а я благодаря Доктору вспомнила, чем отличается культурная девица от безкультурной. 
Культурная девица вместо "ой б&*.." говорит "упс" или "ёу!"
| | тема закрыта
|
B_Vera
Сообщений: 14354 | 17 Сен, 2007 г. - 18:14 |
Прочитал слово " унитаз" наоборот, теперь боюсь на него садиться.
****
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
| | тема закрыта
|
bluesky
Сообщений: 3660 | 18 Сен, 2007 г. - 02:13 |
Решили на почте работники письмо распечатать.Мальчик пишет:
"Дорогой Дедушка Мороз!Пишет тебе Петя из Сибири.Семья наша бедная.Пожалуйста,пришли мне на Новый Год в подарок пальтишко,шапочку,шарфик и валенки." 
Все разревелись,сжалились над мальчиком (в никуда мол ребенок пишет),собрали сами деньги,купили все,кроме шарфа (не хватило).
Проходит время...Письмо от того же мальчика:"Дорогой Дед Мороз!Спасибо тебе огромное!!!Я тааак рад!Правда я получил только пальтишко,шапочку и валенки.А шарфик-то,наверно,на почте сп...ли!" 
| | тема закрыта
|
zen_
Сообщений: 2594 | 18 Сен, 2007 г. - 10:14 |
Фредди Финштейн, еврей из Нью-Йорка, торгует одеждой в Америке по твердой цене и никак не может развернуться. Друг говорит ему, что в Индии торгуются все - там это образ жизни. И Фредди садится на первый же самолет и летит в Индию.
Через два дня он идет по дороге индийского города и попадает под проливной дождь. Его американские кроссовки совершенно размокли, и он заходит в ближайшую обувную лавку.
Он не прочь проверить свое искусство торговаться. К нему подходит продавец, Раджив. Фредди указывает на пару туфель, и Раджив отвечает, что они стоят сто рупий.
- Даю пятьдесят, - тут же предлагает Фредди Финштейн.
- Это невозможно, - отвечает Раджив.
- Пятьдесят. И это мое последнее слово, - говорит Фредди.
Раджив уходит, чтобы посоветоваться с хозяином, и вскоре возвращается.
- Хорошо, - говорит он, - можете купить их за пятьдесят.
- Нет, - выкрикивает Фредди, - даю двадцать рупий!
Раджив снова уходит советоваться и, возвратившись, говорит:
- Ладно, можете взять их за двадцать.
- Нет, пять! - тут же находится Фредди.
- Послушайте, - раздраженно говорит ему Раджив, - берите туфли даром и выметайтесь из лавки!
- Ну нет! - отвечает Фредди.
- Нет? Так вы не хотите туфли? - удивляется Раджив.
- Нет! Я хочу две пары!
| | тема закрыта
|
Doctor
Сообщений: 2772 | 21 Сен, 2007 г. - 18:52 |
Ветеран рассказывает молодёжи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб:
- А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!
*****
Подкрадусь незаметно.
Ваш пиZдец.
*****Телефонный разговор:
- ...
- Да режься!!!
- ...
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас
***
| | тема закрыта
|
|
Наш любимый анекдот :) |
|
Рецепты · 
Диеты · 
Беременность и роды · 
Женский сонник · 
Тайна имени · 
Природная косметика 
Форум [ архив ] · 
Поиск · Реклама на сайте · Вход для пользователей
